Huelga en el metro

¡Huelga en el metro!

Hasta que se alcance un acuerdo, según los servicios mínimos, pasará a medir sólo 98 cm.

Ellos llegaron antes

El periódico definitivo

Dado que las noticias que se producen cada día son intercambiables, en la mayoría de los casos, decretamos desde Ínfulas que la prensa escrita ha muerto. Así, con un par de cojones. Meta-sensacionalismo. ¡Quién dijo miedo!

Nos hemos propuesto editar un periódico (vale, sólo los titulares, pero es lo que la mayoría de la gente se lee) con unos contenidos que sirvan cada día desde hoy hasta el fin de los tiempos.

Así la gente podrá dedicar su tiempo diario a cosas más útiles que leer la prensa, como ver el Diario de Patricia o jugar con la Wii.

Así que… ¡ahí vamos!

Portada: ¡La prensa ha muerto!

Internacional: El mundo va de mal en peor.

Nacional: El uno por el otro, la casa sin barrer.

Opinión: La mía es la que cuenta.

Economía: Los ricos, cada vez más ricos; los pobres, cada vez más pobres.

Sociedad: Es la culpable.

Sucesos: Asesinatos y accidentes de tráfico.

Cultura: La gente cada vez lee menos.

Espectáculos: The show must go one.

Tecnología: Novedades que nos facilitarán la vida.

Deportes: Lo importante no es participar: ¡es ganar!

Tiempo: Cielos parcialmente cubiertos con posibilidad de chubascos.

Televisión: No te importa lo que pongan, lo vas a ver igual.

Horóscopo: Aquí pone lo que quieres leer.

Contraportada: FIN.

Si alguien tiene sugerencias de cambios de titulares, que haga uso de los comentarios. Las máquinas arrancan dentro de un ratillo.

Prehistoria oculta

Ínfulas ha podido conocer en exclusiva, merced a concienzudas investigaciones, cuáles fueron las primeras palabras del troglodita que descubrió el fuego:

- ¡Ah! ¡Aaaaaahh! ¡Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

Entrevista al listillo (tercera parte)

Tres años y medio después, Guillardo el becario seguía entrevistando a Máximo Minipimer a cuenta de las dietas que le proporcionaba desinteresadamente este blog amigo de sus lectores, que no es otro que Ínfulas.

Aquellos osados lectores que se hayan atrevido, cuchillo entre dientes, a desentrañas los misterios arcanos que se hallaban ocultos entre líneas de la primera y la segunda entrega de esta entrevista, ya estarán al tanto de la escasa catadura moral del entrevistador y de las pocas luces del entrevistado, así que no es de extrañar que después de haber pasado por todas las fases de una borrachera común, tal como las enumeró el sabio Lisardo de Abanibiaboebé en su ensayo (al principio, luego ya le salió bien) De baris que lugaris... decía que después de haber pasado por esas fases, no es raro que la conversación entre ambos individuos se torne aun más absurda, si cabe. De todas formas, a nosotros nos pagan por transcibir y así lo hacemos, porque como dijo el filósofo Agamenón, transcripto mentolatum est.

MM: ¿Birra o tejjjila?

P: Pepepeperrrrro, ¿dú ejesh el entrevish-dador o el entrevish-dado?

MM: Nomajuerdo... (por mor de la inteligibilidad de la conversación, haremos, por el mismo precio, una traducción borrachuzo-español, aunque ya les aviso yo que no se pierden ustedes nada del otro mundo)

P: Pues que sea birra, que me estoy meando...

(Los lectores se preguntarán cómo han sobrevivido estos elementos sediciosos todo este tiempo sin salir del bar y, sobre todo, cómo lo han hecho sin enterarse del discurso de navidad del monarca en la última cumbre latinoamericana. Ayuda química, no digo más...)

MM: Aún no les he contado a tus oyentes cómo se me ocurrió la segunda peor idea de la historia...

P: Es más, todavía no nos has contado cuál es esa segunda peor idea de la historia.

MM: No, pero no temas. Lo haré en su debido momento.

P: ¿Quieres decir que vas a contar antes el origen de la idea?

MM: Quiero decir... Yo es que soy muy aficionado a los flashbacks.

P: Por cierto, ¿qué opinas de la sentencia judicial a El Jueves por la famosa portada de marras?

MM: Yo no digo nada que luego todo se sabe...

P: Impactante, ¿no es sierto?

MM: Por cierto, Guillardo, te veo muy verde como piriodista, ¿eh?

(Marchando un palmo de narices para cada lector que se considera estafado por esta presunta pieza de periodismo experimental. ¿Ya está?)

Entrevista al listillo (segunda parte)

Habíamos dejado, departiendo en alegre francachela, trasegando papas y cerveza, al becario-entrevistador haciendo una faena de libro con Máximo Minipimer, personaje que, aunque no lo parezca a primera vista, tiene mucho que decir... otra cosa es que sea interesante. Una vez asimilada la primera entrega de la entrevista por nuestros lectores (inteligentes sí, pero de digestión pesada), pasamos a este nuevo conjunto de párrafos etiquetados a la manera del teatro clásico.

(Quiero hacer notar la precoz calidad profesional del entrevistador-becario, haciendo una primera pregunta-afirmación al más puro estilo prensa deportiva para iniciar la charla. Segurola somos todos).

P (con la boca llena de una papilla de papas y birra): A lo que íbamos... ¿cómo se te ocurrió lo de la palabra guay?

MM: Tenemos que ponernos en antecedentes... Corría el año 1979 y parecía que la Transición española iba cuajando, pero aún le faltaba un hervor. Vamos, a la gente todavía le faltaba un poco de confianza... Total, que Adolfo Suárez me llamó... pero, ¡ojo!, me llamó a casa, que entonces no existían los móviles, lo cual es algo que parece que los jóvenes de hoy en día ya no recuerdan... Aunque, bien pensado, cómo lo van a recordar si por entonces muchos de ellos no habían nacido... ¡qué cosas tengo! El caso es que Adolfo...

P: Abrevia tío, que nos dan las uvas...

MM: Adolfo llama a Máximo. Máximo, necesito un espaldarazo para la Transición. No problem, Adolfo, yo te lo arreglo. Total que...

P: ¡Ahhhhh! ¡Has dicho una conjunción! ¡Has dicho una conjunción! Podías habértela ahorrado para seguir con tu estilo telegráfico de narración, pero has metido la pata...

MM: ¡¡¡¡¡¡¡Que te calles!!!!!! (contad las admiraciones por si no hubiera cerrado todas las que he abierto, si escribiera esto con un editor de Java estas cosas no me pasarían)

P: ... (claro, con el grito que le acaban de pegar se ha callao, normal)

MM: Total que tenía planeado un viaje por Sudamérica... Por cierto, ¿tú cómo dices? ¿Sudamérica o Suramérica? Es que hay gente que dice Suramérica... claro, que también hay gente que dice Norruega... Y digo yo que si Norruega será porque es muy orgulloso... juas juas juas...

P: ... (sigue acojonao y callaito)

MM: ¿No lo has pillado? ¿No lo has pillado? ¡Que te rías, coño!

P: ji ji ji (se nota que no se ríe con el corazón, que está forzado, además el chiste tampoco le ha hecho mucha gracia)

MM: Bueno, pues eso... que estaba yo por lo que viene siendo el Cono Sur, de vacaciones y eso, pero con la misión de Adolfo guardada en el bolsillo... leal que es uno...

P: QUE ABREVIES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (la ventaja de la notación inglesa es que no tienes que contar los signos de admiración de apertura, porque no hay)

MM: Valevalevale... Allí me hizo gracia lo de Uruguay y Paraguay, así que saqué el máximo común denominador y me salió "guay". GUAY. Una palabra positiva, de buen rollo, alegre, feliz, una palabra que supuso el espaldarazo definitivo para la joven democracia española que entonces daba sus primeros pasos. A Adolfo le encantó y me lo agradeció de corazón. Rápidamente se esparció la semilla del "guayismo" por la población española que andaba necesitada de indicios para el optimismo. Fue un exitazo total... Un día, en los pasillos del hemiciclo Calvo Sotelo me palmeó el hombro y me dijo que sin la palabra "guay", Tejero se hubiera llevado el gato al agua...

P: Por cierto, la sección "El origen de la expresión" la tenemos un poco olvidada.

MM: Pues es verdad, y es una de mis favoritas... ¿Qué habrá sido del Inspector Ximenes? ¿Y de Sento el Gros?

P: Estarán gastándose los honorarios en barrechats. ¿Tú crees que algún día continuará la serie Patatas Traigo?

MM: Hombre, yo creo que sí... aunque ahora, con la huelga de los guinistas de Hollywood nunca se sabe...

P: Por cierto, ¿qué te parece si cortamos un poco y nos tomamos unas cervecitas? Es que se me está secando la boca.

MM: Bien pensado... Si acaso ya le contamos a esta gente lo de la segunda peor idea de la historia otro día, ¿no?

P: Pues eso digo yo. Que esperen.

Entrevista al listillo

Lo prometido no es deuda. Deuda es cuando dejas algo a deber en el bar. Apúntame esas birras, Manolo. Hoy no se fía, mañana sí. Bueno, al tajo, tráete unas cervezas y unas patatas fritas que no estén revenías, como las que siempre pones, que tengo que entrevistar a este listillo que me han enmarronao los de Ínfulas.

Preguntador pregunta (P): Máximo Minipimer. Vaya nombre, ¿no?

Respondedor responde (R), también conocido como Máximo Minipimer (MM): Sí, bueno, es que mi madre era muy fan de Eva Braun pero no se atrevía a decirlo claramente.

P: Ya veo. ¿Y lo de Máximo?

MM: Para compensar.

P: Ajá... ¿Vienen esas birras o qué?

MM: O que.

P: Me dirigía al camarero.

MM: Yo también.

P: Bueno, prosigamos... ¿Te has fijado en que los entrevistadores son las únicas personas que utilizamos la palabra proseguir?

MM: No, no me había fijado.

P: Bueno, ¿podrías hacer a nuestros lectores una breve semblanza de los méritos que concurren en su curriculum y que han propiciado que seas entrevistado por ese medio tan prestigioso como Ínfulas?

MM: Mmmmm... pues la verdad, no se me ocurre ninguno... Como no sea... Como no sea que inventé la palabra guay...

P: ¡No j*d*s! ¡Es una de mis palabras favoritas! ¿Me la firmas?

MM: Claro. Lo que pasa es que no tengo rotulador.

P: Luego le pido uno al camarero... ¡cuando traiga las cervezas! ¡¡si es que algún día las trae!!!

(Llegan las cervezas y la entrevista sufre un receso. Otro día seguimos con su trascripción)

Próximamente en Ínfulas

Entrevista exclusiva con Máximo Minipimer, el inventor de la palabra guay y autor intelectual de la segunda peor idea de la historia.

Exclusiva!!! Las palabras que se lleva el viento...

No se si recuerdan que nos preguntábamos en su día adónde van a parar las palabras que se lleva el viento. Pues si no lo recuerdan, puede ser porque simplemente jamás leyeron la entrada correspondiente. Esta es una buena ocasión para hacerlo.

Y después de este pecadillo de autopromoción, les contaré que hemos tenido a un investigador trabajando en el caso y acaso casi ya lo sepamos.

El viento pedía rescate, así que sospechamos que las tenia secuestradas. De modo que sólo había que encontrar el lugar donde las tenía retenidas.

Suponíamos que retenidas en contra de su voluntad, así que cuando encontramos el refugio, en un recoveco donde el viento iba para hacer remolinos en sus ratos libres, nos sorprendió que las palabras secuestradas no quisiesen escapar. Eran víctimas del síndrome de Estocolmo. Un síndrome, además, que resultó ser contagioso, ya que ciertas palabras que usó nuestro agente para intentar convencerlas de que escaparan, fueron inmediatamente abducidas.

De modo que escapamos de allí, con muchas preguntas sin respuesta. Pero justo en ese momento, el viento llegó silbando una canción de Bob Dylan.

Exclusiva!!! Los Reyes son los...

(Atención: en este mensaje puede que se desvele que los Reyes Magos son los papás. Si usted es un niño que aún no está al tanto de la cruda realidad, ¿qué diantres hago yo hablándole de usted?)

Bueno, exclusiva, exclusiva... el sensacionalismo está justificado en según qué circunstancias, ¿no?

Permitidme que exprese algunas dudas. Dudas acerca de los Reyes Magos.

Se nos cuenta que eran Magos y venían de Oriente, siguiendo una estrella. Mis conocimientos en astronomía no son exhaustivos, pero, ¿cómo puede alguien seguir una estrella? Sería una estrella fugaz, supongo. Pero, para que pudieran seguirla tres viejunos con sus camellos y sus pajes, tendría que ser una estrella fugaz lenta. De las que no se ven habitualmente, por cierto.

Luego está lo de viajar con sus camellos. Si jugamos con la polisemia del vocablo, ¿podemos suponer que los Reyes Magos eran unos yonkis? No, no creo.

Pero, ¿de dónde venían esos tipos barbudos y coronados? ¡De Oriente! Así, en general. Oriente es muy grande. Sí, pero para eso tenían la estrella: para "orientalos"... jo jo jo (ah, no, que esto es de la competencia...)

En fin, que si venían de Oriente de Palestina podemos colegir que venían de lo que viene siendo Asia. Vasto continente, Asia. Ahí es ná.

Pero yo me pregunto: ¿de qué parte de Asia venía Baltasar? ¿No lo habéis pensado? ¡En Asia no hay negros! Y aún es más raro encontrar un país asiático en el que hayan negros y camellos.

Y lo dejo aquí, que conste porque no quiero que esto se convierta en una tertulia teológica, ni quiero desvelar que, como le decían al Príncipe Felipe, los Reyes son los pa...

Exclusiva!!! El pez que se muerde la cola

¡¡¡Lo tenemos!!!

Lo tenemos, querido lector...

El dicharachero equipo de investigación de Infulas, en su afán por llevarle al lector, en exclusivo servicio a domicilio, los hallazgos más increíbles, lo ha vuelto a lograr...

¡Hemos encontrado al pez que se muerde la cola!

¿Envidiosillos, eh?

Exclusiva!!! La imagen que vale menos que mil palabras

Exclusiva!!!
El dicharachero equipo de Infulas ha descubierto la imagen que vale menos que mil palabras.
No dirán los lectores que no les cuidamos.

Entrevista a El Koala

El equipo de Infulas concertó una entrevista con El Koala. Cuando llegó, nuestro colaborador (cuyo nombre mantendremos en el economato, en previsión de indeseables secuelas para su familia), encontró a este siniestro persojane (es zurdo) atareado en la instalación de su famoso "corrá".

Al ver a nuestro enviado especial, El Koala prorrumpió en un despiadado ataque de golpes y patadas que tuvo como infausto destinatario a nuestro hombre y como triste consecuencia no pocas contusiones y varias costillas rotas. Vamos, que le soltó una ensalada de hostias (nada de medias hostias) de padre y muy señor mío.

Al ser interrogado posteriormente por la Benemérita, El Koala sólo pudo articular unas palabras parecidas a "M'habían disho que tenía casé unam palisá pal corrá".

¡¡¡¡Exclusiva!!!! El original de Opá, yo viacé un corral

El inquieto equipo de investigación de Infulas ha tenido acceso a un documento estremecedor. Se trata de la letra original del clásico instantáneo Opá, yo viacé un corral, cuya autoría está injustamente adjudicada al siniestro personaje que aparece en la foto, que responde al malnombre de El Koala.

En Infulas (el único blog que se pone enlaces a si mismo en sus propias entradas), hemos considerado que era nuestro deber poner el original a disposición del público en general, aunque no podemos dar el nombre del autor, que ha preferido permanecer en el economato.

Es esta nuestra primera exclusiva. Y esperamos que no sea la última.

La canción se llama Oh, amado progenitor, quiero emprender un negocio agropecuario y, aunque son obvias las aristas por pulir, sobre todo en cuanto a métrica de los versos y remate de las rimas, además de que el estribillo queda un poco forzado, es claro y prístino que en la genialidad del texto original se halla la razón del éxito sin precedentes de la adaptación torticera que ha perpetrado el personaje que sale en la foto de arriba y cuyo nombre nos ahorramos repetir.

(Nota: los enlaces que aparecen en la letra no estaban presentes en el texto original; son gentileza de Infulas, que, en su afán de servicio público, quiere dar todas las facilidades a los lectores que después de leer esta entrada decidan establecer su propio negocio agropecuario).

Oh, amado progenitor, quiero emprender un negocio agropecuario
Oh, amado progenitor, me estoy planteando seriamente establecer una instalación agropecuaria,
con la noble intención de dedicarme a la cría de gallináceas e inclusive de felinos domésticos
Oh, respetado padre, me propongo iniciar un negocio
dedicado a la cría de perdices y otras especies ornitológicas
Oh, querido patriarca, me siento con ganas de iniciarme
en la porcinocultura
Oh, admirado papá, quiero emprender un negocio de explotación ganadera,
y no me olvidaré de la cría caballar

Me ofrezco voluntario a ayudarte con la maquinaria agraria,
te asistiré con el vehículo todo terreno,
prestaré mis riñones al servicio de tus patatales,
no pondré objeciones a ninguna de tus órdenes.

Oh, amado progenitor, me estoy planteando seriamente
establecer una instalación agropecuaria,
con la noble intención de dedicarme
a la cría de gallináceas y los felinos domésticos
Oh, padre mío, me estableceré por mi cuenta
si me das tu permiso, a partir de mi propio redil

Dispongo de madera y clavos.
Tengo material metálico para cerrar el tejado,
reciclado a partir de unos recipientes...
tengo una gran determinación...
este mismo domingo iniciaré la obra
si no me lo impide la desidia

Oh, amado progenitor, también me dedicaré a la cunicultura
Oh, venerable patriarca, tampoco decuidaré la cría canina
Oh, señor padre, dispondré de trastero y garaje
Oh, padre mío, me estableceré por mi cuenta
si me das tu permiso tendré mi propio redil

Te ayudaré a limpiar los higos chumbos,
te asistiré en la quema de rastrojo,
estoy a tu entera disposición,
pero quisiera que supuieras que ...

Oh, amado progenitor,
emplearé parte de mi tiempo en la cría de cabras
Oh, respetado padre,
sin dejar de lado la porcinocultura
Oh, querido patriarca,
si tu no presentas objeción tendré mi propio negocio
Oh, padre querido,
ya tengo localizado un terrenito en Gibraltar el pequeño

Oh, padre, tendré mi propio corral
Oh, padre, tendré mi propio corral
Oh, padre, tendré mi propio corral
Oh, padre, tendré mi propio corral
Oh, padre, tendré mi propio corral
Oh, padre, tendré mi propio corral