Guía del autoestopista galáctico

Es un hecho importante y conocido que las cosas no siempre son lo que parecen. Por ejemplo, en el planeta Tierra el hombre siempre supuso que era más inteligente que los delfines porque había producido muchas cosas —la rueda, Nueva York, las guerras, etcétera—, mientras que los delfines lo único que habían hecho consistía en juguetear en el agua y divertirse. Pero a la inversa, los delfines siempre creyeron que eran mucho más inteligentes que el hombre, precisamente por las mismas razones.

El mejor olor

...
entre las puntas de las estrellas
la traviesa funambulista
en la punta de la lengua
ahora está tan sola
como las cestas
que sortean en navidad

(os/te echo de menos)

Instrucciones para dar cuerda a un reloj (alt.)

- Obtenga un rollo lo más largo posible de cuerda, cordel, hilo, bramante o maroma.

- Comparezca ante un reloj de tamaño regular. Lo ideal es acercarse a un reloj de pared o de cuco. También sirve uno de péndulo. Descartar, por el riesgo que conlleva la operación, los relojes de campanario. Asimismo, por respeto, se ignorarán completamente los relojes de bolsillo o los de mano, sobre todo los digitales.

- Ofrezca el rollo de cuerda al reloj. Ofrézcalo con ganas, con devoción, con fe verdadera.

- Quizás el reloj al principio se haga el remolón. Quizás se siga haciendo el remolón un rato más tarde. Quizás se refugie en su condición de remoloneidad durante mucho tiempo (los relojes tienden a remolonear). Pero si se arma uno de paciencia (no se aconseja llegar a los extremos de armarse con otros dispositivos más cortoplacistas), llegará el momento en que el reloj acepte de buen grado la cuerda. Se cuenta que alguien ha visto a algún reloj derramar una lagrimita, que resbalaba temblorosa por su esfera.

- Llegado a este punto tendrá usted un amigo fiel para toda la vida y con el que siempre se podrá contar (sobre todo los segundos, minutos y horas).

Feliz aniversario (con retraso)

Parece mentira pero se me ha pasado la fecha de mi propio cumpleaños.

Tal día como hoy hace cuatro años y trece días nacía Ínfulas. Con pocas ínfulas, pero mucha diversión ya pasamos de cuatro años y nos acercamos a las mil entradas... Who would have believed it? Not me.

En fin. Felicidades a todos los premiados.

Aforismo de todo a un euro #101

Me gusta cuando te ausentas
porque estás como callada.

(Gracias, Mic)
(Versión 2.0 del Aforismo de todo a un euro #99)

Aforismo de todo a un euro #99

Me gusta cuando no estás

porque estás como callada.

(Gracias, Mic)

Yo también me río

Yo también me río... del Rey del Pollo Frito.

(Lingos de alcohol corren por mis venas)

Infulas se solidariza con El Jueves.

Lunes

Cuando despertó, el lunes aún estaba allí.

Microrrelato

Su amor no era sencillo

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.

(Gracias, Mario, y hasta siempre)

Greguería

Era tan moral que perseguía las conjunciones copulativas.

(Greguería del maestro Ramón Gómez de la Serna, uno dte los mejores escritores del sigo XX aunque bastante infravalorado. Él mismo definió la greguería como la suma de metáfora y humor. Las próximas entradas serán un modesto intento de homenajear a don Ramón)

La compasión ciega de Isaías Levy

Relato extraído de "La improbable vida de Bernard Lafourcade y otros relatos", muy recomendable libro de Enrique Mochales con ilustraciones de Oriol Malet. Publicado por Blur Ediciones, S.L.

Isaías Levy era un hombre temeroso de Dios. Cada día elevaba sus plegarias al cielo y con frecuencia ayunaba y se autoinflingía suplicio para purgar las culpas de la Humanidad. Se le conocía por santo varón, piadoso y compasivo. Un buen día caminaba por la ciudad cuando su compasiónse posó en un ciego que pedía limosna en una sucia esquina. Al ver tanta miseria en un solo hombre, se dirigió a Dios en pensamientos y le dijo: "Señor, señor, concédeme el privilegio de curar a este pobre ciego. Dale mi propia vista si es necesario". Puso su mano sobre la cabeza del ciego e instantáneamente se veló la luz en sus ojos, al tiempo que escuchaba los gritos de júbilo del mendigo. "¡Dios mío!", se dijo Levy, "¡Estoy ciego!", y suplicó al mendigo que le ayudase, argumentando que él le había curado. Pero el mendigo le contestó: "No sé quién es usted. No le he visto en mi vida"; y se marchó. Lo que demuestra que aunque la compasión pueda curar a un ciego, no por haber estado ciego se ha de ser por fuerza imbécil.

(Gracias a quien me lo recomendó)

Adiós Sergio

Se va uno de los mejores.

Eres como una ardilla que no casca ni una nuez
y el final de la película es lo primero que suelo ver.
Y que más da, si es igual que yo diga la verdad.
Y si es igual, que más da que yo diga la verdad.

Los jerseys que te compré a cualquiera servirán
y este invierno quiero ver si ya puedes esperar
desnuda en el portal sin bostezar,
ni siquiera tiritar.

Eres la capital del peor país del mundo,
todos los que allí viajaron estuvieron de paso.
Y que más da, si es igual que yo diga la verdad.
Y si es igual, que más da que yo diga la verdad.

Pesqué un pez que era todo espinas,
se dejó toda la carne al salir del mar.

Ya no como en el plato del perro,
por las noches vuelvo a tener sueño.
Tengo un podio en mi casa,
soy el primero cuando quiero.

Ya no como en el plato del perro,
por las noches vuelvo a tener sueño.
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí,
es subnormal, es como tú...
Y el rayo cae y hace mal,
cae porque sí ...

(Descansa en paz, Sergio)

Homenaje

Impresionante. Los pelos se me van a saltar.

José Antonio Camacho, comunicador.

Biografía apócrifa de Phil Spector

Extracto de la biografía apócrifa de Phil Spector:

Phil Spector tuvo na infancia muy difícil. Cada vez que le llamaban por su nombre y apellido Phil escupía a la gente. A él le hacía mucha gracia esa broma, pero cuando se la hizo a su profesora en la Santa Rosita Primary School se llevó un castigo de padre y muy señor mío. Ese castigo no fue otro que estar toda el día de rodillas y cara a la pared, con tan mala suerte de que al otro lado de la pared estaban de obras y el ruido era insoportable. A esa pared frente a la cual Phil pasó muchas horas la bautizó el chaval como el muro de sonido...

(Gracias Ricardo)

Homenaje al excipiente

Sabrán vuestras mercedes que uno de los lugares do más leen los españoles es el trono. La soberanía que cada uno ejerce en su pequeño reino-retrete se ve amenizada con la lectura de subgéneros literarios no suficientemente bien valorados, caso de las revistas pornográficas, las etiquetas de productos de droguería, los panfletos de ofertas de grandes almacenes o, y vamos a lo que hoy realmente nos ocupa, los prospectos de medicamentos.

El sotafirmante, incansable aficionado a la lectura de trono, tiene metido entre ceja y ceja últimamente un conceto que le trae a mal vivir. Y ese conceto no es otro que el de excipiente.

La verdad absoluta nos dice que excipiente es:

En farmacéutica, un excipiente es una sustancia inactiva usada para incorporar el principio activo. Además pueden ser usados para ayudar al proceso mediante el cual un producto es manufacturado.

Sólo por esta definición uno ya puede prometer amor eterno a los excipientes. El suprarretratado, al menos, salió en pelotas un día de lluvia tropical corriendo y cantando "la Ramona es pechugona, tié dos cántaros por pecho" cuando supo su amor correspondido por parte de un excipiente muy discreto que vivía en un antiinflamatorio genérico.

Vean vuestras mercedes si el excipiente merece tanto parabien. El excipiente acompaña y no molesta. Facilita la labor del manufacturador y sirve para que pastillas, cápsulas, grageas y comprimidos tengan una presencia más amable. Y todo ello, ¿a cambio de qué? ¿Han visto alguna manifestación de excipientes exigiendo más salario o condiciones laborales más dignas? ¿Ha oído vuecencias alguna palabra queja o amenaza proveniente de algún excipiente? Ni una sola tacha podemos poner a la honrada labor que ejerce, con dignidad aunque en silencio, el excipiente.

Sirvan estas torpes palabras como humilde homenaje al excipiente.

¿Quién es usted?

(Extracto del muy recomendable "Bienvenido al Mundo. Enciclopedia Universal Clismón" de Miguel Brieva)

De repente, sonó el teléfono. Al otro lado del auricular, sonó una voz:

voz 1: Hola, ¿quién es usted?
voz 2: ¿Cómo que quién soy?
voz 1: Sí, si no es mucha molestia, me gustaría saber con quién hablo exactamente...
voz 2: Pero...¡¿y usted?! ¿Quién es usted?
voz 1: La verdad, no lo sé...
voz 2: ¿Que no lo sabe?... ¿Y a mi qué me cuenta? ¡Y yo qué sé!
voz 1: Vaya, pensé que tal vez usted sabría...
voz 2: Pero ¿qué voy a saber yo? No le conozco a usted de nada.
voz 1: Ah... entonces, ¿no le conoce?
voz 2: ¿A quién?
voz 1: A usted.
voz 2: ¿A usted?
voz 1: Sí, acaba de decir que no le conoce a usted de nada.
voz 2: ¿Usted? Pero ¿quién demonios es usted?
voz 1: Eso es exactamente lo que yo querría saber; de hecho, esa ha sido mi primera pregunta, y tal vez hubiera sido efectiva y hubiera obtenido alguna respuesta si no me hubiera respondido con la misma pregunta que yo le hacía. Solicitaré, pues, de nuevo la información: ¿quién es usted?
voz 2: Usted... usted... llama a mi casa... ¡y se pitorrea en mis propias narices!
voz 1: ¿Lo dice en serio? ¡Qué canallada!... ¿Y lo hace muy a menudo?
voz 2: ¿Quién? ¿Qué?...
voz 1: Usted... lo de llamarle a casa y pitorrearse en sus narices... ¿Lo hace a menudo, él...?
voz 2: ¿Él?
voz 1: Usted, hombre, usted... ¡me refiero a él todo el rato!
voz 2: Pero ¿quién rayos es usted? ¡¿Quién rayos es usted?!
voz 1: ¡Ah! Ya veo que comienza a picarle también la curiosidad. Menudo temita, ¿eh? Tremendamente complicado. Llevo toda la vida, se podría decir, tratando de saber quién es usted, y aún no he podido obtener más que vagas pistas al respecto. Que si usted es un mamarracho, que si a usted deberían encerrarle... siempre mascullado entre gruñidos... y ahora lo de que le llama a casa para pitorrearse. ¡Menudo elemento debe de estar hecho ese usted! Ya me gustaría a mi decirle un par de cosas, ya me gustaría...
voz 2: ¿Es que no ve usted que usted... es usted?
voz 1: No sé, parecería de lo más normal, pero habría que preguntárselo a él.
voz 2: ¡No! Usted, su persona... la persona que habla conmigo en estos mismos momentos... ésa... ¡ésa es usted!
voz 1: ¿Quién? ¿YO?
voz 2: ¡Sí! ¡USTED!
voz 1: ¿Yo o usted?
voz 2: Usted es yo... y usted a la vez.
voz 1: ¡Qué complicación! ¿En qué quedamos, entonces? ¿Yo soy yo y usted a la vez?
voz 2: ¡Exactamente!
voz 1: ¡Vaya!... ¡Ésta sí que es buena!... Por si no tenía suficiente con ser yo, ahora además tengo que ser también usted.

(Gracias Melush por la insistencia en la recomendación)

El conceto es el conceto: postre esfuerzo

Postre esfuerzo: el que se realiza al final de una comilona de tres horas y media, rematándola con una chocolatina. (Ver película "El sentido de la vida" de Monty Python).

Aforismo de todo a un euro #42

Si el Rey no sabe aguantar una broma, que se vaya de España.

(Gracias Carlos Faemino)

Homenaje en forma de collage

El chiste mas gracioso del mundo

El chiste mas gracioso del mundo, según uno de los mejores grupos cómicos de la historia.