Tartamundos Trotamudo había recibido amenazas en su
buzón, sugiriéndole de las más variadas maneras que terminara la historia de
Superpoco y Mediahostia de una manera más digna para nuestros superhéroes. Él esperaba recibir un cheque y un contrato para una serie de televisión, pero...
cuando hay hambre buenas son tortas.
Mariano W. Wilkinson llegaba cansadísimo a
Benimaclet pero con la satisfacción del deber cumplido. Lo primero que tenía que hacer es dar novedades a los
Machancoses. Los encontró en el mismo rincón del mismo pub de siempre, sorbiendo los sempiternos
combinados de Licor 43 con naranja.
"Misión cumplida", fue escuálido (sic).
Sisebuto Machancoses, el menor de los hermanos, le preguntó, con el hieratismo que le era tan propio,
"¿Los tres? ¿Has visto los cadáveres?" "Sí, los tres... eh..." Un helado de saliva se petrificó en la garganta de
Mariano, que no pudo responder a la segunda pregunta. No hizo falta.
En aquel momento, a
629 km. de distancia, con música de
John Williams de fondo y ante la mirada atónita de los bomberos que realizaban las labores de desescombro de la antigua
Pensión Angelita, Superpoco se elevaba por los aires en dirección a la Luna... Suponemos que todavía mareado porla explosión. ¡Lo importante es que estaba vivo!
Minutos después,
Melitón Machancoses, que había regresado de la isla de Lost mediante una ingeniosa reclamación en la oficina de objetos perdidos, ponía en marcha en PEPDEM
(Plan De Emergencia Para Dominar El Mundo) . Sacó el móvil y llamó a sus sicario
Ciriaco el Gandul.
Los bomberos de Burgos tardarían en olvidar aquella jornada. Cuando todavía se estaban restregando los ojos para quitarse el polvo y tratar de convencerse de que lo de
Superpoco había sido una alucinación,
Mediahostia, con aspecto de fantasma, salió de allí echando leches. Fue al río a lavarse. Estaba vivo y además seguía siendo muy pulcro.
Ciriaco el Gandul se estaba preparando en ese momento un bocadillo de mortadela con mayonesa (¡puaj!). Se derramó mayonesa por la camisa cuando fue a coger el móvil. Era
Melitón.
"Avisa al Profesor". Cogió la bicicleta y se fue al laboratorio, sin soltar el bocadillo ni limpiarse la mancha de mayonesa.
Superpoco había sobrevivido al atentado de
Wilkinson,
Mediahostia también, pero... ¿qué pasaría con un pobre mortal como el
Inspector Ximenes? El efecto causado por la explosión en las meninges de
Ximenes fue demoledor... Se convirtió por arte de birlibirloque en UN NUEVO SUPERHÉROE:
Escohombre, ¡el hombre escombro! Y lo bueno es que
Ximenes, a diferencia de
Superpoco y de
Mediahostia, ¡tenía cerebro!
El
Profesor Sanahuja ponía a punto su último experimento. Sus investigaciones acerca de
las dicotiledóneas y las partículas subatómicas marginadas estaban llegando a buen puerto. Ya casi tenía listo el
CPD (Cañón Pédito Dicotiledóneo). En ese momento, llegó
Ciriaco el Gandul, su nariz chorreando mocos, y le entregó el mensaje.
Sento el Gros estaba retirado de las investigaciones. Actualmente regentaba un muy rentable gimnasio de
cinquillo-dance. Sus grasas se movían al ritmo de una copla de
Conchita Piquer mientras depositaba ordenadamente las cartas sobre un tapete de juego. En ese momento, su móvil, en modo vibrador, le hizo cosquillitas en uno de los pliegues de la barriga. ¿Cómo logró convencer
Ximenes a
Sento de que le ayudara? Quizás nunca lo lleguemos a saber... al menos, hasta que se desclasifiquen los documentos.
El antiguo becario
Sahuquillo, ahora metido a santón de alquiler (
Milagros, Procesiones y Revelaciones a Domicilio, S.L.) recibió la llamada de
Sento el Gros y supo que tenía que decir que sí. Sabía que tenía mucho que aportar a la batalla que se preparaba. Recordemos que era un iluminado.
Óptimo Bruno, sin embargo, seguía siendo un cuarentuno y no había progresado nada en los últimos meses. Así que estuvo encantado cuando
Sahuquillo le propuso unirse a la aventura. No tenía planes para el próximo fin de semana.
Carmona Dixit, que era la única que había leído hasta aquí, se dijo para sus adentros:
"Aquí se va a liar parda". Como siempre,
Camona tenía razón.
Un héroe improbable
Tartamundos Trotamudo había recibido amenazas en su buzón, sugiriéndole de las más variadas maneras que terminara la historia de Superpoco y Mediahostia de una manera más digna para nuestros superhéroes. Él esperaba recibir un cheque y un contrato para una serie de televisión, pero... cuando hay hambre buenas son tortas.
Mariano W. Wilkinson llegaba cansadísimo a Benimaclet pero con la satisfacción del deber cumplido. Lo primero que tenía que hacer es dar novedades a los Machancoses. Los encontró en el mismo rincón del mismo pub de siempre, sorbiendo los sempiternos combinados de Licor 43 con naranja. "Misión cumplida", fue escuálido (sic).
Sisebuto Machancoses, el menor de los hermanos, le preguntó, con el hieratismo que le era tan propio, "¿Los tres? ¿Has visto los cadáveres?" "Sí, los tres... eh..." Un helado de saliva se petrificó en la garganta de Mariano, que no pudo responder a la segunda pregunta. No hizo falta.
En aquel momento, a 629 km. de distancia, con música de John Williams de fondo y ante la mirada atónita de los bomberos que realizaban las labores de desescombro de la antigua Pensión Angelita, Superpoco se elevaba por los aires en dirección a la Luna... Suponemos que todavía mareado porla explosión. ¡Lo importante es que estaba vivo!
Minutos después, Melitón Machancoses, que había regresado de la isla de Lost mediante una ingeniosa reclamación en la oficina de objetos perdidos, ponía en marcha en PEPDEM (Plan De Emergencia Para Dominar El Mundo) . Sacó el móvil y llamó a sus sicario Ciriaco el Gandul.
Los bomberos de Burgos tardarían en olvidar aquella jornada. Cuando todavía se estaban restregando los ojos para quitarse el polvo y tratar de convencerse de que lo de Superpoco había sido una alucinación, Mediahostia, con aspecto de fantasma, salió de allí echando leches. Fue al río a lavarse. Estaba vivo y además seguía siendo muy pulcro.
Ciriaco el Gandul se estaba preparando en ese momento un bocadillo de mortadela con mayonesa (¡puaj!). Se derramó mayonesa por la camisa cuando fue a coger el móvil. Era Melitón. "Avisa al Profesor". Cogió la bicicleta y se fue al laboratorio, sin soltar el bocadillo ni limpiarse la mancha de mayonesa.
Superpoco había sobrevivido al atentado de Wilkinson, Mediahostia también, pero... ¿qué pasaría con un pobre mortal como el Inspector Ximenes? El efecto causado por la explosión en las meninges de Ximenes fue demoledor... Se convirtió por arte de birlibirloque en UN NUEVO SUPERHÉROE: Escohombre, ¡el hombre escombro! Y lo bueno es que Ximenes, a diferencia de Superpoco y de Mediahostia, ¡tenía cerebro!
El Profesor Sanahuja ponía a punto su último experimento. Sus investigaciones acerca de las dicotiledóneas y las partículas subatómicas marginadas estaban llegando a buen puerto. Ya casi tenía listo el CPD (Cañón Pédito Dicotiledóneo). En ese momento, llegó Ciriaco el Gandul, su nariz chorreando mocos, y le entregó el mensaje.
Sento el Gros estaba retirado de las investigaciones. Actualmente regentaba un muy rentable gimnasio de cinquillo-dance. Sus grasas se movían al ritmo de una copla de Conchita Piquer mientras depositaba ordenadamente las cartas sobre un tapete de juego. En ese momento, su móvil, en modo vibrador, le hizo cosquillitas en uno de los pliegues de la barriga. ¿Cómo logró convencer Ximenes a Sento de que le ayudara? Quizás nunca lo lleguemos a saber... al menos, hasta que se desclasifiquen los documentos.
El antiguo becario Sahuquillo, ahora metido a santón de alquiler (Milagros, Procesiones y Revelaciones a Domicilio, S.L.) recibió la llamada de Sento el Gros y supo que tenía que decir que sí. Sabía que tenía mucho que aportar a la batalla que se preparaba. Recordemos que era un iluminado.
Óptimo Bruno, sin embargo, seguía siendo un cuarentuno y no había progresado nada en los últimos meses. Así que estuvo encantado cuando Sahuquillo le propuso unirse a la aventura. No tenía planes para el próximo fin de semana.
Carmona Dixit, que era la única que había leído hasta aquí, se dijo para sus adentros: "Aquí se va a liar parda". Como siempre, Camona tenía razón.
Mariano W. Wilkinson, supermalo vocacional a tiempo parcial, contemplaba complacido su obra. Debajo de aquel montón de cascotes yacían los cadáveres de Superpoco, Mediahostia y el Inspector Ximenes... ¡tres pájaros de un tiro! 
El Inspector Ximenes se había gastado todos sus ahorros en barrachats. Estaba acabado. Desde que Sento el Gros había abandonado la investigación de expresiones (para dedicarse al mucho más rentable negocio de montar timbas clandestinas de cinquillo para las abuelas del Cabanyal), él sólo había conseguido algún qué otro trabajillo investigando el origen de alguna onomatopeya o algo así. ¡Onomatopeyas! Había caído lo más bajo que podía caer. A las alcantarillas del detectivismo expresional.
Franz Ferdinand, que tocaron sus temas de baile, hicieron vibrar al público, compuesto en su mayor parte por gente joven. Tocaron sus guitarras y, a veces, un teclado. El cantante Kapranos, llevaba camisa a cuadros, muy ceñida, y un flequillo que le quedaba muy bien. El otro que tocaba la guitarra lllevaba una camiseta a rayas demodé, pero también era muy guapo. Aunque yo desde donde estaba no los veía muy bien. El sonido iba y venía. La gente bailaba. El escenario era precioso. Hicieron un bis. Y al final del concierto todos se pusieron a tocar el tambor. La gente se fue a casa contenta porque al día siguiente había clase.
Todo empezó en la Casa de Masajes Onan, regentada por el ciudadano turco Onan Dugluglu, en la que prestaba sus servicios como masajista José Antonio Orozco Comesaña, quien se autodenomina a sí mismo Superpoco. Todos los idicios apuntan a que en la citada casa de masajes estaba el cuartel general de la célula Alah Acá, que estaría planeando volar el Edificio Polla.
¿Y qué pensaba Superpoco de todo lo que estaba pasando?
Así que seguía todo el "programa didáctico" de Canuto sin levantar la voz, sin protestar por la evidente tomadura de pelo del churrero. Tampoco le daba bola a las protestas en voz alta que todas las noches (a modo de diálogo entre Epi y Blas) exponía con frustración el alma de cántaro de Mediahostia.
Aquiles, en realidad, era un portero de la discoteca Olympo, donde, sabe Zeus que además de a bailar, beber y ligar, la gente iba a otras cosas. Se rumoreaba que en los lavabos de la discoteca tenía lugar un intenso y clandestino tráfico de ideas. Incluso puede que contrabando de filosofía.
Mediahostia
Yo pienso en la palabra monosabio y me recuerda a Chita recogiendo un premio a toda una carrera cinematográfica. Ops, me temo que eso ocurrió realmente.
