Revista de actualidad

En lugar de detener a la cúpula de ETA, ¿no sería mejor detener al arquitecto?

Una nueva entrega de los célebres y celebrados diálogos de besugos entre Maese Besugo y Chico Mastuerzo

Maese Besugo: tu mal peinado roza la intemerata, menesteroso amigo

Chico Mastuerzo: me rizo el pelo donde cristo perdió el gorro

Maese Besugo: quién, ángel cristo???

Chico Mastuerzo: luego existo

Maese Besugo: no digas barrabasadas que estoy de parto

Chico Mastuerzo: lo mismo me dijo judas la última vez que vi jesucristo superstar

Maese Besugo: cúal, el de los priest???

Chico Mastuerzo: no, el batería manco de black sabath

Maese Besugo: ah, ya, el del ojo del culo estrábico

Chico Mastuerzo: ese mismo: el colega de culorroto, su amigo y el otro

Maese Besugo: y contigo tres que es gerundio

Chico Mastuerzo: lo cual me recuerda a abundio, que era tan tonto que hizo una carrera él solo y quedó el segundo…

El origen de la expresión: a cagar a la vía (segunda parte)

(Para ti, joven lector que acabas de llegar a Infulas y no das crédito a las palabras que, juntas, parecen tener aún menos significado que separadas y desordenadas; para ti va esta explicación: lo que sigue a continuación no es sino la continuación, valga la renuencia, de la investigación que le encargaron al Inspector Ximenes, sobre el origen de la expresión A cagar a la vía. Si no has leído la primera parte de la historia, deberías hacerlo antes de leer la segunda parte... ¿Entiendes? Primero, primera parte, después segunda parte. ¿Cómo? ¿Que jamás escuchaste esa expresión? ¡Pues, hala, a ponerse las pilas y decirla por doquier, aunque sea sin venir a qué! Esta juventud, todo el día jugando con la plei. En mis tiempos…)

- Pues precisamente de eso va la cosa, de chutar… Cuando en 1986 el Barça perdió a los penaltis la final de la Copa de Europa, ante el Steaua Nobeberé (Notita de Ínfulas.- Este chiste es del chaval, Ximenes e Infulas declinan toda responsabilidad), la decepcionada afición culé regresó de Sevilla a Barcelona en tren, pasando por Valencia en su triste viaje de vuelta. La rivalidad entre chés y barcelonistas entonces era mucho más enconada y no había mariconadas como la Ley del Deporte y otras gaitas… Entonces la rivalidad se resolvía a pedradas, como mandan los onvres.

Ximenes se estaba quedando sopa, la noche anterior había sido muy movidita y en esos momentos el temible Mesié LeMasó hacía acto de presencia.

- Niño, ¿puedes abreviar?

- ¿Estás contando el origen de la expresión tú o lo estoy contando yo? –no te jode el chaval, encima parafraseántico, se dijo para sus adentros Ximenes mientras una tribu centroafricana tocaba batucada dentro de su cráneo (Notita de Ínfulas.- homenaje desinteresado a “Sabrina 1 – El Mundo 0”, divertidísima novela de Rebeca Rus)-.

El chaval, jesús qué carácter, proseguía con su narración:

- Eran tiempos aquellos en los que cuando uno veía pararse un camión lleno de cerdos en el semáforo de Europa le decía al que estaba al lado, no importa si le conocía o no, “Mira, la afición del Barça”. O sea que… ya sabes…

Ximenes no sabía, pero quería de saber, es más, seguía queriendo de saber, así que no interrumpió al irascible muchachito. No sólo eso, sino que con un sutil gesto del párpado izquierdo, que otros hubieran interpretado como el inicio de una cabezadita, pero que en realidad era un gesto de extremo interés por las maravillas que le estaban siendo reveladas, animó al chaval a seguir con la historia:

- Bueno, el caso es que aquello acabó como el rosario de la aurora, que, por cierto, ¿de dónde viene esa expresión? Cuando gane OT y sea rico y famoso, te contrataré para que lo investigues. El paso del tren de la afición culé dejó destrozos materiales, brazos rotos, cabezas descalabradas, odios cerriles… y, lo que nos interesa ahora, dejó sin WC a la familia Peláez que por entonces vivía en una chabola a las orillas de la vía y que hacían sus necesidades (aguas mayores sólo, ¿eh?, las menores las hacían donde les pillaba) en una cabaña hecha de cartones de huevos, tablas y uralita que quedó totalmente destrozada tras el paso del tren de la ira blaugrana. Así que, a partir de entonces, cuando un miembro del clan Peláez pretendía deponer sus heces el resto de la familia gritaba a coro “A cagar a la vía”, expresión que se hizo muy famosa en el Cabanyal y que, veloz como el rayo, atravesó geografías, mapas y leyendas en poco tiempo llegando a ser popular incluso en la Conchinchina, donde los nativos del lugar la emplean día sí y día también.

- ¡Joder! Este chaval es un poeta… -maravillóse Ximénes.

- …Y un mentiroso –intervino entonces el más viejo del lugar que acababa de llegar de su excursión a Benidorm y escuchó el final de la historia que le estaba endilgando el chavalillo al pobre y resacoso Ximenes.

- ¡Canastos! –exclamó el incrédulo pardillo de Ximenes al tiempo que arrebataba al chaval el paquete de puritos Reig.

(haced apuestas, ¿sigue o no sigue la historia?)

El conceto es el conceto: precoz

Precoz: el que desde bien jovencito se dio cuenta con bastante antelación de que un equino acabaría intentando darle una patada.

El conceto es el conceto: cazallería

Cazallería: puticlub de pueblo.

El origen de la expresión: a cagar a la vía

(¿Qué ven mis ojos? ¿Una nueva aventura del Inspector Ximenes? Yo pensaba que Patatas Traigo habia caído en el limbo de las secciones de Ínfulas. Pero no, mira tú por dónde... Bueno, pues a disfrutar... o no.)

El Inspector Ximenes dormitaba la borrachera de mistela en su rijoso sillón de orejas, mientras de fondo sonaba Carlos Sobera preguntando estúpidamente “¿Quiere ser millonario?”. Ximenes enarcó entonces su ceja y contestó “Por supuesto”, lo cual sirvió para devolverle al mundo de los despiertos y para que la baba que colgaba de la comisura de los labios se desprendiera de su boca dejando unas marcas de guacheras.

Un sobre de aquellos de papel de estraza, viejísimo y reciclado cincuenta veces, del que sobresalían cincuenta euros y una nota, que rezaba tal que así: “Ximenes, vendré a preguntar mañana por el origen de la expresión A cagar a la vía. Si lo has averiguado otro billete como este será tuyo. Amén”. Ximenes tardó dos horas en ver el sobre, otras dos en ver el billete, otras dos en gastarse el dinero en la Bodega Fila, otras dos en ver la nota, otras dos en leerla y otras dos en comprender el significado del encargo. Le quedaban sólo doce horas si quería cumplir el encargo.

¿Por dónde empezar a buscar? ¡Por la vía! Era lo lógico. Ximenes nunca se había dejado guiar por la lógica pero sabía ser flexible en sus planteamientos. Sobre todo cuando varias amenazas de desahucio le acuciaban. Así que se fue a la calle Serrería, donde antiguamente pasaba la vía del FF.CC. (fútboles clubes) Barcelona-Valencia (ponle un dos, me la juego) y se puso a buscar al más viejo del lugar. El más viejo del lugar no estaba (se había ido de excursión del IMSERSO); en su ausencia, había delegado en un chiquillo de doce años, que hacía las veces de sustituto. El chaval conocía el origen de la expresión (se la había contado su abuelo, que era el más viejo del lugar), pero no estaba dispuesto a cantar a menos que su interpretación fuese registrada en soporte magnético y se le asegurase un contrato discográfico. La cosa estaba chunga, con el tema de la piratería el negocio musical estaba por los suelos, Teddy Bautista ya no tenía ni un solo peluche y la SGAE estaba alquilando por horas algunas de las habitaciones de sus palacios para que ejercieran su labor ciertas personas que presumen de oficio antiguo. Ximenes tuvo que sacar fuerzas de flaqueza (lo cual no le resultó difícil porque estaba en los huesos) y hacer acopio de toda su proverbial capacidad negociadora para convencer al chaval de que con una grabación en móvil y un paquete de puritos Reig iba que chutaba…

(Continuará, claro, qué os pensábais...)

Revista de actualidad

Otro candidato a los Premios Darwin. Este año la cosa está muy disputada.

"Muere en una competición de escupitajos"

Aniversario

Tal día como hoy, hace dos años, es decir el 15 de mayo de 2006 nacía Ínfulas.

Yo siempre he sido muy envidioso y como algunos amigos habían creado sus blogs, pues yo pensaba que también podría tener mi rinconcito donde verter mi ingenio con vehemencia y entusiasmo (caso de que ese ingenio realmente exista, lo cual la mayoría de los expertos consultados ponen seriamente en duda).

Pero, hete aquí que yo (Tartamundos Trotamudo, pese a usar a menudo el plural mayestático, es en realidad una única persona, bueno más bien una personita, que prácticamente saca de su calenturienta sesera casi todos los contenidos de esta página), inasequible al desaliento, y una vez superados los delirios de grandeza que una vez me hicieron imaginar que podría ganar dinero con esto de Ínfulas, continúo teniendo, casi a diario, en este, pequeño diario de bitácora una vía de escape gracias a la cual la rutina se hace más llevadera. Quién sabe si, de no ser por Ínfulas, ahora estaría atracando viejecitas por las aceras por el tradicional procedimiento del tirón.

Enigüey, el tema es que hace dos años que empezó esta aventura, que no sabemos cuánto durará, pero que de momento me está haciendo disfrutar como un enano. No me consta que haya más humanos que puedan decir lo mismo, pero creo que algún extraterrestre con ADSL de 2 megas se conecta de vez en cuando y se echa unas risas en el espacio interestelar. A ese extraterrestre le doy mi más sentidas gracias, desde esta humilde tribuna.

Bueno, va, le daré también las gracias a todos los miembros de Vermouthsport que visitan con mayor o menor frecuencia esta página, así como a los Sonaos y a los miembros de la Fiesta del Jamón (a.k.a. Clan Campbell). Y también quiero agradecer, por supuesto, su apoyo a los blogs amigos y/u/o hermanos (más o menos los que tenéis a la derecha en Lugares virtuales que frecuento). También gracias de corazón a los comentaristas habituales (vosotros sabéis quiénes sois) y también a los esporádicos (quedaos y hacemos merienda-cena). Por qué no, también agradecer en particular a xusnorris que de vez en cuando me comenta en www.meneame.net. Y a los que llegaron a Ínfulas buscando chavalas en pelotas y tíos en bolas. Incluso a los que llegaron buscando información sobre la Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo Internacional. Gracias también a todos los que me han aportado alguna vez una colaboración, sois muchos y no voy a poder enumerar todos vuestros nombres, pero recordar aquel aforismo que algún día será de todo a un euro: La humanidad se divide en dos tipos de personas: los que alguna vez han colaborado con Ínfulas y los que no. Vosotros estáis en el primer grupo, el de los privilegiados.

Bueno, ya sabéis que me ponen un micro delante y me enrollo de mala manera, así que brindo con cava virtual con todos vosotros (y con Sento el Gros y el Inspector Ximenes, que los tengo aquí a mi vera) y espero seguir dando la brasa por lo menos unos cuantos meses más.

Reflexión a bote pronto #151

Si un osito de peluche es aburridísimo, ¿es Teddyoso?

(Gracias Meruco)

Pagellus bogaraveo conversationem

- Ora pro nobis.

- Per secula seculorum.

- Sine qua non.

- Carpe diem.

- Deo gratia.

- Deus ex machina.

- In vino veritas.

- Vini vidi vinci.

- Eppur si mueve.

- Excusatio non petita, acusatio manifesta.

- Verba volant, scripta manent.

- Si vis pacem, para bellum.

- Perrea perrea.

- Tu quoque, Brutus.

- In fraganti.

- Mens sana in corpore sano.

- In corpore sepulto.

- Cogito ergo sum.

- Nihil nimis.

- Tempus fugit.

- Sí, se me ha hecho tardísimo.

- Bueno, pues hasta otra.

Reflexión a bote pronto #150

Cuando alguien está de cuerpo presente, ¿está en presente armas?
¿Es por ello que todos los ahorcados mueren empalmados?

El conceto es el conceto: metaenfado

Metaenfado: enfado que sobreviene cuando una persona te dice demasiadas veces "no te enfades".

(Gracias a alguien que prefiere permanecer en el economato)

Reflexión a bote pronto #149

Cuando muere un bombero, ¿se le instala una capilla ardiente?

Aforismo de todo a un euro #62

Los sifones son las partículas subatómicas que mejor combinan.

El conceto es el conceto: pitos y flautas

Pitos y flautas: división de opiniones.

Chiste malo geek

Van el Access y el Excel a un portal y llaman al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?

(La foto de la izquierda es una pista, por si no habías caído).




(No rendirse, leñe, que es muy fácil...)



(Bueno, va, ahí va la respuesta...)


- ¡¡¡¡¿ESTÁ'R WORD?!!!!

(Gracias Rafi-ka)

Aforismo de todo a un euro #61

Con las cosas de beber no se come.

(Gracias Jorge, inventor del concepto chasca e inspirador primigenio de este blog)

Reflexión a bote pronto #148

No me extraña que haya colas en los hospitales. Los pacientes se ven impelidos a ello por su propia condición.

Conferencia. El reciclaje de chistes, un concepto necesario.

Espigamos, a continuación, algunos extractos de la magistral conferencia impartida por el Profesor Von Stronheim en el Salón de Grados (y eso que tenían aire acondicionado) de la Universidad Pontificia de Punto y Coma, hace un par de tardes:

“Tomemos como caso de estudio el chiste de la señora que tenía un perro que se llamaba Mistetas y, extraviado el animal, pregunta a un viandante con quien se cruza ‘Perdón, ¿ha visto usted a Mistetas?’ – ‘No, pero me gustaría verlas’. Si bien es sabido que esta pieza humorística entra de lleno en la clasificación de chiste viejo, no es desdeñable el hecho de siga siendo un chiste efectivo y, por lo tanto, consiga su objetivo, que no es otro que hacer reir, como bien saben ustedes, al menos en el sector de población masculina de edades comprendidas entre los 8 y los 12 años. Es innegable, pues, que contiene mecanismos que conducen de manera inequívoca a la risa y, me propongo demostrar que dichos mecanismos, convenientemente actualizados, son igual de vigentes en otros targets y, por lo tanto, ¡ojo al dato!, el sentido del humor ni se crea ni se destruye, sino que se transforma.”

“La energía que se emplea en la creación de chistes no ha sido cuantificada con precisión, aunque varios estudios cuyos objetivos trataban lateralmente esta cuestión nos dan pistas acerca de cuánto cuesta, pizca más o menos, crear un chiste. En el cuadro que se presenta a continuación pueden ustedes comprobar la energía que cuesta crear los diferentes tipos de chistes que identificó en su estudio el Profesor Tonetti:

• Chiste infantil: 54,4 KJ.
• Chiste viejo: 62,7 KJ.
• Chiste verde: 75,2 KJ.
• Chiste del Lepe: 76,3 KJ.
• Chiste de humor negro: 102,6 KJ.
• Chiste de humor inteligente: 256,2 KJ.

Se puede comprobar con claridad diáfana, damas y caballeros, que hay que huir del humor inteligente como de la tiña. En los tiempos de carestía energética en la que nos hallamos, lo más sensato, lo más responsable, lo más ecológico, es crear chistes infantiles y viejos. Como mucho, podemos admitir, en casos especiales, la creación de chistes verdes y del Lepe.”

“Pero no sólo crear y contar chistes de bajo consumo energético es lo recomendable, no es esa la única acción que podemos emprender de cara a salvar. También podemos hacer otra cosa: reciclar chistes viejos. El chiste con que abría mi conferencia puede ser reformulado de múltiples maneras sin perder por ello su contenido humorístico intrínseco (CIH) y consumiendo muchísima menos energía de la que se emplearía para crear un chiste nuevo. Una de ella, a modo de ejemplo, es la de la muchacha que bautiza a su gato Miculo, y el gato se pierde, y cuando la señorita va buscándolo por la calle e interpela a un caballero ‘Señor, ¿ha visto usted a Miculo?’ – ‘Como no lo voy a ver, con lo gordo que lo tiene’, responde el hombre. A título informativo les diré que para la creación de esta versión he invertido únicamente 1,22 kilojulios. Otra versión cuya creación requirió sólo 1,02 kilojulios es esta: la chica ve a una vecina suya y le pregunta ‘Maruja, ¿sabes dónde está Miculo?’ – ‘Claro, debajo de tu espalda’. Muchas gracias por su atención.”

Predicando que es gerundio

Y el verbo se hizo carné.
Y perdió los puntos.
En concreto, era el verbo correr.

Aforismo de todo a un euro #60

Si no eres nadie, no puedes llegar a nada.

(El nihilismo va a llegarrrrrrrrrrrr...)

Iñotas conversas de la historia reciente

- Que sí, hacerme caso, que el motor de combustión a cuatro tiempos nunca llegará a nada... Lo tengo estudiao: lo que mola es el motor a presión, como la cerveza... Lo que me recuerda... Frida, trae otra ronda birras.
- Y otra ración de cacahuetes...
- ¡Qué gran idea! -añadó un tercero a quien nadie conocía.

(charla informal que mantuvo Rudolf Diesel con sus colegas en cierto momento del siglo XIX)

Revista de actualidad

Serio candidato al Premio Darwin

Los Premios Darwin sirven para "reconocer" los méritos de las muertes más estúpidas. Si un gilipollas muere de manera idiota, a lo mejor es cosa de la evolución, viene a ser la filosofía del galardón.

El caso es que la noticia del cura brasileño que se fue volando atado a globos de fiesta y todavía no ha aparecido me ha recordado mucho a la de Larry Walters, un tipo de historia curiosa que en 1982 ató unos cuantos globos aeostáticos a un sillón de su casa y, provisto de sandwiches, cerveza y un rifle para disparar a los globos cuando quisiese descender, se montó en él. El sillón subió
más rápido de lo que se había imaginado y... se acojonó. Decía Hannibal Smith de El Equipo A, "Me encanta que los planes salgan bien", aunque cuando salen mal también tienen su aquel. Y, claro, llamándose el pobre hombre Larry, había bastantes posibilidades de que la cosa no saliera como estaba prevista.

El caso es que Larry Walters sobrevivió, aunque no por ello dejó de ganarse el
derecho a una mención especial en los Premios Darwin.

La historia completa de Larry Walters aquí.

Aforismo de todo a un euro #59

La Geología es profunda,
la Geografía es ancha,
la Historia es larga.

(si es que en el fondo soy un poeta)

Duro de oído

Un político animoso pero un poco duro de oído prometió prohibir las sumas cuando le preguntaron su opinión sobre la drogadicción.

Aforismo de todo a un euro #58

No debemos infravalorar la locura como terapia.

(Gracias Begoña)

Contrastes

Él era aficionado al pan de chapata.

Ella era una apasionada de la baguette.

No obstante, hicieron buenas migas.

Reflexión a bote pronto #147

Los musulmanes no pueden comer cerdo, pero, ¿no le dirán hola a un buen salami?

Koeman quédate!!!

Koeman quédate
Koeman quédate
Quédate en Madrid

(la afición valencianista)

El conceto es el conceto: porsiaca

Porsiaca: Dícese de las personas que sufren una dolencia que manifiesta, como principal síntoma, una inseguridad crónica. Véase el ejemplo de Quiterio Roncero.

Deconstruyendo expresiones

Tarzán a su mona:
- Shhhhhhhhhhhhhhh...

(A la chita callando)

Reflexión a bote pronto #146

Los niños ingleses, ¿son mocosos o flemáticos?

El conceto es el conceto: barómetro

Barómetro:
· Persona enana, alrededor de un metro que se pega el día en el bar.
· Medidor de horas que pasa la gente en el bar.

(Gracias Joaquín)

Aforismo de todo a un euro #57

Los abogados infames no deberían cobrar honorarios.

Historia recreativa

Si hoy viviera, ¿cuál sería el lugar favorito de Isabel II?

Nota del lector escéptico.- ¿Qué mosca le ha picado a este? ¿cómo nos sale ahora por peteneras?

Ejem, ejem... si al señor lector escéptico no le importa, repito la pregunta: ¿Cuál sería el lugar favorito de la reina Isabel II si viviera hoy?

Nota del lector escéptico e incordiante.- ¿Qué es peor: la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

Vaya, esto está lleno de moscardones... Bueno, hagamos oídos sordos a los importunos incordiantes... ¿Os lo sabéis? ¿No?

Pues sería este.

Nota del lector escéptico, incordiante y más pesado que una vaca en brazos.- Estooooooo... Que no lo pillo, que si podría explicarlo, si no le es demasiada molestia.

¡Esquina de Narváez con O'Donnell!
¿Lo pillas?
No, claro. ¡Qué vas a pillar!
¡Estudia un poco de historia!
Quizás así te enteres de que tanto Narváez como O'Donnell fueron ministros durante el reinado de Isabel II... bueno, ministros y dicen las malas lenguas que algo más...

Adivinanza tontorrona

¿A que no sabéis qué hace Manuel Campo Vidal cuando conduce?

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(no rendirse, que es facilita)

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(tímidos del mundo uníos, un poquito de concentración)


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¡MODERA LA VELOCIDAD!

Campaña anti-anorexia

Deje de utilizar la expresión cero coma.

Homenaje al excipiente

Sabrán vuestras mercedes que uno de los lugares do más leen los españoles es el trono. La soberanía que cada uno ejerce en su pequeño reino-retrete se ve amenizada con la lectura de subgéneros literarios no suficientemente bien valorados, caso de las revistas pornográficas, las etiquetas de productos de droguería, los panfletos de ofertas de grandes almacenes o, y vamos a lo que hoy realmente nos ocupa, los prospectos de medicamentos.

El sotafirmante, incansable aficionado a la lectura de trono, tiene metido entre ceja y ceja últimamente un conceto que le trae a mal vivir. Y ese conceto no es otro que el de excipiente.

La verdad absoluta nos dice que excipiente es:

En farmacéutica, un excipiente es una sustancia inactiva usada para incorporar el principio activo. Además pueden ser usados para ayudar al proceso mediante el cual un producto es manufacturado.

Sólo por esta definición uno ya puede prometer amor eterno a los excipientes. El suprarretratado, al menos, salió en pelotas un día de lluvia tropical corriendo y cantando "la Ramona es pechugona, tié dos cántaros por pecho" cuando supo su amor correspondido por parte de un excipiente muy discreto que vivía en un antiinflamatorio genérico.

Vean vuestras mercedes si el excipiente merece tanto parabien. El excipiente acompaña y no molesta. Facilita la labor del manufacturador y sirve para que pastillas, cápsulas, grageas y comprimidos tengan una presencia más amable. Y todo ello, ¿a cambio de qué? ¿Han visto alguna manifestación de excipientes exigiendo más salario o condiciones laborales más dignas? ¿Ha oído vuecencias alguna palabra queja o amenaza proveniente de algún excipiente? Ni una sola tacha podemos poner a la honrada labor que ejerce, con dignidad aunque en silencio, el excipiente.

Sirvan estas torpes palabras como humilde homenaje al excipiente.

Diálogos históricos debajo de la alfombra

La primera crisis del comunismo.
voz 1: Ende.
voz 2: The end.
voz 1: Das Kapital.
voz 2: The Capital.
voz 1: Berlin.
voz 2: London.

Notal del primo del autor.- Este chiste tendría algún miligramo de gracia si el barbudo pariente de la familia de La Casa de la Pradera hubiera sido inglés. No obstante, lo incluimos aquí para mefa, bofa y escarnio del autor.

Extracto de las charlas entre Maese Besugo y Chico Mastuerzo

Maese Besugo: ábreme la boca que te traigo un regalito
Chico Mastuerzo: patatas traigo
Maese Besugo: ayer fue mi cumpleaños y no te has arraglado los pelos de las orejas, a oidos sordos plata no es
Chico Mastuerzo: me los riza tu peluquera… se te felicita
Maese Besugo: el hombre es como el oso y el madroño, cretino
Chico Mastuerzo: y como esperanza aguirre, por tanto.
Maese Besugo: felipín, con este paro, ni un botellín
Chico Mastuerzo: esos de marrón, ¿de qué equipo son?
Maese Besugo: qué fácil es opinar desde un feretro!!!
Chico Mastuerzo: tengo un púlpito desde el pálpito
Maese Besugo: y a mí qué, yo voté a llamazares para presidente de su comunidad de vecinos
Chico Mastuerzo: yo voté a roncero
Maese Besugo: si en el fondo eres buena gente pero es que yo prefiero a la mala, y dicho esta gilipollez, qué le voy si yo nací en el mediterraneo??? háblame del mar soplapollas!!!
Chico Mastuerzo: entre las cañas, siempre encuentras una buena tapa
Maese Besugo: sí, a mí me gustan las de zapato o en su defecto la del inodoro, dios mediante
Chico Mastuerzo: donde se ponga una buena cadena, que se quiten los pulsadores y las palancas
Maese Besugo: yo llevo una de 6 metros siempre colgada del cuello con un retrato de tyrone power de perfil
Chico Mastuerzo: bien me parece si a ti te sienta bien yo lo veo con buenos ojos los que me dio dios
Maese Besugo: mentira cochina, oye tú bragas o desbragas ante hacienda
Chico Mastuerzo: yo ante hacienda desembrago, que si no no entra la primera

Versiones perversas

Everybody's got something to hide
except me and my donkey.

(Gracias Mic)

Adivinanza tontorrona

¿Por qué me cae mejor el uno que el diez?
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¡¡Porque es sincero!!

(Gracias Aaron)

Aforismo de todo a un euro #56

La Inquisición quema mucho

Torquemada, poco antes de dimitir

(Aforismo hermanado con el #52)

Historia sagrada oculta

Cuando Jesucristo, después de morir en la cruz, resucitó y ascendió a los cielos, se encontró con su Padre que lo recibió con mucho cariño.

Pero al poco tiempo comenzaron a surgir los desencuentros, típicos de una persona que se había emancipado y, por cualquier causa, se ve obligado a retornar al hogar paterno.

Al principio se sobrellevaba la tensión en el ambiente sin demasiadas escenitas, pero cuando Dios Padre comenzó a echarle en cara a Jesucristo que tenía su cuarto hecho un desastre, con todas las levitas por el suelo y las sandalias dejadas caer de cualquier manera; cuando empezó a reprocharle su descuidado aspecto personal, con esas barbas que le crecían "como si fuera un jipil de esos"... Jesucristo no pudo más y estalló.

Y entonces Dios Padre mostró toda su ira, que era mucha, y dijo:

- Y para más inri... Ops... esto... no era mi intención...

- Padre, me has matado...

Reflexión a bote pronto #145

Si Cristóbal Colón hubiera usado el metro, no hubiera tardado más de cinco minutos en ir desde Sevilla a Santo Domingo.

¿Quién es usted?

(Extracto del muy recomendable "Bienvenido al Mundo. Enciclopedia Universal Clismón" de Miguel Brieva)

De repente, sonó el teléfono. Al otro lado del auricular, sonó una voz:

voz 1: Hola, ¿quién es usted?
voz 2: ¿Cómo que quién soy?
voz 1: Sí, si no es mucha molestia, me gustaría saber con quién hablo exactamente...
voz 2: Pero...¡¿y usted?! ¿Quién es usted?
voz 1: La verdad, no lo sé...
voz 2: ¿Que no lo sabe?... ¿Y a mi qué me cuenta? ¡Y yo qué sé!
voz 1: Vaya, pensé que tal vez usted sabría...
voz 2: Pero ¿qué voy a saber yo? No le conozco a usted de nada.
voz 1: Ah... entonces, ¿no le conoce?
voz 2: ¿A quién?
voz 1: A usted.
voz 2: ¿A usted?
voz 1: Sí, acaba de decir que no le conoce a usted de nada.
voz 2: ¿Usted? Pero ¿quién demonios es usted?
voz 1: Eso es exactamente lo que yo querría saber; de hecho, esa ha sido mi primera pregunta, y tal vez hubiera sido efectiva y hubiera obtenido alguna respuesta si no me hubiera respondido con la misma pregunta que yo le hacía. Solicitaré, pues, de nuevo la información: ¿quién es usted?
voz 2: Usted... usted... llama a mi casa... ¡y se pitorrea en mis propias narices!
voz 1: ¿Lo dice en serio? ¡Qué canallada!... ¿Y lo hace muy a menudo?
voz 2: ¿Quién? ¿Qué?...
voz 1: Usted... lo de llamarle a casa y pitorrearse en sus narices... ¿Lo hace a menudo, él...?
voz 2: ¿Él?
voz 1: Usted, hombre, usted... ¡me refiero a él todo el rato!
voz 2: Pero ¿quién rayos es usted? ¡¿Quién rayos es usted?!
voz 1: ¡Ah! Ya veo que comienza a picarle también la curiosidad. Menudo temita, ¿eh? Tremendamente complicado. Llevo toda la vida, se podría decir, tratando de saber quién es usted, y aún no he podido obtener más que vagas pistas al respecto. Que si usted es un mamarracho, que si a usted deberían encerrarle... siempre mascullado entre gruñidos... y ahora lo de que le llama a casa para pitorrearse. ¡Menudo elemento debe de estar hecho ese usted! Ya me gustaría a mi decirle un par de cosas, ya me gustaría...
voz 2: ¿Es que no ve usted que usted... es usted?
voz 1: No sé, parecería de lo más normal, pero habría que preguntárselo a él.
voz 2: ¡No! Usted, su persona... la persona que habla conmigo en estos mismos momentos... ésa... ¡ésa es usted!
voz 1: ¿Quién? ¿YO?
voz 2: ¡Sí! ¡USTED!
voz 1: ¿Yo o usted?
voz 2: Usted es yo... y usted a la vez.
voz 1: ¡Qué complicación! ¿En qué quedamos, entonces? ¿Yo soy yo y usted a la vez?
voz 2: ¡Exactamente!
voz 1: ¡Vaya!... ¡Ésta sí que es buena!... Por si no tenía suficiente con ser yo, ahora además tengo que ser también usted.

(Gracias Melush por la insistencia en la recomendación)

Grandes emprendedores que no tuvieron su día

Mauricio Lacruz, relojero empedernido desde que su madre lo echó al mundo (se cuenta que nada más nacer se puso a arreglar el reloj de la comadrona, que retrasaba), tuvo siempre un sueño: fabricar un despertador silencioso.

Pretendía el buen artesano conseguir un ingenio mecánico que despertase al durmiente a la hora acordada, pero de buenas maneras, sin molestar, sin irritar y, sobre todo, sin chirriantes sonoridades.

Determinado a conseguir su quimera, Mauricio trabajó todos los domingos por la tarde en su taller durante cincuenta años, hasta que, satisfecho, llamó a su mujer, doña Faustina, para mostrarle el producto final de sus muchos años de trabajo. ¡Lo había conseguido!

Comercializó el artículo y, si bien podemos decir que al principio el éxito no fue rotundo, más adelante el fracaso fue sonoro (si se nos permite la broma). La gente aducía que el reloj silencioso no servía para nada, pues dormía confiada y no se despertaba a tiempo para llegar puntualmente a sus matutinos quehaceres diarios. Sí, es cierto que cuando llegaban, iban más relajados y descansados, pero eso no pareció una ventaja suficiente para los más de quinientos clientes descontentos que reclamaron la devolución del importe de la compra. Si tenemos en cuenta que las ventas, magras, ascendieron a quinientos doce relojes silenciosos se comprenderá la depresión en la que se sumió el pobre Mauricio.

Nuestro relojero no lo superó. Cuando era conducido al Psiquiátrico de Mondragón repetía sin cesar el soniquete "Pero si al final se despiertan..."

El conceto es el conceto: postre esfuerzo

Postre esfuerzo: el que se realiza al final de una comilona de tres horas y media, rematándola con una chocolatina. (Ver película "El sentido de la vida" de Monty Python).

Reflexión a bote pronto #144

¿En Fallas aumenta el número de gatillazos?

Aforismo de todo a un euro #55

Espero que Dios no sea Mickey Mouse.

Un investigador (especialmente alarmado después de conocerse la lista de nuevos pecados)

Aniversario

D

Aforismo de todo a un euro #54

El que mucho abarca, tiene la envergadura.

Aforismo de todo a un euro #53

Más vale gramática parda que encoclopedia de cartón.

El conceto es el conceto: entrañable

Entrañable: susceptible de ser reducido a vísceras.

El conceto es el conceto: rompecabezas a mala leche

Rompecabeza a mala leche: puzzle elevado al cubo rubik.

Reflexión a bote pronto #143

Si las Evax son finas y seguras, por qué no las usan los que se autoinmolan.

(Gracias Joaquín)

Refranes apócrifos

Al mazo rogando y con Dios dando.

Propuesta

Propuesta de formulario para los ciudadanos estadounidenses que lleguen a España:

- ¿Lleva usted en su equipaje cucarachas americanas, mejillones cebra, cangrejos americanos de río o calamares en salsa americana?

Cómo preparar unas cajas destempladas

Tómese un lote de cajas de buena calidad. Sirven lo mismo unas cajas de madera, que cajas de cartón de las de guardar zapatos, que cajas de metal de las de galletas danesas que luego sirven para guardar marihuana... El caso es que sean de buena calidad. Que lo barato, a menudo, acaba saliendo caro. Y a las pruebas me repito. Que lo barato, a menudo, acaba saliendo caro. Y a las pruebas me repito. Que lo barato, a menudo, acaba saliendo caro. Y a las pruebas me repito. Que lo barato, a menudo, acaba saliendo caro. Y a las pruebas me repito...

Perdón, había entrado en un bucle sin fin. Es lo que tienen las recetas automatizadas con toque humano...

Una vez que dispongamos de unas buenas cajas, las tenemos que destemplar. ¿Y cómo se destemplan unas cajas? Tenemos dos posibilidades:

• Situar las cajas al lado de una estufita y luego, de golpe, por sorpresa, sacarlas a la calle cuando haya una temperatura de cero grados bajo cero. Seguro que esto les da dentera. Las cajas son muy frioleras de natural.
• Otra posibilidad es ofrecerles un polo de limón y luego hacerles cantar la Marsellesa. Seguro que desafinan que es un primor, las cajas nunca se caracterizaron por tener buen oído musical.

Una vez tengamos las cajas destempladas, lo mejor es que las usemos cuando antes. Yo las recomiendo para las visitas indeseadas, como por ejemplo las de esos pesados de los testigos de Jobac (aquel supermercado) que se ponen tan pesaditos.

Huelga en el metro

¡Huelga en el metro!

Hasta que se alcance un acuerdo, según los servicios mínimos, pasará a medir sólo 98 cm.

El conceto es el conceto: temor de dios

Temor de Dios: Dios teme ser nominado para salir de la casa de Gran Padre.

En defensa de... las taquilleras de los cines

¡Vuelve a sección dedicada a la defensa de los colectivos tradicionalmente maltratados por la sociedad.

Hoy dedicaremos esta sección de utilidad social a las taquilleras de los cines.

Casi todo el mundo odia a las taquilleras de los cines pero las razones aparentes para ello, una vez analizadas con cierto rigor, se desvelan insuficientes para justificar esa animadversión de la que son objeto las profesionales del tique.

Así pues, en esta sección nos encargaremos de sacar a la luz las razones por las cuales las taquilleras de cine merecen tanto cariño y reconocimiento social como cualquiera de nosotros (en general, no de los escribas de Ínfulas -plural mayestático-). Y, si no lo conseguimos, al menos esta sección servirá para que si alguno de nuestros lectores está intentando ligar con alguien y empieza a desbarrar de las taquilleras de cine y resulta que ese o esa alguien le espeta un “Pues mi madre es taquillera de cine”, pueda solventar la papeleta y salir del brete con torería y valor.

Introducido el tema, ataquémoslo de una vez por todas, ¡maldita sea!

El avieso lector de Ínfulas habráse percatado de que hablamos de las taquilleras de cine y no de los taquilleros. Sí, es cierto, puede quedar un poco sexista, pero, piensen (piense usted también), ¿recuerdan haber ido al cine alguna vez al cine y que en la taquilla les atendiera un taquillero?

¡No! ¿A que no? ¡Claaaaaro!

Las taquilleras son mujeres por definición. Y no sólo les adorna esa características, no. Todas, absolutamente todas están un poco sordas. O eso, o son disléxicas... Vamos, que no tenemos nada en contra de los sordos, ni mucho menos en contra de las sordas ni de las disléxicas. Pero basta que vayas al cine, y te pongas a hablar por el pinganillo ese que saca tu voz por el otro lado como si fueras C3PO... y digas “Por favor, dos para la tres”. Invariablemente, vamos en el 99% de los casos, para no exagerar, la taquillera te da tres entradas para la sala dos y te dice, mirando hacia el infinito, “19.50 euros”. Que esa es otra, sólo hablan para decir los precios. Bueno, para eso y para decir que se han agotado las entradas. Y tú contestas “No, perdón, le he dicho dos entradas para la sala tres” (y te dan ganas de hacer algún ruidito como electrónico al final).

Entonces la taquillera te mira por primera vez a los ojos. Es la suya una mirada antigua, cansada, una mirada que ya ni siquiera deja traslucir odio alguno. A saber la de veces que le habrán dicho que se ha equivocado a lo largo de sus sesenta años de vida laboral como taquillera de cine. Después de unos momentos de tensión contenida, en los cuales tú te preparas por si tienes que salir huyendo, la taquillera, por fin, te perdona la vida.

Es esa la principal razón por la que tenemos que ser comprensivos con las taquilleras de cine. No han perdido la capacidad del perdón, después de tantos años de desplantes, siguen siendo capaces de perdonar. Rectifican, te informan del precio con dignidad, te dan las vueltas mirando hacia otro lado y ahí termina la transacción, sin que haya que lamentar víctimas, afortunadamente.

Monólogos para besugos

- Esto no nos lleva a ninguna parte.

(Gracias Ramírez)

Predicando que es gerundio

El peor de los pecados es el que se comete por omisión.

Aforismo de todo a un euro #52

El monte al final quema mucho.

Un pirómano.

(Gracias Carlos)

Infocomercial

El posible cliente, en bermudas y camiseta estilo imperio, barba descuidada, sobacos poco o nada depilados, se sienta en el sofá ante un bote de cerveza y unas patatitas. Coge el mando a distancia y su Sorpresa es mayúscula cuando escucha esta voz en off...

Voz en off: ¡¡¡Cáguese en su puta calavera!!!

- Me cago en mi puta calavera.

VOFF: Pero no así, hombre, cáguese con más énfasis. ¿O es que no ha caído en la cuenta de los tres signos de admiración que preceden y siguen a mi primera frase?

- Ah, pues ahora que lo dice...

VOFF: Venga, vaaaaa... que esto es un infocomercial que cuesta un pastizal...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: Así me gusta, con mayúsculas y todo... Usted sí que vale...

- Gracias... yo sólo... usted sí que...

VOFF: Bueno, bueno... no empecemos a chuparnos las... ¿Sabe por qué se tiene que cagar en su puta calavera?

- Esto... no... la verdad es que no, pero de todas formas... ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¡Qué carácter tiene el tío! Pues se tiene que cagar en su puta calavera porque... (repita conmigo) ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

VOFF: Lo veo convencido... me gusta, me gusta... pero apuesto a que aún no conoce las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

- Apueste y gane. ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Sé que necesito un EMPIFATE FRONDOSIANO para sobrevivir en la dura rutina diaria, pero aún no conozco las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

VOFF: Ni usted ni nadie... porque todavía no ha sido descritas. Pero no le quepa duda...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! No me cabe ni una mierda de duda...

VOFF: ...no le quepa duda de que conforme vayan siendo descubiertas las utilidades del EMPIFATE FRONDOSIANO todo el mundo querrá tener uno en casa. O dos. O tres...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Yo quiero cinco. ¡Yo quiero cinco!

VOFF: Muy previsor, mi querido amigo. Por tan sólo 500 euros, usted recibirá en su casa (o en el pisito que le ha puesto a su amiguita muy especial) cinco unidades del EMPIFATE FRONDOSIANO, sin más gastos de envío que los gastos de envío habituales en estos casos...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y de regalo?

VOFF: Y de regalo... ¡un peine!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y nada más?

VOFF: Bueno, y también un práctico despiojador de calabazas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Práctico un despiojador de calabazas?

VOFF: He creado un monstruo... Bueno, y también... un colchón autohinchable para Barbies alcohólicas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¡Siempre quise tener uno de esos! ¿Y...?

VOFF: Y también... y también... una bicicleta estática para hamsters...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Muy bien, a Piticlí le hace falta un poco de ejercicio...

VOFF: Y para las primeras mil llamadas... ¡una funda para el móvil tejida a mano por Rigoberta Menchú!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¿Chupito legalo de la casa? ¿Olujo de hielbas?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Venga ese chupito...

(repetición ad infinitum o ad nauseam, lo que primero ocurra)

Refranes apócrifos

Ojos que no ven,
bicicleta al sembrao

Ellos llegaron antes

El periódico definitivo

Dado que las noticias que se producen cada día son intercambiables, en la mayoría de los casos, decretamos desde Ínfulas que la prensa escrita ha muerto. Así, con un par de cojones. Meta-sensacionalismo. ¡Quién dijo miedo!

Nos hemos propuesto editar un periódico (vale, sólo los titulares, pero es lo que la mayoría de la gente se lee) con unos contenidos que sirvan cada día desde hoy hasta el fin de los tiempos.

Así la gente podrá dedicar su tiempo diario a cosas más útiles que leer la prensa, como ver el Diario de Patricia o jugar con la Wii.

Así que… ¡ahí vamos!

Portada: ¡La prensa ha muerto!

Internacional: El mundo va de mal en peor.

Nacional: El uno por el otro, la casa sin barrer.

Opinión: La mía es la que cuenta.

Economía: Los ricos, cada vez más ricos; los pobres, cada vez más pobres.

Sociedad: Es la culpable.

Sucesos: Asesinatos y accidentes de tráfico.

Cultura: La gente cada vez lee menos.

Espectáculos: The show must go one.

Tecnología: Novedades que nos facilitarán la vida.

Deportes: Lo importante no es participar: ¡es ganar!

Tiempo: Cielos parcialmente cubiertos con posibilidad de chubascos.

Televisión: No te importa lo que pongan, lo vas a ver igual.

Horóscopo: Aquí pone lo que quieres leer.

Contraportada: FIN.

Si alguien tiene sugerencias de cambios de titulares, que haga uso de los comentarios. Las máquinas arrancan dentro de un ratillo.

Prehistoria oculta

Ínfulas ha podido conocer en exclusiva, merced a concienzudas investigaciones, cuáles fueron las primeras palabras del troglodita que descubrió el fuego:

- ¡Ah! ¡Aaaaaahh! ¡Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

Aforismo de todo a un euro #51

Era una desgracia tan desgraciada que vino sola.

SMS jamás enviados

SMS a una ex-novia muy fan de la Ciccone:

Hola, estoy en un puticlub. Suena Madonna. Me he acordado de ti.

Mis insultos favoritos: hazmerreir

Amigos del faltonismo ilustrado, vuestros días de penas han pasado. Llega, desde los ocultos abismos del olvido, la sección que algunos adoráis, otros teméis y la mayoría ignoráis: Mis insultos favoritos.

¿Encontraré algún día el insulto que mejor me defina?, os preguntáis en la soledad del cuchitril que os sirve de dormitorio, retrete y despensa. Sí, os respondo, aunque deberíais airear un poco esa estancia que es la caja craneal de vuestras obsesiones.

Hoy tenemos que dar la bienvenida con un fuerte aplauso a un insulto que no debería ser tal. De hecho, es una palabra tan bonita que debería abrir puertas a quien la ostente en conferencias de paz y convenciones de tratantes de bebidas espirituosas.

Repetid conmigo, mis discípulos: HAZMERREIR.

Silabeemos lentamente, deleintándonos con cada dulce vocal de las que componen esta palabra: HAZ-ME-RREIR.

La etimología se pone de parte de este insulto, pero no así su definición:

hazmerreír
1. m. col. Persona risible por su ridiculez o extravagancia:
sus exageraciones le han convertido en el hazmerreír del grupo.

El ejemplo que ilustra la definición tampoco favorece la integración social de esta palabra. Lo primero que te viene a la mente, al escucharla es la imagen que tenemos a la siniestra (diestra si miramos por un espejo). Edificante, ¿verdad?

Pues más lo es todavía la lista de sinónimos de esta palabra, suministrada como siempre por http://www.sinonimos.org/:
burlesco, caricato, chancero, chirigotero, chistoso, chocarrero, chufletero, cómico, divertido, entretenido, festivo, grotesco, histrión, jocoso, juglar, payaso, ridículo, sarcástico, bufo, bufonesco, bufón.

Mis sinónimos favoritos: caricato y bufo, aunque evidentemente el principal sinónimo es payaso, otro insulto que debería ser analizado en profundidad sin demasiada demora.

Una cosa que me llama la atención es que hazmerreir no suele funcionar de manera autónoma. Es decir, la gente no va llamando por la calle "¡Hazmerreir!" al tipo que, conduciendo una furgoneta de reparto, se ha abalanzado sobre su utilitario, obligándole a hacer una maniobra peligrosa, al tiempo que saca un puño por la ventanilla y evoca deposiciones sobre los ancestros del otro conductor (el menos respetuoso con el código de circulación, para entendernos).

Hazmerreir es más un insulto que requiere del apoyo de la comparación dentro de un colectivo. Se es el hazmerreir de un grupo, no puedes ser el hazmerreir de una habitación en la que sólo estás tú. Así, tu mujer te puede increpar "Eres el hazmerreir de la fiesta" si te has achispado y estás haciendo el ridículo con tu bailecito del gusano. O tu equipo de fútbol puede ser "el hazmerreir de la liga" si encima de no dar pie con bola en el aspecto deportivo, los directivos no dejan de tomar decisiones cuanto menos no demasiado meditadas.

En fin, creo que me entendéis, que para eso habéis estudiado la ESO.

No quiero terminar esta entradilla sin declarar mi amor por las palabras compuestas, como la que nos ocupa, o como otras que también tienen un rinconcito en mi corazón: abrazafarolas o correveidile.

Podéis marchar en paz.

El conceto es el conceto: chiquitismos

Chiquitismos: comparaciones del estilo del Chiquito de la Calzada. Ejemplos:

Estoy más liao que un trompo.

Hace más frío que en moto.

Tiene más tonterías que un mueble-bar.

Esto está más sucio que los pies de Conan.

Das más vueltas que un perro para echarse.

(Gracias Antonio)

Reflexión a bote pronto #142

¿Por qué no existe ningún dedo que se llame cancelar?

Reflexión a bote pronto #141

¿Las profesiones que se profesan van por dentro?

Era un tío...

Era un tío tan despistado, que un día desayunó zumo de huevo con naranjas fritas.

Reflexión a bote pronto #140

Los paralíticos, ¿toman tentempiés?

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: tebula rasa

Tebula rasa: té para todos.

Reflexión a bote pronto #139

Un tío con diarrea, ¿puede tener problemas de liquidez?

El conceto es el conceto: elefant terrible

Elefant terrible: Cuando creció, Dumbo atravesó una época oscura de su vida en la que flirteó con las drogas, abusó del alcohol y frecuentó mujeres de vida disoluta y voz ronca.

Diálogos de besugos

- Dudo que tú dudes más que yo.
- No sé.

(Gracias Begoña)

Adivinanza tontorrona

¿Qué es un gay de viaje sin gps?

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¡¡¡Un maricón perdido!!!

(Gracias Luis)

Reflexión a bote pronto #138

¿Los pedófilos juegan a la lotería en el sorteo del niño?

(Otra forma de decir lo mismo)

Grandes emprendedores que no se comieron una mierda

Hoy, en esta quasi olvidada sección que no ha mucho hacía las delicias de los lectores más avispados de Ínfulas, recuperamos la figura, denostada por la historia, de Benito Bercigüelles.

Benito Bercigüelles fue una persona normal, que nació en el seno de una familia, creció sin más problemas que los habituales, se casó con una amantísima esposa, tuvo unos hijos que eran unos soles y unos nietos que eran unas supernovas y murió de viejo, sin que hubiera en su biografía nada que se apartara un ápice de lo que consideramos una vida común y corriente...

¿Nada? Bueno, quizás deberíamos resaltar la historia de su época de emprendedor. Pecadillos de juventud. Pecadillos que se muerden la cola.

A la temprana edad de 45 años, Benito tuvo una idea genial. Se dedicaría a fabricar pendientes para señoras y caballeros. Ya tenía la marca (Sambenito), ya tenía el eslógan (Cuélguese un sambenito)... lo que jamás consiguió fue el crédito. Se conoce que a los banqueros no les hizo gracia el chiste. Claro, como la banca siempre ha sido de derechas. O eso o que no consideraron que cupiera calificar a Benito de joven emprendedor.

En cualquier caso, Benito hizo un gurruño con la servilleta en la que lo tenía todo apuntado, la metió en una vieja caja de zapatos y volvió a su rutinaria vida de registrador de la propiedad, ocupación con la que logró ser feliz.

Que aunque algunos no lo crean, se puede ser feliz siendo registrador de la propiedad.

Reflexión a bote pronto #137

Antes del descrubrimiento de América, ¿cómo eran las filas?

El conceto es el conceto: setómago

Setómago: ilusionista que hace desaparecer hongos en el aparato digestivo.

(Gracias Siouxie)

El conceto es el conceto: plomiscuo

Plomiscuo: tipo que folla a menudo y con parejas diferentes pero no para de contarlo una y otra vez.

(Gracias Luis y Axel)

El conceto es el conceto: reptilíneo

Reptilínea: serpiente con lumbalgia, o que no puede arquear el cuerpo para desplazarse.

(Gracias Luis y Axel)

¿Buena o mala suerte?

Si pisas una mierda con el pie izquierdo y sin darte cuenta al mismo tiempo que se cruza un gato negro delante de tu camino, ¿eso significa que vas a tener buena suerte o mala suerte?

(Gracias Begoña)

Episodios históricos ocultos

En julio de 1969, poco antes de que el módulo de mando Columbia, integrante de la misión Apolo XI, alunizara en superficie lunar por primera vez, Michael Collins fue informado de que él se quedaría en la nave, de que él no podría darse un paseíto por la Luna.

Evidentemente, le sentó fatal y durante algunos minutos elucubró un posible sabotaje.

"Ahora les cierro la puerta de la nave a estos pelotas de Armstrong y Aldrin y ¿qué? ¿quién se va a reir más?"

Finalmente, como sabemos, no lo hizo y los tres astronautas pudieron regresar a la tierra sanos y salvos.

Reflexión a bote pronto #136

En una huelga de celo, ¿cómo cierran los paquetes en las tiendas?

(Gracias Carlos)

Reverendo que es gerundio

Los caminos del señor son inescrutables.

Menos la carretera comarcal entre San Apapucio y La Polvorosa, que no viene en el mapa.

Libertad o libertinaje

Libertad, libertad
sin ira libertad
y si no la hay
sin duda la habrá...

- Pero no hay que confundir libertad con libertinaje...
- No, porque entonces sería...

Libertinaje, libertinaje
sin ira libertinaje
y si no te portas bien
vendrá el coco y te llevará...

Reflexión a bote pronto #135

Cuando la lluvia remite, ¿necesita sello?

Diálogos de besugos

¡Ring! ¡Ring! (de cuando los teléfonos fijos hacían ¡ring! ring!)

- Sí, digame -contesté.
- ¿Está Vicente? -repone un desconocido.
- Aquí no vive ningún Vicente -aclaro.
- Pero... ¿eso no es Valencia?
- Sí, pero en Valencia no todos nos llamamos Vicente.

(basado en hechos reales)

Estados Unidos

Él era propenso al rubor.
Ella era muy friolera.
Él se fue a vivir a Colorado.
Ella, a Nevada.
Ahora están los dos unidos.

(Gracias Cecilia)

El conceto es el conceto: ovnipotente

Ovnipotente: dios extraterrestre.

Reflexión a bote pronto #134

¿Por qué buscamos el norte cuando lo que queremos es orientarnos?

El niño

Cuidadín: no es que nos estén pidiendo que imitemos al Obispo de Tenerife.