Tres años y medio después, Guillardo el becario seguía entrevistando a Máximo Minipimer a cuenta de las dietas que le proporcionaba desinteresadamente este blog amigo de sus lectores, que no es otro que Ínfulas.
Aquellos osados lectores que se hayan atrevido, cuchillo entre dientes, a desentrañas los misterios arcanos que se hallaban ocultos entre líneas de la primera y la segunda entrega de esta entrevista, ya estarán al tanto de la escasa catadura moral del entrevistador y de las pocas luces del entrevistado, así que no es de extrañar que después de haber pasado por todas las fases de una borrachera común, tal como las enumeró el sabio Lisardo de Abanibiaboebé en su ensayo (al principio, luego ya le salió bien) De baris que lugaris... decía que después de haber pasado por esas fases, no es raro que la conversación entre ambos individuos se torne aun más absurda, si cabe. De todas formas, a nosotros nos pagan por transcibir y así lo hacemos, porque como dijo el filósofo Agamenón, transcripto mentolatum est.
MM: ¿Birra o tejjjila?
P: Pepepeperrrrro, ¿dú ejesh el entrevish-dador o el entrevish-dado?
MM: Nomajuerdo... (por mor de la inteligibilidad de la conversación, haremos, por el mismo precio, una traducción borrachuzo-español, aunque ya les aviso yo que no se pierden ustedes nada del otro mundo)
P: Pues que sea birra, que me estoy meando...
(Los lectores se preguntarán cómo han sobrevivido estos elementos sediciosos todo este tiempo sin salir del bar y, sobre todo, cómo lo han hecho sin enterarse del discurso de navidad del monarca en la última cumbre latinoamericana. Ayuda química, no digo más...)
MM: Aún no les he contado a tus oyentes cómo se me ocurrió la segunda peor idea de la historia...
P: Es más, todavía no nos has contado cuál es esa segunda peor idea de la historia.
MM: No, pero no temas. Lo haré en su debido momento.
P: ¿Quieres decir que vas a contar antes el origen de la idea?
MM: Quiero decir... Yo es que soy muy aficionado a los flashbacks.
P: Por cierto, ¿qué opinas de la sentencia judicial a El Jueves por la famosa portada de marras?
MM: Yo no digo nada que luego todo se sabe...
P: Impactante, ¿no es sierto?
Aquellos osados lectores que se hayan atrevido, cuchillo entre dientes, a desentrañas los misterios arcanos que se hallaban ocultos entre líneas de la primera y la segunda entrega de esta entrevista, ya estarán al tanto de la escasa catadura moral del entrevistador y de las pocas luces del entrevistado, así que no es de extrañar que después de haber pasado por todas las fases de una borrachera común, tal como las enumeró el sabio Lisardo de Abanibiaboebé en su ensayo (al principio, luego ya le salió bien) De baris que lugaris... decía que después de haber pasado por esas fases, no es raro que la conversación entre ambos individuos se torne aun más absurda, si cabe. De todas formas, a nosotros nos pagan por transcibir y así lo hacemos, porque como dijo el filósofo Agamenón, transcripto mentolatum est. MM: ¿Birra o tejjjila?
P: Pepepeperrrrro, ¿dú ejesh el entrevish-dador o el entrevish-dado?
MM: Nomajuerdo... (por mor de la inteligibilidad de la conversación, haremos, por el mismo precio, una traducción borrachuzo-español, aunque ya les aviso yo que no se pierden ustedes nada del otro mundo)
P: Pues que sea birra, que me estoy meando...
(Los lectores se preguntarán cómo han sobrevivido estos elementos sediciosos todo este tiempo sin salir del bar y, sobre todo, cómo lo han hecho sin enterarse del discurso de navidad del monarca en la última cumbre latinoamericana. Ayuda química, no digo más...)
MM: Aún no les he contado a tus oyentes cómo se me ocurrió la segunda peor idea de la historia...
P: Es más, todavía no nos has contado cuál es esa segunda peor idea de la historia.
MM: No, pero no temas. Lo haré en su debido momento.
P: ¿Quieres decir que vas a contar antes el origen de la idea?
MM: Quiero decir... Yo es que soy muy aficionado a los flashbacks.
P: Por cierto, ¿qué opinas de la sentencia judicial a El Jueves por la famosa portada de marras?
MM: Yo no digo nada que luego todo se sabe...
P: Impactante, ¿no es sierto?
MM: Por cierto, Guillardo, te veo muy verde como piriodista, ¿eh?
(Marchando un palmo de narices para cada lector que se considera estafado por esta presunta pieza de periodismo experimental. ¿Ya está?)
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