Humor hamargo

SMS a una antigua novia:

Desde que sé que vas a formar familia, tengo como un soplo en el corazón.

(Gracias Mic)

El paquete de tabaco oculto

Hace poco, hablando con unos amigos acerca de acensores y costumbres olvidadas, brotó una bonita historia de la nada.

Resulta que, en ciertas poblaciones del extrarradio madrileño (y quizás en otras zonas de la piel de toro), los preadolescentes, al poco tiempo de empezar a salir comenzaban a invertir parte de la paga semanal en vicios poco saludables, como pudieran ser el fumeteo y el borrachucismo. Vicios, por otro lado, reciamente imbricados en el folklore popular hispano, pero ese es otro cantar.

El borrachucismo se podía disimular, ante la vigilante censura paternal, aprendiendo a trazar una línea recta aun con las cejas empapadas en licor barato. Al fin y al cabo, la botella no te la tenías que llevar a casa (sólo su contenido, y, además, convenientemente asimilado en aparato digestivo y circulatorio).

El problema llegaba con el fumeteo.

[Modo Félix Rodríguez de la Fuente ON] El jovenzuelo fumino ibérico se veía propelido a esconder la cajetilla de tabaco antes de llegar a casa, de modo que sus progenitores no hallaran la prueba del vicio de su progenie, y, por lo tanto, pudieran tomar medidas drásticas de tipo disciplinario (sin descartar castigos económicos, más dolorosos si cabe). De modo que había que buscar un buen escondrijo para el paquete de tabaco, un lugar en el que estuviese seguro y del que fuese fácil recuperarlo el viernes siguiente, camino de la disco... Esto del Modo Félix Rodríguez de la Fuente cansa así que... [Modo Félix Rodríguez de la Fuente OFF]

El escondite favorito de los imberbes adolescentes españoles de finales de los ochenta y principios de los noventa fue el techo del ascensor. Había una zona, justo debajo del pláfon de iluminación de los todos ascensores ochenteros, donde se podía meter la mano y aparecía, siempre, indefectiblemente, uno o varios paquetes de Fortuna, de Ducados, de Lola o incluso de Bisontes (para Marlboro o Winston no había dinero).

Claro, el problema sobrevino cuando hubo algún pilluelo (que nunca falta, en estas ocasiones y en estos lares) que decidió que no hacía falta gastar parte de sus magros ingresos en tabaco, habida cuenta de que la barra libre del ascensor ofrecía, virginal, sus encantos. Hete aquí que, como por arte de ensalmo, comenzaron a desaparecer primero cigarrillos sueltos y luego cajetillas de tabaco enteras, ahorros impuestos a plazo fijo en la caja no tan fuerte del ascensor, paquetes adquiridos a precio de oro (del de entonces) con el sudor de la frente por todos los pequeñuelos pre-delincuentes que por entonces pululaban por todos los recreativos (billares, futbolines, máquinas comecocos, anals intruders, etc.) que estuvieran a menos de cien metros de un instituto de lo que entonces se denominaba bachillerato.

Un amigo, que desea permanecer en el economato, al que aquí llamaremos H., ideó una solución para este problema: esconder el paquete de tabaco detrás de un extintor.
Sin embargo, amigos, como el diablo tiene un descosido para cada roto (???), quiso la mala fortuna que H. se quedara sin escondrijo y sin tabaco el día que se produjo un pequeño incendio en el portal de su vivienda, y un vecino con ínfulas de héroe, echara mano del extintor para apagar aquel fuego, encontrándose un paquete prácticamente nuevo de Fortuna, exclamando para sí:

- ¡Qué suerte! ¡Un paquete de tabaco casi lleno! ¡Y encima no tengo que pedir fuego!

(Gracias Héctor)

Adivinanza tontorrona

¿Cuál es el país favorito de los huevos?

Devánese los sesos, amigo lector; piense en el significado de la palabra tontorrón; piense en alguna característica o parte del huevo que suene parecido o tenga algo que ver; y si, aun así, no acierta a adivinar la respuesta a la pregunta planteada, aquí tiene la solución.

Feliz

Tartamundos Trotamudo aprovecha la oportunidad que a si mismo se concede para felicitar estas fiestas a todos los lectores de Ínfulas, deseándoles toneladas de salud, mucha felicidad, cantidades considerables de sexo y chocolate, subidas de sueldo indiscriminadas, jefes condescendientes, muchos viajes, dinero para caprichitos, y un año entrante tan bueno que no se lo salte un gitano descalzo con un arradiocassette bajo el brazo y un menetérico pisándole los tendones de aquiles.

Ínfulas se suma así al Movimiento Mundial Moña de Bitácoras Unidas para la Felicitación de las Navidades (MMMBUFP).

(A los no lectores de Ínfulas también se les desea lo mejor, aunque menos, porque de todas formas no se van a enterar de los buenos deseos a menos que se pasen por aquí).

Costumbres olvidadas

Supongo que, como consecuencia del advenimiento de la era digital al mundo de la fotografía, se ha perdido una hermosa costumbre: hacer cuernos en las fotos.

Reflexión a bote pronto #133

Cuando uno se independiza, ¿enloquece?

El conceto es el conceto: pandemonium

Pandemonium: el alimento del infierno.

Diálogos de besugos

- Es lo que tienen los estrábicos.
- Estrábico que sí.

(Gracias Ramírez)

El conceto es el conceto: Gordon Brown

Gordon Brown: cuando tu jefe te llama el viernes a última hora para encomendarte un trabajo que tiene que estar indefectiblemente terminado el lunes a primera hora de la mañana.

Refranes disléxicos (la prensa del corazón)

Cría fama...
y te diré quién eres.

(Gracias Verne)

Peroquemestascontando

Lo que en un navegador resulta doblemente cargante, en otro es refrescante.

¿Qué tiene que ver ese filántropo con papada en todo esto?

Poesía revenía

Que a las doce menos cinco son las doce
es cosa que se conoce
si alguna vez has estado
en el nuevo y recién estrenado
del mío pueblo urinario,
enfrente del campanario
que, como ya se sabe,
en lo alto tiene un ave.

(Extracto del Poema de Juan Cagado, de autor antónimo, que data de los ochenta, no digo más)

Reflexión a bote pronto #132

¿Cuál es la estatura mínima requerida para ingresar de la alta diplomacia?

Peroquemestascontando

En el fondo, Mínguez es un apellido redundante. Todos, en cierto modo, somos hijos de la Minga.

Mis insultos favoritos: pringao

No diréis que no avisé.

Aquí tenéis la prometida entrada de Mis Insultos Favoritos dedicada a un insulto que podemos calificar tanto de finisecular como de milenarista. Y tengo mis razones para ello, otra cosa es que las vaya a desvelar a las primeras de cambio.

Instrucciones de uso: pringao debe pronunciarse poniendo un mohín de asco, doblando los labios hacia arriba en claro ademán de que el aludido te repugna, y concentrando en la mirada todo el desprecio que uno sea capaz de desplegar.

Porque, sí, amigos, pringao es un insulto que degrada al interfecto hasta el nivel del betún o, más abajo incluso, bajo tierra. En una sola palabra se concentra el significado de varios insultos, como pardillo, tonto, gilipollas, cenutrio incluso.

Todos conocemos a algún pringao, pero por si no os viene ninguno a la cabeza, aquí os pongo la foto de uno de ellos:

(Fotografía prestada desinteresadamente -si bien ellos no lo saben- por esta web)

Seguramente el tal Jose Angel es un gran tipo, amigo de sus amigos, primo de sus primos, amantísimo... hijo de su santa madre... lo cual no quita que sea un pringao, con todas las letras.

Que os habréis fijado, suspicaces lectores, que falta la d, porque teóricamente debería escribirse pringado. Pero es que si lo escribimos con todas las letras, eliminamos parte del significado de la palabra. Así se define en wordreference la palabra pringado:
pringado,da
1. m. y f. Ingenuo,incauto,que se deja engañar con facilidad:
es tan pringada que se lo ha creído todo.
2. Persona que hace el peor trabajo o se lleva la peor parte:
siempre te toca ser el pringado de tu oficina.
Y así pringarla:
pringarla loc. col. Malograr un asunto, hacer o decir algo inoportuno.

Cagarla, añadiría yo. Comerse un marrón, completaría la definición.

Como veis, amigos del improperio, pringao es un insulto complejo, de difícil idiosincrasia. Incluso, si le aplicamos un diminutivo, podemos darle un cariz cariñoso (pringaíllo). Utilizadlo, como todos, con moderación. Ya os supongo duchos en el arte de insultar, si sois habituales de esta sección.

Para finalizar esta entradilla, quería dedicar esta palabra a todos los que trabajan en mitad de un puente.

Predicando que es gerundio

Bienaventurados los que van al fondo a la derecha,
porque ellos encontrarán el servicio.

Peroquemestascontando

Aquí montas una tapicería y te forras...

Dos noticias

Dos noticias.

Una buena y una mala.

¿La buena? Ínfulas no hace puente.

¿La mala? Próximamente, en la dejada de la mano de Dios sección Mis Insultos Favoritos: pringao.

Reflexión a bote pronto #131

La mejor manera de hacer dinero es tener una buena troqueladora.

(Gracias Roberto)

Reflexión a bote pronto #130

Si el estado natural de un culo es sano, ¿un culo con hemorroides es anómalo?

(Gracias Carlos)

El conceto es el conceto: cataplasta

Cataplasta:

1. Prueba de vino malo con amigos coñazos.
2. Exclamación proferida por un aventurero cuando ve que un co-expedicionario se halla en la trayectoria de una piedra gigante que se desliza ladera abajo.

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: cataplasma

Cataplasma: Vampiro sommelier.

La historia (sagrada), esa gran desconocida

Abraham (de apellido Lapuerta, dato que pocos conocen) es un personaje bíblico famoso porque un día se fue con su primogénito de excursión al Desierto del Sinaí (o por aí... digo por ahí) y Dios (que además de padretodopoderoso, es un cachondo) le puso a prueba. A ver si eres más cabezón que un maño o tienes fé de la buena, pensó Dios, en su omipotencia.

De modo que se apareció, en forma de zarza en llamas, que vaya usted a saber por qué era un disfraz que le gustaba muchísimo por aquel entonces al supremo hacedor... se le apareció, decía, a Abraham y ni corto ni perezoso, le propuso la siguiente prueba de fe:
- ¿Crees en mi, Abraham?
Abraham se restregó las últimas legañas de la mañana, por si acaso la visión era culpa de una resaca mal digerida o de unos ojos no bien lavados, y cuando se dio cuenta de que era Dios quien hablaba por la boca (sic) de esa zarza ardiente, respondióle:
- Claro que creo en vos, arquitecto, ingeniero, artesano, carpintero, albañil y armador-así, con el mismo soniquete.
- ¿Pero cuánto crees en mi?
- Mucho, muchísimo...-y estiróse todo lo que daba de si su envergadura.
- Te creo, te creo... -sonrió malicioso Dios, si es que una zarza ardiente puede sonreir-.Pero te voy a dar la oportunidad de que me lo demuestres. ¡Cárgate a tu hijo!
- Pues claro que me lo cargo, si es un bruto que no vale pa ná... Además, siempre me trae malas notas de la escuela y el maestro dice que es un zote que sabe hacer la o con un canuto... Yo le trato con mano dura, pero para mi que este va para delincuente. Su madre y yo no sabemos qué hacer con él. Nos va a matar a disgustos. Y, digo yo, que para que nos mate él, le mato yo y asunto arreglado.

Ya blandía Abraham un hacha por encima de la testa de su hijo mayor cuando detúvole Dios, chuscarrándole un poquitín la pelambre del antebrazo, al tiempo que decía:
-¿Ande vas, animal? ¿Que no has visto que era sólo una prueba? ¡Para, para, para! Que te lo tomas todo al pie de la letra... Si no sabes aguantar una broma, vete de Palestina...

En total, que escarmentado quedó Abraham con las bromitas de Dios Padre... Pero esta historia, aunque no con tanto detalle, es sobradamente conocida... Lo bueno es lo que viene a continuación.

Transcurrió un tiempo y los hijos de Abraham crecieron en la fé, el primogénito montó un bufete de abogados y el pobre Abraham, jubilado ya, se aburría como una ostra, de modo que decidió buscarse un hobby y no se le ocurrió nada mejor que comprarse una Harley Davidson, apuntarse a los Ángeles del Infierno (¡qué ocurrencia!) e irse todos los domingos de excursión al desierto (sí, del Sinaí).

Como no podía ser de otra manera, Dios aparecióse una tarde que amanecía (si Dios quiere, puede), ya con aspecto de viejecito entrañable y un poco cascarrabias, y díjole a Abraham:
- ¡Hombre! ¡Abraham! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo te va? ¿Qué es de tu vida? Ya nunca te pasas por el Paraíso. ¿Es que ya no funcionas?
A Abraham no le hizo mucha gracia esta broma, pero menos gracia le hizo la propuesta que a continuación le hizo Dios, que no había perdido ni un ápice de su sentido del humor...
- Mira, como hace mucho que no te pongo a prueba... ¿Cuántos centímetros cúbicos dices que tiene esta moto? ¡No te la acabas muchacho! Mira, sabes lo que te digo, que quiero que vacíes un bidón de gasolina en la moto y la quemes... Para probar tu fé y todo eso, ya sabes.

Abraham, hecho un basilisco (o es un obelisco, nunca me acuerdo), dijo que ni de coña, que se fuera a tocarle los huevos a otro profeta, que si se rumoreaba por ahí que en realidad Dios no existía, y que, como se pusiera tonto, se cagaba en...

Acto seguido, montó en su montura, aceleró con gran estrépito y salió a toda leche, dejando un reguero de polvo por todo el desierto.

Ya véis qué cosas, amigos.

Reflexión a bote pronto #129

El Homo Erectus, ¿tenía morning glory?

Reflexión a bote pronto #128

¿Cuál es el peso ideal de los tiburones?

¿Por qué los zoólogos se meten a dietistas?

Aforismo de todo a un euro #49

Cuando desnudas una gran frase de toda grandilocuencia, no queda nada.

¿He dicho algo?

Reflexión a bote pronto #127

Es un hecho asaz desconocido que las patatas, y más concretamente su piel, son tremendamente graciosas.

Pero en verdad son la monda.

Aforismo de todo a un euro #48

Soy muy fan de los chistes malos.
Creo que los chistes malos están infravalorados.
Lo cual es, en sí mismo, un chiste malo.

(Gracias Géraldine)

Aforismo de todo a un euro #47

Tengo mis defectillos, pero los he ido puliendo con el tiempo. Cada vez son más agudos.

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: oportunismo circunstancial

Oportunismo circunstancial: dícese de la actitud de basarse en la actualidad para dar rienda suelta a chistes malos como el que sigue.

Discurso de Navidad de S.M. Juan Carlos I de España.

Españoles, la Reina y yo...

¡POR QUÉ NO TE CALLAS!

Entrevista al listillo (tercera parte)

Tres años y medio después, Guillardo el becario seguía entrevistando a Máximo Minipimer a cuenta de las dietas que le proporcionaba desinteresadamente este blog amigo de sus lectores, que no es otro que Ínfulas.

Aquellos osados lectores que se hayan atrevido, cuchillo entre dientes, a desentrañas los misterios arcanos que se hallaban ocultos entre líneas de la primera y la segunda entrega de esta entrevista, ya estarán al tanto de la escasa catadura moral del entrevistador y de las pocas luces del entrevistado, así que no es de extrañar que después de haber pasado por todas las fases de una borrachera común, tal como las enumeró el sabio Lisardo de Abanibiaboebé en su ensayo (al principio, luego ya le salió bien) De baris que lugaris... decía que después de haber pasado por esas fases, no es raro que la conversación entre ambos individuos se torne aun más absurda, si cabe. De todas formas, a nosotros nos pagan por transcibir y así lo hacemos, porque como dijo el filósofo Agamenón, transcripto mentolatum est.

MM: ¿Birra o tejjjila?

P: Pepepeperrrrro, ¿dú ejesh el entrevish-dador o el entrevish-dado?

MM: Nomajuerdo... (por mor de la inteligibilidad de la conversación, haremos, por el mismo precio, una traducción borrachuzo-español, aunque ya les aviso yo que no se pierden ustedes nada del otro mundo)

P: Pues que sea birra, que me estoy meando...

(Los lectores se preguntarán cómo han sobrevivido estos elementos sediciosos todo este tiempo sin salir del bar y, sobre todo, cómo lo han hecho sin enterarse del discurso de navidad del monarca en la última cumbre latinoamericana. Ayuda química, no digo más...)

MM: Aún no les he contado a tus oyentes cómo se me ocurrió la segunda peor idea de la historia...

P: Es más, todavía no nos has contado cuál es esa segunda peor idea de la historia.

MM: No, pero no temas. Lo haré en su debido momento.

P: ¿Quieres decir que vas a contar antes el origen de la idea?

MM: Quiero decir... Yo es que soy muy aficionado a los flashbacks.

P: Por cierto, ¿qué opinas de la sentencia judicial a El Jueves por la famosa portada de marras?

MM: Yo no digo nada que luego todo se sabe...

P: Impactante, ¿no es sierto?

MM: Por cierto, Guillardo, te veo muy verde como piriodista, ¿eh?

(Marchando un palmo de narices para cada lector que se considera estafado por esta presunta pieza de periodismo experimental. ¿Ya está?)

Pintadas improbables

(Ilustra esta escena una de esas típicas historias de odios centenarios y enquistados entre familias rivales de un entorno rural de eso que se ha dado en llamar España negra)

Restituto, devuélveme lo que es mío.

Microrrelato

Si Fausto hubiese sido gaditano, el Diablo se hubiese terminado preguntando '¿Qué cojones hago yo con una Magnum?'.


¿Ein?

Adivinanza tontorrona

¿Cúal es el animal más obvio?

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...
....
.....
....
...
..
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La respuesta aquí.

(Gracias Ramírez)

Entrevista al listillo (segunda parte)

Habíamos dejado, departiendo en alegre francachela, trasegando papas y cerveza, al becario-entrevistador haciendo una faena de libro con Máximo Minipimer, personaje que, aunque no lo parezca a primera vista, tiene mucho que decir... otra cosa es que sea interesante. Una vez asimilada la primera entrega de la entrevista por nuestros lectores (inteligentes sí, pero de digestión pesada), pasamos a este nuevo conjunto de párrafos etiquetados a la manera del teatro clásico.

(Quiero hacer notar la precoz calidad profesional del entrevistador-becario, haciendo una primera pregunta-afirmación al más puro estilo prensa deportiva para iniciar la charla. Segurola somos todos).

P (con la boca llena de una papilla de papas y birra): A lo que íbamos... ¿cómo se te ocurrió lo de la palabra guay?

MM: Tenemos que ponernos en antecedentes... Corría el año 1979 y parecía que la Transición española iba cuajando, pero aún le faltaba un hervor. Vamos, a la gente todavía le faltaba un poco de confianza... Total, que Adolfo Suárez me llamó... pero, ¡ojo!, me llamó a casa, que entonces no existían los móviles, lo cual es algo que parece que los jóvenes de hoy en día ya no recuerdan... Aunque, bien pensado, cómo lo van a recordar si por entonces muchos de ellos no habían nacido... ¡qué cosas tengo! El caso es que Adolfo...

P: Abrevia tío, que nos dan las uvas...

MM: Adolfo llama a Máximo. Máximo, necesito un espaldarazo para la Transición. No problem, Adolfo, yo te lo arreglo. Total que...

P: ¡Ahhhhh! ¡Has dicho una conjunción! ¡Has dicho una conjunción! Podías habértela ahorrado para seguir con tu estilo telegráfico de narración, pero has metido la pata...

MM: ¡¡¡¡¡¡¡Que te calles!!!!!! (contad las admiraciones por si no hubiera cerrado todas las que he abierto, si escribiera esto con un editor de Java estas cosas no me pasarían)

P: ... (claro, con el grito que le acaban de pegar se ha callao, normal)

MM: Total que tenía planeado un viaje por Sudamérica... Por cierto, ¿tú cómo dices? ¿Sudamérica o Suramérica? Es que hay gente que dice Suramérica... claro, que también hay gente que dice Norruega... Y digo yo que si Norruega será porque es muy orgulloso... juas juas juas...

P: ... (sigue acojonao y callaito)

MM: ¿No lo has pillado? ¿No lo has pillado? ¡Que te rías, coño!

P: ji ji ji (se nota que no se ríe con el corazón, que está forzado, además el chiste tampoco le ha hecho mucha gracia)

MM: Bueno, pues eso... que estaba yo por lo que viene siendo el Cono Sur, de vacaciones y eso, pero con la misión de Adolfo guardada en el bolsillo... leal que es uno...

P: QUE ABREVIES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (la ventaja de la notación inglesa es que no tienes que contar los signos de admiración de apertura, porque no hay)

MM: Valevalevale... Allí me hizo gracia lo de Uruguay y Paraguay, así que saqué el máximo común denominador y me salió "guay". GUAY. Una palabra positiva, de buen rollo, alegre, feliz, una palabra que supuso el espaldarazo definitivo para la joven democracia española que entonces daba sus primeros pasos. A Adolfo le encantó y me lo agradeció de corazón. Rápidamente se esparció la semilla del "guayismo" por la población española que andaba necesitada de indicios para el optimismo. Fue un exitazo total... Un día, en los pasillos del hemiciclo Calvo Sotelo me palmeó el hombro y me dijo que sin la palabra "guay", Tejero se hubiera llevado el gato al agua...

P: Por cierto, la sección "El origen de la expresión" la tenemos un poco olvidada.

MM: Pues es verdad, y es una de mis favoritas... ¿Qué habrá sido del Inspector Ximenes? ¿Y de Sento el Gros?

P: Estarán gastándose los honorarios en barrechats. ¿Tú crees que algún día continuará la serie Patatas Traigo?

MM: Hombre, yo creo que sí... aunque ahora, con la huelga de los guinistas de Hollywood nunca se sabe...

P: Por cierto, ¿qué te parece si cortamos un poco y nos tomamos unas cervecitas? Es que se me está secando la boca.

MM: Bien pensado... Si acaso ya le contamos a esta gente lo de la segunda peor idea de la historia otro día, ¿no?

P: Pues eso digo yo. Que esperen.

Reflexión a bote pronto #126

¿Por qué la ornitología no estudia los ornitorrincos?

Microrrelato

El grumete era un poco duro de oído. Dejó el ancla limpia como una patena.

Entrevista al listillo

Lo prometido no es deuda. Deuda es cuando dejas algo a deber en el bar. Apúntame esas birras, Manolo. Hoy no se fía, mañana sí. Bueno, al tajo, tráete unas cervezas y unas patatas fritas que no estén revenías, como las que siempre pones, que tengo que entrevistar a este listillo que me han enmarronao los de Ínfulas.

Preguntador pregunta (P): Máximo Minipimer. Vaya nombre, ¿no?

Respondedor responde (R), también conocido como Máximo Minipimer (MM): Sí, bueno, es que mi madre era muy fan de Eva Braun pero no se atrevía a decirlo claramente.

P: Ya veo. ¿Y lo de Máximo?

MM: Para compensar.

P: Ajá... ¿Vienen esas birras o qué?

MM: O que.

P: Me dirigía al camarero.

MM: Yo también.

P: Bueno, prosigamos... ¿Te has fijado en que los entrevistadores son las únicas personas que utilizamos la palabra proseguir?

MM: No, no me había fijado.

P: Bueno, ¿podrías hacer a nuestros lectores una breve semblanza de los méritos que concurren en su curriculum y que han propiciado que seas entrevistado por ese medio tan prestigioso como Ínfulas?

MM: Mmmmm... pues la verdad, no se me ocurre ninguno... Como no sea... Como no sea que inventé la palabra guay...

P: ¡No j*d*s! ¡Es una de mis palabras favoritas! ¿Me la firmas?

MM: Claro. Lo que pasa es que no tengo rotulador.

P: Luego le pido uno al camarero... ¡cuando traiga las cervezas! ¡¡si es que algún día las trae!!!

(Llegan las cervezas y la entrevista sufre un receso. Otro día seguimos con su trascripción)

Próximamente en Ínfulas

Entrevista exclusiva con Máximo Minipimer, el inventor de la palabra guay y autor intelectual de la segunda peor idea de la historia.

El limbo del limbo

Ahora que el limbo no existe, ¿adónde ha ido a parar el limbo?

¿Existe un metalimbo?

Refranes disléxicos (el botánico identificador)

El que a buen árbol se arrima, te diré quien eres.

Dilema

Si tú pudieras hacer de todo, ¿qué preferirías ser omnipotente o plenipotenciario?

Reflexión a bote pronto #125

Los drogadictos judíos, ¿celebran el Yom Kippur?

Reflexión a bote pronto #124

Si una peluquera se casa con un guardia de tráfico, ¿lo contarán todo con pelos y señales?

Peroquemestascontando

Nada, simplemente que me gusta muchísimo leer la propaganda de talleres mecánicos que suele haber en los bastidores de los periódicos que tienen en los bares.

Reflexión a bote pronto #123

Los paquebotes son barcos especialmente bien recibidos en los muelles.

Reflexión a bote pronto #120

Si

no hubiera descubierto el
,
¿existirían los

?

Cada Escobar con su oficio

(File under: Vanguardista pasatiempo. Traza una línea con un rotulador fosforescente en la pantalla relacionando las fotografías de insignes Escobares que mostramos a continuación con su oficio conocido)

• Vividor



• Tonadillero



• Narcotraficante

La absurda vida de los peces

Una de las vidas más absurdas que puede haber es ser un pez, con memoria de pez, y vivir diciendo cada tres segundos:

- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!

(Gracias Ángel)

Refranes disléxicos

El que madruga,
amanece más temprano.

(Gracias Begoña)

Se levanta el telón...

Y aparecen el uno y el dos llamando al telefonillo de un portal.
¿Cómo se llama la película?

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...
....
.....
....
...
..
.

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..
...
....
.....
....
...
..
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¡¡¡Está er Tré!!!

(Gracias Nuria)

Destripando frases hechas: me cago en dios

A ver si van a venir por aquí los amigos de la Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo Internacional -no me acuerdo si era en este orden o no- buscando jaleo. Sabed, amigos míos, que tantas visitas me habéis proporcionado, que hablo únicamente de una expresión que tiene mucha aceptación en lo que viene siendo España, nada personal, únicamente nos hacemos eco de algo que se dice en las calles, las tabernas y los lupanares... Además, no tenemos por qué dar explicaciones.

Es una expresión que está en la calle, como decimos... agnósticos, ateos y creyentes (aun creyentes en un algo) se cagan por igual en eso que venimos conociendo como Dios. Curiosamente, es una costumbre de mal gusto que sólo tiene lugar en lo que otrora fuese reserva espiritual de Occidente, that is, Spain.

Vamoraver... en primer lugar, cabe destacar lo incoherente de la escatología en asuntos relacionados con teología: juntar la mierda y la religión es algo que no se le ocurrió ni siquiera a Francisco de Quevedo, ¡vive Dios! O, ¡pardiez! si lo prefieren.

Veamos, si extraemos el factor literal a la expresión veremos que sólo es posible defecar encima de una imagen de Dios, es decir, encima de algún "santo" que represente a Dios, por aquello de la incorporeidad que se le supone a esa deidad que viene siendo protagonista de ciertas religiones monoteístas... (Ahora me tengo que morder la lengua, y con la sinhueso sangrando, continuar escribiendo esta entrada sin caer en la tentación de imaginar qué ocurriría si ciertas personas profirieran exclamaciones subidas de tono de tenor excretor sobre ciertos profetas de origen árabe... no digo ya deidades... memo: you better don't put into this berenjenal).

A mi esta expresión me plantea dudas de origen teológico, dado que, como todo dios sabe (ji ji ji), Dios es uno y trino, de modo que... cuando alguien se caga en Dios, ¿se caga en Dios Padre, Jesucristo o en el Espíritu Santo? ¿En los tres a la vez? ¿Diarrea acaso?

No quiero seguir con el tema... o sea, que termino ya, no sin antes recordar que como Dios está en todas las partes, eso quiere decir que Dios también está en letrinas, servicios, excusados, retretes, wáteres, inodoros, aseos, lavabos, baños, corrales, campo y entradas de garajes, es decir, todos los lugares donde los españoles hacen de vientre... polotanto, proferir esta expresión de tan mal gusto es simple y llanamente decir una obviedad sin significado alguno.

Así que no hace falta que la uséis... mejor la sustituís por ¡cáspita! o ¡leches! que son mucho más terrenales. Hacerme caso, venga.

Predicando sin gerundio

(Frases para escribir en un cartón y pasar un domingo en el parque. Incluso pueden proporcionar unos ingresos extra)

Arrepentíos de lo que no habéis hecho,
porque la inacción
os hará morir de inanición.

Murphy no tiene ni media hostia

La ley de los intermitentes fáciles es un corolario de la Ley de Murphy que estipula que:

Cuando estás conduciendo y te encuentras en un atasco, siempre que cambies de carril, la fila que acabas de abandonar avanzará con tráfico fluido hasta que decidas volver a ella.

Desafía al peshao de Murphy, que no tiene ni media hostia:
Cuando te enfrentes a una situación como esta, que tu vehículo ocupe dos carriles simultáneamente, así siempre viajarás por el más rápido.

Si la autovía consta de tres carriles, cómprate un Hummer para ocuperlos todos.

Grandes enigmas de la Segunda Guerra Mundial

¿Hacía muchos órdagos MUSsolini?

¿Faltó alguna vez a la misa del gallo CHURCHill?

¿Cuántos números uno tuvo HITler?

(Gracias Mic)

Aforismo de todo a un euro #47

Jamás confíes en un mejillón de-lata.

Trabalenguas y aliteración

Mi sosías
es un soso
pues así
soy yo.

Aforismo de todo a un euro #46

El software actual no está preparado para el efecto 10000.

Refranes disléxicos

(Con este tijeretazo que ni la María del Monte, doy por inaugurada esta nueva sección que tiene por objeto estudiar las posibilidades combinatorias de la sabiduría popular mediante esa tecnología tan indispensable en nuestros días y que vamos conociendo como cortypega o cu'n'peich, como dirían los cool más guapitos de cara)

Agua pasada, déjala correr.

Ignoto diálogo histórico

Herodes, al ser interpelado por el Fiscal General de Judea:

- ¡Qué profecía ni qué niño muerto! ... Ops...

Reflexión a bote pronto #119

Cuando una persona se debate entre la vida y la muerte, ¿qué argumentos encuentra a favor de la muerte?

Aforismo de todo a un euro #45

Nada más triste que pasar hambre y alimentar temores.

La fiesta de la cerveza

En Munich se consumen unas cantidades bávaras de cerveza.

Test tontuno

¿En qué estado se encuentra lo primero que te metes en la boca por la mañana?

1. Líquido
2. Sólido
3. Soltero
4. Casado
5. Ninguna de las anteriores
6. Todas las anteriores

(Envía un SMS al número 666 con el texto TESTTONTUNO y la respuesta. Los vencedores participarán en el sorteo de una merienda-cena en la ONU).

El conceto es el conceto: relaciones a distancia

Relaciones a distancia: que vivas a mil kilómetros de distancia no significa que tengas que mostrarte distante.

Revista de actualidad

Una revista de actualidad que comenta noticias de hace unos meses es una revista de actualidad desactualizada, pero aquí en Ínfulas no nos dejamos intimidar por las aparentes contradicciones.

Así que hoy me he propuesto comentar las declaraciones que hizo Elton John (a.k.a. El Gafotas) según las cuales el polifacético cupletista y tonadillero inglés opinaba que "se debía cerrar Internet durante cinco años".

Hacía estas declaraciones tras la decepción que le habían supuesto las magras ventas de su último disco. Ahora quedaría bien buscar el nombre del último disco y la cifra de ventas, pero es que hoy estoy un poco perezoso. Os lo imagináis y ya está, y así esta página une a sus múltiples utilidades sociales la de fomentar la creatividad.

De todas formas, para los menos imaginativos, propongo el título "Greetings from the house in the top of the mountain that a man climbed after he shaved and took breakfast in a cold and misty winter morning". Un poco largo, de acuerdo, pero es que si no no se explican las escasas ventas que ha tenido el elepé.

Pero no, Elton John le echa la culpa a la Intenné, a la piratería, a las descargas, al contubernio judeo-masónico y al Equipo A. Como es muy complicado luchar contra el contubernio judeo-masónico y contra el Equipo A (siempre ganan, ¿recuerdan?), el lentejuelado artista propone la mucho más realista medida de cerrar Internet.

Y desde esta humilde tribuna le aplaudimos. Le decimos, "Señor John, o sea, Mister John, o sea, Señor Juan, ¡olé sus huevos!, o sea, cheers for your eggs". Nadie, en estos tiempos de relativismo espiritual y verbigracias en vinagre, se atreve a decir en voz alta lo que todo el mundo dice por lo bajini en los corrillos y cenáculos del los principales centros de poder del mundo mundial.

HAY QUE CERRAR INTERNET. (Say it loud!)

Internet es la causa de la podredumbre moral que ataca a nuestra juventud en estos aciegos días que nos ha tocado vivir.

Así que, desde Ínfulas nos manifestamos a favor de la medida propuesta por Elton John, siempre y cuando se tenga en cuenta que hay algunas páginas, entre ellas esta, que debido a su utilidad social estaría bien que siguieran existiendo.

Diálogo de besugos

ars - te recuerdo tu condición de esperpento desaforado y cainita de vocación efímera

pbo - lo que soy es un pobre hombre que no tiene donde caerse muerto, así que espero que la de la guadaña me pille tumbado

ars - a mí no me engañas haragán, sé de tu condición de mecenas de próstatas manchegas y potentado de boquerones de almagro

pbo - es inútil tratar de engañarte por lo que veo, eres más listo que siete viejas bailando la polka en la puesta del sol del grand canyon del colorado

ars - haz el favor quitarte las mechas para dirijirte a mí, te lo he dicho mil millones de veces y de paso colócate la dentadura que te la has puesto al derecho

pbo - la dentadura la tenía en la oreja, por eso te estaba hablando de perfil, del bueno

ars - no se te olvide que tienes una cita a ciegas con Ronald McDonalds esta tarde y ponte la boina, labriego

pbo - GAAAAA-ÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!
tú vas a comer con estos el jueves?

ars - éstos comen conmigo, palurdo

pbo - gracias por lo de palurdo, me encanta que me llames así

ars - qué pasa que vienes a comer el jueves? comensal

pbo - sip. allí estaré el jueves, el viernes, el sábado y el domingo para cagarme en todos los hijosdeputa con los que me cruce

ars - pues que bien, yo este finde me voy a constantinopla a cazar mariposas enlatadas

pbo - tráeme una docena, si puede ser, deshuesadas

ars - me está repitiendo la merluza que pusiste en tu boda, era fresca???

pbo - era rodaballo del siglo pasado, malandrín

ars - entre tu y yo, era rodaballo o rodapie???

pbo - entre tú y yo, un diamante es para siempre

ars - entre tu y yo, nuestro amooor es para siempreeee....
que dios te pille confesado porque lo que es peinado...

pbo - peinado es imposible que me pille, todo lo más afeitado, y eso los domingos y fiestas de guardar
por cierto, te vendo un baúl para guardar fiestas

ars - te compraste el triciclo o al final te hiciste varítono de cuello de jirafa??? habla por esa boca deslenguada, rapaz de media pluma

pbo - tu montaraz desenvoltura me suliberia, al final me decanté por el triciclo con ruedines para no volcar en las curvas

ars - vaya un doncel de baja estofa que estás hecho, al menos tendrá crines el corcel de tres ruedas???

pbo - yo sin crines no voy a ningún lado, bueno con crines tampoco.
en lo que sí he puesto especial interés es en tunnear el triciclo rollo neng de castefa
estilazo que tengo

ars - a propósito, es cierto que Julio Anguita y Raimundo Amador son en realidad Timón y Pumba???
pregunto que no afirmo

pbo - tus sospechas apuntan en una buena dirección, pero yo más bien diría que kiko veneno trabaja de vigilante jurado en un pryca

ars - veo que estás en forma mi querido aprendiz de philip marlowe pero siento decirte que la portera de mi finca es una mezcla a partes iguales entre Tony Bennett y Tommy N'Kono y vota al PP

pbo - hoy en día hasta las porteras votan al pepé... sin embargo, las verduleras siguen siendo la reserva espiritual de occidente, la mía, que es clavada a tina turner, vende los rábanos más rojos de la ciudad

ars - qué casualidad!!! la mía se parece Mickey Rooney cuando tenía 3 meses

pbo - como son las verduleras
afirmo
no exclamo

ars - no obstante si la miras fijamente a los ojos es clavada al arzobispo de canterbury de espaldas

pbo - es verdad!!! se parece un montón!!!
pero yo creo que es por el gorro

ars - no vas mal encaminado, es por el forro de la falda y los pantis que no llevan

pbo - por cierto, tú crees en la remontada???????

ars - creer, creer no creo mucho pero allí estaré con unos unos cubatas bien aderezados antes de entrar, eso sí

pbo - tú sí que sabes... como lo que canta la afición del cádiz
alcohol
alcohol
hemos venido a emborracharnos
el resultado nos da igual

ars - amén

pbo - pues nada, mucha suerte y muchos cubatas

ars - uy!!! que boca más pequeñaaaa, no cabe ni un piojo enano

pbo - ya, me has pillado, es que soy un poco corsario

Reflexión a bote pronto #118

¿Cuándo le vio Caperucita las orejas al lobo?

Reflexión a bote pronto #117

La sal en el agua no tiene paciencia cuando hace calor.

Tiende a precipitarse.

Curso de hipnosis

Cuando cuente hasta tres, te despertarás y estarás completamente seguro de que lo sabes todo acerca de la hipnosis. ¡Ah! Y no recordarás que cuando entraste a esta sala, tenías 200 euros en la cartera...

El limbo de los globos perdidos

¿Adónde van a parar los globos que se les escapan a los niños?

Aforismo de todo a un euro #44

Desde mi punto de vista, la altura es un concepto sobrevalorado, dijo Gimli.

(Gracias Mic)

Aforismo de todo a un euro #43

No hay concepto más sobrevalorado que el tiempo.

(A ver si tengo un ratillo y lo desmitifico.)

Aforismo de todo a un euro #42

Si el Rey no sabe aguantar una broma, que se vaya de España.

(Gracias Carlos Faemino)

Datos históricos ocultos

Pocos saben que Verdi, de joven, fue marinero.

Un día llegó a una ciudad portuaria y entonces decidió dedicarse a la ópera.

- ¿Por qué? -le preguntó una hermosa doncella.

- Portuaria.

Aforismo de todo a un euro #41

Pan y cerveza, buey y aves a millones.

(Lo dijo un sabio, pero no recuerdo su nombre)

Reflexión a bote pronto #116

Si en un concierto se dice que hubo plena comunión entre el grupo y el público, ¿significa que acabó a hostia limpia?

Reflexión a chorro pronto #115

Si te corres en la cara de una tía, ¿es una inseminación artifacial?

(Gracias Ricardo)

Breve inciso (contuso)

Consejo al tipo que está buscando "insulto a hijo de puta" en el google:

No busques más.

Llámale directamente hijo de puta.

Más estadísticas tontorronas

Las posibilidades de que un niño se llame Kevin, se doblan si lleva un pendiente con menos de 5 años y se triplican si lleva mullet. Estos porcentajes son acumulativos.

(Gracias Mic)

Grandes diálogos históricos ocultos

Ana Bolena, tras ser descubierta con su amante por Enrique VIII:

- No es lo que parece...

- No te preocupes. Si te va a dar igual...

Reflexión a bote pronto #114

¿Por qué nadie les da un globo a los hinchas?

El conceto es el conceto: contravertido

Contravertido: personaje polémico que, además, se convierte en radical ecologista.

Destripando frases hechas: cagando leches

Amigos de la escatología literal, ¡qué evocadora frase hecha la que hoy nos ocupa, noessierto!

Os voy a pedir que os detengáis unos instantes a reflexionar sobre ella: cagando leches. Repetidla mentalmente varias veces mientras os imagináis una situación real en la que os hayáis encontrado a vosotros mismos en circunstancias que se podrían describir como cagando leches.

Una vez metidos en situación (esto es como el método Stanislavski), podemos entender mejor que esta expresión es hija de los tiempos que nos ha tocado vivir (escucha recomendada "I Just Wasn't Made for These Times" de Brian Wilson), en los cuales la prisa y el estrés nos impiden detenernos a contemplar la belleza de un amanecer o la hermosa configuración de un zurullo de perro abandonado a su libre albedrío por un amo poco amante de ciertas normas de urbanidad.

Así pues: cagando leches. Con la boca llena, te lo suelen decir, con poca amabilidad, para meterte prisa: "Vamos, cagando leches, que no tengo todo el día". Lo diré: a mi esta expresión me recuerda terriblemente a las veces en que llegas a casa con mucha prisa porque piensas que no llegas a tiempo... y efectivamente, si llegas a tiempo el producto de tus desarreglos intestinales es una pasta casi líquida que, vale, no recuerda a la leche porque, que yo sepa, no hay la leche no es marrón (aunque hay heces de colores muy variados, otro día si acaso hablamos del tema)... pero puede recordar perfectamente a un vaso de leche MUY chocolateado con Nesquik o con Cola-Cao (aquí cada uno que ponga su cacao favorito, que la gente se talibaniza mucho con estas cosas).

Hay otra posible interpretación de cagando leches pero es todavía más desagradable y sólo afectaría a los varones con problemas de próstata, con lo cual no vamos a entrar a considerarla.

Sirva esta entrada para recordaros lo importante de hacer una pausa de vez en cuando en esta vida tan presurosa que nos ha tocado vivir. Pensad en lo desagradable de la expresión cagando leches cada vez que alguien os meta prisa o vosotros mismos os veáis impelidos a meterle prisa a alguien. Disfrutad de vez en cuando de la slow life.

El conceto es el conceto: ciencia infusa

¡Qué hermoso conceto el que hoy nos ocupa, amigos de las ideas!

La ciencia infusa es la habilidad que tienen algunos individuos para adquirir ciertos conocimientos sin poder explicar cómo estos conocimientos se han aprendido. La propia palabra infusa nos da una idea de que esa "aprehensión" de conocimientos se realiza por medios similares a los que se utiliza cuando uno se prepara una infusión: ¡por ósmosis! (Otro hermoso conceto).

Sí, quizás eso explica por qué los ingleses saben tantas cosas: porque toman mucho té. Nosotros nos apañamos con la menta-poleo y con la manzanilla... bueno, y con la tila, que hay mucho exaltado por ahí... Pero, claro, esas infusiones no tienen la buena prensa que tiene el té, ni su rica literatura asociada. Esa puede ser la causa de que las cosillas que aprendemos por ciencia infusa sean mucho más modestas, conocimientos de andar por casa, como, por ejemplo, cómo llamar por teléfono desde una cabina sin echar monedas.

En cualquier caso, yo os recomiendo que vayáis por la vida con las membranas abiertas y bien dispuestas, que puede que el viento os traiga algún conocimiento útil (o práctico) y si os ponéis farrucos dejéis pasar una maravillosa oportunidad de saber cómo ganar dinero sin trabajar, por ejemplo. Esto se podría interpretar como una recomendación para que desactivéis vuestros filtros anti-spam, pero no es así. Más bien podría entenderse como un consejo: deja siempre activado en el móvil el blue tooth, porsiaca.

Diálogos históricos ocultos

Magallanes y Juan Sebastián Elcano, pasando las horas muertas durante las interminables jornadas de calma chicha en su travesía del Océano Pacífico:

- Seis con las que llevas.
- Ni de coña... Van a ser cinco... A ver... ¡Te lo dije! ¡Qué pardillo eres, Maga! Te voy a desplumar... No me aguantas hasta las Filipinas, lo que yo te diga.

Reflexión a bote pronto #113

El mejor sitio para aprender esperanto es una parada de autobús.

Aforismo de todo a un euro #40

Yo tampoco creo en las generalidades... en general.

Adivinanza tontorrona

¿Qué beben los fachas?

Pepero con cola.

Microrrelato #2

En la entrega de un premio de pintura, el portavoz del jurado elogió la arriesgada elección de colores en la obra del artista premiado.

En el discurso de agradecimiento, el pintor admitió ser daltónico.

Reflexión a bote besugo

¿De dónde se sacan los chistes en España?
De la chistera.
Menos en Navarra, que se los sacan de la chistorra.

(Gracias Ricardo, Ramírez y Carlos)

Homenaje en forma de collage

El chiste mas gracioso del mundo

El chiste mas gracioso del mundo, según uno de los mejores grupos cómicos de la historia.

Reflexión a bote pronto #113

Hay ciertos lugares en el universo donde la luz tiene limitación de velocidad.

Microrrelato

Ella se hartará de follar y me echará de menos. Pero entonces ya será tarde.

Diálogo de besugos

- ¿A ti qué es lo que más te gusta de Madonna?
- ¿A mi? ¡Todo! El ma-pollo, el ma-burgue...

Aforismo de todo a un euro #39

Los sofás son las mejores huchas.

Diálogos históricos que habían permanecido ocultos

Sir Edmund Hillary, de camino a la cima del Everest, pregunta insistentemente al sherpa Tenzing Norgay:

- ¿Falta mucho? ¿Falta mucho?

Humor involuntario

Obra maestra del humor involuntario. Vean, vean con qué anuncio me he topado por ahí (rigurosamente real):
A mi lo que me tiene intrigadísimo es lo de que el tiempo funciona hacia fuera. Las posibilidades metafísicas de esa frase son incalculables.

Aunque, ¡ojo!, lo de que usted ha ganado un premio cada hora también es buenísimo. Les falta especificar desde cuándo, porque si llevo ganando un premio cada hora desde que nací, aunque sea una mierda de premio, ya será una cantidad respetable de premios, oyes.

Os juro que me han dado ganas de chascar en el botón "ACEPTABLE", aunque no sabía dónde estaba ese botón: yo sólo veo un botón "Autorizacion" y otro "Cancel".

Aforismo de todo a un euro #38

Los filósofos mudos mantienen un silencio hermenáutico.

Mis insultos favoritos: tonto

¡Alabados sean los cielos, gilipollitas míos! Hoy, en esta sección de Ínfulas, nos ocupamos del alfa y el omega de los insultos: tonto.

Es este, como recordareis, uno de los primeros insultos que se aprende de pequeño. Sí, luego vendrán gilipollas, hijodeputa e, incluso para los más leídos, cenutrio. Pero ese brillo en los ojos que sobreviene a los críos cuando espetan su primer 'Eres tonto', ese infinito universo de posibilidades que se abre ante sus pequeños ojos legañosos, ese amanecer al mundo de los insultos... no tiene precio, gilipollitas míos.

Veamos cómo define la RAE este virginal a la par que duradero insulto:
tonto, ta.
(De or. expr.).
1. adj. Falto o escaso de entendimiento o razón. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de un hecho o de un dicho: Propio de un tonto.
3. adj. coloq. Que padece cierta deficiencia mental. U. t. c. s.
4. adj. coloq. Dicho de una persona: Pesada, molesta. Se pone muy tonto con la manía de los celos
5. adj. coloq. absurdo (contrario y opuesto a la razón). Después de la acalorada discusión le entró una risa tonta
6. m. Comediante que en ciertas representaciones hace el papel de tonto. El tonto del circo
7. m. Chile. boleadoras (instrumento compuesto por dos o tres bolas).
8. m. Col. y C. Rica. mona (juego de naipes).
a lo ~.
1. loc. adv. Con disimulo.
a tontas y a locas.
1. loc. adv. Desbaratadamente, sin orden ni concierto.
como tonto en vísperas.
1. loc. adv. coloq. U. para motejar o apodar a quien está suspenso fuera de propósito o sin tomar parte en la conversación.
hacer el ~.
1. loc. verb. coloq. tontear (hacer o decir tonterías).
hacerse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado.
ponerse ~.
1. loc. verb. coloq. Mostrar petulancia, vanidad o terquedad.
ser alguien como ~ para algo.
1. loc. verb. coloq. Chile. Ser muy aficionado a algo.

¡Cuánto material, gilipollitas míos! Me quedo con lo de "falto o escaso de entendimiento o razón"... Podéis bromear con vuestras amistades haciéndoles notar que mantienen una actitud "falta o escasa de entendimiento o razón". Se quedarán tontos... Por lo demás, quiero manifestar que me encanta la expresión "a tontas y a locas". A ver si Sento el Gros regresa de vacaciones y le encargo la investigación del origen de esta maravillosa expresión.

La lista de sinónimos que nos proporciona http://www.sinonimos.org/ es extensa, pero no me resisto a copiárosla, por su altísimo valor documental: abobado, embobado, lelo, pasmado, simple, atontado, babieca, badulaque, bobo, estúpido, informal, irreflexivo, necio, papanatas, adobo, afeite, atolondrado, torpe, zopenco, zoquete, zote, adoquín, burro, idiota, ignorante, imbécil, inculto, rudo, apocado, borrego, infeliz, memo, pusilánime, atarugada, atortolado, bamba, bambarria, bambarrión, tolete, lila, mentecato, pazguato, simplón, tarado, tontaina, bobalicón, majadero, patoso, lento, lerdo, baboso, barbeta, bodoque, merluzo, tarugo, bolo, ceporro, melón, mendrugo, estólido, fatuo.

Ahora entenderéis a qué me refería cuando decía que tonto era el alfa y el omega de los insultos. Ufff... ¡qué filón! Lean la lista en voz alta con adecuada dicción y ríanse de Shakespeare y todos esos estólidos.

Por lo demás, también me gustaría añadir (y añadiré, dado que yo soy redactor, editor y censor de estos panfletillos), que tonto es un insulto que combina con todo (para que os hagáis una idea, alcohólicos gilipollitas míos, como el ron). Es por ello que podemos disfrutar de este insulto solo, con hielo o en sabrosos cócteles como: tontainas, tontito, tontorrón, tontolaba (o tontoelhaba), tontolbote, tontolculo, tontaco, atontao, atontolinao... Cada una de esas variantes daría pos si misma para una entrada en esta sección... Quién sabe, si algún día se me seca la mollera, quizás tire de filón. No desesperéis.

Finalmente, gilipollitas míos, quisiera hacer un recordatorio a uno de los primeros grafitis (o pintadas, como también puede y debe llamarse esta manifestación artística) de que este humilde escriba tiene recuerdo: "Tonto el que lo lea". ¡Ahhhhhhhhhh! ¡Qué hermosa ingenuidad la que llevaba a la juventud a inundar paredes y pizarras con esta preciosa frase que tantos recuerdos despertará en nuestros lectores!

Ah, y otro recordatorio para dos tipos que han hecho carrera a cuenta de la palabra tonto: Tom Hanks y Lina Morgan. Monta tonto, tonta manta...

Reflexión a bote pronto #112

(Piense el lector en su propia experiencia y autoevalúese)

¿Cuántas veces habré dicho yo en vano la expresión 'Y entonces no había móviles'?

Raflexión a bote pronto #111

La bodas por el rito balines, ¿se ofician con rifles de aire comprimido?

Reflexión a bote pronto #110

¿Cuántos barcos habrán sido bautizados Titanic después del famoso hundimiento?

Grandes emprendedores que no se comieron una mierda: Amado Swanson

Amado Swanson se pasó la vida entera buscando la Gloria, sin conseguirlo.

Amado Swanson siempre quisó recibir una carta encabezada por su nombre, más nunca lo logró.

Si Amado Swanson hubiese tenido más suerte en su vida, alguna de las doscientas empresas en las que participó no habría terminado en la ruina. Sólo con una de ellas se hubiera conformado.

Pero no, no fue así y después de la última (y fallida, innecesario añadir) aventura, Amado Swanson decidió suicidarse tomándo grandes cantidades de ansiolíticos. Mas tampoco en ese postrer intento pudo llevar a buen puerto sus intenciones, pues las pastillas estaban caducadas y lo único que le provocaron al pobre de Amado fue un desarreglo gástrico de caballo, de tal suerte que nuestro Amado amigo tuvo que recluirse a un monasterio el resto de sus días subsistiendo a base de forraje y dedicándose únicamente a peinar sus crines.

Por cierto, esa última aventura fallida consistió en comprarse dosmillones de bolsas de pipas y construir con las cáscaras Torres Eiffel en miniatura. El principal fallo fue que las pipas las compró saladas y al segundo día de "fabricación" ya tenía los labios que parecía Carmen de Mairena (esa mujer).

(Gracias Luis)

Memo para personajes históricos: Cabeza de Vaca no tuvo una infancia fácil.

Reflexión a bote pronto #109

¿Por qué nadie se ha acordado de crear un Memorial Alzheimer?

Aforismo de todo a un euro #37

Detrás de todo gran hombre... hay un tío tomando notas.

(Gracias Siouxie)

Reflexión a bote pronto #108

Un onanista con personalidad múltiple, ¿se puede considerar gay?

(Gracias Roberto y Joaquín)

Reflexión a bote pronto #107

Un culo con hemorroides... ¿es anómalo?

(Gracias Carlos)

Entre horas

"¿Quedamos a las 11 en punto para almorzar? Es que no me gusta comer
entre horas..."

(Gracias Mic)

La semana del chiste malo: viernes

En una farmacia:
- ¿Tiene algo para quitar el hipo?
- Sí, un segundo -el farmaceútico desaparece por rebotica y aparece de repente con una máscara bien fea, gritando.- Uhhhhhhh!!!!
El cliente cae al suelo desmayado. Cuando se recupera, el farmacéutico le pregunta:
- ¿Qué tal del hipo? ¿Se le ha ido?
- Sí, bueno... pero es que quien tenía hipo es mi padre.

(Gracias Aaron)

La semana del chiste malo: jueves

- ¿Sabes que la infanta Elena es de las Islas Baleares?
- ¿Sí? No lo sabía.
- Sí, es de Formentera...

La semana del chiste malo: miércoles

Un tío entra en un café y ¡chof!

La semana del chiste malo: martes

Un barco llega a un muelle y rebota.

La semana del chiste malo: lunes

En un coche:
- ¡Oye! ¡Que te has saltado un semáforo en rojo!
- Ah, es que soy daltónico...
- ¿Y qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?

(Gracias Siouxie)

Patatas traigo, segunda temporada (Episodio II)

(Tal como os prometimos, algún día os explicaríamos el origen del mal de Mariano W. Wilkinson. Pues bieno, no sólo hemos conseguido esa explicación, sino que merced a durísimas negociaciones y un pastizal, hemos logrado que sea el propio Mariano W. Wilkinson quien nos narre, en primera persona, el origen del mal. Todo nos parece poco para nuestros amados lectores).

El origen del mal, por Mariano W. Wilkinson

Yo era un niño normal hasta que a los diez minutos de iniciada mi vida una señorita con un uniforme blanco y con una mascarilla que hacía su cara irreconocible cogió el cordón umbilical que me unía a mi mamá y ¡lo cortó! ¡Lo cortó la muy p...!

¿Por qué me hizo eso? ¿Qué le molestaba a ella mi cordón umbilical?

Desde aquel momento desarrollé un odio desaforado por todos los uniformes, las mascarillas y las personas que se visten con ellos.

Mi padre se llamaba Zebulón Wilkinson y era mormón militante. Nos abandonó a mi mamá y a mi cuando yo tenía quince días. No le gustaba mi aliento, eso dijo mi madre que dejó escrito en una nota, pero yo creo que sólo era una excusa mala.

Quizás como rechazo al abandono de mi padre, yo nunca fui muy religioso, aunque accedí a las exigencias de mi mamá de apuntarme a catequesis para hacer la primera comunión porque ella me prometió muchos regalos. Claro que un libro de nácar titulado "El día más feliz de mi vida" no era lo que yo entendía por muchos regalos. De resultas de esa traumática experiencia desarrollé un odio desaforado por todo lo relacionado con la religión, los libros de nácar y mi mamá. Si bien el odio por mi mamá lo desarrollé en una complicada psicopatía con mezcla de neurosis, psicosis, depresión, esquizofrenia y afición/odio a los toros. A veces odiaba a mi madre, a veces me odiaba a mi mismo, a veces odiaba a Manolete y a veces odiaba a Islero.

Cuando cumplí quince años, maté a mi psicólogo. Hice que pareciera un accidente, claro. No le gustaban los toros. A mi tampoco. Bueno, a veces sí. A veces sí me gustaban. Otras veces me gustaban los toreros. Pero a mi psicoanalista no le gustaban ni los toros ni los toreros.

Pero yo creo que el momento crucial a partir del cual decidí que tenía que ser un malvado vocacional tuvo lugar cuando yo iba al instituto. Yo era un joven tímido, introvertido, granujiento y también algo sádico en la intimidad. Pero era un alumno aplicado y silencioso, así que el tutor de mi curso me encomendó la importantísima tarea de guardar el borrador todas las tardes, cuando terminaban las clases. Aquellos que no hayan cursado sus estudios de enseñanza media en el Sorolla se extrañarán de que un alumno tuviera que encargarse del recaudo de los borradores. Tendré que explicarles, pues, que era costumbre entre el alumnado más rebelde robar los borradores de las clases vecinas, como si se tratase de un botín de guerra. La gracia no estaba en llevarse los borradores a casa, sino en encontrar escondites lo suficientemente buenos como para conservar el material sin riesgo a perderlo. De todas formas, el instituto proporcionaba borradores extra cada final de mes, puesto que era muy complicado que el guardián del borrador conservase el suyo todo un mes. Habían expediciones de saqueo al terminar las clases y los bárbaros exhibían sin pudor sus trofeos cuando caía la tarde en los campos de deporte.

Pues bien, en todo el curso en el que me fue encomendada la sacrosanta misión de guardar el borrador de mi clase no sólo no se me robó ninguno, sino que, sin necesidad de participar en las expediciones de mis compañeros, llegué al final del curso con nueve borradores en mi depósito secreto. Eso es lo más cerca que estuve de la gloria en toda mi época de estudiante.

Pero todo se fue a la mierda cuando el último día antes de que se acabara el curso, fui sorprendido en la contemplación de mi tesoro por una horda de salvajes que me dejaron sin un solo borrador, además de enharinarme y tirarme cuatro o cinco globos llenos de agua. Ese desagradable incidente, unido a las palizas recibidas todos y cada uno de los días del curso escolar al salir de clase (incluido ese último día), fue la gota que colmó el vaso.

Decidí que el mundo no se merecía seguir existiendo.

Al día siguiente, al salir del empleo de dependiente que me consiguió mi mamá en la Pajarería El Mirlo Feliz de mi tía Paquita (empleo que ya nunca abandoné), empecé a hurdir los planes para destruir el mundo.

El conceto es el conceto: opulento

opulento: perteneciente a una secta religiosa radical que despacito y con buena letra va amasando grandísimas fortunas.

Mis insultos favoritos: granuja

Gilipollitas míos, os propongo hoy un insulto que es tan suave, que hasta se puede emplear de manera cariñosa, sobre todo con los hijos de los amigos que nos vienen a visitar a casa y rompen un jarrón chino carísimo, los muy hij..., los muy granujas.

Sí, camaradas del improperio, hoy nos hemos reunido para hablar de "granuja". ¡Ahhhh!

Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:

granuja. (De un der. del lat. granum, grano).
1. f. Uva desgranada y separada del racimo.
2. f. Grano interior de la uva y de otras frutas, que es su simiente.
3. f. coloq. Conjunto de pillos o pícaros.
4. m. Bribón, pícaro.
5. m. Muchacho vagabundo, pilluelo.

Bien, aparte de aprender lo de las uvas, que ya sabemos que el saber no ocupa lugar, respecto al tema que estamos trantando, nos interesan las acepciones 3, 4 y 5. Ahí nos podemos dar cuenta de que granuja tiene mucho que ver con pícaro y con pillo. O sea, lo que hoy en día se llama también cabroncete.

De todas formas, me gusta muchísimo consultar en http://www.sinonimos.org/ otros sinónimos de granuja:

bandido criminal delincuente maleante malhechor belitre
pillo pícaro ruin truhán vil bergante bribón
rufián sinvergüenza canalla golfo tunante
golfante golfillo tuno

Parece un poco más agresivo, ¿verdad? Apúntenme en el club de fans de bergante, bribón, rufián, golfante y, at last but not least, tunante.

Yo la imagen que tengo de este insulto es la de un tío mío del pueblo que tenía la mala costumbre de tirarme siempre de una oreja al tiempo que me llamaba así, granuja. ¿No os ocurre lo mismo? Granuja y tirar de las orejas son dos conceptos que van asociados. Granuja-oreja, granuja-oreja... si lo repites muchas veces seguidas al final pasa como con jamón y monja.

Además, granuja me suena mucho, por razones obvias, a granujiento que no tiene nada que ver con granuja, en contra de lo que pueda parecer. Uno se entera ahora de que granujiento significa que está lleno de granos. Y el caso es que yo siempre me he imaginado al típico granuja con la cara llena de granos, como si fuera una paella. Eso debo haberlo aprendido por ciencia infusa, ese conceto al que algún día deberíamos dedicar un especial.

La tercera imagen que tengo es la de la peli de Woody Allen, "Granujas de medio pelo" (que originalmente se titulaba "Small time crooks", así que "crook" tiene que significar granuja, si no soy demasiado lerdo). En la peli del gran Woody, unos bribones torpecillos y entrañables intentaban dar el golpe del siglo. Esa es otra de las características de un granuja: que tiene aviesas intenciones pero no es demasiado malo-maloso, sólo un poco pillín.

Tiraros de las orejas los unos a los otros, con la cara llena de granos y un poco de malicia en los ojos, y llamaos granujas los unos a los otros. Ya os podéis marchar todos arribónteles.

Reflexión a bote pronto #106

¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

(Gracias Moisés)

Reflexión a bote pronto #105

En los descansillos y ascensores abundan las conversaciones intranscendentes sobre tópicos y lugares comunes.

Diálogo de besugos

ars - que sea la última vez que intentas alterar mis merecidas vacaciones con tu monsergas
pd: mañana te llegará un ramo de cardos borriqueros

pbo - no me gusta nada el tono chulesco en que te diriges a mi, y menos sabedor como eres que el de su excelencia es el trato que merezco
gracias por los cardos, eres un amol...
yo a partir del jueves estoy por los madriles

ars - y a mi qué me cuentas, si yo vivo en groenlandia???

pbo - coño, como los zombies

ars - no te pases de listo y cierra la ventana que hace corriente alterna

pbo - yo siempre llevo puesta la dinamo de la bici

ars - sin hielo por favor

pbo - un gintonic para mi

ars - háblame de perfil que no te aguanto

pbo - es que quiero dar mi perfil bueno y me doy cuenta de que no tengo
vas a venir a barcelona, bigardo???

ars - creo que no, el billete más barato son 20 moix, te has peinado esta mañana???

pbo - como que no, ya nunca me peino, me he hecho casi skin

ars - pues háblame del mar, marinero

pbo - primero tienes que decirme si eres gavilán o paloma

ars - yo soy maricón como pablo abraira en nochebuena

pbo - yo siempre fui más del aire de iván

ars - con o sin la fotonovela???

pbo - mejor, con miguel bosé, circa don diablo se ha escapado, y no sepas la que ha armado, ten cuidado yo lo digo por si...

ars - prefiero la versión de Peck & The Kiss en gregoriano y a dos carrillos

pbo - hombre, es que esa es insuperable

ars - discrepo mon ami, la versión de The Campurriano´s unplugged con voz en off en cuarto menguante le supera con heces, perdón, con creces

pbo - pues yo creo que esa es una mierda de versión, me provoca aversión

ars - eso es porque no consigues ir al baño cada tres cuartos de hora, pregúntaselo a mi amada hijadeputamas a ver que opina???

pbo - lo consultaré al profesor de8a21h, que tengo cita mañana con la hijadeputa (h.q.d.m.) de su madre

ars - pregúntale cúanto es 3 por culo

pbo - 21 y me bajo en la próxima

ars - baja el cero y súbete una en la chepa

pbo - quien me pone la pierna encima, pues?

ars - pues quién va a ser??? el dr de8a21horas en cueros muertos

pbo - por cierto, tengo una encina en una maceta que no sé donde poner... te interesa????

ars - si me vale como ambientador del coche no me la quedo

pbo - no, pero de llavero te vendría de perlas, o si no, para sustituir a esos dados que tienes colgando del retrovisor

ars - vale, pues métela en un cohete sin remite que sino me llega dos veces seguidas

pbo - ya está de camino a tu dirección en la luna

ars - te cambio una peluca de alcanfor por una butifarra deshuesada

pbo - hecho, y además te regalo una espuela con cascanueces incorporado, por tan sólo doce millones de euros más

ars - no tan rápido maleante, por tres milones más te regalo un abreculos de quita y pon

pbo - lo siento, uso la escobilla del WC para esos menesteres... ¿y qué me dices de un juego de la rana con abrazafarolas incorporado?

ars - prefiero una peonza con un decasilabo en la cabeza

pbo - me temo que sólo trabajo con versos alejandrinos... en otra ocasión será.

ars - muy bien, como dijo Alberto Cortez:
"Lo Cortez no quita lo valiente"

pbo - a partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida...

ars - Y el abuelo, un día,
se quedó dormido
sin volver a España.
El abuelo, un día,
como tantos otros,
con tanta esperanza.
Y al tiempo al abuelo
lo vi en las aldeas,
lo vi en las montañas
y en cada leyenda,
por todas las sendas
que anduve de España.

pbo - me quito el sombrero de paja tan elegante que visto para la ocasión...

ars - gracias, me congratula tu mal gusto

pbo - hombre, mi gusto por la adecuada elección del sombrero de paja siempre ha sido muy elogiado

ars - nunca hice buenas migas con Huckleberry Finn prefiero a Sebastian Coe

pbo - yo sin embargo me comí unas migas con Tom Sawyer y con Steve Ovett. Camilo José Cela trató de gorronear pero no le invitamos.

ars - normal, me han dicho que también se apuntó Miguel Strogoff, es cierto??? y en caso afirmativo, le preguntaste si ha firmado el referendumPP

pbo - sí, pero Miguel Strogoff estuvo poco rato, porque tenía prisa en llevar no sé qué mensaje al zar
yo ya sólo me hablo con gente que haya firmado el referendumPP aunque sea con una cruz

ars - yo lo firmé con una hoz, un martillo y medio kilo de sal de fruta, te vale???

pbo - perfecto, es la firma que más me gusta... yo firmé por internet como perico el de los palotes