lunes, 18 de junio de 2007
viernes, 15 de junio de 2007
Un estudio del Profesor Sanahuja
Las dicotiledóneas y las partículas subatómicas marginadas.Una relación improbable pero existente.
Un estudio del Profesor Mauricio Sanahuja.
Tal como en su día expuso el afamado fanerógamo Igor Montoya "el habichuela", del MIT (Massanassa Institute of Tontolhaba's ), en lo que constituyó el acta de creación de la física cuántica dicotiledónea, el guisante es una dicotiledónea. Cierto que no es la más famosa de ellas, ni se lleva la partida en cuanto a lo que viene siendo el peso fratulente. [Recordemos que el peso fratulente es la magnitud que mide el poder sonoro y fétido potencial de un gramo de dicotiledónea. Magnitud, pues, de extrema importancia en la disciplina que nos ocupa.]
El guisante es a la física cuántica dicotiledónea lo que el carbono a la química orgánica. Es el elemento en torno al cual gira toda la combinatoria que regula las reglas de la aceleración del peso fratulente (smell of shit, como le llamó el Profesor Tristranbrakrer de la prestigiosa Universidad de Wisconsin). Recientes estudios demuestran que el peso fratulente de la alubia blanca se multiplican por un factor de 3.20 cuando se combinan con el guisante en condiciones adecuadas de presión, temperatura y hambre.
Por otro lado, la física cuántica bastarda ha dado a la luz hace más bien poco un estudio que viene a rebentar las ideas preconcebidas por los jacobinos físicos cuánticos adocenados de toda la vida. Hay nuevas partículas subatómicas que no se avienen a convenciones sociales preadquiridas por la sociedad pequeño-burguesa que se supone que reina en lo que hasta ahora entendíamos como átomos y moléculas. Las partículas subatómicas también tienen su vida privada y les gusta gozar de su tiempo libre a su puta bola y sin tener que dar explicaciones a nadie.
La física cuántica bastarda ha demostrado que existen partículas subatómicas pequeñísimas que son las culpables de llevar a las hasta ahora conocidas (protones, neutrones, electrones, neutrinos, positrones, y toda esa peña) por la senda del mar vivir. Son lo que se conoce en lenguaje científico como "malas compañías". El profesor Van Atoppen de la holandesa Universidad de Coffeeshoppen ha identificado tres tipos de partículas atómicas marginadas: los pasones, los trotones y los galopones.
Los pasones serían las partículas subatómicas marginadas más lentas, pero las que disponen de mayor energía potencial en los bolsillos. Hay quien propuso llamarlas "conejitodeduracells", pero finalmente se descartó el término por no hacer publicidad. Se suelen llevar de parranda a los protones.
Los trotones son los intermedios. Suelen hacer buenas migas con los neutrones, a los que les da todo igual y se suelen combinar, en grupos de cinco, en pseudomoléculas conocidas como botellones.
Los galopones son los más rápidos y los más efímeros. Quizás por ello reciben el nombre alternativo de subpartículas punk. Los electrones tienen facilidad para ponerse hasta el tranchete con los galopones.
Empíricamente no se ha demostrado relación alguna entre las partículas subatómicas marginadas y el peso fratulente de las dicotiledóneas. Sin embargo, estudios teóricos realizados por el abajo firmante revelan que los ratios pasones / trotones / galopones presentes en las dicotiledóneas son constantes y, en particular, en el caso del guisante, consiguen crear un buen rollo entre las dicotiledóneas que se hallan en su compañía: una fiesta guapa que consigue multiplicar el peso fratulente de las combinaciones resultantes. He reunido un equipo de investigadores de reconocido prestigio que me ha de ayudar, en los próximos meses, a demostrar de manera empírica lo que he expuesto en esta introducción y desarrollado de manera teórica en los capítulos que siguen.
El guisante es a la física cuántica dicotiledónea lo que el carbono a la química orgánica. Es el elemento en torno al cual gira toda la combinatoria que regula las reglas de la aceleración del peso fratulente (smell of shit, como le llamó el Profesor Tristranbrakrer de la prestigiosa Universidad de Wisconsin). Recientes estudios demuestran que el peso fratulente de la alubia blanca se multiplican por un factor de 3.20 cuando se combinan con el guisante en condiciones adecuadas de presión, temperatura y hambre.
Por otro lado, la física cuántica bastarda ha dado a la luz hace más bien poco un estudio que viene a rebentar las ideas preconcebidas por los jacobinos físicos cuánticos adocenados de toda la vida. Hay nuevas partículas subatómicas que no se avienen a convenciones sociales preadquiridas por la sociedad pequeño-burguesa que se supone que reina en lo que hasta ahora entendíamos como átomos y moléculas. Las partículas subatómicas también tienen su vida privada y les gusta gozar de su tiempo libre a su puta bola y sin tener que dar explicaciones a nadie.
La física cuántica bastarda ha demostrado que existen partículas subatómicas pequeñísimas que son las culpables de llevar a las hasta ahora conocidas (protones, neutrones, electrones, neutrinos, positrones, y toda esa peña) por la senda del mar vivir. Son lo que se conoce en lenguaje científico como "malas compañías". El profesor Van Atoppen de la holandesa Universidad de Coffeeshoppen ha identificado tres tipos de partículas atómicas marginadas: los pasones, los trotones y los galopones.
Los pasones serían las partículas subatómicas marginadas más lentas, pero las que disponen de mayor energía potencial en los bolsillos. Hay quien propuso llamarlas "conejitodeduracells", pero finalmente se descartó el término por no hacer publicidad. Se suelen llevar de parranda a los protones.
Los trotones son los intermedios. Suelen hacer buenas migas con los neutrones, a los que les da todo igual y se suelen combinar, en grupos de cinco, en pseudomoléculas conocidas como botellones.
Los galopones son los más rápidos y los más efímeros. Quizás por ello reciben el nombre alternativo de subpartículas punk. Los electrones tienen facilidad para ponerse hasta el tranchete con los galopones.
Empíricamente no se ha demostrado relación alguna entre las partículas subatómicas marginadas y el peso fratulente de las dicotiledóneas. Sin embargo, estudios teóricos realizados por el abajo firmante revelan que los ratios pasones / trotones / galopones presentes en las dicotiledóneas son constantes y, en particular, en el caso del guisante, consiguen crear un buen rollo entre las dicotiledóneas que se hallan en su compañía: una fiesta guapa que consigue multiplicar el peso fratulente de las combinaciones resultantes. He reunido un equipo de investigadores de reconocido prestigio que me ha de ayudar, en los próximos meses, a demostrar de manera empírica lo que he expuesto en esta introducción y desarrollado de manera teórica en los capítulos que siguen.
jueves, 14 de junio de 2007
Aforismo de todo a un euro #35
Las pasas son buenas para la memoria, pero si te pasas la cagas, porque también son buenos diuréticos.
miércoles, 13 de junio de 2007
martes, 12 de junio de 2007
lunes, 11 de junio de 2007
Diálogo de besugos
ars - qué seas un marflorita no te da derecho a no atusarte tu escasa cabellera, qué lo sepas
pbo - escasa, escasa, y eso que no me has visto... deben ser tus poderes visionarios.
ya te han puesto al día de lo del kickoff del 3 de marzo en el que como otros años eres la estrella invitada?
ars - sí, ya he hablado con dsg y cuando haya confirmación absoluta pillo billete
te apetece una castaña pilonga???
pbo - gracias, necesitaba una, porque tengo un lentejo mal digerido en el culo que no sale si no empujo
ars - de acuerdo, pásame tres que estoy iracundo e hilarante, denada
pbo - tres lentejos, a 25 pesetas cada lentejo, hacen un total de 200 escudos portugueses
ars - claro, 3 por culo 21 bajas el cero y te meto el lapicero
pbo - me encanta esa aritmética parda que tanto y tan bien dominas
ars - tan cierto como que te huele el aliento a detritus
pbo - no te metas con mi halitosis y yo no me meteré con tu alopecia... o viceversa
ars - yo no tengo ese problema ya que no tengo pelos en la lengua
pbo - no, es verdad, tú todos los pelos los tienes en las orejas, te haces coletas y rastas con los pelos que te salen de las orejas
ars - abre la puerta que están llamando, es que estás tuerto o qué???
pbo - estoy un poco cojo de la mano derecha, sin embargo en la ONCE no me quieren ni ver
ars - ves a la sede del PP, si firmas te garantizan ser ministro en el próximo gobierno del General Caster
pbo - ya firmé en la web, firmé como "Perico el de los Palotes", luego miré las firmas y estaban, entre otros Pepito Grillo, el Osito Misha y Eduardo Zaplasta Meforro.
ars - yo vi a Juan Sin Miedo, Doña Rogelia y EL Super Agente 86, por separado , eso sí
pbo - incluso se montaron web desde las que podías enviar cientos de firmas con solo un click, se habla ya de 200 millones de firmas
ars - doy fe de errata, yo deposité 100 millones de firmas esta mañána en el WC y al tirar de la cadena salió la cara de aznar a modo de pato-wc
pbo - se afeitaría el bigote, supongo, porque si no, no lo veo yo claro: ¿el bigote arriba o abajo del pico?
ars - debajo, haciendo la función de escobilla recogefirmas
pbo - qué hábil, y eso que parecía de Tejas
pbo - escasa, escasa, y eso que no me has visto... deben ser tus poderes visionarios.
ya te han puesto al día de lo del kickoff del 3 de marzo en el que como otros años eres la estrella invitada?
ars - sí, ya he hablado con dsg y cuando haya confirmación absoluta pillo billete
te apetece una castaña pilonga???
pbo - gracias, necesitaba una, porque tengo un lentejo mal digerido en el culo que no sale si no empujo
ars - de acuerdo, pásame tres que estoy iracundo e hilarante, denada
pbo - tres lentejos, a 25 pesetas cada lentejo, hacen un total de 200 escudos portugueses
ars - claro, 3 por culo 21 bajas el cero y te meto el lapicero
pbo - me encanta esa aritmética parda que tanto y tan bien dominas
ars - tan cierto como que te huele el aliento a detritus
pbo - no te metas con mi halitosis y yo no me meteré con tu alopecia... o viceversa
ars - yo no tengo ese problema ya que no tengo pelos en la lengua
pbo - no, es verdad, tú todos los pelos los tienes en las orejas, te haces coletas y rastas con los pelos que te salen de las orejas
ars - abre la puerta que están llamando, es que estás tuerto o qué???
pbo - estoy un poco cojo de la mano derecha, sin embargo en la ONCE no me quieren ni ver
ars - ves a la sede del PP, si firmas te garantizan ser ministro en el próximo gobierno del General Caster
pbo - ya firmé en la web, firmé como "Perico el de los Palotes", luego miré las firmas y estaban, entre otros Pepito Grillo, el Osito Misha y Eduardo Zaplasta Meforro.
ars - yo vi a Juan Sin Miedo, Doña Rogelia y EL Super Agente 86, por separado , eso sí
pbo - incluso se montaron web desde las que podías enviar cientos de firmas con solo un click, se habla ya de 200 millones de firmas
ars - doy fe de errata, yo deposité 100 millones de firmas esta mañána en el WC y al tirar de la cadena salió la cara de aznar a modo de pato-wc
pbo - se afeitaría el bigote, supongo, porque si no, no lo veo yo claro: ¿el bigote arriba o abajo del pico?
ars - debajo, haciendo la función de escobilla recogefirmas
pbo - qué hábil, y eso que parecía de Tejas
viernes, 8 de junio de 2007
Mis insultos favoritos: cenutrio
¡Qué hermoso insulto, gilipollitas míos, el que hoy nos ocupa! Cuando lo utilizas, puedes notar la dulzura de las sílabas que lo conforman deslizándose suavemente por tus labios, al tiempo que el que lo recibe abre la boca como para ingerir cada átomo de la cenutriez que se le envia.
Hermanos de barra, hoy nos hemos reunido para hablar de "cenutrio". ¡Ahhhh!
Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:
Bien, no hay lugar para la ambigüedad. Sin embargo, propongo que nos detengamos a contemplar la belleza de otras palabras como "lerdo" y "zoquete", que bien merecen una misa.
La prestigiosa página http://www.sinonimos.org/ nos dice que estos son otros sinónimos de cenutrio:
Soy muy fan también de "zote". Propongo usarla las vísperas de festivo a altas horas de la noche cuando te encuentres el típico camarero de garito que no se entera de nada.
Yo considero que otros posibles sinónimos de centutrio podrían ser: tontolaba (tontoelhaba) o idiota, mucho más prosaico (prisaico si lo aplicas a Polanco).
Lo cual me ha llevado a la Inciclopedia, de donde he sacado esta hermosa foto de lo que viene siendo un cenutrio del siglo XXI. Recordad, hijosdeputa de mi corazón, que una imagen no siempre vale más que mil palabras, pero ayuda.
Yo los primeros recuerdos que tengo de cenutrio son del programa de radio Gomaespuma aunque no recuerdo muy bien a santo de qué. Sería a San-Miguel-deje-dos-cajas.
Siempre me ha recordado este insulto a las nutrias, por razones obvias (yo es que soy muy obvio, de hecho Karl Marx me llamaba el obvio del pueblo). Me recuerda a aquellos documentales en los que David Bellamy, el amigo de los animales, flipaba con estos pequeños roedores acuáticos que se afanaban en construir diques por doquier. Quizás por eso me he hecho la imagen del cenutrio como un tío con los incisivos prominentes.
La imagen del cenutrio se suma a la sonoridad de la palabra. Y dado que uno es muy dado a los juegos de palabras tontorrones no puedo evitar pensar en una campaña de promoción en la que un locutor zevillano proponga a cada uno de los individuos de la especie humana que se convierta en un roedor de estos, pero en masculino.
Llamaos cenutrios los unos a los otros, vocalizando con una dicción perfecta, y ya os podéis todos donde Cristo perdió el gorro.
Hermanos de barra, hoy nos hemos reunido para hablar de "cenutrio". ¡Ahhhh!
Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:
cenutrio.
1. m. Hombre lerdo, zoquete, estúpido.
Bien, no hay lugar para la ambigüedad. Sin embargo, propongo que nos detengamos a contemplar la belleza de otras palabras como "lerdo" y "zoquete", que bien merecen una misa.
La prestigiosa página http://www.sinonimos.org/ nos dice que estos son otros sinónimos de cenutrio:
adoquín animal bruto ignorante necio tarugo torpe zopenco zoquete zote
Soy muy fan también de "zote". Propongo usarla las vísperas de festivo a altas horas de la noche cuando te encuentres el típico camarero de garito que no se entera de nada.
Yo considero que otros posibles sinónimos de centutrio podrían ser: tontolaba (tontoelhaba) o idiota, mucho más prosaico (prisaico si lo aplicas a Polanco).
Lo cual me ha llevado a la Inciclopedia, de donde he sacado esta hermosa foto de lo que viene siendo un cenutrio del siglo XXI. Recordad, hijosdeputa de mi corazón, que una imagen no siempre vale más que mil palabras, pero ayuda.Yo los primeros recuerdos que tengo de cenutrio son del programa de radio Gomaespuma aunque no recuerdo muy bien a santo de qué. Sería a San-Miguel-deje-dos-cajas.
Siempre me ha recordado este insulto a las nutrias, por razones obvias (yo es que soy muy obvio, de hecho Karl Marx me llamaba el obvio del pueblo). Me recuerda a aquellos documentales en los que David Bellamy, el amigo de los animales, flipaba con estos pequeños roedores acuáticos que se afanaban en construir diques por doquier. Quizás por eso me he hecho la imagen del cenutrio como un tío con los incisivos prominentes.
La imagen del cenutrio se suma a la sonoridad de la palabra. Y dado que uno es muy dado a los juegos de palabras tontorrones no puedo evitar pensar en una campaña de promoción en la que un locutor zevillano proponga a cada uno de los individuos de la especie humana que se convierta en un roedor de estos, pero en masculino.
Llamaos cenutrios los unos a los otros, vocalizando con una dicción perfecta, y ya os podéis todos donde Cristo perdió el gorro.
jueves, 7 de junio de 2007
miércoles, 6 de junio de 2007
Patatas traigo, segunda temporada (episodio I)
El caso de 'Patatas traigo' había sido resuelto con limpieza. Con algo de suerte, es cierto, así lo admitía el propio Ximenes camino de un autohomenaje celebratorio. Pero también, con un mucho de trabajo: esas tardes viendo el Diario de Patricia junto a Sento el Gros habían sido realmente agotadoras. Pero, recórcholis, el caso estaba resuelto y eso era lo importante. El cheque del misterioso encargante cobrado y los honorarios del inspector Ximenes en su bolsillo. Y, sin embargo...
Sin embargo, había algo que no encajaba. La rápida resolución del caso merced a la súbita aparición del cuarentuno con cara de pan... Mmmm, Ximenes se sintió un poco como un pescado: había algo en todo aquello que le escamaba. Su nariz le decía que algo olía mal en Dinamarca... sería pescado podrido.
En cualquier caso, decidió apartar esos pensamientos de su mente. Y así lo hizo de un manotazo que se endilgó a sí mismo... Además, ya empezaba a anticipar el sabor de la docena de barrechats que se proponía plimplarse en la Bodega Fila (también conocida como El Labrador), de donde era licenciado en filalogía (de hecho, la cara de un joven y barbilampiño Ximenes aparecía en la orla que presidía el local).
Antes de llegar a la bodega se cruzó con Tartamundos Trotamudo, quien, sin detenerse, le apuntó 'Cuidado con los cordones'. Cuando Ximenes se agachó para atárselos vio que tenía una nota pegada a la suela de su zapato que decía 'Quedan cabos sueltos' y en el otro zapato otra nota 'Salva al tuno, salva al mundo'. Y una tercera nota pegada a la primera 'Cuidado con las dicotiledóneas'. "Mmmm... Inquietante", pensó Ximenes, pero no mucho porque de inmediato la imagen de la docena de barrechats de cazalla y mistela volvió a ocupar todo su cerebro.
En otra parte de la ciudad, en concreto en Benimaclet, tres hermanos cincuentones, solterones y barrigudos sorbían combinados de Licor 43 con naranja desde el fondo de un café-pub. Desde ahí, pocos lo sabían, controlaban el mundo. Mariano W. Wilkinson entró en el café-pub y caminando lentamente se acercó hasta el rincón donde se encontraban los Hermanos Machancoses. Tras una humilde inclinación de cabeza por todo saludo, informó "Todo en orden. Se han tragado el anzuelo". Los Machancoses, en señal de aprobación, sorbieron al unísono una generosa dosis de Licor 43 con naranja, que libaban con pajitas. El menor de ellos, o sea, el de la izquierda, Sisebuto, hizo una seña al camarero, quien se acercó solícitamente, y le dijo: "Quiterio, sírvele un botellín de Cruzcampo aquí al muchacho". Wilkinson musitó un "Gracias" apenas audible.
Sin embargo, había algo que no encajaba. La rápida resolución del caso merced a la súbita aparición del cuarentuno con cara de pan... Mmmm, Ximenes se sintió un poco como un pescado: había algo en todo aquello que le escamaba. Su nariz le decía que algo olía mal en Dinamarca... sería pescado podrido.
En cualquier caso, decidió apartar esos pensamientos de su mente. Y así lo hizo de un manotazo que se endilgó a sí mismo... Además, ya empezaba a anticipar el sabor de la docena de barrechats que se proponía plimplarse en la Bodega Fila (también conocida como El Labrador), de donde era licenciado en filalogía (de hecho, la cara de un joven y barbilampiño Ximenes aparecía en la orla que presidía el local).
Antes de llegar a la bodega se cruzó con Tartamundos Trotamudo, quien, sin detenerse, le apuntó 'Cuidado con los cordones'. Cuando Ximenes se agachó para atárselos vio que tenía una nota pegada a la suela de su zapato que decía 'Quedan cabos sueltos' y en el otro zapato otra nota 'Salva al tuno, salva al mundo'. Y una tercera nota pegada a la primera 'Cuidado con las dicotiledóneas'. "Mmmm... Inquietante", pensó Ximenes, pero no mucho porque de inmediato la imagen de la docena de barrechats de cazalla y mistela volvió a ocupar todo su cerebro.
En otra parte de la ciudad, en concreto en Benimaclet, tres hermanos cincuentones, solterones y barrigudos sorbían combinados de Licor 43 con naranja desde el fondo de un café-pub. Desde ahí, pocos lo sabían, controlaban el mundo. Mariano W. Wilkinson entró en el café-pub y caminando lentamente se acercó hasta el rincón donde se encontraban los Hermanos Machancoses. Tras una humilde inclinación de cabeza por todo saludo, informó "Todo en orden. Se han tragado el anzuelo". Los Machancoses, en señal de aprobación, sorbieron al unísono una generosa dosis de Licor 43 con naranja, que libaban con pajitas. El menor de ellos, o sea, el de la izquierda, Sisebuto, hizo una seña al camarero, quien se acercó solícitamente, y le dijo: "Quiterio, sírvele un botellín de Cruzcampo aquí al muchacho". Wilkinson musitó un "Gracias" apenas audible.
martes, 5 de junio de 2007
lunes, 4 de junio de 2007
Basado en hechos reales
"Este se pone fino... Se puso del revés, se pone pedo... Este se pone a tope.":
"Menudo desarrollo que llevas... Me he puesto hasta el tranchete.":
"Menudo desarrollo que llevas... Me he puesto hasta el tranchete.":
jueves, 31 de mayo de 2007
Grandes emprendedores que no se comieron una mierda
Hoy: Quiterio Roncero
Quiterio Roncero, niño adoptado en su infancia, sufrió los cuidados de una madre sobreprotectora, que le embutía en capas y capas de ropa cuando la temperatura bajaba unos grados a finales de verano. Pero esa no fue el rasgo que marcó a Quiterio, no: lo que le marcó fue que su madre era tan previsora que no le permitía la más mínima libertad para jugar, correr, subirse a los columpios o pegarse con los amigos del colegio.
"No, que te puedes caer y hacerte daño", fue el sonsonete que acompañó al pequeño Quiterio a lo largo de su infancia. De tal suerte que el "Y que me caiga" fue adoptado por el joven Quiterio, nada dado a arriesgarse en nada ni por nadie.
Por eso resulta extraño que Quiterio emprendiera una aventura empresarial de resultados dudosos. Pero hay que meterse en su mente para comprender que el artículo que inventó, si todo el mundo hubiese sido como tenía que ser, es decir, si todo el mundo hubiese sido como él era, hubiera sido el éxito más exitoso de toda la historia de los juguetes.
Pero la realidad es cruel: el triciclo con ruedines fue un sonoro fracaso, un batacazo sin paliativos, un hostión que te cagas...
Quiterio, a día de hoy aún no repuesto del golpe, malvive en un hospital psiquiátrico de la donostiarra localidad de Mondragón. Pernocta en la parte de abajo de una litera.
Quiterio Roncero, niño adoptado en su infancia, sufrió los cuidados de una madre sobreprotectora, que le embutía en capas y capas de ropa cuando la temperatura bajaba unos grados a finales de verano. Pero esa no fue el rasgo que marcó a Quiterio, no: lo que le marcó fue que su madre era tan previsora que no le permitía la más mínima libertad para jugar, correr, subirse a los columpios o pegarse con los amigos del colegio.
"No, que te puedes caer y hacerte daño", fue el sonsonete que acompañó al pequeño Quiterio a lo largo de su infancia. De tal suerte que el "Y que me caiga" fue adoptado por el joven Quiterio, nada dado a arriesgarse en nada ni por nadie.
Por eso resulta extraño que Quiterio emprendiera una aventura empresarial de resultados dudosos. Pero hay que meterse en su mente para comprender que el artículo que inventó, si todo el mundo hubiese sido como tenía que ser, es decir, si todo el mundo hubiese sido como él era, hubiera sido el éxito más exitoso de toda la historia de los juguetes.
Pero la realidad es cruel: el triciclo con ruedines fue un sonoro fracaso, un batacazo sin paliativos, un hostión que te cagas...
Quiterio, a día de hoy aún no repuesto del golpe, malvive en un hospital psiquiátrico de la donostiarra localidad de Mondragón. Pernocta en la parte de abajo de una litera.
miércoles, 30 de mayo de 2007
martes, 29 de mayo de 2007
Reflexión a bote pronto #99
Trabajamos para ganarnos el pan de cada día.... pero, ¿y el panadero?
(Gracias Pilar)
lunes, 28 de mayo de 2007
viernes, 25 de mayo de 2007
Aforismo de todo a un euro #32
A veces las interpretaciones hermenéuticas son tan crípticas que hay que rescatarlas de sus compartimentos estancos.
jueves, 24 de mayo de 2007
Patatas traigo, la serie (episodio 9)
Bien, yo... bueno, yo pensaba que todo el mundo sabía qué quería decir 'Patatas traigo'... En realidad, la expresión es '¿Dónde vas? ¡Patatas traigo!' Aunque hay quien dice 'Manzanas traigo' en lugar de 'Patatas traigo'. En fin, el caso es que... se suele decir cuando yo te hago una pregunta y tú me respondes algo que no tiene nada que ver. No sé, por ejemplo, te pregunto la hora y tú me respondes que los toros son a las cinco... Tengo un amigo que lo suele hacer mucho... ¿Me he explicado?
¿El origen de la expresión? Bueno, la verdad es que sé mucho sobre el tema, aunque me esté mal presumir... Como sabéis soy cuarentuno. Lo cierto es que debería haber sido el que tocaba la pandereta por mi arrojo, por mi saber estar en el escenario, por mi arte, por mi salero y por mi gracia que no se pué aguantar... pero, ay, la envidia, ¡qué mala es la envidia! El caso es que, por culpa de la envidia, quiso la mala fortuna que me quedara como bandurria en segunda línea de parrilla... Y de resultas de ello mi carrera se estancó. Sí, el truco del mechero que salía del culo tenía su público, pero al final la gente se cansaba y las chavalas se iban con el de la pandereta. Total, que al final, viendo que mi arte no era apreciado, renuncié a mi sueño y decidí aceptar un empleo de dependiente en la Condonería Pepa.
No os creeríais la de anécdotas que os podría contar con la mitad de las cosas que me han ocurrido tras aquel mostrador... Pero supongo que ahora sólo os interesa aquella en la que un tipo que se decía poseedor de un miembro XXXL vino con una chorba a presumir de compras estrambóticas. Ella pasó al minuto de él, y aprovechó que él estaba en los probadores con un extraño adminículo en salvan sean las partes para huir... Me estoy yendo por las ramas. La cuestión es que ella olvidó un comic de Pedro Pico y Pico Vena titulado precisamente '¿Dónde vas? ¡Patatas traigo'. Me enamoré de la chavala, aunque nunca la volví a ver, así que hice del 'Patatas traigo' un lema. Recorrí los cuatro (¿eh? ¿que son cinco?)... recorrí los cinco continentes buscándola e investigando el origen de 'Patatas traigo'. Incluso llegué a concertar una cita con el famoso origenólogo Lisensiado Vanaclocha, cita que por culpa de una inoportuna apendicitis me vi obligado a cancelar. Mis viajes me llevaron desde Uzbekistán hasta la Atalaya del Cañavate, desde Matalascañas hasta las Filipinas, y todo ello a dedo... En fin, cuando estaba cansado y a punto de arrojar la toalla... me encontré con Ciriaco el Gandul (viejo compañero de escuela, también de Sahuquillo) y él me reveló la verdad... Hace apenas unos días y aquí al lado, en la Malvarrosa. La verdad estaba aquí al lado, ¡qué hermosa paradoja!
Me contó Ciriaco que hace muchos años, en un pueblo del interior de Castellón vivía un hortelano al que todo el mundo temía, pero también respetaba. El labrador, que creo que se llamaba, Eustaquio pillaba unas trompas que eran un primor. Habitualmente bajaba al mercado del pueblo los sábados por la mañana, conduciendo un carro lleno de patatas que vendía sin problemas, dada la calidad reconocida de sus hortalizas. Todo el mundo sabía que Eustaquio llegaba porque siempre que entraba a las primeras calles del pueblo gritaba 'Patatas traigo'. Para celebrar sus buenas ventas, Eustaquio se emborrachaba y cuando lo hacía, se convertía en el más insoportable de los beodos, de tal guisa que si no le dabas la razón no había manera de librarse de él. Con los años, Eustaquio bebía tanto y tan seguido que se pasaba todo el día borracho, de modo que ya no podía cultivar aquellas patatas tan ricas que otrora le habían hecho famoso en toda la comarca. Pero él seguía empeñado en vender patatas, así que cualquiera que le preguntaba cualquier cosa obtenía siempre la misma anacrónica respuesta 'Patatas traigo'. Y así fue como la gente empezó a preguntarle '¿Adónde vas?' sólo para reirse del viejo Eustaquio cuando este respondía 'Patatas traigo'. Y la expresión se extendió por la comarca, por la provincia y por el país, para designar eso: una respuesta que no tiene nada que ver con lo que se pregunta.
miércoles, 23 de mayo de 2007
Destripando frases hechas: "que aproveche"
Cuando vemos a alguien comiendo, si somos educados (como lo es el 99% de los lectores de Ínfulas), solemos decir "Que aproveche". (Hay quien añade "y que por el culo lo eche", pero ese adendum se sale de los propósitos de esta entrada).
Cuando decimos "Que aproveche", lo que realmente queremos decir es "Que los alimentos que estás ingiriendo en este preciso momento te sean nutritivos; que la proporción de proteínas, grasas e hidratos de carbono se la adecuada; que incorpores una cantidad razonable de vitaminas, minerales y otros oligoelementos; que el proceso digestivo se realice sin incidentes que lo dificulten, que salives los alimentos y los mastiques correctamente, que el bolo alimenticio descienda sin problemas por el esófago -que no te atragantes ni se te vaya el bocado por mal sitio-, que los ácidos gástricos realicen su labor con prontitud y sin problemas, que el tracto intestinal sea tranquilo y fácil, que se absorban todos los nutrientes, que no se generen demasiados gases y que las heces sean depuestas sin grandes contratiempos y de manera regular"... lo que pasa es que decimos "que aproveche" para abreviar.
Por cierto, a las anoréxicas y bulímicas, ¿también se les dice "que aproveche"?
martes, 22 de mayo de 2007
lunes, 21 de mayo de 2007
sábado, 19 de mayo de 2007
Monólogo de besugo
- ¿A que no sabes cuál es la hortaliza favorita de Carmen de Mairena? ... ¿No? ¿Lo desconoces por completo? ... ¡El pimiento morrón!
jueves, 17 de mayo de 2007
Aquí Paz...
Siempre quise tener dos amigas que no se conocieran.
Una que se llamase Paz.
Y la otra que se llamase Gloria.
Siempre quise presentarlas...
Una que se llamase Paz.
Y la otra que se llamase Gloria.
Siempre quise presentarlas...
Aforismo de todo a un euro #30
Aprovechando el bis, me voy a hacer un pis.
(Gracias Ra, que la dijo en el interludio de un concierto de Sr. Chinarro)
miércoles, 16 de mayo de 2007
lunes, 14 de mayo de 2007
¡¡¡UN AÑO!!!
Tal día como hoy, hace un año, nacía Ínfulas, la bitácora infumable por excelencia. Se publicaba una entrada reciclada de un viejo programa de radio, "En defensa de... los mecánicos".
Entonces nadie estaba demasiado seguro de que esto fuera a durar, no ya un año, ni siquiera unos meses.
Y mira tú por dónde... ¿por dónde?
En fin, Tartamundos Trotamudo y yo mismo os queremos dar las gracias a todos los que visitáis más o menos asiduamente este blog, a todos los que habéis contribuido alguna vez, a todos los que habéis puesto un comentario alguna vez, a todos los que nos habéis criticado y a todos los que nos habéis animado, a todos los que nos habéis enlazado, a todos los que os habéis hartado de nuestras tonterías, a todos los que habéis aprendido a leer con Ínfulas, a nuestros amigos, amantes, familiares y conocidos, a Sento el Gros, al Inspector Ximenes, al ex-becario Sahuquillo, al cuarentuno Óptimo Bruno, al malvado Mariano W. Wilkinson, al sicario Ciriaco el Gandul...
Y, sobre todo, a Tartamundos Trotamudo y a mi mismo, sin los cuales esto no hubiera sido posible. Son con esta 291 entradas (¿eso cuántos partidos de béisbol son?). Y creedme: este es uno de los proyectos más ilusionantes en los que me hallo inmerso.
Así que si me doráis un poquitín la píldora en los comentarios os lo agradeceré. Porque, como decía Michel en el mundial de Italia'90, "me lo merezco".
Gracias.
Entonces nadie estaba demasiado seguro de que esto fuera a durar, no ya un año, ni siquiera unos meses.
Y mira tú por dónde... ¿por dónde?
En fin, Tartamundos Trotamudo y yo mismo os queremos dar las gracias a todos los que visitáis más o menos asiduamente este blog, a todos los que habéis contribuido alguna vez, a todos los que habéis puesto un comentario alguna vez, a todos los que nos habéis criticado y a todos los que nos habéis animado, a todos los que nos habéis enlazado, a todos los que os habéis hartado de nuestras tonterías, a todos los que habéis aprendido a leer con Ínfulas, a nuestros amigos, amantes, familiares y conocidos, a Sento el Gros, al Inspector Ximenes, al ex-becario Sahuquillo, al cuarentuno Óptimo Bruno, al malvado Mariano W. Wilkinson, al sicario Ciriaco el Gandul...Y, sobre todo, a Tartamundos Trotamudo y a mi mismo, sin los cuales esto no hubiera sido posible. Son con esta 291 entradas (¿eso cuántos partidos de béisbol son?). Y creedme: este es uno de los proyectos más ilusionantes en los que me hallo inmerso.
Así que si me doráis un poquitín la píldora en los comentarios os lo agradeceré. Porque, como decía Michel en el mundial de Italia'90, "me lo merezco".
Gracias.
Diálogo de besugos
- ¿Por qué no te instalas el Firefox?
- No sé... es que Clint Eastwood me acojona.
(Gracias JL Ramone)
El origen de las estadísticas tontorronas
En 1993, el tristemente extinto semanario Noticias del Mundo publicó que "tres de cada cuatro informáticos meriendan pan con chocolate".Este estremecedor dato, paradigma de las estadísticas tontorronas, desgraciadamente no ha sido actualizada desde entonces.
Con lo cual se confirma lo que muchos nos tememos: que los mass media de hoy en día no se ocupan de lo que realmente interesa a los ciudadanos.
viernes, 11 de mayo de 2007
Grandes emprendedores que se comieron una mierda
Eumiano Aitken Mablasi, autor de una best-seller de misterio que no se comió un torrao... Quizás llegó demasiado tarde. Después de "El código Da Vinci", "El club Dante", "La ecuación Dante", "El enigma Galileo", "El misterio Mendel", "El contubernio Edison", "El problema Diderot", "El jaleo Copérnico", "La conjura Ramón y Cajal" y miles de novelones más, su "El lío Gregorio Marañón" no vendió como esperaba. Ni él ni su editor. Las dos copias que compraron los padres de Eumiano fueron las únicas que se despacharon en tienda alguna (y fueron compradas en edición de bolsillo).
El conceto es el conceto: elegía
Elegía: obra literaria en forma de homenaje que se dedica a una persona desaparecida que siempre era la encargada de tomar todas las decisiones (principalmente destino de vacaciones y restaurante donde cenar).
jueves, 10 de mayo de 2007
Patatas traigo, la serie (episodio 8)
(En anteriores entregas vimos como el santón Sahuquillo se topaba de bruces-prinstin con el cuarentuno Óptimo Bruno, a.k.a. Gordopilo, quien parecía conocer el significado de 'Patatas traigo')
Cuando Sahuquillo llegó al despacho, sorprendió al inspector Ximenes con una mano en un bolsillo y otra sosteniendo una revista con muchas fotos color carne. Le subieron los colores y estuvo en un tris de soltarle una colleja al ex-becario, por entrar sin llamar. Pero no se atrevió porque Sahuquillo era ahora un tipo con mucho carisma. Por eso y porque venía acompañado.
Sento el Gros, boquiabierto y sin entender ni pío, abrió la jaula del canario a ver si este le explicaba algo de lo que allí estaba ocurriendo, pero el canario estaba muy atento a la tele e hizo un claro gesto de "Déjame en paz", que Sento supo interpretar.
Pero para conocerlo tendrán que esperar la próxima entrega de esta, su serie favorita de la blogocosa (no lo nieguen).
Cuando Sahuquillo llegó al despacho, sorprendió al inspector Ximenes con una mano en un bolsillo y otra sosteniendo una revista con muchas fotos color carne. Le subieron los colores y estuvo en un tris de soltarle una colleja al ex-becario, por entrar sin llamar. Pero no se atrevió porque Sahuquillo era ahora un tipo con mucho carisma. Por eso y porque venía acompañado.
- ¿Qué maneras son esas de entrar en el despacho? ¿Es que no te han enseñado modales?De nada le sirvieron las protestas, pataletas y balbuceos a nuestro cuarentuno, pues en un periquete Sahuquillo, poseído por una fuerza sobrehumana que los malpensados atribuirán al dopping y flanqueado por la triste sombra de lo que una vez fue el inspector Ximenes, le había conducido al umbral de la vivienda de Sento el Gros. Los sonidos provenientes del interior (la chillona voz de Patricia a un volumen insoportable) provocaron un notable incremento en los niveles de histeria de Óptimo Bruno. Nada más cruzar la puerta, Sahuquillo anunció en un tono de voz como de ultratumba que : "Mosén Sento. Ya lo tenemos."
- No tengo tiempo para menudencias. ¿Dónde está mosén Sento? Tengo algo que creo que nos puede sacar del atolladero en el que nos hallamos inmersos.
- ¡Coño, qué bien habla este becario! -admitió para sus adentros Ximenes.- Sento se ha ido a ver el Diario de Patricia, dijo que si había alguna novedad fuéramos a su casa.
- ¡Noooooo! -fue el primer sonido que emitió la garganta de Óptimo Bruno.
Sento el Gros, boquiabierto y sin entender ni pío, abrió la jaula del canario a ver si este le explicaba algo de lo que allí estaba ocurriendo, pero el canario estaba muy atento a la tele e hizo un claro gesto de "Déjame en paz", que Sento supo interpretar.- ¡Explícate, Sahuquillo!Lo cual provocó una exclamación decimonónica ("¡Que me aspen!") y una inyección de energía en el últimamente poco vigoroso inspector Ximenes, que tomó el mando de la situación y en menos que canta un gallo le quitó las alpargatas y los calcetines blancos de tergal a Óptimo Bruno y comenzó a hacerle cosquillas en la planta de los pies con una pluma de ganso.
- Este individuo conoce el significado y origen de la expresión 'Patatas traigo' -anunció con solemnidad Sahuquillo.
- ¡Vamos! ¡Canta!Y nuestro cuarentuno se arrancó con un "Clavelitos" bien temperado, que produjo estupefacción en el redivivo Ximenes y asentimiento aprobatorio en Sahuquillo. Una vez hubo concluido su número musical, con buenas críticas por parte de Sento el Gros ("Muy bien. Aunque sin bandurria la versión pierde fuerza escénica."), se le amenazó con una sesión continua de El Diario de Patricia y entonces... entonces Óptimo Bruno lo soltó todo. Y cuando digo todo, quiero decir TODO: [CUIDADÍN: escatologia gratuita sin puta gracia] vómitos de comida semidigerida, sudor avinagrado, orines reveníos, mucosidades de diferentes texturas y sabores, uñas encarnadas, saliva sanguinolenta, pelotillas de ombligo, y (con perdón) MIERDA... [FIN DEL CUIDADÍN, ahora viene un poco de humor fino para compensar] incluso un mechero que había dejado olvidado en su ano. Ah, y también contó el significado y origen de la expresión 'Patatas traigo'.
Pero para conocerlo tendrán que esperar la próxima entrega de esta, su serie favorita de la blogocosa (no lo nieguen).
miércoles, 9 de mayo de 2007
Aforismo de todo a un euro #29
Ejercicio: comentar las diferencias entre los significados de
Y luego me ponéis un redondel alrededor de las palabras que se refieren a un color.
¿Veis cómo se escribe beige?y
¿Veis como se escribe beige?
Y luego me ponéis un redondel alrededor de las palabras que se refieren a un color.
martes, 8 de mayo de 2007
Grandes emprendedores que se comieron una mierda
Lisardo Manuel de Puerta Safuera fracasó estrepitosamente en 1987 cuando, adelantándose a su tiempo, intentó crear una empresa de reciclaje de canutos de papel higiénico.
Hoy regenta un videoclub en Benalmádena.
Hoy regenta un videoclub en Benalmádena.
lunes, 7 de mayo de 2007
Reflexión a bote pronto #97
Si los hombres se pudieran quedar embarazados, ¿habría paritorios paritarios?
viernes, 4 de mayo de 2007
jueves, 3 de mayo de 2007
Un poco de (semi) auto-bombo
Resulta que una entrada de esta bitácora ha sido seleccionada para publicarse en un libro sobre blogs humorísticos que acaba de salir a las tiendas.
Si lo ven por ahí, cómprenlo sin más demora (y aragón).
Se llama "A blog pongo por testigo".
Más información aquí: A Blog pongo por testigo.
Si lo ven por ahí, cómprenlo sin más demora (y aragón).
Se llama "A blog pongo por testigo".
Más información aquí: A Blog pongo por testigo.
Reflexión a bote pronto #96
Debería haber un sastre o un agrimensor en todo gabinete de crisis, gente acostumbrada a tomar medidas.
miércoles, 2 de mayo de 2007
Diálogo de besugos (parte contratante de la primera parte)
ars - te he dicho muchas veces que cuando te dirijas a mí lo hagas de modo asíncrono y asonante, que no te lo vuelva a repetir
tienes una bolsa de cominos de sobra??? es que me importas un comino y no tengo para dar y tomar
pbo - se hará así como deseas, en estos momentos viaja un cargamento de una tonelada de cominos en dirección villanueva de la serena, el envío incluye un librito para que dejes de fumar
ars - acaba de llegar, me ha agustado especialmente la foto de Alfonso Guerra en bañador a juego con la tapicería del mi coche
pbo - te la puedes poner de colgante al lado de los dados que cuelgan del espejo, justo encima del elvis presley y la tarjeta de la virgen de guadalupe
ars - te equivocas, no llevo dados, llevo a San Cristóbal en tamaño natural en el asiento del copiloto y a Pedro J. Ramírez en el salpicadero dándome sin descanso el parte meteorológico cada 2 minutos, atrás llevo a Fernando Rullán metiendo una canasta cada vez que me tiro una pedorreta
pbo - pues tal como estamos últimamente, me temo que el pobre Rullán no dará abasto... por cierto, yo voy a copas, ¿y tú?
ars - tres con las que saques
pbo - ordago a la grande!!!
ars - paso, que me recuerdas a Manuel Toharia en bikini
pbo - bueno, en realidad yo creo que me parezco más a Maldonado con pareo
ars - de eso nada, mira el interviu de hace 22 años y verás que eres igualito que Charles Boyer sin gabardina
pbo - pero eso era antes de pasar por el gabinete de cirugía plástica del doctor de21a8h
ars - cierto, después te convertiste en el doble del Cardenal Cisneros los jueves y la burda copia de Alfredo Amestoy los miércoles por la tarde
pbo - bueno, sí, aunque el martes al mediodía durante cinco minutos fui José María Iñigo
ars - puede ser aunque ultimamente eres clavadito a Fernando VI con el pelo largo
pbo - yo, en plan dinástico, me veo mucho más Pepe Botella, no como tú que eres Pepe Habichuela
tienes una bolsa de cominos de sobra??? es que me importas un comino y no tengo para dar y tomar
pbo - se hará así como deseas, en estos momentos viaja un cargamento de una tonelada de cominos en dirección villanueva de la serena, el envío incluye un librito para que dejes de fumar
ars - acaba de llegar, me ha agustado especialmente la foto de Alfonso Guerra en bañador a juego con la tapicería del mi coche
pbo - te la puedes poner de colgante al lado de los dados que cuelgan del espejo, justo encima del elvis presley y la tarjeta de la virgen de guadalupe
ars - te equivocas, no llevo dados, llevo a San Cristóbal en tamaño natural en el asiento del copiloto y a Pedro J. Ramírez en el salpicadero dándome sin descanso el parte meteorológico cada 2 minutos, atrás llevo a Fernando Rullán metiendo una canasta cada vez que me tiro una pedorreta
pbo - pues tal como estamos últimamente, me temo que el pobre Rullán no dará abasto... por cierto, yo voy a copas, ¿y tú?
ars - tres con las que saques
pbo - ordago a la grande!!!
ars - paso, que me recuerdas a Manuel Toharia en bikini
pbo - bueno, en realidad yo creo que me parezco más a Maldonado con pareo
ars - de eso nada, mira el interviu de hace 22 años y verás que eres igualito que Charles Boyer sin gabardina
pbo - pero eso era antes de pasar por el gabinete de cirugía plástica del doctor de21a8h
ars - cierto, después te convertiste en el doble del Cardenal Cisneros los jueves y la burda copia de Alfredo Amestoy los miércoles por la tarde
pbo - bueno, sí, aunque el martes al mediodía durante cinco minutos fui José María Iñigo
ars - puede ser aunque ultimamente eres clavadito a Fernando VI con el pelo largo
pbo - yo, en plan dinástico, me veo mucho más Pepe Botella, no como tú que eres Pepe Habichuela
jueves, 26 de abril de 2007
Ciertas afirmaciones futboleras no necesariamente ciertas
- La valía de un equipo de fútbol se corresponde a la suma de la valías de los jugadores que lo componen.
- Un equipo juega siempre al mismo rendimiento, no importa el momento de la temporada ni ante qué rival.
- Todos los jugadores de un equipo deben ser delanteros finísimos, rápidos, y de técnica depurada. A mala leche, como mal menor, le dejamos jugar también a un portero.
- Lo único que importa en un jugador de fútbol es su técnica individual. Da igual que no sepa colocarse en el campo, da igual que no entienda las órdenes de su entrenador, da igual que se canse a los cinco minutos de estar en el campo, da igual que no entienda el juego... si es capaz de dar más de 100 toques al balón sin que este toque el suelo merece estar en un equipo de élite. Todo sea por el tiki-taka.
- En realidad, el fútbol no es tan misterioso. Si mi equipo es mejor que el otro, ¿para qué vamos a jugar si yo tengo que ganar en el 99% de las ocasiones? Si jugamos corremos el riesgo de permitirles ganarnos.
- Un equipo juega siempre al mismo rendimiento, no importa el momento de la temporada ni ante qué rival.
- Todos los jugadores de un equipo deben ser delanteros finísimos, rápidos, y de técnica depurada. A mala leche, como mal menor, le dejamos jugar también a un portero.
- Lo único que importa en un jugador de fútbol es su técnica individual. Da igual que no sepa colocarse en el campo, da igual que no entienda las órdenes de su entrenador, da igual que se canse a los cinco minutos de estar en el campo, da igual que no entienda el juego... si es capaz de dar más de 100 toques al balón sin que este toque el suelo merece estar en un equipo de élite. Todo sea por el tiki-taka.
- En realidad, el fútbol no es tan misterioso. Si mi equipo es mejor que el otro, ¿para qué vamos a jugar si yo tengo que ganar en el 99% de las ocasiones? Si jugamos corremos el riesgo de permitirles ganarnos.
miércoles, 25 de abril de 2007
Patatas traigo, la serie (episodio 7)
Sento el Gros y el Inspector Ximenes se hallaban en un callejón sin salida. Todos sus informadores, o se habían esfumado o desconocían por completo ora el significado de la expresión 'patatas traigo' ora su origen. Cualquier observador espabilado (con el BUP terminado, vamos) se hubiera dado cuenta de que uniendo ambas informaciones se hubiera podido urdir un informe resultón que poder intercambiar por el jugoso cheque del encargante misterioso.
Por su parte, Sahuquillo el Iluminado estaba atravesando una época mística bastante acentuada (véase la tilde que adorna la e o la situada sobre la i para constatarlo). Miraba las nubes y veía señales, miraba los charcos y veía señales, miraba los arcenes y ¡veía señales! Lo malo es que no sabía interpretar ninguna de esas señales, con lo que a efectos prácticos su vida de santón de poco servía.
Hasta que un día, interpretó adecuadamente un charco en la calle. Vio claramente como si lo pisaba se mojaría los calcetines así que dio un rodeo al charco y de esa manera fue como se encontró de bruces con un ex-compañero de EGB al que todo el mundo conocía entonces como "Gordopilo". Sahuquillo se alegró de corazón y abrió sus brazos en busca de un abrazo. Pero Óptimo Bruno, que no era otro el recién hallado, sintióse asustado por la túnica naranja que vestía el ex-becario. No les será fácil, amigos lectores, encontrar otro párrafo en la cosmogonia de lo escrito donde la partícula "ex-" aparezca de manera múltiple.
Sin dar opciones a protestar a Óptimo Bruno, lo inmovilizó y lo llevó a rastras al despacho de Sento el Gros donde este, en compañía de un Ximenes sin afeitar, se disponía a dar buena cuenta de un paquete de kilo de papas Vicente Vidal, bien regadas con un pack de seis cervezas de cerveza de oferta del Carrefour.
Por su parte, Sahuquillo el Iluminado estaba atravesando una época mística bastante acentuada (véase la tilde que adorna la e o la situada sobre la i para constatarlo). Miraba las nubes y veía señales, miraba los charcos y veía señales, miraba los arcenes y ¡veía señales! Lo malo es que no sabía interpretar ninguna de esas señales, con lo que a efectos prácticos su vida de santón de poco servía.Hasta que un día, interpretó adecuadamente un charco en la calle. Vio claramente como si lo pisaba se mojaría los calcetines así que dio un rodeo al charco y de esa manera fue como se encontró de bruces con un ex-compañero de EGB al que todo el mundo conocía entonces como "Gordopilo". Sahuquillo se alegró de corazón y abrió sus brazos en busca de un abrazo. Pero Óptimo Bruno, que no era otro el recién hallado, sintióse asustado por la túnica naranja que vestía el ex-becario. No les será fácil, amigos lectores, encontrar otro párrafo en la cosmogonia de lo escrito donde la partícula "ex-" aparezca de manera múltiple.
- ¡Gordopilo! ¡Qué alegría! Que el señor de la iglesia ministerial de dios internacional de jesucristo de aquí al lado bendiga cada rincón de tu hogar si lo tuvieres. ¿Adónde vas, mangurrián?Sahuquillo quedó anonadado por la respuesta de Gordopilo.
- ¡Patatas traigo! ¿Tú quién eres?
Sin dar opciones a protestar a Óptimo Bruno, lo inmovilizó y lo llevó a rastras al despacho de Sento el Gros donde este, en compañía de un Ximenes sin afeitar, se disponía a dar buena cuenta de un paquete de kilo de papas Vicente Vidal, bien regadas con un pack de seis cervezas de cerveza de oferta del Carrefour.
martes, 24 de abril de 2007
Reflexión a bote pronto #94
Yo de mayor quiero ser escritor.
Primero, escribiré un ensayo.
Y si me sale bien, escribiré una novela.
Primero, escribiré un ensayo.
Y si me sale bien, escribiré una novela.
lunes, 23 de abril de 2007
Aforismo de todo a un euro #27
Mi mujer cuando empezó apenas sabía nadar, pero hoy nada como las mecenas.
(escuchado en una piscina)
viernes, 20 de abril de 2007
Grandes timadores de la historia
Hoy: Núñez de Balboa¿Pues no va el tío y proclama, más chulo que un ocho, que ha descubierto el Océano Pacífico?
Vamos, no me jodas... O sea, que nadie había visto antes el Oceáno Pacífico, ¿no? ¿Pero qué me estás contando? Con lo pequeñito que es...
Otra cosa te voy a decir. ¡Qué bien puesto está el nombre! Pero bien puesto, ¿eh? O sea, tú ves el Océano Pacífico (que yo no lo he visto nunca, pero me lo han contado...) y piensas... "Pero qué océano tan pacífico". Eso sí, lo tienes que ver un día que la mar esté tranquila... Y mejor que no veas la peli Pearl Harbor ese día, porque si no...
Pero de todas formas, qué bien puesto está el nombre. Y si no te lo crees, haz un experimento. Coges a un salvaje, que no tenga la más mínima noción de las cosas del mundo, y le preguntas: ¿qué te parece este océano? y te contesta: no sé, está bien... pero si le insistes, seguro que te dice: déjame en paz, tío... ¡cqd!
Aunque bien pensado, sólo por fusionar en una sola persona las virtudes del ex-presidente del Barça y de Rocky, ya merecía este hombre un monumento. Se le perdona el hecho de que se arrogara el descubrimiento del Pacífico y todo.
jueves, 19 de abril de 2007
Mis insultos favoritos: mentecato
No se ponen de acuerdo los expertos acerca del origen etimológico del vocablo "mentecato".
Por una parte, hay filólogos que, ante la primera aparición de la palabra en el texto de Gonzalo de Verfeo titulado "De lo cara que está la vida en Venezia", que data del siglo XVI, se decantan por un origen italiano. En concreto, la palabra sería una variación de "mantecatto" que en italiano antiguo significa "helado artesano de vainilla". Según el investigador Matteo Di Lettante, este vocablo se vería modificado como consecuencia de la imaginación de un heladero artesano veneciano quien en su afán por innovar trató de mezclar la vainilla con la menta, dando lugar al sabor que denominó "mentacatto". El experimento no tuvo éxito y la gente adoptó el nombre a la expresión "Che cosa fai, mentacatto?" y de ahí pasaría al significado actual de la palabra, cercano al insulto.
Otros lingüistas hay que creen que el origen de la palabra es íntegramente español. La palabra sería una fusión de "mente" que significa eso "mente", en el sentido de lo que tenemos en el coco, en la chola, en la almendra o, como vulgarmente se suele llamar también, en la cabeza. El segundo componente de la palabra "cato", vendría del verbo mozárabe "catar" en su acepción de "andar escaso de". Este verbo, que también ha dado lugar al vulgarismo "catear" (que significa "andar escaso de conocimientos suficientes para aprobar la materia" o "suspender"), se fusionaría a mente, resultando en "mentecato", del cual podemos colegir que significa "nene, ¿tú estás tonto o qué?".
Sea cual fuere la teoría verdadera, lo que está claro es que el perro de Harry el Sucio se llamaba "Mentecato".
Por una parte, hay filólogos que, ante la primera aparición de la palabra en el texto de Gonzalo de Verfeo titulado "De lo cara que está la vida en Venezia", que data del siglo XVI, se decantan por un origen italiano. En concreto, la palabra sería una variación de "mantecatto" que en italiano antiguo significa "helado artesano de vainilla". Según el investigador Matteo Di Lettante, este vocablo se vería modificado como consecuencia de la imaginación de un heladero artesano veneciano quien en su afán por innovar trató de mezclar la vainilla con la menta, dando lugar al sabor que denominó "mentacatto". El experimento no tuvo éxito y la gente adoptó el nombre a la expresión "Che cosa fai, mentacatto?" y de ahí pasaría al significado actual de la palabra, cercano al insulto.
Otros lingüistas hay que creen que el origen de la palabra es íntegramente español. La palabra sería una fusión de "mente" que significa eso "mente", en el sentido de lo que tenemos en el coco, en la chola, en la almendra o, como vulgarmente se suele llamar también, en la cabeza. El segundo componente de la palabra "cato", vendría del verbo mozárabe "catar" en su acepción de "andar escaso de". Este verbo, que también ha dado lugar al vulgarismo "catear" (que significa "andar escaso de conocimientos suficientes para aprobar la materia" o "suspender"), se fusionaría a mente, resultando en "mentecato", del cual podemos colegir que significa "nene, ¿tú estás tonto o qué?".
Sea cual fuere la teoría verdadera, lo que está claro es que el perro de Harry el Sucio se llamaba "Mentecato".
miércoles, 18 de abril de 2007
Método falible para ligar
Está más que comprobado que no funciona, así que... esta página declina toda responsabilidad (así, en general). O como dice por ahí, las reclamaciones al maestro armero.
Paso 1) Acérquese junto con un amigo, a una distancia prudencial de la víctima, asegurándose que se produce un contacto auditivo por su parte (de la de usted, de la del amigo y de la de la víctima).
Paso 2) Ríase con su amigo y declame (sin pasarse con las gesticulaciones): "Ya que no follamos, por lo menos nos reímos".
Paso 3) Mire de soslayo a la víctima.
Paso 4) Comente cualquier vanalidad con su amigo, ríase de nuevo y proclame en voz más alta que en la anterior ocasión, mirando directamente a la víctima: "No todo va a ser follar, habrá que reírse también de vez en cuando, ¿no?"
Paso 5) Compruebe que la víctima se ha reído. Si es así, mírele a los ojos y con una voz sensual a la Jerjes diga: "Ahora que te has reído, ¿follamos?"
Paso 6) Si la víctima no se ríe o (lo más probable) el paso 5 acaba en bofetada por parte de la supuesta víctima, recoja el campamento y busque otra víctima.
Paso 7) Repita el procedimiento hasta que el paso 5 funcione o hasta que la mejilla haya enrojecido hasta límites insoportables.
Paso 1) Acérquese junto con un amigo, a una distancia prudencial de la víctima, asegurándose que se produce un contacto auditivo por su parte (de la de usted, de la del amigo y de la de la víctima).
Paso 2) Ríase con su amigo y declame (sin pasarse con las gesticulaciones): "Ya que no follamos, por lo menos nos reímos".
Paso 3) Mire de soslayo a la víctima.
Paso 4) Comente cualquier vanalidad con su amigo, ríase de nuevo y proclame en voz más alta que en la anterior ocasión, mirando directamente a la víctima: "No todo va a ser follar, habrá que reírse también de vez en cuando, ¿no?"
Paso 5) Compruebe que la víctima se ha reído. Si es así, mírele a los ojos y con una voz sensual a la Jerjes diga: "Ahora que te has reído, ¿follamos?"
Paso 6) Si la víctima no se ríe o (lo más probable) el paso 5 acaba en bofetada por parte de la supuesta víctima, recoja el campamento y busque otra víctima.
Paso 7) Repita el procedimiento hasta que el paso 5 funcione o hasta que la mejilla haya enrojecido hasta límites insoportables.
martes, 17 de abril de 2007
Leyenda urbana
Existe la leyenda urbana de que si te van a atracar cuando estás sacando dinero de un cajero automático, si tecleas tu PIN al revés, el cajero te da el dinero pero en seguida acude la policía al rescate.
Vale, nos lo creemos, pero, ¿qué ocurre si tienes un PIN capicúa?
Vale, nos lo creemos, pero, ¿qué ocurre si tienes un PIN capicúa?
(Gracias Moisés)
lunes, 16 de abril de 2007
El conceto es el conceto: ballenato
Ballenato: Expresión utilizada cuando se llega a una gasolinera y, tras ciertas dudas, se decide llenar todo el depósito de combustible.
viernes, 13 de abril de 2007
jueves, 12 de abril de 2007
Homenaje a Benedetti
A mi me gustan las salidas. A ella las entradas. Nos encontramos siempre en puertas giratorias.(gracias Mario)
Reflexión a bote pronto #92
(Este es un caso de economía-ficción pero...)
Si tu banco quebrase, ¿te perdonarían la hipoteca?
Si tu banco quebrase, ¿te perdonarían la hipoteca?
martes, 10 de abril de 2007
Patatas traigo, la serie (episodio 6)
(En anteriores entregas, Sento el Gros, ayudado del becario Sahuquillo recibe el encargo de investigar el origen de la expresión 'patatas traigo'. En el decurso de la investigación se entrevistan con Tartamundos Trotamudo, que les ayuda a encontrar al inspector Ximenes, que había desertado semanas atrás. Por otro lado, se está liando la gorda porque el supermalo Mariano W. Wilkinson, conoce al Profesor Sanahuja y recluta al sicario Ciriaco el Gandul con aviesas intenciones. Un mensaje confuso dice no sé qué de un tuno...
...
Pero lo mejor será que leáis las anteriores entregas aquí).
Óptimo Bruno era un cuarentuno nada oportuno. Tocaba la bandurria no sin cierta habilidad, lo cual no quiere decir que la tocara con habilidad. Los sábados por la noche los pasaba en restaurantes y salones de bodas, bautizos y comuniones, mendigando unas monedas al tiempo que trataba de ligar con muchachas veinte años más jóvenes que él. Óptimo era buen chaval, de todas formas, e incluso, desde el mostrador donde ejercía de dependiente de la Condonería Pepa las largas tardes de invierno, fantaseaba con echarse la manta al monte (sic) y hacerse perroflauta.
Su principal habilidad consistía en que podía ocultar un mechero en su ano sudoroso. Podía mantenerlo escondido allí horas y horas. La culminación de este truco, que a algunos, no sin su parte de razón, les parecerá repugnante, llegaba cuando tras la vigésimo séptima interpretación de "Clavelitos", Óptimo se bajaba los pantalones (o mallas o lo que sea que lleven los tunos modernos, valga el oxímoron), ponía el culo en pompa y lanzaba el encendedor a cinco metros de distancia ante la sorpresa de la boquiabierta audiencia... (boquiabierta para desgracia de una joven que cierta vez vio como el mechero se dirigía a... pero eso es otra historia y será contada a su debido momento).
En un mundo perfecto, este truco debería haber servido para que los de la Tuna de Agrícolas le dejaran tocar la pandereta a Óptimo... (Es bien sabido por la gente que sabe de esto -que alguna habrá- que el que toca la pandereta es el líder de la tuna, el que más liga y el que se queda con las monedas más gordas). Pero, ay amigos, ocioso es decirlo, la envidia es un pecado capital no sólo en Madrid, sino también en la sacrosanta institución de la Tuna... que digo yo, alguien le habrá pedido su opinión a los atunes sobre esto... esta cuestión, que no es moco de pavo, la dejamos para el próximo diálogo de besugos...
Decíamos de la envidia y de que, claro, llegó el guaperas de turno y, como Óptimo tampoco era ningún adonís, pues nuestro héroe (aún no lo saben ustedes pero este también va para héroe) se vio abocado a la segunda línea de la parrilla de salida para desesperación del calvo de Tele5. Una buena razón para no comerse un torrao y, por ende, una buena excusa para que un odio desaforado -no exento de cierta inquina- hacia la humanidad fuese germinando en el corazón de este pobre poeta maldito.
Otra importante habilidad que adornaba a nuestro hombre (un hombretón ya, de cuarenta y siete años, que se negaba a abandonar el hogar materno, aduciendo que nadie hacía la paella como su madre, razón de peso, no me lo negarán) era que tenía los conocimientos teóricos necesarios para anular, mediante un astuto sistema de ondas de frecuencia inversa, los pedos de los demás individuos. Este mecanismo, que Óptimo había bautizado como contrapedo, todavía no había revelado utilidad práctica alguna, pero porque nadie había tenido los redaños (cojones, para los menos leídos) suficientes para llevarlo a la práctica... Pero todo se andaría...
Ah, y Óptimo Bruno sabía lo que significaba "Patatas traigo" y además había cursado EGB con Sahuquillo y con Ciriaco el Gandul (miren que manera más ingeniosa de empezar a cerrar el círculo)...
...
Pero lo mejor será que leáis las anteriores entregas aquí).
Óptimo Bruno era un cuarentuno nada oportuno. Tocaba la bandurria no sin cierta habilidad, lo cual no quiere decir que la tocara con habilidad. Los sábados por la noche los pasaba en restaurantes y salones de bodas, bautizos y comuniones, mendigando unas monedas al tiempo que trataba de ligar con muchachas veinte años más jóvenes que él. Óptimo era buen chaval, de todas formas, e incluso, desde el mostrador donde ejercía de dependiente de la Condonería Pepa las largas tardes de invierno, fantaseaba con echarse la manta al monte (sic) y hacerse perroflauta. "Total, con ponerme unas rastas postizas donde ahora tengo la calva, descuidar la higiene en mis sobacos, escribir algún mensaje contestatario... es decir, kontestatario en mi camiseta, adoptar un perro callejero y cambiar la bandurria por una flauta, ya tendría casi todo el trabajo hecho".
Su principal habilidad consistía en que podía ocultar un mechero en su ano sudoroso. Podía mantenerlo escondido allí horas y horas. La culminación de este truco, que a algunos, no sin su parte de razón, les parecerá repugnante, llegaba cuando tras la vigésimo séptima interpretación de "Clavelitos", Óptimo se bajaba los pantalones (o mallas o lo que sea que lleven los tunos modernos, valga el oxímoron), ponía el culo en pompa y lanzaba el encendedor a cinco metros de distancia ante la sorpresa de la boquiabierta audiencia... (boquiabierta para desgracia de una joven que cierta vez vio como el mechero se dirigía a... pero eso es otra historia y será contada a su debido momento).
En un mundo perfecto, este truco debería haber servido para que los de la Tuna de Agrícolas le dejaran tocar la pandereta a Óptimo... (Es bien sabido por la gente que sabe de esto -que alguna habrá- que el que toca la pandereta es el líder de la tuna, el que más liga y el que se queda con las monedas más gordas). Pero, ay amigos, ocioso es decirlo, la envidia es un pecado capital no sólo en Madrid, sino también en la sacrosanta institución de la Tuna... que digo yo, alguien le habrá pedido su opinión a los atunes sobre esto... esta cuestión, que no es moco de pavo, la dejamos para el próximo diálogo de besugos...
Decíamos de la envidia y de que, claro, llegó el guaperas de turno y, como Óptimo tampoco era ningún adonís, pues nuestro héroe (aún no lo saben ustedes pero este también va para héroe) se vio abocado a la segunda línea de la parrilla de salida para desesperación del calvo de Tele5. Una buena razón para no comerse un torrao y, por ende, una buena excusa para que un odio desaforado -no exento de cierta inquina- hacia la humanidad fuese germinando en el corazón de este pobre poeta maldito.
Otra importante habilidad que adornaba a nuestro hombre (un hombretón ya, de cuarenta y siete años, que se negaba a abandonar el hogar materno, aduciendo que nadie hacía la paella como su madre, razón de peso, no me lo negarán) era que tenía los conocimientos teóricos necesarios para anular, mediante un astuto sistema de ondas de frecuencia inversa, los pedos de los demás individuos. Este mecanismo, que Óptimo había bautizado como contrapedo, todavía no había revelado utilidad práctica alguna, pero porque nadie había tenido los redaños (cojones, para los menos leídos) suficientes para llevarlo a la práctica... Pero todo se andaría...
Ah, y Óptimo Bruno sabía lo que significaba "Patatas traigo" y además había cursado EGB con Sahuquillo y con Ciriaco el Gandul (miren que manera más ingeniosa de empezar a cerrar el círculo)...
La puerta de atrás de la historia
Lo que la Biblia no explica es que cuando Moisés andaba cerca del Mar Rojo con los suyos tuvo la suerte de que una ballena se puso de parto en el momento justo.(extracto de los archivos secretos del inspector Ximenes)
lunes, 9 de abril de 2007
viernes, 6 de abril de 2007
miércoles, 4 de abril de 2007
Patatas traigo (episodio 5)
(En episodios anteriores -el uno, el dos, el tres y el cuatro-, Sento el Gros inicia la investigación del origen de la expresión 'patatas traigo', ayudado de su fiel escudero, el becario Sahuquillo. Sus pesquisas no le llevan a ningún sitio. Pero se reconcilia con su antiguo ayudante, el inspector Ximenes, pelillos a la mar. Los tres tienen una misión. Ah, y Sahuquillo sufre una transformación y deja de ser un pardillo).
En otro lugar de la galaxia, concretamente en la Malvarrosa, Mariano W. Wilkinson, supermalo vocacional a tiempo parcial, pergeñaba la manera más rápida y cómoda de destruir el mundo.
Lo primero que se le ocurrió fue montar una secta, pero como la población era demasiado inteligente (como demuestra el alto número de visitas que recibe Infulas) como para caer en tan tonta trampa, se vio propelido a elaborar otro plan.
Por las tardes, cuando libraba de su curro en la pajarería propiedad de su tía, dábase paseos por la marina del America's Cup pensando en armas de destrucción masiva y menudencias en sopa de esa calaña. Bien pensado, pones un petardo en una de las columnas de cualquier edificio de Calatrava (el más feo) y aquello se viene abajo. Un malo lo tiene fácil... ¡y una mierda! Pues no las pasó putas Mariano W. Wilkinson (de padre mormón y poco dado al afeitado) para lograr un plan viable de destrucción mundial, global, es más, universal de lo que viene siendo el mundo tal como lo conocemos...
Fue crucial que, durante una de sus cenas en La Utielana (mítica casa de comidas que en estos días celebra sus bodas de oro), pusieran en la mesa de al lado del Profesor Mauricio Sanahuja, uno de los más reputados especialistas mundiales en dicotiledóneas. El profesor, pelo lacio y gris, escasa mandíbula inferior, gafas en la punta de la nariz, trituraba sistemáticamente, las patatas y verdura que componían el hervido en que consistía su cenae cada noche.
"Sí se puede", respondíó lacónicamente después de tragar el último grelo, cuando Mariano, una hora después, tragado su chupito de orujo de hierbas, le preguntó si se podía destruir el mundo a base de dicotiledóneas. El primer ladrillo del edificio aluminoso estaba puesto.
(No os preocupéis que, llegado el caso ya haremos un flashback para explicar de donde viene la maldad de Mariano W. Wilkinson)
Sólo le faltaba a Mariano un sicario a la altura de su ambicioso plan. No lo encontró, pero encontró un subordinado disciplinado y a la anchura requerida. Ciriaco el Gandul resoplaba y retragaga sus mocos cuando dormitaba sentado en el sillón de orejas desde el que controlaba la entrada a la dependencia municipal en la que hacia de bedel. Así fue como le conoció Mariano y supo que ese devorador de bocadillos de chope era la pieza del puzzle de 3 a 5 años que le faltaba. Él tardaría menos en completarlo.
Las patatas las trajo Colón cuando vino de América después de descubrirla (no antes). No te digo nada y te lo digo todo.
Sento el Gros se rasca la barriga y no sospecha que el becario Sahuquillo es el personaje clave para salvar al tuno, es decir, salvar el mundo.
En otro lugar de la galaxia, concretamente en la Malvarrosa, Mariano W. Wilkinson, supermalo vocacional a tiempo parcial, pergeñaba la manera más rápida y cómoda de destruir el mundo.
Lo primero que se le ocurrió fue montar una secta, pero como la población era demasiado inteligente (como demuestra el alto número de visitas que recibe Infulas) como para caer en tan tonta trampa, se vio propelido a elaborar otro plan.
Por las tardes, cuando libraba de su curro en la pajarería propiedad de su tía, dábase paseos por la marina del America's Cup pensando en armas de destrucción masiva y menudencias en sopa de esa calaña. Bien pensado, pones un petardo en una de las columnas de cualquier edificio de Calatrava (el más feo) y aquello se viene abajo. Un malo lo tiene fácil... ¡y una mierda! Pues no las pasó putas Mariano W. Wilkinson (de padre mormón y poco dado al afeitado) para lograr un plan viable de destrucción mundial, global, es más, universal de lo que viene siendo el mundo tal como lo conocemos...
Fue crucial que, durante una de sus cenas en La Utielana (mítica casa de comidas que en estos días celebra sus bodas de oro), pusieran en la mesa de al lado del Profesor Mauricio Sanahuja, uno de los más reputados especialistas mundiales en dicotiledóneas. El profesor, pelo lacio y gris, escasa mandíbula inferior, gafas en la punta de la nariz, trituraba sistemáticamente, las patatas y verdura que componían el hervido en que consistía su cenae cada noche.
"Sí se puede", respondíó lacónicamente después de tragar el último grelo, cuando Mariano, una hora después, tragado su chupito de orujo de hierbas, le preguntó si se podía destruir el mundo a base de dicotiledóneas. El primer ladrillo del edificio aluminoso estaba puesto.
(No os preocupéis que, llegado el caso ya haremos un flashback para explicar de donde viene la maldad de Mariano W. Wilkinson)
Sólo le faltaba a Mariano un sicario a la altura de su ambicioso plan. No lo encontró, pero encontró un subordinado disciplinado y a la anchura requerida. Ciriaco el Gandul resoplaba y retragaga sus mocos cuando dormitaba sentado en el sillón de orejas desde el que controlaba la entrada a la dependencia municipal en la que hacia de bedel. Así fue como le conoció Mariano y supo que ese devorador de bocadillos de chope era la pieza del puzzle de 3 a 5 años que le faltaba. Él tardaría menos en completarlo.
Las patatas las trajo Colón cuando vino de América después de descubrirla (no antes). No te digo nada y te lo digo todo.
Sento el Gros se rasca la barriga y no sospecha que el becario Sahuquillo es el personaje clave para salvar al tuno, es decir, salvar el mundo.
martes, 3 de abril de 2007
Reflexión a bote pronto #90
A las personas con el colon irritable les suele caer casi todo el mundo como el culo.
(Gracias Moisés)
lunes, 2 de abril de 2007
viernes, 30 de marzo de 2007
Diálogo de besugos
ars - disculpa:
tú, como descendiente directo de milikito;
qué opinión te merece las controvertidas y polémicas lineas aquí abajo escritas???
"al corro de la patata, comeremos ensalada..."
a qué nos quieren inducir?
pbo - Yo creo que es claro que nos quieren inducir a alimentarnos únicamente de verduras, pasando por alto las patatas, que se consideran un juego pero no un alimento.
ars - qué intentan difundir subliminalmente?
pbo - Subliminalmente intentan llevar a la población infantil hacia una pandemia basada en lechuga y tomate.
ars - a quién le interesa?
pbo - A mi nada, en absoluto.
ars - quién sale beneficiado de ellas?
pbo - Los colifloreros gallegos, que se agrupan en torno a una mafia en la que el orujo es la principal razón de ser.
ars - porqué ensalada?
pbo - Porque es el alimento teóricamente más sano que existe. Aunque esta afirmación ha sido puesta muy en duda por el doctor Kapkaas quien afirmó rotundamente que un Big Mac es muchísimo más sano que una ensalada.
ars - porqué silencia el vinagre, aceite y la sal?
pbo - Esto va a ser un contubernio ideado por la peligrosa logia masónica Aliños No.
ars - porqué el CAC no se ha expresado al respecto???
pbo - Nunca están cuando se les necesita. Pero me consta que la CIA y el FBI están detrás del asunto. Bueno, no sé si detrás, a un lado o delante del asunto.
Si recibo noticias acerca del tema no dudes de que te mantendré informado.
ars - gracias, no esperaba más de ti, voy a comerme un saco de pipas de fumar
pbo - Gracias por pedirme la opinión. Sabes que suele estar fundamentada y tener mucho fuste. No es el caso, pero aún así.
tú, como descendiente directo de milikito;
qué opinión te merece las controvertidas y polémicas lineas aquí abajo escritas???
"al corro de la patata, comeremos ensalada..."
a qué nos quieren inducir?
pbo - Yo creo que es claro que nos quieren inducir a alimentarnos únicamente de verduras, pasando por alto las patatas, que se consideran un juego pero no un alimento.
ars - qué intentan difundir subliminalmente?
pbo - Subliminalmente intentan llevar a la población infantil hacia una pandemia basada en lechuga y tomate.
ars - a quién le interesa?
pbo - A mi nada, en absoluto.
ars - quién sale beneficiado de ellas?
pbo - Los colifloreros gallegos, que se agrupan en torno a una mafia en la que el orujo es la principal razón de ser.
ars - porqué ensalada?
pbo - Porque es el alimento teóricamente más sano que existe. Aunque esta afirmación ha sido puesta muy en duda por el doctor Kapkaas quien afirmó rotundamente que un Big Mac es muchísimo más sano que una ensalada.
ars - porqué silencia el vinagre, aceite y la sal?
pbo - Esto va a ser un contubernio ideado por la peligrosa logia masónica Aliños No.
ars - porqué el CAC no se ha expresado al respecto???
pbo - Nunca están cuando se les necesita. Pero me consta que la CIA y el FBI están detrás del asunto. Bueno, no sé si detrás, a un lado o delante del asunto.
Si recibo noticias acerca del tema no dudes de que te mantendré informado.
ars - gracias, no esperaba más de ti, voy a comerme un saco de pipas de fumar
pbo - Gracias por pedirme la opinión. Sabes que suele estar fundamentada y tener mucho fuste. No es el caso, pero aún así.
jueves, 29 de marzo de 2007
Regalín
- Doctor, en el trabajo todos me ven como un fracasado.
- ¿Está usted seguro de eso? ¿Todos?
- Bueno, todos menos Julián, el bizco, que ve un fracasado y la cafetera.
(Gracias Carlos)
miércoles, 28 de marzo de 2007
martes, 27 de marzo de 2007
Reflexión a botte pronto #88
¿Por qué "todo junto" se escribe separado, y "separado" todo junto?
(Gracias, Héctor y Anís del Mono)
lunes, 26 de marzo de 2007
domingo, 25 de marzo de 2007
El conceto es el conceto: gambítero
Gambítero:
- Familia de insectos que sacrifican una pata o un ala para obtener ventaja posicional.
- Mucháchada que no para por casa en todo el fin de semana.
viernes, 23 de marzo de 2007
El origen de la expresión: patatas traigo (iv)
(Esto se está convirtiendo en un culebrón, ¿no? Bueno, si queréis, podéis leer las entregas previas: el encargo del caso, la entrevista con Tartamundos Trotamudo y Sento el Gros se devana los sesos. Pero si eres un vago estajanovista, te contaré que Sento el Gros, al que le dejó tirado su hombre de confianza, el inspector Ximenes, investiga el origen de la expresión 'patatas traigo' al tiempo que se ve inmerso en una exploración de su vida interior. Pizca más o menos.)
Sento el Gros había pasado gran parte de la mañana rebuscando entre sus polvorientos archivos para encontrar la dirección de Ximenes. Al final la encontró en una papelera que no vaciaba desde hacía tres años. Junto a su fiel escudero, el becario Sahuquillo, emprendió el duro camino hacia la morada de Ximenes con un plan a medio trazar bajo un brazo y un bocadillo de chorizo bajo el otro. Ximenes vivía a tan sólo tres manzanas de su domicilio, pero Sento el Gros tenía que cuidar su reputación, así que cogió el tranvía e hizo que Sahuquillo le siguiera a la carrera por el carril bus.
Una ajada portera de cabello gris y gris atuendo barría con desgana el portal.
- ¿Vive aquí Pedro Ximenes?
- No, hoy no.
- ¿Cómo que hoy no?
- No, el señor Ximenes vive aquí de lunes a viernes. El que vive los sábados y domingos es el Lisensiado Vanaclocha.
"Ajajá", se dijo Sento. Todo empezaba a encajar como un inmenso puzzle sideral. Una bombilla se encendió encima de la calva de Sento el Gros. Pero, inmediatamente, le cayó una maceta, que rompió la bombilla y se hizo añicos contra la cabezota de Sento. Poco después unos pajarillos que por allí estaban se pusieron a dar vueltas alrededor del cráneo de nuestro héroe.
El becario Sahuquillo, alarmado por el accidente que acababa de sufrir su jefe, se apresuró a hacerle el boca a boca, que resultó milagroso, pues Sento se incorporó de inmediato, lanzando escupitajos, sapos y culebras por su boca. "¡Pero qué haces, insensato!"
"Yo...", comenzó Sahuquillo, pero su jefe le cayó la boca (al suelo, claro) de un certero sopapo. Entró en el portal mientras la portera, impresionada, le informaba: "Es el tercero".
El inspector Ximenes no esperaba visita. Abrió la puerta, con la guardia baja, con camiseta estilo imperio, barba de diez días y legañas fosilizadas en los ojos. ¡Quién te ha visto y quién te ve, inspector Ximenes! Un puñetazo en el ojo fue el buenos días que Sento el Gros le dedicó.
"Traidor, así que tú eras el Lisensiado Vanaclocha. A saber la de cosas que te habrás inventado, la de dinero que me habrás sacado..." A todo esto, tenía lugar una terrible pelea, al estilo de las luchas de Matrix pero sin necesidad de ralentizar las imágenes, y es que ninguno de nuestros protagonistas estaban demasiado en forma. Al cabo de un par de minutos, ambos tosían con el espinazo doblado y a punto de echar los higadillos.
Entonces Sahuquillo habló. Fue como cuando Hiro Nakamura encuentra la espada... una especie de rito iniciático. Sahuquillo habló y dijo: "No os peléeis. Tenemos un caso por resolver". Y tanto Sento como Ximenes escucharon boquiabiertos y vieron que Sahuquillo tenía razón. Incluso les pareció ver una palomica sobrevolando la chola del ex-becario.
Sento el Gros había pasado gran parte de la mañana rebuscando entre sus polvorientos archivos para encontrar la dirección de Ximenes. Al final la encontró en una papelera que no vaciaba desde hacía tres años. Junto a su fiel escudero, el becario Sahuquillo, emprendió el duro camino hacia la morada de Ximenes con un plan a medio trazar bajo un brazo y un bocadillo de chorizo bajo el otro. Ximenes vivía a tan sólo tres manzanas de su domicilio, pero Sento el Gros tenía que cuidar su reputación, así que cogió el tranvía e hizo que Sahuquillo le siguiera a la carrera por el carril bus.Una ajada portera de cabello gris y gris atuendo barría con desgana el portal.
- ¿Vive aquí Pedro Ximenes?
- No, hoy no.
- ¿Cómo que hoy no?
- No, el señor Ximenes vive aquí de lunes a viernes. El que vive los sábados y domingos es el Lisensiado Vanaclocha.
"Ajajá", se dijo Sento. Todo empezaba a encajar como un inmenso puzzle sideral. Una bombilla se encendió encima de la calva de Sento el Gros. Pero, inmediatamente, le cayó una maceta, que rompió la bombilla y se hizo añicos contra la cabezota de Sento. Poco después unos pajarillos que por allí estaban se pusieron a dar vueltas alrededor del cráneo de nuestro héroe.
El becario Sahuquillo, alarmado por el accidente que acababa de sufrir su jefe, se apresuró a hacerle el boca a boca, que resultó milagroso, pues Sento se incorporó de inmediato, lanzando escupitajos, sapos y culebras por su boca. "¡Pero qué haces, insensato!"
"Yo...", comenzó Sahuquillo, pero su jefe le cayó la boca (al suelo, claro) de un certero sopapo. Entró en el portal mientras la portera, impresionada, le informaba: "Es el tercero".
El inspector Ximenes no esperaba visita. Abrió la puerta, con la guardia baja, con camiseta estilo imperio, barba de diez días y legañas fosilizadas en los ojos. ¡Quién te ha visto y quién te ve, inspector Ximenes! Un puñetazo en el ojo fue el buenos días que Sento el Gros le dedicó.
"Traidor, así que tú eras el Lisensiado Vanaclocha. A saber la de cosas que te habrás inventado, la de dinero que me habrás sacado..." A todo esto, tenía lugar una terrible pelea, al estilo de las luchas de Matrix pero sin necesidad de ralentizar las imágenes, y es que ninguno de nuestros protagonistas estaban demasiado en forma. Al cabo de un par de minutos, ambos tosían con el espinazo doblado y a punto de echar los higadillos.
Entonces Sahuquillo habló. jueves, 22 de marzo de 2007
Diálogo de besugos + giliglífico
(dislexia + poco rigor en la puntuación + chiste malo... y el resto es historia)
- que perezco
- padece usted un... ¿¿¿???
miércoles, 21 de marzo de 2007
Oficinia quotidiania dos palitos
...luego me he ido al servicio, a echar la primera meada de la tarde.Allí se ha producido esa incómoda situación en la que te encuentras con alguien con quien no has cruzado más de dos palabras en todo el tiempo que lleva en la empresa. Además, un tío que no me cae especialmente bien, ni mal... simplemente no me cae...
El caso es que llego al único meódromo que queda libre del servicio... El otro está ocupado por ese individuo, llamémosle X. X está de pie, frente al urinario, con la polla entre las manos, sin mear, con la mirada de los mil metros...
- Hola, digo yo, al llegar... Lo cortés no quita lo valiente y educado a mi no me gana ningún hijodeputa.
No me responde. Era de esperar. No es un tío especialmente dicharachero. Yo a lo mío... Él a lo suyo, pero sin mear.
Yo termino, tres golpecitos de mango (más es paja), subida de bragueta y a lavarse las manos, que uno es muy limpio.
Él a lo suyo, pero sin mear...
Me seco las manos y le miro...
Digo "hasta luego"...
Él a lo suyo, pero sin mear... ni responder.
Digo "hasta luego" en voz más alta...
Él a lo suyo, pero sin mear... ni responder... ni inmutarse.
Me acerco adonde estaba y vuelvo a decir "hasta luego" en voz bastante alta.
¡Y el tío se despierta y me contesta "hasta luego"!
¡Se había quedado dormido el muy hijodeputa!
¡Qué tío!
Me he tenido que morder los labios para no partirme el culo allí mismo en toda su jeta...
¡¡¡Esto es un "mear y no echar gota" como una casa!!!
martes, 20 de marzo de 2007
lunes, 19 de marzo de 2007
viernes, 16 de marzo de 2007
El origen de la expresión: patatas traigo (III)
(En anteriores entregas vimos como Sento el Gros, abandonado a su suerte por el Inspector Ximenes, recibía el encargo de investigar el origen de la expresión 'Patatas traigo'. La primera diligencia, consistente en enviar al becario Sahuquillo a la biblioteca para conseguir documentación había fracasado, porque Ximenes se había llevado el libro del Lisensiado Vanaclocha, el vademecum de las expresiones. Al día siguiente, Sento el Gros se reunió con Tartamundos Trotamudo y, después de dar cuenta de un señor aperitivo, le hizo un par de revelaciones... digamos crípticas)
Aunque lo mejor será que visites esta página y esta otra y te pongas al día como mandan las ensaladas estándar.
Sento el Gros se devanaba los sesos al tiempo que se hurgaba la nariz con el dedo índice de la mano derecha, bebía una cerveza que sostenía con esa misma mano y con la izquierda hacía zapping hasta llegar a "Sé lo que hicisteis la última semana". Para que luego digan que los hombres no pueden hacer más de una cosa al mismo tiempo.
Mientras volvían de Casa Montaña, se le había escapado en voz alta "Mira en tu interior" y el bobalicón de Sahuquillo le había respondido "¿En los bolsillos?". La intromisión le había costado un revés al becario, pero aquello le había hecho pensar a Sento, horas después.
Se miró en el bolsillo del pantalón y entre migas de pan, chicles viejos, condones caducados e invitaciones a chupitos, encontró algo interesante. Era una hoja de gastos de Ximenes que nunca le llegó a pagar. Pensó que aquello quizás había sido la causa de la dimisión del inspector. Recordó una discusión con Ximenes en la que este había acabado gritando "Eres un rata" antes de salir con un portazo de su despacho. Un tren de luces y sombras desfiló en su memoria con todas las escenas de su vida en las que le habían reprochado su tacañería. Mira en tu interior. Así que eso era lo que trataba de decirle Tartamundos.
Quizás aún estuviera a tiempo de recuperar a Ximenes, si le convencía de que le pagaría todos los atrasos y gastos pendientes. Al día siguiente iría a casa de Ximenes y trataría de hablar con él.
- Sahuquillo, te quiero mañana a las once abajo en la puerta. Ahora puedes terminar el masaje de pies e irte a tu casa.
Aunque, ahora que lo pienso, qué tiene todo esto que ver con el Lisensiado Vanaclocha. ¿Y con 'patatas traigo'?
Aunque lo mejor será que visites esta página y esta otra y te pongas al día como mandan las ensaladas estándar.
Sento el Gros se devanaba los sesos al tiempo que se hurgaba la nariz con el dedo índice de la mano derecha, bebía una cerveza que sostenía con esa misma mano y con la izquierda hacía zapping hasta llegar a "Sé lo que hicisteis la última semana". Para que luego digan que los hombres no pueden hacer más de una cosa al mismo tiempo.
Mientras volvían de Casa Montaña, se le había escapado en voz alta "Mira en tu interior" y el bobalicón de Sahuquillo le había respondido "¿En los bolsillos?". La intromisión le había costado un revés al becario, pero aquello le había hecho pensar a Sento, horas después.
Se miró en el bolsillo del pantalón y entre migas de pan, chicles viejos, condones caducados e invitaciones a chupitos, encontró algo interesante. Era una hoja de gastos de Ximenes que nunca le llegó a pagar. Pensó que aquello quizás había sido la causa de la dimisión del inspector. Recordó una discusión con Ximenes en la que este había acabado gritando "Eres un rata" antes de salir con un portazo de su despacho. Un tren de luces y sombras desfiló en su memoria con todas las escenas de su vida en las que le habían reprochado su tacañería. Mira en tu interior. Así que eso era lo que trataba de decirle Tartamundos.
Quizás aún estuviera a tiempo de recuperar a Ximenes, si le convencía de que le pagaría todos los atrasos y gastos pendientes. Al día siguiente iría a casa de Ximenes y trataría de hablar con él.
- Sahuquillo, te quiero mañana a las once abajo en la puerta. Ahora puedes terminar el masaje de pies e irte a tu casa.
Aunque, ahora que lo pienso, qué tiene todo esto que ver con el Lisensiado Vanaclocha. ¿Y con 'patatas traigo'?
jueves, 15 de marzo de 2007
miércoles, 14 de marzo de 2007
Reflexión a bote pronto #84
Los partidos buenos los echan en el Plus.
Menos los del primer clasificado, que los echan en el Lidl.
Menos los del primer clasificado, que los echan en el Lidl.
martes, 13 de marzo de 2007
Diálogo de besugos
...
- Ahora, eso sí, si no vienes saludaré de tu parte a ChurreriaElCanutoSusChurrosEnUnMinuto y excusaré tu ausencia.
- Tengo que hacer unas llamadas en mi condición de acreedor y te lo digo, cretino.
- Acuérdate de pagar mis deudas, así como yo me como tus filetes, cetrino.
- Roma no paga deudores.
- Pero paga pollas como roscas.
- Yo no tengo pelos en la lengua, ¿y tú?
- Tampoco. Pero eso me recuerda a ese "cumplido" del sector de la construcción, tan romántico, que dice algo así como "MOZAAAAAAAAA, QUE NO TENGO PELOS EN LA LENGUA PORQUE TÚ NO QUIEREEEEEES". ¡Qué bonito!
- Sí, a mí me gusta desayunar pelos deslenguados.
- A mi lenguas de gato descabellado.
- Me quedo con lenguados deshuesados.
- Yo prefiero los huesos deslenguados.
- Prueba los huesitos de santo y luego hablas.
- ¿Deshuesados? ¿Entonces cómo hablo?
- He dicho deshuesados, no deslenguados.
- ¡A mi no me repliques, deslenguado! Desde que ya no asistes a las reuniones de vecinos sin piso te noto mucho más montaraz.
- Cierto, no obstante me depilo la lengua a diario...
- De pillos está el mundo abarrotao...
- Cierra la boca que entran moscas.
- La cuadratura del círculo.
...
- Ahora, eso sí, si no vienes saludaré de tu parte a ChurreriaElCanutoSusChurrosEnUnMinuto y excusaré tu ausencia.
- Tengo que hacer unas llamadas en mi condición de acreedor y te lo digo, cretino.
- Acuérdate de pagar mis deudas, así como yo me como tus filetes, cetrino.
- Roma no paga deudores.
- Pero paga pollas como roscas.
- Yo no tengo pelos en la lengua, ¿y tú?
- Tampoco. Pero eso me recuerda a ese "cumplido" del sector de la construcción, tan romántico, que dice algo así como "MOZAAAAAAAAA, QUE NO TENGO PELOS EN LA LENGUA PORQUE TÚ NO QUIEREEEEEES". ¡Qué bonito!
- Sí, a mí me gusta desayunar pelos deslenguados.
- A mi lenguas de gato descabellado.
- Me quedo con lenguados deshuesados.
- Yo prefiero los huesos deslenguados.
- Prueba los huesitos de santo y luego hablas.
- ¿Deshuesados? ¿Entonces cómo hablo?
- He dicho deshuesados, no deslenguados.
- ¡A mi no me repliques, deslenguado! Desde que ya no asistes a las reuniones de vecinos sin piso te noto mucho más montaraz.
- Cierto, no obstante me depilo la lengua a diario...
- De pillos está el mundo abarrotao...
- Cierra la boca que entran moscas.
- La cuadratura del círculo.
...
(gracias Alberto)
lunes, 12 de marzo de 2007
viernes, 9 de marzo de 2007
Murphy no tiene ni media hostia #5
Sostiene la variante de la ley de Murphy conocida como Ley de Planck o de atracción de partículas:
Una versión menos radical propone ir por la vida con gafas de sol.
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.Desafíe a Murphy y a todos sus acólitos, amigo lector. Camine por la vida con los ojos cerrados y así ninguna partícula osará introducirse en sus ojos de usted.
Una versión menos radical propone ir por la vida con gafas de sol.
jueves, 8 de marzo de 2007
Oficiania quotidiana
En el WC de la oficina... mientras estás soltando el chorrito en el mingitorio, notas como algo en tus tripas se mueve, percibes claramente la evolución, los movimientos de gases que buscan una salida... ¡y la encuentran!
¡TREMENDA VENTOSIDAD, DAMAS Y CABALLEROS!
Y justo en ese momento, Murphy se toma cumplida venganza... entra en el WC tu jefe... Pero no cualquier jefe, no... El que manda más, el jefe más jefe de tus jefes. Uno que ya nació sabiendo que llegaría a jefe supremo.
Lo ha escuchado, claro. Lo ha escuchado y ahora lo huele.
Te mira. Le miras. Bajas la mirada, sin saber que decir, y, sin saber cómo, notas como brotan estas palabras de tus labios:
¡TREMENDA VENTOSIDAD, DAMAS Y CABALLEROS!
Y justo en ese momento, Murphy se toma cumplida venganza... entra en el WC tu jefe... Pero no cualquier jefe, no... El que manda más, el jefe más jefe de tus jefes. Uno que ya nació sabiendo que llegaría a jefe supremo.
Lo ha escuchado, claro. Lo ha escuchado y ahora lo huele.
Te mira. Le miras. Bajas la mirada, sin saber que decir, y, sin saber cómo, notas como brotan estas palabras de tus labios:
- Supongo que es un mal momento para discutir un aumento de sueldo, ¿no?
miércoles, 7 de marzo de 2007
Reflexión a bote pronto #82
¿Por qué después de desatarse una tormenta nunca se encuentra la cuerda?
(Gracias Moisés)
martes, 6 de marzo de 2007
Homenaje a Coll
Hoy se nos ha ido uno de los grandes: José Luis Coll.
Sirva este extracto de su Diccionario de Coll como homenaje a este genial humorista por el que sentimos especial devoción.
Baltasor: Rey mago que acabó metiéndose a monja.
Demogracia: Humor del pueblo. En raras ocasiones el pueblo está en actitud de disfrutarla. Pero cuando, excepcionalmente, sucede, se llama demogracia de Dios.
Genobebo: Ge no quiero beber. Ge no me da la gana. Ge soy abstemio.
Grandilocuenca: Elocuencia elevada para describir una de las ciudades más pequeñas y bellas de España.
(Gracias Coll. Descansa en paz.)
Aforismo de todo a un euro #20
Los koalas deben de ser todos de Malasia. De su capital, concretamente.
(Gracias Ricardo)
lunes, 5 de marzo de 2007
El origen de la expresión: patatas traigo (II)
¿Qué os creíais? ¿Que nunca iba a aparecer la continuación de este fantabuloso caso de Sento el Gros? ¡Ay, lectores de poca fé! Aquí está la esperada segunda parte de El origen de la expresión: patatas traigo (I)
Al día siguiente el becario Sahuquillo, muy contento y con zapatos nuevos, estaba esperándole en la puerta del Casa Montaña, establecimiento decano en el muy noble arte de servir aperitivos, aunque últimamente se den ínfulas.
Sento el Gros, como parroquiano habitual, saludó con la mano al solícito Gervasio, que atendía en la barra, al tiempo que hacía la comanda mientras se instalaba en una de las banquetas que había junto a los toneles que rodeaban el local: Una botella de vermú casero bien fresquita, una de boquerones en vinagre con olivas, una de bravas, una de habas y una de cacaos... ah, y para el niño una cocacola.
Sento el Gros no contestó, pero justo en ese momento entraba el mismísimo Tartamundos Trotamudo por la puerta del local, repartiendo saludos, sonrisas, lisonjas y parabienes por doquier. Poco después se acomodaba junto a Sento el Gros. Tartamundos habló de nimiedades durante un buen rato, todas ellas concienzudamente anotadas por el becario Sahuquillo, hasta que Sento el Gros, harto de que su invitado trasegara vermú y viandas sin mesura, le interpeló:
Mira en tu interior. Qué chorrada es esa... No sé, pero sale en todas las películas americanas. Por cierto, ¿qué ponen hoy por la tele?
Al día siguiente el becario Sahuquillo, muy contento y con zapatos nuevos, estaba esperándole en la puerta del Casa Montaña, establecimiento decano en el muy noble arte de servir aperitivos, aunque últimamente se den ínfulas.
- ¿Has traído la libreta y el lapicero para apuntarlo todo?En el interior de Casa Montaña, el Subteniente Calzadilla, pelirrojo ex-militar, pontificaba comme d'habitud acerca del venidero fin del mundo y el despiece de las sardinas.
- Sí, sidi Sento -replicó exhibiendo una sonrisa amarilla y picada de caries, al tiempo que sacaba los instrumentos de escritura del bolsillo de de su rijosa cazadora impermeable azul marino.
Sento el Gros, como parroquiano habitual, saludó con la mano al solícito Gervasio, que atendía en la barra, al tiempo que hacía la comanda mientras se instalaba en una de las banquetas que había junto a los toneles que rodeaban el local: Una botella de vermú casero bien fresquita, una de boquerones en vinagre con olivas, una de bravas, una de habas y una de cacaos... ah, y para el niño una cocacola.
- ¿A quién esperamos, jefe? -interrogó Sahuquillo mientras sorbía su cocacola por una paja, directamente de la botella.
Sento el Gros no contestó, pero justo en ese momento entraba el mismísimo Tartamundos Trotamudo por la puerta del local, repartiendo saludos, sonrisas, lisonjas y parabienes por doquier. Poco después se acomodaba junto a Sento el Gros. Tartamundos habló de nimiedades durante un buen rato, todas ellas concienzudamente anotadas por el becario Sahuquillo, hasta que Sento el Gros, harto de que su invitado trasegara vermú y viandas sin mesura, le interpeló:- Bueno, ¿qué hay de lo mío? ¿Qué me puedes contar de "Patatas traigo"?Sahuquillo rompió la mina de su lapicero justo en ese momento.
- Poca cosa, no te creas... Bueno, en realidad, dos cosas: ...
- a) Mira en tu interior... y b) Lisensiado Vanaclocha es un seudónimo.
- ¿Ein?
- Lo que oyes... bueno, eso y que en el Tomate últimamente hay demasiados Orlandos... pero ese es un chiste malo gratuito que te ofrezco en señal de agradecimiento por este magno aperitivo del que acabo de dar cuenta. Buenas tardes - dijo, pues era la una y media en ese momento, y saludando a la concurrencia atravesó el umbral del establecimiento dejando muy poca paz en la mente confusa de Sento el Gros.
- Cóbrate -exhortó a Gervasio de muy malas pulgas, pues era, sábese, un redomado tacaño.
Mira en tu interior. Qué chorrada es esa... No sé, pero sale en todas las películas americanas. Por cierto, ¿qué ponen hoy por la tele?
(to be continued...)
Aforismo de todo a un euro #19
Se terminó la dictadura de El Corte Inglés. Ahora ya no es primavera cuando lo decretan estos grandes (grandísimos diría yo) almacenes.
Ahora sabemos que la primavera llega cuando las chavalas deciden ponerse tirantes.
Ahora sabemos que la primavera llega cuando las chavalas deciden ponerse tirantes.
jueves, 1 de marzo de 2007
Superchungo método de ligar
(No lo intente. Bofetada asegurada.)
Método tarjeta roja o entrada con los tacos por delante:
Hijaputa, ¿follas o qué?
Método tarjeta roja o entrada con los tacos por delante:
Hijaputa, ¿follas o qué?
miércoles, 28 de febrero de 2007
El conceto es el conceto: gigoloso en llamas
Gigoloso en llamas: latin lover muy fogoso y muy aficionado a los dulces.
martes, 27 de febrero de 2007
Diálogos históricos imaginarios
lunes, 26 de febrero de 2007
El conceto es el conceto: medalomismo
Medalomismos: Dícese de todo lo que se dice cuando se muestra indiferencia o no se concede la más mínima importancia a lo que alguien dice.
Algunos ejemplos:
Algunos ejemplos:
- Me da igual.
- Me la refanfinfla.
- Me la suda.
- Me la trae floja.
- Me la pela.
- Me la bufa la gamba.
- Me la trae al pairo.
- Me trae sin cuidado.
- Por mi como si te la machacas. (versión super faltona)
- Me es intrínseco e indisoluble.(versión disléxica)
- M imprta 0 (versión sms)
- No es de mi incumbencia.(versión repipi)
Aporte
usted,
cosas,
amigo
lector.
domingo, 25 de febrero de 2007
viernes, 23 de febrero de 2007
Sus hazañas más de mil
Eran uno, dos y tres los famosos mosqueperros,
el pequeño Dartacán
siempre va con ellos.
Amis, Pontos, Dogos son
los tres mosqueperros,
sus hazañas mas de mil,
nunca tienen fin.
En la lucha no hay rival,
que les gane en el combate
uno para todos y todos para uno
El amor de Dártacan,
es para Julieta
el ofrece su valor y su corazón.
Dartacan, Dartacan,
corriendo gran peligro.
Dartacan, Dartacan,
persiguen al malvado.
Dartacan, Dartacan,
y si esta vez fracasan pronto daran con él.
Dartacan, Dartacan,
juega con tus amigos,
Dartacan, Dartacan,
a un juego divertido,
Dartacan, Dartacan,
el de los mosqueperros a luchar
jueves, 22 de febrero de 2007
martes, 20 de febrero de 2007
El origen de la expresión: patatas traigo (I)
Sento el Gros se hallaba en un brete. Su detective de cabecera (el Inspector Ximenes) se había despedido justo el día anterior, sin dar razón ni excusa. No podía confiar en el becario Sahuquillo, que aún estaba muy verde. Y esa misma tarde, un tipo de Seur le acababa de traer un paquete. Era un caso. Alguien que deseaba permanecer en el economato le encargaba conocer "el significado y el origen de la expresión 'Patatas traigo'". Había un jugoso cheque esperándole si desvelaba el misterio.Cuando Sahuquillo abandonó el despacho, Sento manipuló el mando a distancia para sintonizar el Diario de Patricia, donde en esos momentos se trataba el caso de una madre que no quería a su hija porque era muy fea y la había dado en adopción a las monjas, y veinte años después a la muchacha le había tocado la lotería primitiva y la madre decía que pelillos a la mar, que el rencor era energía malgastada. Justo entonces llegó Sahuquillo, con las manos vacías. Es decir, traía la horchata y los fartons que constituirían la merienda de Sento, pero de grueso volumen nada.- Sahuquillo, ven pacá.
- Dígame, mosén Sento.
- No me jodas con los tratamientos... Te vas a pasar por la horchatería Tío Pepe y me traes un litro de horchata mixta y una docena de fartons...
- ¿No prefiere unos muakis?
- ¡Qué muakis ni qué niño muerto! Tráeme esa docena de fartons... y luego te pasas por la Biblioteca Pública del Cabanyal y me traes el grueso volumen intitulado "Expresiones de aquí, allá y acullá", escrito por el Lisensiado Vanaclocha.
- Pero... mi teniente Sento... mi carnet de la biblioteca está caducado.
- Tú di que vas de mi parte, y no me rechistes...
- Me ha dicho la bibliotecaria que usted aún tiene en préstamo ciertos librillos del Marqués de Sade y que hasta que no los devuelva no se le presta más... Eso y que el Inspector Ximenes se llevó ayer el grueso volumen que usted solicitaba.Así que pensé en mandar a Sahuquillo a su casa y pedirle que al día siguiente, muy temprano, a eso de las doce y media se reuniera conmigo en la bodega Casa Montaña, donde, después de tomar el vermú, tendríamos una charla con un informador mu bueno que conocía yo de mis tiempos mozos.
- ¡Maldición! -una interjección muy ad hoc, no me lo negarán. Engullió con gula los fartons mojados en horchata y cuando se limpió con las mangas de la camisa los chorretones de horchata que le caían por las comisuras de los labios, pensó que algo debía hacer.
¿Qué diantres querría decir 'Patatas traigo'?
(Continuará... por supuesto, no podemos dejar la cosa así)
Still another chungo method of ligating
(Esta página no se hace responsable de las bofetadas que pueda recibir el osado lector que intente este método en su tiempo libre)
Nena, si mi móvil tuviera cámara le haría una foto a tu culo.
(Gracias Ra)
lunes, 19 de febrero de 2007
viernes, 16 de febrero de 2007
Radio experimental
(Para un programa de radio imaginario, que tuviera una sección de "Radio Experimental")
Hoy: "El salvaje combate entre el Pejiguero y el Mojigato"
- Oye, oye... te importaría alejarte un poquitín de mi persona, es que me estás pisando los cordones de los zapatos con la consiguiente incomodidad que ello me provoca... haz el favor...
- ...
- Bueno, mi paciencia estás agotando, o te alejas y dejas de pisarme los cordones, o me veré obligado a tomar medidas extremas...
- ...
- Por última vez te lo digo, no me toques los cordones...
- ...
- Está bien. Tú lo has querido...
(sonido de cubo de agua cayendo sobre alguien)
(maullido salvaje de gato)
Fin.
Hoy: "El salvaje combate entre el Pejiguero y el Mojigato"
- Oye, oye... te importaría alejarte un poquitín de mi persona, es que me estás pisando los cordones de los zapatos con la consiguiente incomodidad que ello me provoca... haz el favor...
- ...
- Bueno, mi paciencia estás agotando, o te alejas y dejas de pisarme los cordones, o me veré obligado a tomar medidas extremas...
- ...
- Por última vez te lo digo, no me toques los cordones...
- ...
- Está bien. Tú lo has querido...
(sonido de cubo de agua cayendo sobre alguien)
(maullido salvaje de gato)
Fin.
jueves, 15 de febrero de 2007
Reflexión a bote pronto #80
Si los hombres se pudieran quedar embarazados, ¿habría paritorios paritarios?
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