Dilema

Si tú pudieras hacer de todo, ¿qué preferirías ser omnipotente o plenipotenciario?

Reflexión a bote pronto #125

Los drogadictos judíos, ¿celebran el Yom Kippur?

Reflexión a bote pronto #124

Si una peluquera se casa con un guardia de tráfico, ¿lo contarán todo con pelos y señales?

Peroquemestascontando

Nada, simplemente que me gusta muchísimo leer la propaganda de talleres mecánicos que suele haber en los bastidores de los periódicos que tienen en los bares.

Reflexión a bote pronto #123

Los paquebotes son barcos especialmente bien recibidos en los muelles.

Reflexión a bote pronto #120

Si

no hubiera descubierto el
,
¿existirían los

?

Cada Escobar con su oficio

(File under: Vanguardista pasatiempo. Traza una línea con un rotulador fosforescente en la pantalla relacionando las fotografías de insignes Escobares que mostramos a continuación con su oficio conocido)

• Vividor



• Tonadillero



• Narcotraficante

La absurda vida de los peces

Una de las vidas más absurdas que puede haber es ser un pez, con memoria de pez, y vivir diciendo cada tres segundos:

- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!

(Gracias Ángel)

Refranes disléxicos

El que madruga,
amanece más temprano.

(Gracias Begoña)

Se levanta el telón...

Y aparecen el uno y el dos llamando al telefonillo de un portal.
¿Cómo se llama la película?

.
..
...
....
.....
....
...
..
.

.
..
...
....
.....
....
...
..
.

¡¡¡Está er Tré!!!

(Gracias Nuria)

Destripando frases hechas: me cago en dios

A ver si van a venir por aquí los amigos de la Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo Internacional -no me acuerdo si era en este orden o no- buscando jaleo. Sabed, amigos míos, que tantas visitas me habéis proporcionado, que hablo únicamente de una expresión que tiene mucha aceptación en lo que viene siendo España, nada personal, únicamente nos hacemos eco de algo que se dice en las calles, las tabernas y los lupanares... Además, no tenemos por qué dar explicaciones.

Es una expresión que está en la calle, como decimos... agnósticos, ateos y creyentes (aun creyentes en un algo) se cagan por igual en eso que venimos conociendo como Dios. Curiosamente, es una costumbre de mal gusto que sólo tiene lugar en lo que otrora fuese reserva espiritual de Occidente, that is, Spain.

Vamoraver... en primer lugar, cabe destacar lo incoherente de la escatología en asuntos relacionados con teología: juntar la mierda y la religión es algo que no se le ocurrió ni siquiera a Francisco de Quevedo, ¡vive Dios! O, ¡pardiez! si lo prefieren.

Veamos, si extraemos el factor literal a la expresión veremos que sólo es posible defecar encima de una imagen de Dios, es decir, encima de algún "santo" que represente a Dios, por aquello de la incorporeidad que se le supone a esa deidad que viene siendo protagonista de ciertas religiones monoteístas... (Ahora me tengo que morder la lengua, y con la sinhueso sangrando, continuar escribiendo esta entrada sin caer en la tentación de imaginar qué ocurriría si ciertas personas profirieran exclamaciones subidas de tono de tenor excretor sobre ciertos profetas de origen árabe... no digo ya deidades... memo: you better don't put into this berenjenal).

A mi esta expresión me plantea dudas de origen teológico, dado que, como todo dios sabe (ji ji ji), Dios es uno y trino, de modo que... cuando alguien se caga en Dios, ¿se caga en Dios Padre, Jesucristo o en el Espíritu Santo? ¿En los tres a la vez? ¿Diarrea acaso?

No quiero seguir con el tema... o sea, que termino ya, no sin antes recordar que como Dios está en todas las partes, eso quiere decir que Dios también está en letrinas, servicios, excusados, retretes, wáteres, inodoros, aseos, lavabos, baños, corrales, campo y entradas de garajes, es decir, todos los lugares donde los españoles hacen de vientre... polotanto, proferir esta expresión de tan mal gusto es simple y llanamente decir una obviedad sin significado alguno.

Así que no hace falta que la uséis... mejor la sustituís por ¡cáspita! o ¡leches! que son mucho más terrenales. Hacerme caso, venga.

Predicando sin gerundio

(Frases para escribir en un cartón y pasar un domingo en el parque. Incluso pueden proporcionar unos ingresos extra)

Arrepentíos de lo que no habéis hecho,
porque la inacción
os hará morir de inanición.

Murphy no tiene ni media hostia

La ley de los intermitentes fáciles es un corolario de la Ley de Murphy que estipula que:

Cuando estás conduciendo y te encuentras en un atasco, siempre que cambies de carril, la fila que acabas de abandonar avanzará con tráfico fluido hasta que decidas volver a ella.

Desafía al peshao de Murphy, que no tiene ni media hostia:
Cuando te enfrentes a una situación como esta, que tu vehículo ocupe dos carriles simultáneamente, así siempre viajarás por el más rápido.

Si la autovía consta de tres carriles, cómprate un Hummer para ocuperlos todos.

Grandes enigmas de la Segunda Guerra Mundial

¿Hacía muchos órdagos MUSsolini?

¿Faltó alguna vez a la misa del gallo CHURCHill?

¿Cuántos números uno tuvo HITler?

(Gracias Mic)

Aforismo de todo a un euro #47

Jamás confíes en un mejillón de-lata.

Trabalenguas y aliteración

Mi sosías
es un soso
pues así
soy yo.

Aforismo de todo a un euro #46

El software actual no está preparado para el efecto 10000.

Refranes disléxicos

(Con este tijeretazo que ni la María del Monte, doy por inaugurada esta nueva sección que tiene por objeto estudiar las posibilidades combinatorias de la sabiduría popular mediante esa tecnología tan indispensable en nuestros días y que vamos conociendo como cortypega o cu'n'peich, como dirían los cool más guapitos de cara)

Agua pasada, déjala correr.

Ignoto diálogo histórico

Herodes, al ser interpelado por el Fiscal General de Judea:

- ¡Qué profecía ni qué niño muerto! ... Ops...

Reflexión a bote pronto #119

Cuando una persona se debate entre la vida y la muerte, ¿qué argumentos encuentra a favor de la muerte?

Aforismo de todo a un euro #45

Nada más triste que pasar hambre y alimentar temores.

La fiesta de la cerveza

En Munich se consumen unas cantidades bávaras de cerveza.

Test tontuno

¿En qué estado se encuentra lo primero que te metes en la boca por la mañana?

1. Líquido
2. Sólido
3. Soltero
4. Casado
5. Ninguna de las anteriores
6. Todas las anteriores

(Envía un SMS al número 666 con el texto TESTTONTUNO y la respuesta. Los vencedores participarán en el sorteo de una merienda-cena en la ONU).

El conceto es el conceto: relaciones a distancia

Relaciones a distancia: que vivas a mil kilómetros de distancia no significa que tengas que mostrarte distante.

Revista de actualidad

Una revista de actualidad que comenta noticias de hace unos meses es una revista de actualidad desactualizada, pero aquí en Ínfulas no nos dejamos intimidar por las aparentes contradicciones.

Así que hoy me he propuesto comentar las declaraciones que hizo Elton John (a.k.a. El Gafotas) según las cuales el polifacético cupletista y tonadillero inglés opinaba que "se debía cerrar Internet durante cinco años".

Hacía estas declaraciones tras la decepción que le habían supuesto las magras ventas de su último disco. Ahora quedaría bien buscar el nombre del último disco y la cifra de ventas, pero es que hoy estoy un poco perezoso. Os lo imagináis y ya está, y así esta página une a sus múltiples utilidades sociales la de fomentar la creatividad.

De todas formas, para los menos imaginativos, propongo el título "Greetings from the house in the top of the mountain that a man climbed after he shaved and took breakfast in a cold and misty winter morning". Un poco largo, de acuerdo, pero es que si no no se explican las escasas ventas que ha tenido el elepé.

Pero no, Elton John le echa la culpa a la Intenné, a la piratería, a las descargas, al contubernio judeo-masónico y al Equipo A. Como es muy complicado luchar contra el contubernio judeo-masónico y contra el Equipo A (siempre ganan, ¿recuerdan?), el lentejuelado artista propone la mucho más realista medida de cerrar Internet.

Y desde esta humilde tribuna le aplaudimos. Le decimos, "Señor John, o sea, Mister John, o sea, Señor Juan, ¡olé sus huevos!, o sea, cheers for your eggs". Nadie, en estos tiempos de relativismo espiritual y verbigracias en vinagre, se atreve a decir en voz alta lo que todo el mundo dice por lo bajini en los corrillos y cenáculos del los principales centros de poder del mundo mundial.

HAY QUE CERRAR INTERNET. (Say it loud!)

Internet es la causa de la podredumbre moral que ataca a nuestra juventud en estos aciegos días que nos ha tocado vivir.

Así que, desde Ínfulas nos manifestamos a favor de la medida propuesta por Elton John, siempre y cuando se tenga en cuenta que hay algunas páginas, entre ellas esta, que debido a su utilidad social estaría bien que siguieran existiendo.

Diálogo de besugos

ars - te recuerdo tu condición de esperpento desaforado y cainita de vocación efímera

pbo - lo que soy es un pobre hombre que no tiene donde caerse muerto, así que espero que la de la guadaña me pille tumbado

ars - a mí no me engañas haragán, sé de tu condición de mecenas de próstatas manchegas y potentado de boquerones de almagro

pbo - es inútil tratar de engañarte por lo que veo, eres más listo que siete viejas bailando la polka en la puesta del sol del grand canyon del colorado

ars - haz el favor quitarte las mechas para dirijirte a mí, te lo he dicho mil millones de veces y de paso colócate la dentadura que te la has puesto al derecho

pbo - la dentadura la tenía en la oreja, por eso te estaba hablando de perfil, del bueno

ars - no se te olvide que tienes una cita a ciegas con Ronald McDonalds esta tarde y ponte la boina, labriego

pbo - GAAAAA-ÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!
tú vas a comer con estos el jueves?

ars - éstos comen conmigo, palurdo

pbo - gracias por lo de palurdo, me encanta que me llames así

ars - qué pasa que vienes a comer el jueves? comensal

pbo - sip. allí estaré el jueves, el viernes, el sábado y el domingo para cagarme en todos los hijosdeputa con los que me cruce

ars - pues que bien, yo este finde me voy a constantinopla a cazar mariposas enlatadas

pbo - tráeme una docena, si puede ser, deshuesadas

ars - me está repitiendo la merluza que pusiste en tu boda, era fresca???

pbo - era rodaballo del siglo pasado, malandrín

ars - entre tu y yo, era rodaballo o rodapie???

pbo - entre tú y yo, un diamante es para siempre

ars - entre tu y yo, nuestro amooor es para siempreeee....
que dios te pille confesado porque lo que es peinado...

pbo - peinado es imposible que me pille, todo lo más afeitado, y eso los domingos y fiestas de guardar
por cierto, te vendo un baúl para guardar fiestas

ars - te compraste el triciclo o al final te hiciste varítono de cuello de jirafa??? habla por esa boca deslenguada, rapaz de media pluma

pbo - tu montaraz desenvoltura me suliberia, al final me decanté por el triciclo con ruedines para no volcar en las curvas

ars - vaya un doncel de baja estofa que estás hecho, al menos tendrá crines el corcel de tres ruedas???

pbo - yo sin crines no voy a ningún lado, bueno con crines tampoco.
en lo que sí he puesto especial interés es en tunnear el triciclo rollo neng de castefa
estilazo que tengo

ars - a propósito, es cierto que Julio Anguita y Raimundo Amador son en realidad Timón y Pumba???
pregunto que no afirmo

pbo - tus sospechas apuntan en una buena dirección, pero yo más bien diría que kiko veneno trabaja de vigilante jurado en un pryca

ars - veo que estás en forma mi querido aprendiz de philip marlowe pero siento decirte que la portera de mi finca es una mezcla a partes iguales entre Tony Bennett y Tommy N'Kono y vota al PP

pbo - hoy en día hasta las porteras votan al pepé... sin embargo, las verduleras siguen siendo la reserva espiritual de occidente, la mía, que es clavada a tina turner, vende los rábanos más rojos de la ciudad

ars - qué casualidad!!! la mía se parece Mickey Rooney cuando tenía 3 meses

pbo - como son las verduleras
afirmo
no exclamo

ars - no obstante si la miras fijamente a los ojos es clavada al arzobispo de canterbury de espaldas

pbo - es verdad!!! se parece un montón!!!
pero yo creo que es por el gorro

ars - no vas mal encaminado, es por el forro de la falda y los pantis que no llevan

pbo - por cierto, tú crees en la remontada???????

ars - creer, creer no creo mucho pero allí estaré con unos unos cubatas bien aderezados antes de entrar, eso sí

pbo - tú sí que sabes... como lo que canta la afición del cádiz
alcohol
alcohol
hemos venido a emborracharnos
el resultado nos da igual

ars - amén

pbo - pues nada, mucha suerte y muchos cubatas

ars - uy!!! que boca más pequeñaaaa, no cabe ni un piojo enano

pbo - ya, me has pillado, es que soy un poco corsario

Reflexión a bote pronto #118

¿Cuándo le vio Caperucita las orejas al lobo?

Reflexión a bote pronto #117

La sal en el agua no tiene paciencia cuando hace calor.

Tiende a precipitarse.

Curso de hipnosis

Cuando cuente hasta tres, te despertarás y estarás completamente seguro de que lo sabes todo acerca de la hipnosis. ¡Ah! Y no recordarás que cuando entraste a esta sala, tenías 200 euros en la cartera...

El limbo de los globos perdidos

¿Adónde van a parar los globos que se les escapan a los niños?

Aforismo de todo a un euro #44

Desde mi punto de vista, la altura es un concepto sobrevalorado, dijo Gimli.

(Gracias Mic)

Aforismo de todo a un euro #43

No hay concepto más sobrevalorado que el tiempo.

(A ver si tengo un ratillo y lo desmitifico.)

Aforismo de todo a un euro #42

Si el Rey no sabe aguantar una broma, que se vaya de España.

(Gracias Carlos Faemino)

Datos históricos ocultos

Pocos saben que Verdi, de joven, fue marinero.

Un día llegó a una ciudad portuaria y entonces decidió dedicarse a la ópera.

- ¿Por qué? -le preguntó una hermosa doncella.

- Portuaria.

Aforismo de todo a un euro #41

Pan y cerveza, buey y aves a millones.

(Lo dijo un sabio, pero no recuerdo su nombre)

Reflexión a bote pronto #116

Si en un concierto se dice que hubo plena comunión entre el grupo y el público, ¿significa que acabó a hostia limpia?

Reflexión a chorro pronto #115

Si te corres en la cara de una tía, ¿es una inseminación artifacial?

(Gracias Ricardo)

Breve inciso (contuso)

Consejo al tipo que está buscando "insulto a hijo de puta" en el google:

No busques más.

Llámale directamente hijo de puta.

Más estadísticas tontorronas

Las posibilidades de que un niño se llame Kevin, se doblan si lleva un pendiente con menos de 5 años y se triplican si lleva mullet. Estos porcentajes son acumulativos.

(Gracias Mic)

Grandes diálogos históricos ocultos

Ana Bolena, tras ser descubierta con su amante por Enrique VIII:

- No es lo que parece...

- No te preocupes. Si te va a dar igual...

Reflexión a bote pronto #114

¿Por qué nadie les da un globo a los hinchas?

El conceto es el conceto: contravertido

Contravertido: personaje polémico que, además, se convierte en radical ecologista.

Destripando frases hechas: cagando leches

Amigos de la escatología literal, ¡qué evocadora frase hecha la que hoy nos ocupa, noessierto!

Os voy a pedir que os detengáis unos instantes a reflexionar sobre ella: cagando leches. Repetidla mentalmente varias veces mientras os imagináis una situación real en la que os hayáis encontrado a vosotros mismos en circunstancias que se podrían describir como cagando leches.

Una vez metidos en situación (esto es como el método Stanislavski), podemos entender mejor que esta expresión es hija de los tiempos que nos ha tocado vivir (escucha recomendada "I Just Wasn't Made for These Times" de Brian Wilson), en los cuales la prisa y el estrés nos impiden detenernos a contemplar la belleza de un amanecer o la hermosa configuración de un zurullo de perro abandonado a su libre albedrío por un amo poco amante de ciertas normas de urbanidad.

Así pues: cagando leches. Con la boca llena, te lo suelen decir, con poca amabilidad, para meterte prisa: "Vamos, cagando leches, que no tengo todo el día". Lo diré: a mi esta expresión me recuerda terriblemente a las veces en que llegas a casa con mucha prisa porque piensas que no llegas a tiempo... y efectivamente, si llegas a tiempo el producto de tus desarreglos intestinales es una pasta casi líquida que, vale, no recuerda a la leche porque, que yo sepa, no hay la leche no es marrón (aunque hay heces de colores muy variados, otro día si acaso hablamos del tema)... pero puede recordar perfectamente a un vaso de leche MUY chocolateado con Nesquik o con Cola-Cao (aquí cada uno que ponga su cacao favorito, que la gente se talibaniza mucho con estas cosas).

Hay otra posible interpretación de cagando leches pero es todavía más desagradable y sólo afectaría a los varones con problemas de próstata, con lo cual no vamos a entrar a considerarla.

Sirva esta entrada para recordaros lo importante de hacer una pausa de vez en cuando en esta vida tan presurosa que nos ha tocado vivir. Pensad en lo desagradable de la expresión cagando leches cada vez que alguien os meta prisa o vosotros mismos os veáis impelidos a meterle prisa a alguien. Disfrutad de vez en cuando de la slow life.

El conceto es el conceto: ciencia infusa

¡Qué hermoso conceto el que hoy nos ocupa, amigos de las ideas!

La ciencia infusa es la habilidad que tienen algunos individuos para adquirir ciertos conocimientos sin poder explicar cómo estos conocimientos se han aprendido. La propia palabra infusa nos da una idea de que esa "aprehensión" de conocimientos se realiza por medios similares a los que se utiliza cuando uno se prepara una infusión: ¡por ósmosis! (Otro hermoso conceto).

Sí, quizás eso explica por qué los ingleses saben tantas cosas: porque toman mucho té. Nosotros nos apañamos con la menta-poleo y con la manzanilla... bueno, y con la tila, que hay mucho exaltado por ahí... Pero, claro, esas infusiones no tienen la buena prensa que tiene el té, ni su rica literatura asociada. Esa puede ser la causa de que las cosillas que aprendemos por ciencia infusa sean mucho más modestas, conocimientos de andar por casa, como, por ejemplo, cómo llamar por teléfono desde una cabina sin echar monedas.

En cualquier caso, yo os recomiendo que vayáis por la vida con las membranas abiertas y bien dispuestas, que puede que el viento os traiga algún conocimiento útil (o práctico) y si os ponéis farrucos dejéis pasar una maravillosa oportunidad de saber cómo ganar dinero sin trabajar, por ejemplo. Esto se podría interpretar como una recomendación para que desactivéis vuestros filtros anti-spam, pero no es así. Más bien podría entenderse como un consejo: deja siempre activado en el móvil el blue tooth, porsiaca.

Diálogos históricos ocultos

Magallanes y Juan Sebastián Elcano, pasando las horas muertas durante las interminables jornadas de calma chicha en su travesía del Océano Pacífico:

- Seis con las que llevas.
- Ni de coña... Van a ser cinco... A ver... ¡Te lo dije! ¡Qué pardillo eres, Maga! Te voy a desplumar... No me aguantas hasta las Filipinas, lo que yo te diga.

Reflexión a bote pronto #113

El mejor sitio para aprender esperanto es una parada de autobús.

Aforismo de todo a un euro #40

Yo tampoco creo en las generalidades... en general.

Adivinanza tontorrona

¿Qué beben los fachas?

Pepero con cola.

Microrrelato #2

En la entrega de un premio de pintura, el portavoz del jurado elogió la arriesgada elección de colores en la obra del artista premiado.

En el discurso de agradecimiento, el pintor admitió ser daltónico.

Reflexión a bote besugo

¿De dónde se sacan los chistes en España?
De la chistera.
Menos en Navarra, que se los sacan de la chistorra.

(Gracias Ricardo, Ramírez y Carlos)

Homenaje en forma de collage

El chiste mas gracioso del mundo

El chiste mas gracioso del mundo, según uno de los mejores grupos cómicos de la historia.

Reflexión a bote pronto #113

Hay ciertos lugares en el universo donde la luz tiene limitación de velocidad.

Microrrelato

Ella se hartará de follar y me echará de menos. Pero entonces ya será tarde.

Diálogo de besugos

- ¿A ti qué es lo que más te gusta de Madonna?
- ¿A mi? ¡Todo! El ma-pollo, el ma-burgue...

Aforismo de todo a un euro #39

Los sofás son las mejores huchas.

Diálogos históricos que habían permanecido ocultos

Sir Edmund Hillary, de camino a la cima del Everest, pregunta insistentemente al sherpa Tenzing Norgay:

- ¿Falta mucho? ¿Falta mucho?

Humor involuntario

Obra maestra del humor involuntario. Vean, vean con qué anuncio me he topado por ahí (rigurosamente real):
A mi lo que me tiene intrigadísimo es lo de que el tiempo funciona hacia fuera. Las posibilidades metafísicas de esa frase son incalculables.

Aunque, ¡ojo!, lo de que usted ha ganado un premio cada hora también es buenísimo. Les falta especificar desde cuándo, porque si llevo ganando un premio cada hora desde que nací, aunque sea una mierda de premio, ya será una cantidad respetable de premios, oyes.

Os juro que me han dado ganas de chascar en el botón "ACEPTABLE", aunque no sabía dónde estaba ese botón: yo sólo veo un botón "Autorizacion" y otro "Cancel".

Aforismo de todo a un euro #38

Los filósofos mudos mantienen un silencio hermenáutico.

Mis insultos favoritos: tonto

¡Alabados sean los cielos, gilipollitas míos! Hoy, en esta sección de Ínfulas, nos ocupamos del alfa y el omega de los insultos: tonto.

Es este, como recordareis, uno de los primeros insultos que se aprende de pequeño. Sí, luego vendrán gilipollas, hijodeputa e, incluso para los más leídos, cenutrio. Pero ese brillo en los ojos que sobreviene a los críos cuando espetan su primer 'Eres tonto', ese infinito universo de posibilidades que se abre ante sus pequeños ojos legañosos, ese amanecer al mundo de los insultos... no tiene precio, gilipollitas míos.

Veamos cómo define la RAE este virginal a la par que duradero insulto:
tonto, ta.
(De or. expr.).
1. adj. Falto o escaso de entendimiento o razón. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de un hecho o de un dicho: Propio de un tonto.
3. adj. coloq. Que padece cierta deficiencia mental. U. t. c. s.
4. adj. coloq. Dicho de una persona: Pesada, molesta. Se pone muy tonto con la manía de los celos
5. adj. coloq. absurdo (contrario y opuesto a la razón). Después de la acalorada discusión le entró una risa tonta
6. m. Comediante que en ciertas representaciones hace el papel de tonto. El tonto del circo
7. m. Chile. boleadoras (instrumento compuesto por dos o tres bolas).
8. m. Col. y C. Rica. mona (juego de naipes).
a lo ~.
1. loc. adv. Con disimulo.
a tontas y a locas.
1. loc. adv. Desbaratadamente, sin orden ni concierto.
como tonto en vísperas.
1. loc. adv. coloq. U. para motejar o apodar a quien está suspenso fuera de propósito o sin tomar parte en la conversación.
hacer el ~.
1. loc. verb. coloq. tontear (hacer o decir tonterías).
hacerse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado.
ponerse ~.
1. loc. verb. coloq. Mostrar petulancia, vanidad o terquedad.
ser alguien como ~ para algo.
1. loc. verb. coloq. Chile. Ser muy aficionado a algo.

¡Cuánto material, gilipollitas míos! Me quedo con lo de "falto o escaso de entendimiento o razón"... Podéis bromear con vuestras amistades haciéndoles notar que mantienen una actitud "falta o escasa de entendimiento o razón". Se quedarán tontos... Por lo demás, quiero manifestar que me encanta la expresión "a tontas y a locas". A ver si Sento el Gros regresa de vacaciones y le encargo la investigación del origen de esta maravillosa expresión.

La lista de sinónimos que nos proporciona http://www.sinonimos.org/ es extensa, pero no me resisto a copiárosla, por su altísimo valor documental: abobado, embobado, lelo, pasmado, simple, atontado, babieca, badulaque, bobo, estúpido, informal, irreflexivo, necio, papanatas, adobo, afeite, atolondrado, torpe, zopenco, zoquete, zote, adoquín, burro, idiota, ignorante, imbécil, inculto, rudo, apocado, borrego, infeliz, memo, pusilánime, atarugada, atortolado, bamba, bambarria, bambarrión, tolete, lila, mentecato, pazguato, simplón, tarado, tontaina, bobalicón, majadero, patoso, lento, lerdo, baboso, barbeta, bodoque, merluzo, tarugo, bolo, ceporro, melón, mendrugo, estólido, fatuo.

Ahora entenderéis a qué me refería cuando decía que tonto era el alfa y el omega de los insultos. Ufff... ¡qué filón! Lean la lista en voz alta con adecuada dicción y ríanse de Shakespeare y todos esos estólidos.

Por lo demás, también me gustaría añadir (y añadiré, dado que yo soy redactor, editor y censor de estos panfletillos), que tonto es un insulto que combina con todo (para que os hagáis una idea, alcohólicos gilipollitas míos, como el ron). Es por ello que podemos disfrutar de este insulto solo, con hielo o en sabrosos cócteles como: tontainas, tontito, tontorrón, tontolaba (o tontoelhaba), tontolbote, tontolculo, tontaco, atontao, atontolinao... Cada una de esas variantes daría pos si misma para una entrada en esta sección... Quién sabe, si algún día se me seca la mollera, quizás tire de filón. No desesperéis.

Finalmente, gilipollitas míos, quisiera hacer un recordatorio a uno de los primeros grafitis (o pintadas, como también puede y debe llamarse esta manifestación artística) de que este humilde escriba tiene recuerdo: "Tonto el que lo lea". ¡Ahhhhhhhhhh! ¡Qué hermosa ingenuidad la que llevaba a la juventud a inundar paredes y pizarras con esta preciosa frase que tantos recuerdos despertará en nuestros lectores!

Ah, y otro recordatorio para dos tipos que han hecho carrera a cuenta de la palabra tonto: Tom Hanks y Lina Morgan. Monta tonto, tonta manta...

Reflexión a bote pronto #112

(Piense el lector en su propia experiencia y autoevalúese)

¿Cuántas veces habré dicho yo en vano la expresión 'Y entonces no había móviles'?

Raflexión a bote pronto #111

La bodas por el rito balines, ¿se ofician con rifles de aire comprimido?

Reflexión a bote pronto #110

¿Cuántos barcos habrán sido bautizados Titanic después del famoso hundimiento?

Grandes emprendedores que no se comieron una mierda: Amado Swanson

Amado Swanson se pasó la vida entera buscando la Gloria, sin conseguirlo.

Amado Swanson siempre quisó recibir una carta encabezada por su nombre, más nunca lo logró.

Si Amado Swanson hubiese tenido más suerte en su vida, alguna de las doscientas empresas en las que participó no habría terminado en la ruina. Sólo con una de ellas se hubiera conformado.

Pero no, no fue así y después de la última (y fallida, innecesario añadir) aventura, Amado Swanson decidió suicidarse tomándo grandes cantidades de ansiolíticos. Mas tampoco en ese postrer intento pudo llevar a buen puerto sus intenciones, pues las pastillas estaban caducadas y lo único que le provocaron al pobre de Amado fue un desarreglo gástrico de caballo, de tal suerte que nuestro Amado amigo tuvo que recluirse a un monasterio el resto de sus días subsistiendo a base de forraje y dedicándose únicamente a peinar sus crines.

Por cierto, esa última aventura fallida consistió en comprarse dosmillones de bolsas de pipas y construir con las cáscaras Torres Eiffel en miniatura. El principal fallo fue que las pipas las compró saladas y al segundo día de "fabricación" ya tenía los labios que parecía Carmen de Mairena (esa mujer).

(Gracias Luis)

Memo para personajes históricos: Cabeza de Vaca no tuvo una infancia fácil.

Reflexión a bote pronto #109

¿Por qué nadie se ha acordado de crear un Memorial Alzheimer?

Aforismo de todo a un euro #37

Detrás de todo gran hombre... hay un tío tomando notas.

(Gracias Siouxie)

Reflexión a bote pronto #108

Un onanista con personalidad múltiple, ¿se puede considerar gay?

(Gracias Roberto y Joaquín)

Reflexión a bote pronto #107

Un culo con hemorroides... ¿es anómalo?

(Gracias Carlos)

Entre horas

"¿Quedamos a las 11 en punto para almorzar? Es que no me gusta comer
entre horas..."

(Gracias Mic)

La semana del chiste malo: viernes

En una farmacia:
- ¿Tiene algo para quitar el hipo?
- Sí, un segundo -el farmaceútico desaparece por rebotica y aparece de repente con una máscara bien fea, gritando.- Uhhhhhhh!!!!
El cliente cae al suelo desmayado. Cuando se recupera, el farmacéutico le pregunta:
- ¿Qué tal del hipo? ¿Se le ha ido?
- Sí, bueno... pero es que quien tenía hipo es mi padre.

(Gracias Aaron)

La semana del chiste malo: jueves

- ¿Sabes que la infanta Elena es de las Islas Baleares?
- ¿Sí? No lo sabía.
- Sí, es de Formentera...

La semana del chiste malo: miércoles

Un tío entra en un café y ¡chof!

La semana del chiste malo: martes

Un barco llega a un muelle y rebota.

La semana del chiste malo: lunes

En un coche:
- ¡Oye! ¡Que te has saltado un semáforo en rojo!
- Ah, es que soy daltónico...
- ¿Y qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?

(Gracias Siouxie)

Patatas traigo, segunda temporada (Episodio II)

(Tal como os prometimos, algún día os explicaríamos el origen del mal de Mariano W. Wilkinson. Pues bieno, no sólo hemos conseguido esa explicación, sino que merced a durísimas negociaciones y un pastizal, hemos logrado que sea el propio Mariano W. Wilkinson quien nos narre, en primera persona, el origen del mal. Todo nos parece poco para nuestros amados lectores).

El origen del mal, por Mariano W. Wilkinson

Yo era un niño normal hasta que a los diez minutos de iniciada mi vida una señorita con un uniforme blanco y con una mascarilla que hacía su cara irreconocible cogió el cordón umbilical que me unía a mi mamá y ¡lo cortó! ¡Lo cortó la muy p...!

¿Por qué me hizo eso? ¿Qué le molestaba a ella mi cordón umbilical?

Desde aquel momento desarrollé un odio desaforado por todos los uniformes, las mascarillas y las personas que se visten con ellos.

Mi padre se llamaba Zebulón Wilkinson y era mormón militante. Nos abandonó a mi mamá y a mi cuando yo tenía quince días. No le gustaba mi aliento, eso dijo mi madre que dejó escrito en una nota, pero yo creo que sólo era una excusa mala.

Quizás como rechazo al abandono de mi padre, yo nunca fui muy religioso, aunque accedí a las exigencias de mi mamá de apuntarme a catequesis para hacer la primera comunión porque ella me prometió muchos regalos. Claro que un libro de nácar titulado "El día más feliz de mi vida" no era lo que yo entendía por muchos regalos. De resultas de esa traumática experiencia desarrollé un odio desaforado por todo lo relacionado con la religión, los libros de nácar y mi mamá. Si bien el odio por mi mamá lo desarrollé en una complicada psicopatía con mezcla de neurosis, psicosis, depresión, esquizofrenia y afición/odio a los toros. A veces odiaba a mi madre, a veces me odiaba a mi mismo, a veces odiaba a Manolete y a veces odiaba a Islero.

Cuando cumplí quince años, maté a mi psicólogo. Hice que pareciera un accidente, claro. No le gustaban los toros. A mi tampoco. Bueno, a veces sí. A veces sí me gustaban. Otras veces me gustaban los toreros. Pero a mi psicoanalista no le gustaban ni los toros ni los toreros.

Pero yo creo que el momento crucial a partir del cual decidí que tenía que ser un malvado vocacional tuvo lugar cuando yo iba al instituto. Yo era un joven tímido, introvertido, granujiento y también algo sádico en la intimidad. Pero era un alumno aplicado y silencioso, así que el tutor de mi curso me encomendó la importantísima tarea de guardar el borrador todas las tardes, cuando terminaban las clases. Aquellos que no hayan cursado sus estudios de enseñanza media en el Sorolla se extrañarán de que un alumno tuviera que encargarse del recaudo de los borradores. Tendré que explicarles, pues, que era costumbre entre el alumnado más rebelde robar los borradores de las clases vecinas, como si se tratase de un botín de guerra. La gracia no estaba en llevarse los borradores a casa, sino en encontrar escondites lo suficientemente buenos como para conservar el material sin riesgo a perderlo. De todas formas, el instituto proporcionaba borradores extra cada final de mes, puesto que era muy complicado que el guardián del borrador conservase el suyo todo un mes. Habían expediciones de saqueo al terminar las clases y los bárbaros exhibían sin pudor sus trofeos cuando caía la tarde en los campos de deporte.

Pues bien, en todo el curso en el que me fue encomendada la sacrosanta misión de guardar el borrador de mi clase no sólo no se me robó ninguno, sino que, sin necesidad de participar en las expediciones de mis compañeros, llegué al final del curso con nueve borradores en mi depósito secreto. Eso es lo más cerca que estuve de la gloria en toda mi época de estudiante.

Pero todo se fue a la mierda cuando el último día antes de que se acabara el curso, fui sorprendido en la contemplación de mi tesoro por una horda de salvajes que me dejaron sin un solo borrador, además de enharinarme y tirarme cuatro o cinco globos llenos de agua. Ese desagradable incidente, unido a las palizas recibidas todos y cada uno de los días del curso escolar al salir de clase (incluido ese último día), fue la gota que colmó el vaso.

Decidí que el mundo no se merecía seguir existiendo.

Al día siguiente, al salir del empleo de dependiente que me consiguió mi mamá en la Pajarería El Mirlo Feliz de mi tía Paquita (empleo que ya nunca abandoné), empecé a hurdir los planes para destruir el mundo.

El conceto es el conceto: opulento

opulento: perteneciente a una secta religiosa radical que despacito y con buena letra va amasando grandísimas fortunas.

Mis insultos favoritos: granuja

Gilipollitas míos, os propongo hoy un insulto que es tan suave, que hasta se puede emplear de manera cariñosa, sobre todo con los hijos de los amigos que nos vienen a visitar a casa y rompen un jarrón chino carísimo, los muy hij..., los muy granujas.

Sí, camaradas del improperio, hoy nos hemos reunido para hablar de "granuja". ¡Ahhhh!

Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:

granuja. (De un der. del lat. granum, grano).
1. f. Uva desgranada y separada del racimo.
2. f. Grano interior de la uva y de otras frutas, que es su simiente.
3. f. coloq. Conjunto de pillos o pícaros.
4. m. Bribón, pícaro.
5. m. Muchacho vagabundo, pilluelo.

Bien, aparte de aprender lo de las uvas, que ya sabemos que el saber no ocupa lugar, respecto al tema que estamos trantando, nos interesan las acepciones 3, 4 y 5. Ahí nos podemos dar cuenta de que granuja tiene mucho que ver con pícaro y con pillo. O sea, lo que hoy en día se llama también cabroncete.

De todas formas, me gusta muchísimo consultar en http://www.sinonimos.org/ otros sinónimos de granuja:

bandido criminal delincuente maleante malhechor belitre
pillo pícaro ruin truhán vil bergante bribón
rufián sinvergüenza canalla golfo tunante
golfante golfillo tuno

Parece un poco más agresivo, ¿verdad? Apúntenme en el club de fans de bergante, bribón, rufián, golfante y, at last but not least, tunante.

Yo la imagen que tengo de este insulto es la de un tío mío del pueblo que tenía la mala costumbre de tirarme siempre de una oreja al tiempo que me llamaba así, granuja. ¿No os ocurre lo mismo? Granuja y tirar de las orejas son dos conceptos que van asociados. Granuja-oreja, granuja-oreja... si lo repites muchas veces seguidas al final pasa como con jamón y monja.

Además, granuja me suena mucho, por razones obvias, a granujiento que no tiene nada que ver con granuja, en contra de lo que pueda parecer. Uno se entera ahora de que granujiento significa que está lleno de granos. Y el caso es que yo siempre me he imaginado al típico granuja con la cara llena de granos, como si fuera una paella. Eso debo haberlo aprendido por ciencia infusa, ese conceto al que algún día deberíamos dedicar un especial.

La tercera imagen que tengo es la de la peli de Woody Allen, "Granujas de medio pelo" (que originalmente se titulaba "Small time crooks", así que "crook" tiene que significar granuja, si no soy demasiado lerdo). En la peli del gran Woody, unos bribones torpecillos y entrañables intentaban dar el golpe del siglo. Esa es otra de las características de un granuja: que tiene aviesas intenciones pero no es demasiado malo-maloso, sólo un poco pillín.

Tiraros de las orejas los unos a los otros, con la cara llena de granos y un poco de malicia en los ojos, y llamaos granujas los unos a los otros. Ya os podéis marchar todos arribónteles.

Reflexión a bote pronto #106

¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

(Gracias Moisés)

Reflexión a bote pronto #105

En los descansillos y ascensores abundan las conversaciones intranscendentes sobre tópicos y lugares comunes.

Diálogo de besugos

ars - que sea la última vez que intentas alterar mis merecidas vacaciones con tu monsergas
pd: mañana te llegará un ramo de cardos borriqueros

pbo - no me gusta nada el tono chulesco en que te diriges a mi, y menos sabedor como eres que el de su excelencia es el trato que merezco
gracias por los cardos, eres un amol...
yo a partir del jueves estoy por los madriles

ars - y a mi qué me cuentas, si yo vivo en groenlandia???

pbo - coño, como los zombies

ars - no te pases de listo y cierra la ventana que hace corriente alterna

pbo - yo siempre llevo puesta la dinamo de la bici

ars - sin hielo por favor

pbo - un gintonic para mi

ars - háblame de perfil que no te aguanto

pbo - es que quiero dar mi perfil bueno y me doy cuenta de que no tengo
vas a venir a barcelona, bigardo???

ars - creo que no, el billete más barato son 20 moix, te has peinado esta mañana???

pbo - como que no, ya nunca me peino, me he hecho casi skin

ars - pues háblame del mar, marinero

pbo - primero tienes que decirme si eres gavilán o paloma

ars - yo soy maricón como pablo abraira en nochebuena

pbo - yo siempre fui más del aire de iván

ars - con o sin la fotonovela???

pbo - mejor, con miguel bosé, circa don diablo se ha escapado, y no sepas la que ha armado, ten cuidado yo lo digo por si...

ars - prefiero la versión de Peck & The Kiss en gregoriano y a dos carrillos

pbo - hombre, es que esa es insuperable

ars - discrepo mon ami, la versión de The Campurriano´s unplugged con voz en off en cuarto menguante le supera con heces, perdón, con creces

pbo - pues yo creo que esa es una mierda de versión, me provoca aversión

ars - eso es porque no consigues ir al baño cada tres cuartos de hora, pregúntaselo a mi amada hijadeputamas a ver que opina???

pbo - lo consultaré al profesor de8a21h, que tengo cita mañana con la hijadeputa (h.q.d.m.) de su madre

ars - pregúntale cúanto es 3 por culo

pbo - 21 y me bajo en la próxima

ars - baja el cero y súbete una en la chepa

pbo - quien me pone la pierna encima, pues?

ars - pues quién va a ser??? el dr de8a21horas en cueros muertos

pbo - por cierto, tengo una encina en una maceta que no sé donde poner... te interesa????

ars - si me vale como ambientador del coche no me la quedo

pbo - no, pero de llavero te vendría de perlas, o si no, para sustituir a esos dados que tienes colgando del retrovisor

ars - vale, pues métela en un cohete sin remite que sino me llega dos veces seguidas

pbo - ya está de camino a tu dirección en la luna

ars - te cambio una peluca de alcanfor por una butifarra deshuesada

pbo - hecho, y además te regalo una espuela con cascanueces incorporado, por tan sólo doce millones de euros más

ars - no tan rápido maleante, por tres milones más te regalo un abreculos de quita y pon

pbo - lo siento, uso la escobilla del WC para esos menesteres... ¿y qué me dices de un juego de la rana con abrazafarolas incorporado?

ars - prefiero una peonza con un decasilabo en la cabeza

pbo - me temo que sólo trabajo con versos alejandrinos... en otra ocasión será.

ars - muy bien, como dijo Alberto Cortez:
"Lo Cortez no quita lo valiente"

pbo - a partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida...

ars - Y el abuelo, un día,
se quedó dormido
sin volver a España.
El abuelo, un día,
como tantos otros,
con tanta esperanza.
Y al tiempo al abuelo
lo vi en las aldeas,
lo vi en las montañas
y en cada leyenda,
por todas las sendas
que anduve de España.

pbo - me quito el sombrero de paja tan elegante que visto para la ocasión...

ars - gracias, me congratula tu mal gusto

pbo - hombre, mi gusto por la adecuada elección del sombrero de paja siempre ha sido muy elogiado

ars - nunca hice buenas migas con Huckleberry Finn prefiero a Sebastian Coe

pbo - yo sin embargo me comí unas migas con Tom Sawyer y con Steve Ovett. Camilo José Cela trató de gorronear pero no le invitamos.

ars - normal, me han dicho que también se apuntó Miguel Strogoff, es cierto??? y en caso afirmativo, le preguntaste si ha firmado el referendumPP

pbo - sí, pero Miguel Strogoff estuvo poco rato, porque tenía prisa en llevar no sé qué mensaje al zar
yo ya sólo me hablo con gente que haya firmado el referendumPP aunque sea con una cruz

ars - yo lo firmé con una hoz, un martillo y medio kilo de sal de fruta, te vale???

pbo - perfecto, es la firma que más me gusta... yo firmé por internet como perico el de los palotes

Qué cosas

En el remoto reino de Indefinia la gente no se pronuncia nunca.

Se comunican por gestos.

Oliverio

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! (y en esto soy irreductible) no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Un pequeño homenaje

Aforismo de todo a un euro #36

¿Quién designa a los diseñadores de designios?

Una modesta propuesta

(Después de unas merecidas vacaciones -aunque mi jefe no opina lo mismo-, volvemos al tajo, bueno, al manzanares)

Siempre me ha llamado la atención la costumbre de la gente de saludar con la mano a la tripulación y pasaje de un barco que pasa frente a un puerto o junto a la orilla de un río. Lo mismo ocurre cuando se cruzan dos barcos. Alguien saluda y de inmediato obtiene otro saludo multiplicado por cien como respuesta. Se crea una corriente de buen rollo que proporciona una sensación... eso que piensas "joder, si no cuesta tanto llevarse bien".

Así que he aquí mi modesta propuesta: que las reuniones de los dirigentes de alto nivel de países en conflicto se celebren en dos barcos, con megáfono si es necesario, para que con el primer saludo se cree un clima de buen rollo que facilite las negociaciones y posibilite la consecución de acuerdos.

Yo creo que la paz es posible si nos lo creemos...

Lo malo sería que algún politicucho adujera el mareo como excusa para evitar acudir a las cumbres oceánicas.

Reflexión a bote pronto #104

Cuando van a rodar una película porno, ¿también hacen casting?

Cine experimental

Decían los amables muchachos de El Niño Gusano:

No puedes decir nada nuevo,
no puedes descubrir sin repetirte.

Y así es: Internet ha supuesto el fin de la creatividad. Todo está ya inventado.
Uno se topa un día con una idea que le parece graciosa y/o/u original.
Pero para cerciorarse de que lo es busca en San Google... y la cruda realidad es que la expresión "Pasen y lean" que iba a dar una bonita sección ya ha sido empleada en apróximadamente 53.400 ocasiones.
Fin del cuento.

Reflexión a bote pronto #103

Si estás solo en casa y te haces una herida grave en la mano, lo mejor es que la metas en la nevera... para conservar la sangre fría.

Destripando frases hechas: hacer de tripas corazón

Hoy, en esta recientemente creada sección de Ínfulas, dedicada a la casquería de las frases hechas, nos ocupamos de una que realmente viene como anillo al culo, no me lo negarán.

Se trata de "hacer de tripas corazón".

Supongo que los habituales lectores de esta bitácora sabrán perfectamente el significado de esta expresión, pero, dado que Ínfulas es un servicio con vocación didáctica y que a veces hemos detectado que algunos individuos llegan aquí buscando cosas tales como "reciclaje de condones usados" y "sexo con la mujer de Alejandro Agag", vamos a hacer un esfuerzo para tratar de educar, por difícil que parezca, a esos cenutrios que usan la red para embrutecerse en vez de para ilustrarse.

"Hacer de tripas corazón" significa enfrentarse a una situación desagradable, a algo que no nos apetece nada hacer pero que no tenemos más remedio que hacer. Los que han llegado hasta aquí buscando instrucciones sobre como follarse a Anita Aznar, ya pueden dejar de leer. Lo demás no les interesa.

Porque lo que a continuación sigue, habituales parroquianos de Ínfulas (se está mucho más a gusto en este clima de sana camaradería, a salvo de mirones y advenedizos, ¿no creen?), es el episodio de literalidad escatológica que suele estar asociado a esta sección.

Escatología gratuita, es cierto, pero es que este no es un canal de pago.

La expresión "hacer de tripas corazón" es terriblemente evocadora. Imaginen lo que podría hacer con ella el protagonista de La Matanza de Texas. Seguro que al oirla sentiría algo parecido a lo que usted siente cuando está viendo una película porno con su pareja y ven algo que les resulta inspirador. Algo así como "Esto lo tenemos que probar".

El protagonista de La Matanza de Texas abriría el vientre de un voluntario y sacaría todos los intestinos a un banco de trabajo, para mayor comodidad. A continuación extraería meticulosamente el resto de las vísceras, ya saben, riñones, estómago, bazo, páncreas, hígado, pulmones... (ya se sabe, según la ley de Murphy, que desde aquí tratamos de derogar, lo que buscamos está siempre al final del todo), hasta que llegara al corazón, el cual depositaría junto a las tripas (intestinos delgado y grueso).

El conjunto formaría una hermosa estampa de entrañas, casquería, entresijos y gallinejas.

Haría una bonita foto y volvería a ponerlo todo en su sitio. Aunque, según se dice, cuando desmontas una moto y la vuelves a montar, siempre sobran tornillos.

Desagradable, ¿eh? Pues no piense en esto la próxima vez que utilice esta frase hecha. O use otra, si conoce alguna que signifique lo mismo. O evite todas las situaciones en las que se pueda usar esta frase.

El conceto es el conceto: pardiez

Pardiez: interjección proferida por un golfista cuando consigue un albatross en un hoyo de extrema dificultad.

Reflexión a bote pronto #102

¿Por qué se puede blandir un bate de béisbol?

Un estudio del Profesor Sanahuja

Las dicotiledóneas y las partículas subatómicas marginadas.
Una relación improbable pero existente.

Un estudio del Profesor Mauricio Sanahuja.

Tal como en su día expuso el afamado fanerógamo Igor Montoya "el habichuela", del MIT (Massanassa Institute of Tontolhaba's ), en lo que constituyó el acta de creación de la física cuántica dicotiledónea, el guisante es una dicotiledónea. Cierto que no es la más famosa de ellas, ni se lleva la partida en cuanto a lo que viene siendo el peso fratulente. [Recordemos que el peso fratulente es la magnitud que mide el poder sonoro y fétido potencial de un gramo de dicotiledónea. Magnitud, pues, de extrema importancia en la disciplina que nos ocupa.]

El guisante es a la física cuántica dicotiledónea lo que el carbono a la química orgánica. Es el elemento en torno al cual gira toda la combinatoria que regula las reglas de la aceleración del peso fratulente (smell of shit, como le llamó el Profesor Tristranbrakrer de la prestigiosa Universidad de Wisconsin). Recientes estudios demuestran que el peso fratulente de la alubia blanca se multiplican por un factor de 3.20 cuando se combinan con el guisante en condiciones adecuadas de presión, temperatura y hambre.

Por otro lado, la física cuántica bastarda ha dado a la luz hace más bien poco un estudio que viene a rebentar las ideas preconcebidas por los jacobinos físicos cuánticos adocenados de toda la vida. Hay nuevas partículas subatómicas que no se avienen a convenciones sociales preadquiridas por la sociedad pequeño-burguesa que se supone que reina en lo que hasta ahora entendíamos como átomos y moléculas. Las partículas subatómicas también tienen su vida privada y les gusta gozar de su tiempo libre a su puta bola y sin tener que dar explicaciones a nadie.

La física cuántica bastarda ha demostrado que existen partículas subatómicas pequeñísimas que son las culpables de llevar a las hasta ahora conocidas (protones, neutrones, electrones, neutrinos, positrones, y toda esa peña) por la senda del mar vivir. Son lo que se conoce en lenguaje científico como "malas compañías". El profesor Van Atoppen de la holandesa Universidad de Coffeeshoppen ha identificado tres tipos de partículas atómicas marginadas: los pasones, los trotones y los galopones.

Los pasones serían las partículas subatómicas marginadas más lentas, pero las que disponen de mayor energía potencial en los bolsillos. Hay quien propuso llamarlas "conejitodeduracells", pero finalmente se descartó el término por no hacer publicidad. Se suelen llevar de parranda a los protones.

Los trotones son los intermedios. Suelen hacer buenas migas con los neutrones, a los que les da todo igual y se suelen combinar, en grupos de cinco, en pseudomoléculas conocidas como botellones.

Los galopones son los más rápidos y los más efímeros. Quizás por ello reciben el nombre alternativo de subpartículas punk. Los electrones tienen facilidad para ponerse hasta el tranchete con los galopones.

Empíricamente no se ha demostrado relación alguna entre las partículas subatómicas marginadas y el peso fratulente de las dicotiledóneas. Sin embargo, estudios teóricos realizados por el abajo firmante revelan que los ratios pasones / trotones / galopones presentes en las dicotiledóneas son constantes y, en particular, en el caso del guisante, consiguen crear un buen rollo entre las dicotiledóneas que se hallan en su compañía: una fiesta guapa que consigue multiplicar el peso fratulente de las combinaciones resultantes. He reunido un equipo de investigadores de reconocido prestigio que me ha de ayudar, en los próximos meses, a demostrar de manera empírica lo que he expuesto en esta introducción y desarrollado de manera teórica en los capítulos que siguen.

Aforismo de todo a un euro #35

Las pasas son buenas para la memoria, pero si te pasas la cagas, porque también son buenos diuréticos.

El conceto es el conceto: condescendiente

Condescendiente: buena persona que además tiene prole.

El limbo de las ideas

¿Adónde van a parar todas las ideas que terminan en saco roto?

Diálogo de besugos

ars - qué seas un marflorita no te da derecho a no atusarte tu escasa cabellera, qué lo sepas

pbo - escasa, escasa, y eso que no me has visto... deben ser tus poderes visionarios.
ya te han puesto al día de lo del kickoff del 3 de marzo en el que como otros años eres la estrella invitada?

ars - sí, ya he hablado con dsg y cuando haya confirmación absoluta pillo billete
te apetece una castaña pilonga???

pbo - gracias, necesitaba una, porque tengo un lentejo mal digerido en el culo que no sale si no empujo

ars - de acuerdo, pásame tres que estoy iracundo e hilarante, denada

pbo - tres lentejos, a 25 pesetas cada lentejo, hacen un total de 200 escudos portugueses

ars - claro, 3 por culo 21 bajas el cero y te meto el lapicero

pbo - me encanta esa aritmética parda que tanto y tan bien dominas

ars - tan cierto como que te huele el aliento a detritus

pbo - no te metas con mi halitosis y yo no me meteré con tu alopecia... o viceversa

ars - yo no tengo ese problema ya que no tengo pelos en la lengua

pbo - no, es verdad, tú todos los pelos los tienes en las orejas, te haces coletas y rastas con los pelos que te salen de las orejas

ars - abre la puerta que están llamando, es que estás tuerto o qué???

pbo - estoy un poco cojo de la mano derecha, sin embargo en la ONCE no me quieren ni ver

ars - ves a la sede del PP, si firmas te garantizan ser ministro en el próximo gobierno del General Caster

pbo - ya firmé en la web, firmé como "Perico el de los Palotes", luego miré las firmas y estaban, entre otros Pepito Grillo, el Osito Misha y Eduardo Zaplasta Meforro.

ars - yo vi a Juan Sin Miedo, Doña Rogelia y EL Super Agente 86, por separado , eso sí

pbo - incluso se montaron web desde las que podías enviar cientos de firmas con solo un click, se habla ya de 200 millones de firmas

ars - doy fe de errata, yo deposité 100 millones de firmas esta mañána en el WC y al tirar de la cadena salió la cara de aznar a modo de pato-wc

pbo - se afeitaría el bigote, supongo, porque si no, no lo veo yo claro: ¿el bigote arriba o abajo del pico?

ars - debajo, haciendo la función de escobilla recogefirmas

pbo - qué hábil, y eso que parecía de Tejas

Mis insultos favoritos: cenutrio

¡Qué hermoso insulto, gilipollitas míos, el que hoy nos ocupa! Cuando lo utilizas, puedes notar la dulzura de las sílabas que lo conforman deslizándose suavemente por tus labios, al tiempo que el que lo recibe abre la boca como para ingerir cada átomo de la cenutriez que se le envia.

Hermanos de barra, hoy nos hemos reunido para hablar de "cenutrio". ¡Ahhhh!

Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:

cenutrio.
1. m. Hombre lerdo, zoquete, estúpido.

Bien, no hay lugar para la ambigüedad. Sin embargo, propongo que nos detengamos a contemplar la belleza de otras palabras como "lerdo" y "zoquete", que bien merecen una misa.

La prestigiosa página http://www.sinonimos.org/ nos dice que estos son otros sinónimos de cenutrio:

adoquín animal bruto ignorante necio tarugo torpe zopenco zoquete zote

Soy muy fan también de "zote". Propongo usarla las vísperas de festivo a altas horas de la noche cuando te encuentres el típico camarero de garito que no se entera de nada.

Yo considero que otros posibles sinónimos de centutrio podrían ser: tontolaba (tontoelhaba) o idiota, mucho más prosaico (prisaico si lo aplicas a Polanco).

Lo cual me ha llevado a la Inciclopedia, de donde he sacado esta hermosa foto de lo que viene siendo un cenutrio del siglo XXI. Recordad, hijosdeputa de mi corazón, que una imagen no siempre vale más que mil palabras, pero ayuda.

Yo los primeros recuerdos que tengo de cenutrio son del programa de radio Gomaespuma aunque no recuerdo muy bien a santo de qué. Sería a San-Miguel-deje-dos-cajas.

Siempre me ha recordado este insulto a las nutrias, por razones obvias (yo es que soy muy obvio, de hecho Karl Marx me llamaba el obvio del pueblo). Me recuerda a aquellos documentales en los que David Bellamy, el amigo de los animales, flipaba con estos pequeños roedores acuáticos que se afanaban en construir diques por doquier. Quizás por eso me he hecho la imagen del cenutrio como un tío con los incisivos prominentes.

La imagen del cenutrio se suma a la sonoridad de la palabra. Y dado que uno es muy dado a los juegos de palabras tontorrones no puedo evitar pensar en una campaña de promoción en la que un locutor zevillano proponga a cada uno de los individuos de la especie humana que se convierta en un roedor de estos, pero en masculino.

Llamaos cenutrios los unos a los otros, vocalizando con una dicción perfecta, y ya os podéis todos donde Cristo perdió el gorro.

Reflexión a bote pronto #101

Los buenos espadachines esgrimen argumentos difíciles de rebatir.

Patatas traigo, segunda temporada (episodio I)

El caso de 'Patatas traigo' había sido resuelto con limpieza. Con algo de suerte, es cierto, así lo admitía el propio Ximenes camino de un autohomenaje celebratorio. Pero también, con un mucho de trabajo: esas tardes viendo el Diario de Patricia junto a Sento el Gros habían sido realmente agotadoras. Pero, recórcholis, el caso estaba resuelto y eso era lo importante. El cheque del misterioso encargante cobrado y los honorarios del inspector Ximenes en su bolsillo. Y, sin embargo...

Sin embargo, había algo que no encajaba. La rápida resolución del caso merced a la súbita aparición del cuarentuno con cara de pan... Mmmm, Ximenes se sintió un poco como un pescado: había algo en todo aquello que le escamaba. Su nariz le decía que algo olía mal en Dinamarca... sería pescado podrido.

En cualquier caso, decidió apartar esos pensamientos de su mente. Y así lo hizo de un manotazo que se endilgó a sí mismo... Además, ya empezaba a anticipar el sabor de la docena de barrechats que se proponía plimplarse en la Bodega Fila (también conocida como El Labrador), de donde era licenciado en filalogía (de hecho, la cara de un joven y barbilampiño Ximenes aparecía en la orla que presidía el local).

Antes de llegar a la bodega se cruzó con Tartamundos Trotamudo, quien, sin detenerse, le apuntó 'Cuidado con los cordones'. Cuando Ximenes se agachó para atárselos vio que tenía una nota pegada a la suela de su zapato que decía 'Quedan cabos sueltos' y en el otro zapato otra nota 'Salva al tuno, salva al mundo'. Y una tercera nota pegada a la primera 'Cuidado con las dicotiledóneas'. "Mmmm... Inquietante", pensó Ximenes, pero no mucho porque de inmediato la imagen de la docena de barrechats de cazalla y mistela volvió a ocupar todo su cerebro.

En otra parte de la ciudad, en concreto en Benimaclet, tres hermanos cincuentones, solterones y barrigudos sorbían combinados de Licor 43 con naranja desde el fondo de un café-pub. Desde ahí, pocos lo sabían, controlaban el mundo. Mariano W. Wilkinson entró en el café-pub y caminando lentamente se acercó hasta el rincón donde se encontraban los Hermanos Machancoses. Tras una humilde inclinación de cabeza por todo saludo, informó "Todo en orden. Se han tragado el anzuelo". Los Machancoses, en señal de aprobación, sorbieron al unísono una generosa dosis de Licor 43 con naranja, que libaban con pajitas. El menor de ellos, o sea, el de la izquierda, Sisebuto, hizo una seña al camarero, quien se acercó solícitamente, y le dijo: "Quiterio, sírvele un botellín de Cruzcampo aquí al muchacho". Wilkinson musitó un "Gracias" apenas audible.

Aforismo de todo a un euro #34

A la sazón los pescados se conservaban mejor.

Basado en hechos reales

"Este se pone fino... Se puso del revés, se pone pedo... Este se pone a tope.":


"Menudo desarrollo que llevas... Me he puesto hasta el tranchete.":