Aforismo de todo a un euro #17

(frase multiusos la que hoy nos ocupa; quedaría pintiparada en un sobrecillo de azúcar, no me lo nieguen)

Sí que lo sé pero no me acuerdo.

(gracias Ramírez y Ricardo)

Reflexión a bote pronto #79

(Frase oída en el vestuario del gimnasio)

Uno sabe que está calvo cuando utiliza los huevos para hacer espuma.

(Gracias Mic)

Otro método chungo de ligar

(Prueba realizada por especialistas en circuito cerrado. Es muy peligrosa. No lo intente por su cuenta.)

En cierta discoteca de nombre "Treintaytantos", se acerca un tipo a una tía y suelta, todo de carrerilla:
- ¿Qué tal? Tú y yo no deberíamos estar en esta discoteca. El nombre tira un poco para atrás, ¿no? "Treintaytantos"... No sé ni por qué he venido porque tengo 28, ¿y tú?
Respuesta de ella:
- TENGO 30 Y NO ME LO RECUERDES PORQUE LOS CUMPLÍ AYER.

Fin de la conversación.

(Gracias M)

El conceto es el conceto: profeta

Profeta: Santón que está a favor del queso griego de oveja.

Reflexión a bote pronto #78

(Deinyer!!! Deinyer!!! Frase políticamente incorrecta.)

¿Por qué cuando te enteras de que tu jefe es gay no te pilla de sorpresa?

Nuevo homenaje al Perich

(Ya le rendimos tributo hace algún tiempo, con una imitación de sus famosas frases)

Hoy con una genial frase suya, siempre vigente:

La caridad es la unica virtud que precisa de la injusticia

(Gracias Perich)

Reflexión a bote pronto #77

Hay ciertas obras en Valencia que están listas para que llegue Rita con la tijera.

Aforismo de todo a un euro #17

Pues no he chupado yo pocos calendarios.
(Frase que debería ser hecha)

(Gracias Ramírez y Carlos)

Aforismo de todo a un euro #16

Tengo un post-it en en amarillo pegado a mi pantalla para acordarme de que siempre me olvido de algo.

El conceto es el conceto: ácido sulfúrico

(Derecho de réplica a la entrada para sosa cáustica)

Ácido sulfúrico: el típico cabrón que no para de lanzar puyas pero que se enciende cuando le respondes.

(Gracias Mic)

Otros métodos chungos de ligar

(No lo intentes. No lo lograrás. Demostrado.)

- Hola, nena. Te in vitro a una fecundación.

El origen de la expersión: los años no pasan en balde

Los años no pasan en balde (Years take their toll)

Esta expresión tiene su origen, según gran parte de los etimologistas consultados, en una curiosa historia que se encargo de transmitir Miguel de Cervantes una vez consiguió llegar a tierras españolas después del largo cautiverio a que se vio sometido tras su participación en la batalla de Lepanto (que no es sólo una marca de brandy, en contra de lo que muchos creen).

Todo parece indicar que don Miguel coincidió en Túnez con un castellano viejo que había sido apresado por la morisma hacía ya unos cuantos años. El castellano, de nombre Rodrigo del Trigo, a poco de ser apresado fue destinado en un galera en la que, después de atender durante unas semanas a los remos, se le encomendó la tarea de achicar el agua que entraba en el casco por una grieta mal cerrada. Su instrumento, el balde con que achicaba el agua, le acompañó doce largos meses, en los cuales Rodrigo envejeció visiblemente. Tras ese tiempo, Rodrigo consiguió los maravedíes suficientes para comprar su libertad. Pero quiso la mala fortuna que, una vez embarcado en él, el navío que había de conducirle a Castilla fuese abordado por un bajel pirata y sus alas de la libertad, de nuevo, cortadas.

El azar, cruel bromista, dio lugar a que Rodrigo fuese a parar al mismo barco en el que había pasado doce meses de su vida, junto al balde que le servía para llevar a cabo la ardua labor de achicar el agua que entraba por esa grieta aún no reparada. Al ver el cubo, el castellano sonrió con amargura y se dijo a sí mismo "los años no pasan en el balde, pero sí por mi". Esta expresión, que repetía con cierta frecuencia Rodrigo, llegó a oídos de Cervantes acortada, "los años no pasan en balde", con el sentido de "los años no pasan en vano".

Expresión que ha llegado con ese sentido hasta nuestros días y que nos recuerda, para bien o para mal, que cada día nos hacemos más viejos, sí, pero también que no hay mal que cien años dure. Sentencia, pues, que nos viene a recordar que el tiempo pasa inexorablemente (menos si tienes un reloj de acero, que entonces pasa inoxidablemente) y que, como dicen los que saben disfrutar la vida, "hay que hacer cosas".

Aún más estadísticas tontorronas

Esta semana las temperaturas medias han descendido la friolera de cinco grados.

Por favor, que alguien le compre una estufa a esa señora.

Escucha sugerida: Nacho Vegas "Añada de Ana la Friolera"

El conceto es el conceto: telefonismos

Telefonismos: Dícese de todo lo que se dice cuando descuelgas el teléfono.



Algunos ejemplos:

• ¿Sí? (obviamente la más neutra)
  
• Diga. (está ya va por la vía imperativa)
  
• ¿Aló? (nos da pistas de lo tontorrón que es nuestro interlocutor)
  
• Fulanito al aparato (ha visto demasiadas películas)
  
• Al habla el inspector Ximenes. (este ya es un caso terminal)
  
• Digamelón. (vaya, un graciosillo)
  
• Está usted hablando con el servicio telefónico de... (una máquina... o un pirao)
  
• Si no tienes nada importante que decir, será mejor que te calles. (un matón)
  
• Cuelga, que esta llamada te va a costar un dineral. (tu madre)
  
• El teléfono está intervenido. No abras la boca. (un conspiranoico)
  
• Dime, Pepito. (un tío listo que ha mirado en la pantalla que le estaba llamando Pepito)
  
• Como sigas llamando, te voy a partir todos los huesos del cuerpo. (alguien ligeramente molesto con ciertas insistentes llamadas anónimas)
  
• Como sigas llamando, te voy a partir todos los... Hola, mamá.(alguien ligeramente molesto con ciertas insistentes llamadas anónimas que recibe la inesperada llamada de su madre)
  
  Aporte
  usted,
  cosas,
  amigo
  lector.

Reflexión a bote pronto #76

Quiero instalarme Windows Vista^TM pero no puedo porque nunca me acuerdo.

Es que no tengo memoria.

(Gracias Ramírez)

El conceto es el conceto: sosa cáustica

Sosa cáustica: mujer sin gracia pero con muy mala leche.

Reflexión a bote pronto #75

La gente va a un Congreso de Artes Gráficas a intercambiar impresiones.

Manuscrito hallado en el bolsillo del pantalón (del inspector Ximenes)

(Hallado por la mujer de la limpieza antes de meter el pantalón en la lavadora)

La verdad a medias

Sí, amigos, la realidad subyace ahí detrás, debajo de la alfombra. He leído un par de noticias esta mañana, he atado cabos y he descubierto cosas que os sorprenderán, como a mi, que ya creía haber agotado mi capacidad de sorpresa.

Anoche, a eso de las doce menos cuarto, un DJ de la ruta del bakalao era asesinado en Santos Justo y Pastor, número 142, en frente del Instituto Sorolla. Alguien avisó a la policía que llegó bastante rápido y sorprendió a un sospechoso por la calle, lo persiguió y cuando lo tenía acorralado, este, un preso fugado, se encañonó la sien y disparó.

Horas antes en la Avenida del Puerto, frente a la gasolinera de la BP que se encuentra al lado del Hotel Abba Acteón, una explosión sorprendía y asustaba a los traseúntes. Todo el mundo temía un ataque terrorista, pero todo resultó ser la explosión de un neumático de un autobús que circulaba por la avenida.

Aparentemente. Pero mi experiencia me ha enseñado que jamás nos debemos fiar por las apariencias, así que yo, que me encaminaba a hacia casa de Sento el Gros a eso de las ocho de la tarde, eché un vistazo al tipo de la puerta del Döner-Kebab de la avenida del Puerto, esquina Tomás de Montañana, y me sorprendió el hecho de que no llevara su habitual camiseta valencianista, habiéndola sustituida por una de esas camisetas sin mangas de Brasil que tan bien sientan a algunas chavalas.

"Aquí hay gato encerrado", me dije. Y luego empecé a descojonarme yo solo, sospechando de la carne con la que se hacen los kebabs.

Cualquiera lo habría dejado aquí, con un chiste malo, pero yo, que todavía tengo pendiente terminar con mi amigo Ramírez el chiste de la zurda y la disléxica que se montan en canoa, no tengo por costumbre cenar paella ni dejar los asuntos a medias.

Así que, aprovechando un semáforo en rojo, me bajé, entré en un todo a cien, compré un chaleco de alta visibilidad no homologado, y con una linterna de bolígrafo y una piruleta a modo de lupa, decidí investigar los hechos.

Bueno, decidí investigarlos cuando volviera a casa, que había quedado en recoger a Jonathan Schizo para ir a casa de Sento el Gros y ya llegaba tarde. Así que, por la noche, tuve un pálpito (era un mensaje que me había llegado al móvil) y decidí volver a casa por la avenida Santos Justo y Pastor. Llegué justo a tiempo para ver como un individuo se volaba la tapa de los sesos. Algo en lo que no reparé en ese instante me llamó la atención y quedó grabado en mi subsconsciente. El peinado del suicida: era un MULLET como la copa de un pino.

Me llegué a mi hogar y me puse a investigar en las páginas porno de Internet a las que soy más asiduo. Cuando me di cuenta de que no había ninguna novedad y me harté del onanismo, fui a un diario digital y me enteré de que la rueda del autobús había estallado poco después de que se subiera un perroflauta que no quería pagar.

Algunas piezas del inmenso puzzle sideral comenzaban a encajar, pero había alguna sociedad secreta a la que no le interesaba que yo descubriera el pastel y me estaban poniendo trabas. Así que me puse a investigar la historia de Solícito Rodríguez, un tipo muy amable, amigo de sus amigos, primo de sus primos, que un día lo mandó todo a la mierda, vendió su coche, su casa, su mujer y sus niños y con lo que sacó compró tres toneladas de perejil que repartió entre todos los restaurantes de la ciudad de Madrid.

Evidentemente, esta investigación era únicamente para despistar a la CIA, que me seguía los pasos. Yo notaba el aliento frío y fétido de Mulder y Scully en la calurosa noche de julio.

Me fui a dormir, no porque me diera por vencido, sino porque tenía sueño. Pero antes de quedarme dormido tuve como una visión de unos tipos con cascos amarillos y trajes de novoprén que surgían de las aguas de un riachuelo de montaña y haciendo un extraño gesto con las manos les decían a los pacíficos bañistas que estaban en la orilla "Hola, terrículos, semos amigos, venimos en son de pax".

A eso de las cinco me despertó el picor de varios mosquitos (enviados, sin duda alguna, por la CIA) y una tormenta de la cual pensé que a ver si era lo suficientemente fuerte como para limpiar mi coche, que está hecho un asco. Pero no, la CIA (ahora lo sé) está controlada por los alienígenas y no permitió que la tormenta durara lo suficiente.

¿Os preguntaréis cuál es la gota que colmó el vaso? Yo, que siempre me ahogo en un vaso de agua, fui a echar un trago a morro de la botella de la nevera. Y en ese momento lo vi todo claro. Recordé el anuncio de Lanjarón, sí, ese en el que dicen que, como han descubierto agua Lanjarón en Marte, significa que hay vida inteligente en Marte. Y me dije: "¿por qué no?"

Y todo comenzó a encajar. Los mullets no son sino extraterrestres de la parte marciana de Lanjarón. Están enfrentados con los perroflautas, que, en realidad, son los tíos esos de los cascos amarillos y los trajes de novoprén, otro tipo de marcianos. Y han venido a la Tierra a tomar posesión de ella, lo que pasa es que se están enfrentando en luchas intestinas. Luchas intestinas que, de vez en cuando, provocan alguna fratulencia. Como la que se le escapó al perroflauta que subió al autobús y provocó la explosión de la rueda del bús. Esto puso sobre aviso al DJ (que una vez, bajo los efectos de un potente psicotrópico, fue abducido por los perroflautas y ahora ya eran colegas suyos), que estaba en contacto con el perroflauta, pero el tío del mullet (que había escapado de la cácel ayudado por una nave espacial) interceptó la comunicación y fue a casa del DJ y allí se lo cargó. Cuando llegó la policía (enviada por la CIA) y lo acosó, hizo como que se suicidaba, pero en realidad ahora está tomando el sol en alguna playa del Caribe.

Es lo mismo que le pasó a Curro, por eso nadie lo encontraba. Ahora vienen a por mi, sé que están ahí fuera, voy a intentar despistarlos pero no os garantizo nada. Ahora que vosotros también conocéis la verdad a medias, propagadla por el mundo. Pero cerrar el gas antes de salir de casa. Nuestro planeta está en peligro.

Reflexión a bote pronto #74

Los mancos suelen ser personas testarudas.

Les cuesta mucho dar su brazo a torcer.

Exclusiva!!! Las palabras que se lleva el viento...

No se si recuerdan que nos preguntábamos en su día adónde van a parar las palabras que se lleva el viento. Pues si no lo recuerdan, puede ser porque simplemente jamás leyeron la entrada correspondiente. Esta es una buena ocasión para hacerlo.

Y después de este pecadillo de autopromoción, les contaré que hemos tenido a un investigador trabajando en el caso y acaso casi ya lo sepamos.

El viento pedía rescate, así que sospechamos que las tenia secuestradas. De modo que sólo había que encontrar el lugar donde las tenía retenidas.

Suponíamos que retenidas en contra de su voluntad, así que cuando encontramos el refugio, en un recoveco donde el viento iba para hacer remolinos en sus ratos libres, nos sorprendió que las palabras secuestradas no quisiesen escapar. Eran víctimas del síndrome de Estocolmo. Un síndrome, además, que resultó ser contagioso, ya que ciertas palabras que usó nuestro agente para intentar convencerlas de que escaparan, fueron inmediatamente abducidas.

De modo que escapamos de allí, con muchas preguntas sin respuesta. Pero justo en ese momento, el viento llegó silbando una canción de Bob Dylan.

El conceto es el conceto: ademán

Ademán: Teutón que, adicionalmente, gesticuda mucho.

Reflexión a bote pronto #173

Los libros de auto-ayuda, ¿no deberían servir sólo para los mecánicos?

Más estadísticas tontorronas

Según un estudio del prestigioso M.I.T., cero de cada diez policías utilizan en la vida real la frase: "Deponga su actitud o me veré obligado a disparar".

La Universidad de Wisconsin, sin embargo, disiete: según ella, son cero de cada siete.

Interrogatorio

- Así que no está dispuesto a soltar prenda.
- No, ya me he quedado en pelotas.

Tíos en bolas

La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

Groucho Marx

A Dios pusimos por testigo, sotto voce, que jamás volveríamos a pasar hambre. Y ahora que Infulas lleva camino de convertirse en un emporio internacional del ocio, la diversión y el despiporre, no queremos dejar pasar la oportunidad que nos concedemos a nosotros mismos de seguir en esta senda de pecado y perversión.

Así que como esta es una bitácora de paridas, nos debemos a la paridad, y si en su momento dimos nuestro brazo a torcer y publicamos una entrada de Chavalas en pelotas, ahora no nos queda otra que en deferencia a ellas y algunos ellos, publicar otra de Tíos en bolas.

Pasen y vean.

Murphy no tiene ni media hostia #4

Dice una variante de la Ley de Murphy, conocida como Ley de Jones:

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Desafíe la Ley de Jones: no espere a que las cosas vayan mal, sonría todo el tiempo y prepare todas las mañanas una lista de personas a las que echarle la culpa en caso de necesidad.
Ni Murphy ni Jones tienen media hostia.

Mis insultos favoritos: repipi

Recuperamos una sección que teníamos relegada a polvorientos cajones virtuales para tratar de un insulto que no es que sea de mis favoritos pero que me gusta un montón como suena. Es decir que me gusta más la palabra en sí que el propio insulto.

Repitan conmigo: REPIPI.

Evocador, ¿no? A mi por lo menos me evoca la serie Pipi Calzaslargas (en concreto, una reposición de esta serie, por lo del prefijo "re"). O también me recuerda a aquellos años en que a mear le decíamos "hacer pipí", lo cual en sí mismo es repipi.

Este insulto me vino a la mente cuando fui acusado de serlo en un comentario del artículo Origen de la expresión: voto a bríos. Me hizo gracia y me prometí a mi mismo tratar de él en cuanto mis neuronas consiguieran dos o tres conexiones. Mis dos neuronas, digo... Por cierto, os las presento: se llaman Pili y Mili.

Antes de entrar en materia diré que este insulto palidece al ser comparado con el imperial hijo de puta o con el magistral gilipollas.

O sea que es un insulto de chichinabo.

Mejor dicho, es un metainsulto. Es decir: un insulto que insulta al insultante más que al insultado. No sé si me explico.

Para haceros una idea clara de que quien te insulta acusándote de repipi no tiene ni media hostia, os aclaro lo que dice el diccionario de la RAE al respecto:

repipi
1. adj. Dicho especialmente de un niño: Afectado y pedante. U. t. c. s.

No he encontrado nada en youtube digno de ilustrar el insulto. No te digo ná y te lo digo tó.

Métodos chungos de ligar

En una discoteca:
- Hola, ¿no eres demasiado guapa para estar en un sitio como este?
- Vale, pues me voy.

(gracias Montse)

Aforismo de todo a un euro #15

Yo pienso que igual que hay vejez prematura, también debe haber juventud prematura.

(Recién escuchado en la sala de café de mi oficina. Juventud divino tesoro. Y si es prematura, encima puedes cobrar intereses)

Reflexión a bote pronto #72

El mejor médico es el más chulo: aquel al que nadie le tose.

Foto curiosa desde Chile

Hemos recibido esta preciosa instantánea desde Chile, enviada por un buen amigo.

Os leo el texto, para los que no sepáis leer:

"PROHIBIDO BAÑARSE = HEBRIOS - DROGADOS -
EPILEPTICOS - PERSONAS QUE NO SABEN NADAR"

Inquietante texto, no me lo negarán.

A mi lo que me escama es porqué se les prohibe el baño a los epilépticos. Y después de darle muchas vueltas, creo que he encontrado la respuesta: el dueño de la piscina no quiere que esta se convierta en un jacuzzi, toda llena de espuma. Esto explicaría porqué no se permite tampoco el baño a los hebrios: para que no llenen la piscina de vómitos. Ni a los drogados: para que no llenen la piscina de jeringuillas. Lo que ya no tengo tan claro es la razón por la que se le prohibe el baño a las personas que no saben nadar.

¡Patatas traigo!

(Gracias, Mic)

El conceto es el conceto: aquilatar

Aquilatar: Interpretar los hechos para que se ajuste a las opiniones previamente sostenidas y, por supuesto, inamovibles. Y encima dar la lata todo el rato con ello.

Manolo y Benito pilotan la Viking

- Macho, ¿dónde aparco?
- ¡Joder, tío! Que estamos en Marte, anda que no hay sitio...
- Ya, pero es que...
- Mira, aparca ahí.
- ¿Ahí?
- Sí, ahí.
- Bueno...
...
- Gira, gira, ¡giraaaaaa! ¡Ya le has dao!
- ¿A qué? Por el retrovisor no se veía nada...
- Pues yo he visto como un tío con camisa de amebas... Espera, voy a mirar... Ahora a ponerse el traje espacial porque el señor no sabe aparcar...
...
- Te lo has cargao, macho.
- ¿Cargao, a qué?
- Un microbio espachurrao...
- ¡Coño! ¡Hay vida en Marte!
- Había... había...

(Dramatización basada en hechos reales)

Banda sonora sugerida: "Life on Mars?", David Bowie

Refexión a bote pronto #71

¿Por qué la gente se cree lo que se dice en los mentideros?

Estadísticas tontorronas

En estos momentos, trece de cada diecisiete españoles llevan un gurrumino de pelusilla en el ombligo.

Aforismo de todo a un euro #14

No me como un rosco ni la noche de Reyes.

Exclusiva!!! Los Reyes son los...

(Atención: en este mensaje puede que se desvele que los Reyes Magos son los papás. Si usted es un niño que aún no está al tanto de la cruda realidad, ¿qué diantres hago yo hablándole de usted?)

Bueno, exclusiva, exclusiva... el sensacionalismo está justificado en según qué circunstancias, ¿no?

Permitidme que exprese algunas dudas. Dudas acerca de los Reyes Magos.

Se nos cuenta que eran Magos y venían de Oriente, siguiendo una estrella. Mis conocimientos en astronomía no son exhaustivos, pero, ¿cómo puede alguien seguir una estrella? Sería una estrella fugaz, supongo. Pero, para que pudieran seguirla tres viejunos con sus camellos y sus pajes, tendría que ser una estrella fugaz lenta. De las que no se ven habitualmente, por cierto.

Luego está lo de viajar con sus camellos. Si jugamos con la polisemia del vocablo, ¿podemos suponer que los Reyes Magos eran unos yonkis? No, no creo.

Pero, ¿de dónde venían esos tipos barbudos y coronados? ¡De Oriente! Así, en general. Oriente es muy grande. Sí, pero para eso tenían la estrella: para "orientalos"... jo jo jo (ah, no, que esto es de la competencia...)

En fin, que si venían de Oriente de Palestina podemos colegir que venían de lo que viene siendo Asia. Vasto continente, Asia. Ahí es ná.

Pero yo me pregunto: ¿de qué parte de Asia venía Baltasar? ¿No lo habéis pensado? ¡En Asia no hay negros! Y aún es más raro encontrar un país asiático en el que hayan negros y camellos.

Y lo dejo aquí, que conste porque no quiero que esto se convierta en una tertulia teológica, ni quiero desvelar que, como le decían al Príncipe Felipe, los Reyes son los pa...

Es muy peligroso

Si, tal como decíamos en noviembre, pasear es peligroso, hacer fotografías en según qué lugares puede serlo mucho más.

Tal como lo pudo comprobar el amigo y sin embargo lector DomK.

Lean su estremecedora historia.

Y vean la temeraria instantánea que pudo tomar:

Reflexión a bote pronto #70

Los designios del señor son inescrotables.

¡Qué raro! Siendo judío, deberían ser inprepuciables.

(Gracias, Ramírez y Carlos)

El conceto es el conceto: automatizar

automatizar.
(Del b. lat. automata = suicida).
1. tr. Graduar con delicadeza cierta expresión conceptual, emitida por uno mismo.
2. tr. Iniciar el año sin intervención humana.
3. tr. En dialecto disléxico, estrellar el propio vehículo de forma tan brutal que los restos pasarían perfectamente por un tamiz.
(De '¡au! ¡tomatizar!)
4. tr. En Bunyol, voz que da inicio a la famosa fiesta local conocida como Tomatina.

Reflexión a bote pronto #69

(Va de superhéroes...)

El hombre con vista de rayos X, cuando cierra los ojos, ¿sigue viendo?

Reflexión a bote pronto #68

Cuando alguien deja un bolso en guardarropía, ¿por qué tiene que volver a pagar?

Adivinanza tontorrona

¿Cuál es el mejor vehículo para transportar a Fraga?

Lo desconozco por completo.

Cuento apócrifo

Un tío muy supersticioso tuvo un accidente y se le tuvo que amputar el pie derecho.

Jamás volvió a levantarse de la cama.

El día de la salud

Hoy todos nos desearemos salud. Al fin y al cabo, es lo más importante.

Y si no nos toca, que salga repartido... Aunque si nos llega a tocar, ¿a ver quién es el guapo que pide que salga repartido?

Otrosí Gurb se extrañaría mucho si viera a tanta gente con el alma en vilo esperando que un obeso abandonara la sala.

Reflexión a bote pronto #67

Para desbloquear un móvil, ¿el pin justifica los medios?

(gracias, Zama)

Aforismo de todo a un euro #12

Por un perro que maté, Mazagatos me llamaron.

(gracias, VS)

El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (grand finale)

sigue de El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (primera parte)

El Chungo vivía en un cuarto piso sin ascensor. Su mujer me esperaba junto a la puerta y, sin decir nada, me condujo hacia el salón donde el Chungo estaba incrustado en un sillón de orejas. Su atuendo consistía en unos calzoncillos y un batín de color indeterminado. Tenía un bote de cerveza de oferta en la mano. Nadie me ofreció nada de beber. Nada más entrar, el Chungo me gritó: "Shhhh... calla!!!", atentísimo a la televisión. Un cuarto de hora después, cuando se produjo la primera pausa publicitaria, me miró por primera vez:
- ¿Sabes algo del origen de la expresión "por arte de birlibirloque"? -le interrogué.
- ¿Habíamos quedado en cincuenta leuros, no?
- No, dije cuarenta, pero sean cincuenta. Siempre que tu información sea garantizada.
- Yo no dispongo de esa información pero sé dónde puedes buscarla.

Media hora después me encontraba frente a la playa de Las Arenas, en un garito llamado Vivir Sin Dormir, esperando a que alguien hiciera acto de presencia. Con sesenta euros menos en la cartera. Mis dotes negociadoras las dejas colgando y parecen chorizos.

El Mago Eugenio de Valdepeñas hizo acto de aparición. Es uno de los últimos exponentes que quedan del espectáculo de varietés y callejero. El pobre está muy venido a menos, pero todavía sigue contando sus chistes "recién traídos de Madrid", al tiempo que hace trucos de magia más viejos que la picor. Entrañable Eugenio.

Tras su actuación y mi desembolso, le pregunté: "Eugenio, ¿tú sabes algo del "arte de birlibirloque?" Sus ojillos brillaron. Esa noche cenaría caliente. Se sentó, pidió algo de comer y una cerveza ("que no sea Heineken") y, entre circunloquios y aforismos, me contó esta historia:

En la posguerra llegó a Valencia un barco americano que quedó atracado en el puerto durante varios meses. El armador no tenía dinero para moverlo y la tripulación se quedó tirada. Algunos volvieron a América y otros se quedaron en Valencia.

Entre los que se quedaron estaban los gemelos Billy y B. Locke, que tenían una fama merecidísima de juerguistas, mujeriegos, aficionados al juego y a las trampas. Siempre iban juntos a todos los sitios y muchas veces la armaban en los bares, en algunos de los cuales se les prohibió la entrada.

Cuando las cosas empezaron a ir mal dadas para los gemelos Locke, estos comenzaron a perfeccionar una de sus habilidades ocultas: la de carteristas. Entraban en los tranvías, uno por cada punta y arramplaban con todo... La policía ya no sabía qué hacer con ellos.

Pero un día, un empresario alemán decidió llevárselos a un teatro de varietés y explotar sus habilidades como magos-humoristas. Es así que se me empezó a hablar del "arte de birlibirloque" (españolización chunga de sus nombres) y a raíz del recuerdo de su habilidad para levantar carteras y relojes, se comenzó a decir "por arte de birlibirloque" cuando alguien hacía algo con métodos poco claros, entre la magia, la prestigitación o la trampa... Así fue. Aquellos eran buenos tiempos.

Casi se me saltan las lágrimas con la narración de Eugenio de Valdepeñas. Le di las gracias y un puñado de euros. Pagué la cena y volví a casa. Escribí el informe, se lo mandé a Sento el Gros y me metí en la cama. Otro caso resuelto.

El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (primera parte)

Era de noche ya, una fría noche de diciembre y yo acababa de llegar de mi clase semanal de bailes de salón. Me puse cómodo en mi sillón, junto al cual había dejado un gran tazón de colacao y un chupito de bourbon, preparado para ver mi programa favorito de televisión, cuando sonó el teléfono:
- Ahueca el ala, tenemos un caso -fue el sustituto del habitual "Buenas noches".
- ¿De qué me estás hablando? ¡Hoy es mi día libre! -protesté.
- Ni día libre ni hostias, mueve el culo o te meto un palo que te avío -la voz de mi jefe, Sento el Gros, sonaba inflexible.
- Pero... pero está a punto de comenzar la final de "Mira quien baila"...

Un cuarto de hora más tarde estaba en el mugriento despacho de Sento el Gros, quien daba buena cuenta de un Big Whopper XXXXXL y un paquete de patatas fritas extragigantesco, cuyo ketchup le chorreaba por toda la barbilla hasta manchar el cuello de una camisa que un día había sido blanca. Me acercó una carpetilla de papel marrón, actual color de la mencionada camisa.
- "Por arte de birlibirloque". No quiero oir ni una palabra de protesta. Mañana a las diez quieren saber el origen.

Y ahí estaba yo, una noche más, buscándome la vida por cuatro cuartos... y encima las bibliotecas públicas estaban cerradas. Cualquiera hubiera comenzado por google, nowadays, pero un viejo sabueso sarnoso como yo sabía que era mucho mejor empezar por un tradicional diccionario. ¡Maldición! "Birlibirloque" no venía en el de la RAE. Habría que usar otros métodos menos ortodoxos.

En la esquina de Reina con la Avenida Mediterráneo vivía un viejo confidente retirado, que respondía por el Chungo y no se quitaba la camiseta estilo imperio ni para ducharse, algo que, dicho sea de paso, no hacía con demasiada frecuencia.
- ¿Está el Chungo? -pregunté a una voz femenina que me contestó al telefonillo.
- No se puede poner, está viendo la final de "Mira quién baila".
- Soy Ximenes. Dile que necesito sus servicios. Cuarenta machacantes mínimo. Y además, yo también quiero ver un poco de "Mira quien baila".
Sonó el zumbido que me permitiría franquear el portal.
- ¿Ya?
Empujé. Maldición, la puerta no se abría.
- No, no se abre.
- Es que no funciona muy bien.
Insistió.
- ¿Ya?
- Sí, sí... ya está abierto. -Respiré aliviado. La cosa marchaba.

(continuará...)

Aforismo de todo a un euro #11

No os creáis todo lo que dice la wikipedia

Reflexión a bote pronto #66

¿Por qué los stand-up comedians tienen en el escenario un taburete?

Diálogo de besugos

En un bar:
- Hola, soy Brandon.
- Yo Brenda.
- ¿Brindamos?

De ruralia urbanistica tris

El cacique de la construcción de mi pueblo se llama El Paleta. No le gusta que le llamen El Paleto.

De ruralia urbanistica bis

En mi pueblo son tan brutos, que en vez de un PAI han planificado dos. Los mozos de otros pueblos le llaman ahora El Abanico.

De ruralia urbanistica

En mi pueblo son tan burros, que el cacique y el concejal de urbanismo, para blanquear sus cuentas, pusieron la cartilla de ahorros a lavar con ariel.

¿Publicidad engañosa?

Acabo de leer un panfleto publicitario que empezaba así:
"RESIDENCIAL VISTAS AL MARX".

Al principio he pensado que en realidad quería decir:
"RESIDENCIAL VISTAS AL CAPITAL",
pero luego he pensado que la fina ironía no figura entre las múltiples virtudes de los empresarios de la promoción inmobiliaria que rigen nuestras vidas estos días.

Después he pensado que quizás, en un alarde de imaginación, entre los servicios de la comunidad que se promovía figuraba un cine de verano.

Finalmente, me he dado cuenta de mi error. Culpa de una tipografía no demasiado cuidadosa, en el panfleto en cuestión había un espacio no demasiado visible antes de la última X. Antes, por lo visto, hubieron nueve residenciales con vistas al mar.

Reflexión a bote pronto #65

De la cabeza de un melenudo no deberían salir ideas descabelladas.

Reflexión a bote pronto #64

Los tratados sobre las numerosísimas especies de insectos se presentan entomos muy gruesos.

Aforismo de todo a un euro #10

Hoy en día, prácticamente todas las empresas tienen banda ancha.
Pero no todas tienen manga ancha.

(Gracias Ramírez)

El conceto es el conceto: lejismos

Lejismos: Dícese de todas aquellas expresiones que sirven para decir que algo o alguien está lejismos. Entre las expresiones de este tipo más utilizadas se encuentran estas:

• A tomar por culo.
• En el quinto pino.
• Donde Cristo perdió el gorro.
• Donde Cristo dio las tres voces.
• Donde Yoni perdió su fúsil.
• En Casa Dios.
• En las Puertas de Tannhausen (bajo lágrimas de lluvia).
• Lejos, muy lejos, en silencio.

(gracias, Jesús)

Reflexión a bote pronto #63

Sólo los abstemios pueden bailar ritmos sincopados.

En defensa de... los dentistas

Recuperamos la (últimamente algo abandonada) sección dedicada a la defensa de los colectivos tradicionalmente maltratados por la sociedad. Hoy dedicaremos esta sección de utilidad social a los dentistas.

Casi todo el mundo odia a los dentistas pero las razones aparentes para ello, una vez analizadas con cierto rigor, se desvelan insuficientes para justificar esa animadversión de la que son objeto las profesionales de las tenazas.

Así pues, en esta sección nos encargaremos de sacar a la luz las razones por las cuales los dentistas merecen tanto cariño y reconocimiento social como cualquiera de nosotros. Y, si no lo conseguimos, al menos esta sección servirá para que si alguno de nuestros lectores está intentando ligar con alguien y empieza a desbarrar de los dentistas y resulta que ese o esa alguien le espeta un “Pues mi padre es dentista”, pueda solventar la papeleta y salir del brete con torería y valor.

Introducido el tema, ataquémoslo de una vez por todas, ¡maldita sea!

La gente suele tener miedo del dentista. Eso es un hecho. A nadie le gusta ir al dentista. Cuando tienes que ir al dentista, sospechas que te van a hacer daño. Eso es así. Y claro, a nadie le gusta que le hagan daño. Bueno, a los masoquistas sí. Pero ni siquiera a los masoquistas les gusta ir al dentista. “¿Pero tú no eras masoquista?”. “Masoquista, sí, pero tonto, no. Que aquí, además de hacerme daño, me pegan una clavada y yo prefiero el dolor gratuito”.

Claro, como las películas de Van Damme. Violencia gratuita, ¡no te jode! Pero en algo sí que tiene razón el masoquista este. En el dentista, además de hacerte daño, te cobran un dineral. Eso es otra de las razones por las que la gente tiene miedo de ir al dentista. “Joder, tengo que ir al dentista a que me hagan un empaste, no sé si llegaré a fin de mes”. ¿Por qué os creéis que a Esperanza Aguirre le cuesta llegar a fin de mes? ¡Por los dentistas!... Natural. Como la mayoría de las cosas que te puede hacer un dentista no entran en la Seguridad Social, pues, claro, aprovechan. El otro día, mi amigo Ramírez me contó que fue al dentista y cuando llegó lo encontró afilando un cuchillo de la carne. Le preguntó por esa nueva pieza del instrumental y el dentista le contestó, con todo el humor del que sólo pueden hacer gala los dentistas: “No, si esto es que estoy preparando la factura, juas juas juas...”

Vale, un poco exagerado mi amigo Ramírez, de acuerdo. Pero lo que nadie me negará es el aspecto tétrico que tienen todos los instrumentos que usan los dentistas. Desde las tenazas, hasta la perforadora esa que tira líquidos y hace un ruido demoníaco... Por no hablar del sillón... Si parece talmente un instrumento de tortura... Que tú llegas allí y te sientas y piensas: Ahora me ponen la anestesia (esa que te la ponen y empiezas a babear como un bendito) y te amarran con unas correas, te apuntan con el foco y empiezan a echarte humo a la cara... “Sabemos que has sido tú, venga, canta, dónde está el dinero...” Y tú, claro, quieres cantar, pero con la anestesia no te sale ni el “Europe’s living a celebration”.

Vamos, que está claro que si Torquemada hubiera vivido en nuestro siglo hubiera sido dentista. Con todo el respeto por los dentistas, por supuesto. Que yo tengo un par de amigas que son dentistas y me llevo muy bien con ellas, ¿eh? ... Eso sí, fuera de su clínica... Que dentro mandan ellas y uno nunca sabe por donde pueden salir...

De todas maneras, hemos de convenir que los dentistas, e incluso las dentistas, son buenas personas, amigos de sus amigos y que si pueden hacerte un favor, te lo hacen sin dudarlo un solo instante... Pero, como dicen los andaluces, lagarto, lagarto...

Reflexión a bote pronto #62

En la India no tiene mucho éxito la ginebra Beefeater.

Es lo que tienen las interpretaciones literales.

Debates de mercadillo

Cuestiones que no son moco de pavo:

¿El refrán es "En casa del herrero, cuchara de palo" o "En casa del herrero, cuchillo de palo"?

¿Qué es peor: un tugurio o un antro?

¿Quién le caen más simpáticos: los tirios o los troyanos?

Puestos a separar, ¿con qué se queda usted, con las churras o con las merinas?

Decántese
usted,
amigo
lector.

Agujeros negros

En CPI (Curioso pero inútil), uno de los mejores blogs del momento, según humilde opinión de este escriba, publican hoy unas cuantas citas de Steven Wright, entre las cuales sobresale esta:

Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.

Steven Wright

Genial. Ponen en evidencia todas las reflexiones a bote pronto de Infulas.

Visto en CPI.

Acertijo (¡tócate el pijo!)

Un joven se enamoró de una mujer que había perdido el habla.

Fue la historia de amor más hermosa jamás contada. Ella no decía nada, pero con la mirada de enamorada lo decía todo.

Mas quiso la mala fortuna que ella contrajera unas fiebres y de resultas de una penosa y larga enfermedad falleciera, dejando al joven desconsolado y sumido en la más negra de las tristezas.

El joven no se volvió a cambiar de ropa interior.

¿Sabéis por qué?

Reflexión a bote pronto #61

Cierta marca de calzado deportivo promueve la comunicación entre las personas humanas.

Reflexión a bote pronto #60

¿Por qué Nikki Lauda siempre llevaba jerseys de cuello de cisne?

¿Es que no se daba cuenta de que quedaba incongruente?

El rincón del lector (creo)

(Colaboración de un lector, muy a su pesar)

Confirmado: los guisantes son dicotiledóneos, como se temía

Gerappa Press.- Ya está confirmado, el pasado lunes el afamado fanerógamo Igor Montoya "el habichuela", del MIT (Massanassa Institute of Tontolhaba's ), hizo público en el claustro de esta prestigiosa institución el resultado de sus investigaciones en el campo de las leguminosas, poniendo fin a una agria polémica en torno al número de cotiledones de tan apreciada legumbre como lo es el guisante.
"Son dos, y no uno ni tres" dijo escuetamente y con gesto grave ante más de 300 periodistas acreditados, para a continuación añadir "de aquí no se va nadie hasta que no aparezca mi almuerzo: bocata tortilla con pimientos y boteshín".

El claustro entero se echaba las manos a la cabeza y hasta se mesaba los cabellos ante la gravedad y la trascendencia del tema. El cura de Alborache que se hallaba allí presente advirtió que afanar semejante almuerzo “es pecado de los gordos" y el decano amenazó con un recital de la tuna de Agrícolas.
Afortunadamente no se cumplieron sus amenazas y como acto de desagravio el señor cura se ofreció a pasar el cepillo para costearle al Doctor Montoya un bote grande de fabada Litoral, una barra de a cuarto y una pesicola de a litro, de los que dió buena cuenta en la cafetería colindante.
P.R.

(gracias, Ramírez)

Reflexión a bote pronto #59

Un cítrico no es otra cosa que un crítico ácido.

(Gracias, Luis)

Reflexión a bote pronto #58

¿Por qué las azafatas no llevan faldas de vuelo?

Reflexión a bote pronto #57

El contrario de perro policía es un oxímoron.
Los gatos no ladran.

Letrero curioso #2

Y como lo prometido es deuda y de deudas estamos hasta las cejas y si no quieres caldo toma dos tazas y...

Ahí va la promtetida segunda entrega de fotos curiosas aportadas por el amigo Other.

Traduzco para los menos políglotas de nuestros lectores.
"La Jolla. Luterano. Dios te ama. Acéptalo. Domingo 9:30am - 7pm"

Ya el nombrecito de la iglesia se las trae. No sé si es La Jolla (nada de rimas fáciles, please, no es nuestro estilo) o La Jolla Luterana. Esta última versión mola más: suena como aquellas tiendas "La Perla Mallorquina" o "La Manta Zamorana".

"Dios te ama". Vale, el mensaje está claro, pero lo inquietante es lo que viene a continuación "Acéptalo". O sea, lo quieras o no, Dios te ama. Será mejor que lo aceptes. ¡¡¡Trata de aceptarlo!!! ¡¡¡Trata de aceptarlo, por Dios!!! Esa sería la versión Luis Moya.

Otra versión sería la de interrogatorio policial. El poli bueno le ofrece un cigarro al sospechoso y le dice "Será mejor que lo aceptes. Dios te ama". Pero el interrogado, empecinado, se niega a admitir lo obvio: "No, no me ama". Así que el poli malo va y le suelta un puñetazo en el ojo izquierdo y le espeta "Claro que te ama. Acéptalo. ¡Hostia!" La blasfemia no es reprendida severamente por el poli bueno.

Pero, ¿y lo de los horarios? Os he de confesar que me descoloca. ¿Significa que Dios sólo te ama los domingos de 9:30 de la mañana a las siet de la tarde. ¿Y el resto de la semana qué? ¿Quién me ama? ¿Donde está mi mamá?

El origen de la expresión: viaje relámpago

Hoy en la sección favorita de su bitácora predilecta una expresión por encargo. Sí, aceptamos dinero a cambio de investigar el origen de una expresión. De algo tendrían que comer nuestros hijos si los tuviéramos... o alguien tiene que pagar nuestros vicios si los tuv... alguien tiene que pagar nuestros hijos.

Anoche recibimos en la redacción de Infulas un telegrama (telegrama ya no se usa) pidiendo el origen de la expresión "viaje relámpago". Tuvimos que despertar a todos nuestros expertos que dormían la mona... esto... que restañaban las heridas producidas en recientes investigaciones. Rápidamente se dirigieron a la biblioteca pública del Cabanyal y se pusieron manos a la masa (sic).

Sin saberlo, habían hecho un viaje relámpago.

El origen de la expresión se remonta a los días de Benjamin Franklin, un tipo muy activo que, a los efectos que nos interesan, empezó a interesarse por el aeromodelismo desde bien jovencito. Claro, entonces no se habían inventado los aviones y el aeromodelismo se traducía, básicamente, en volar cometas.

En estas estaba nuestro amigo Ben cuando un día, de improviso, estalló una virulenta tormenta, y un rayo... [Inciso didáctico]Rayo es la descarga eléctrica que se produce para equilibrar la diferencia de potencial entre dos puntos; relámpago es la visión que tenemos del rayo; y trueno es el ruido que produce el rayo.[Fin del inciso didáctico]... un rayo alcanzó la cometa y su carga eléctrica recorrió el cable que sostenía Franklin, de modo que le pegó un calambrazo que lo flipas.

Esto luego haría reflexionar al bueno de Ben, que gracias al incidente descubriría la electricidad como el que se toma el desayuno. Pero los efectos inmediatos fueron que a Franklin le entró el baile de San Vito y montó a su caballo, que, mira tú por dónde, se llamaba Relámpago, y sin poder parar, hizo un rapidísimo viaje que le condujo en un sólo día desde Filadelfia a Boston (donde aprovechó para visitar a sus amigos John Adams y Thomas Jefferson) y Washington (allí visitó a... bueno, a George Washington, claro que entonces la ciudad no se llamaba así, probablemente no existía, pero bueno...).

En ese viaje súbito y no preparado, como quien no quiere la cosa, Franklin y sus amigos aprovecharon y redactaron la Declaración de Independencia de los EE.UU. Miren si hay gente que sabe aprovechar el tiempo. Claro que ellos eran los Padres de la Patria y eso no está al alcance de cualquiera.

El caso es que la expresión, inicialmente "viaje en relámpago" y luego acortada a "viaje relámpago", ha quedado hasta nuestros días para definir un viaje realizado de improviso y sin planificar.

¡Caso resuelto!

Letrero curioso #1

Os presentamos hoy una magnífica aportación de un apreciado lector que prefiere permanecer en el economato, que es más barato, aunque firma sus comentarios como Other.

Encontró este curioso letrero en California:

¿Qué? ¿No notáis nada raro? No, Torrey Pines no se presta a ningún chasca demasiado obvio. Y en esta bitácora somos aficionados a los chascarrillos obvios. El otro cartel.

"Calle Juela"... ¿No lo pillas? Leélo todo seguido... ¡Cómo son estos americanos! Ya me veo un barrio formado por vías públicas de nombres tales como "Calle Jon", "Ave Nida" o "Backstreet Boys".

Aunque por estos andurriales tampoco es que podamos sacar pecho, que yo he visto por ahí rótulos tales como "Calle de las Impertinencias" o "Callejón del Tío Tumores", igualmente aprovechables.

Mañana otra aportación fotográfica del amigo Other, a quien se le dan las gracias desde esta humilde página.

El origen de la expresión: no es moco de pavo

Hoy en el Origen de la Expresión, una de las secciones más esitosas de Infulas, nos ocuparemos del dicho "No es moco de pavo".

Esta expresión tiene su importancia. Tiene su aquel. Vamos, que no es moco de pavo... (risas enlatadas).

Pero ustedes, avispados lectores, ya saben lo que significa esta expresión y lo que realmente les interesa es saber de dónde proviene.

Nuestro equipo de detectives, semiólogos y etimologistas, compuesto por algunas de las mentes más preclaras del Occidente Medio, se ha puesto a trabajar y, aunque el esfuerzo no ha sido moco de pavo (más risas enlatadas), finalmente ha alcanzado conclusiones sorprendentes.

El origen de la expresión no tiene nada que ver con ningún ave resfriada, ni siquiera (por traducción libre y torpe) con ningún turco estreñido. No, perspicaces lectores, no.

La expresión, relativamente reciente, proviene de un ciclista amateur de procedencia eslovaca que recaló en la localidad de Matalascañas a principios de los setenta. Entonces, claro está, el ciclista era checoslovaco, pero hoy en día sería eslovaco; nuestros despiertos lectores ya nos entienden (y los dormidos... nadie puede negar su habilidad para leer con los ojos cerrados).

El caso es que, el eslovaco, de nombre Pavel, cuando cesaron las bromas con rima fácil sobre su nacionalidad, no tuvo mejor ocurrencia que decirles a los compañeros de la peña ciclista en la que se había inscrito, que podían llamarle con el diminutivo Pavo. Una vez que terminaron las carcajadas y la sede social de la peña volvió a la normalidad (dos días después), se supo que Pavo era un gregario de lujo muy proclive a la sinusitis, vamos que el tío soltaba unas secreciones mucopurulentas de cuidado, se decidió que el recién llegado fuera siempre a cola de pelotón, para evitar desagradables salpicaduras.

La cosa fue bien durante un tiempo, pero llegó un momento en que Pavo, aparentemente recuperado, y aquejado de un ataque de ínfulas, decidió intentar liderar el pelotón, de modo que no fue extraño ver pasar minúsculas gotitas verdes atravesando la serpiente multicolor. Una bonita imagen, los mocos de Pavo ensamblándose con la serpiente multicolor, no me lo negarán.

El caso es que los corredores se acostumbraron y dejaron de sentir asco cuando las diminutas partículas líquidas que desprendía la nariz del entrañable Pavo impactaban contra sus cascos, gafas, maillots y culottes (lo que viene siendo la impedimenta típica de un ciclista).

Pero, ay, llegó el día en que una secreción mucho más consistente impactó en el rostro del entonces maillot amarillo, causando una gran consternación en todo el pelotón. Se supo luego que Pavo no había tenido nada que ver en el desagradable incidente, puesto que se había descolgado unos minutos antes para oficiar de aguador. Jamás se llegó a identificar al propietario de la garganta de se expelió aquella flema casi coagulada (que provocó, por motivos psicológicos, la retirada prematura del prometedor corredor que entonces lideraba la general), pero la historia tuvo su eco y de resultas de ella se empezó a usar la expresión "No es moco de Pavo" para calificar un objeto o evento accidental o incidental de consistente, grave, importante o relevante, al gusto del consumidor.

Hoy Pavo regenta un salón recreativo en Fuenlabrada, en el que un azulejo que cuelga de la pared anuncia que está "Prohibido escupir y cantar".

Así son las cosas (o no) y así se las hemos contado (maromenor). Luego ustedes deciden si se las creen o no, que ya son mayorcitos.

Como somos respetuosos con el medio ambiente, el relativismo, la teoría del Spaghetti Flying Monster e incluso le damos sus migajas de crédito al creacionismo, vamos a proporcionarles, amantísimos lectores, la posibilidad de cotejar nuestra teoría del origen de esta expresión con una, aparentemente más verosímil, aunque igualmente probable. La pueden ustedes encontrar aquí.

Reflexión a bote pronto #56

El reptil más temido por los informáticos es la boa constraintor.

El conceto es el conceto

Unaminidad: Dícese de lo que ocurría cuando todos los escritores, intelectuales y pensadores de la generación del 98 se ponían totalmente de acuerdo. Algo que, todo sea dicho, no ocurría demasiado a menudo.

Pasear es peligroso

Pasear, digo, es peligroso...

Sobre todo pasear por Poble Nou... No, no lo es porque sea un barrio con problemas de identidad y población del más variado pelaje, no.

Digo que pasear es peligroso porque uno puede encontrarse con carteles como el que acompaña a esta entrada.

Que dirán ustedes: "Pues tampoco es para tanto". No, claro, que no. Eso es lo que diría la muchachada irreflexiva. Pero ustedes, cultivada élite que pulula por esta selecta página... Vergüenza les tendría que dar.

Porque si lo piensan, el peligro se esconde tras ese cartel. O más bien dicho, dentro del local que hay bajo ese cartel.

Porque uno es ateo militante (y tiene dos dedos de frente), porque si no entraría como elefante en cacharrería solicitando a voces el formulario de inscripción en esa iglesia. ¿Se puede ingresar en una iglesia más cool?

Porque no me negarán que el nombre de la iglesia es lo más. Se empìeza con el poco ambiguo vocablo 'Iglesia', dejando las cosas claras desde el principio.

¿Quién dijo redundancia? No conocemos esa palabra. ¿Hace falta decir que nuestra iglesia es una iglesia de Dios? Pues se dice.

Se continúa con el elegante adjetivo 'Ministerial', para poner los puntos sobre las íes advirtiendo a todo dios que aquí todo el mundo tiene derecho a un cargo.

Reforcemos nuestros argumentos al tiempo que aclaramos conceptos. Esta no es una Iglesia de Dios Ministerial cualquiera, no. Esta es una Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo. La duda ofende. Habráse visto.

Y ahora, la guinda del pastel, una palabra moderna a la par que atemporal, un concepto universal a la par que clásico. 'Internacional'. No sabemos si el internacional es Jesucristo o la iglesia pero... ¿a quién le importa?

¿Qué? ¿Hacen unas oraciones?

El origen de la expresión: voto a brios

(Imagen extraía de la web www.aduaneirossemfronteiras.org)

En realidad, esta expresión que hoy nos ocupa no es singular, sino plural. Que su origen no está muy claro, que los expertos no se ponen de acuerdo, digo.

Y me explico: los más populistas de los semiólogos que se han dedicado a estudiar esta expresión coinciden en que su origen es realmente moderno. De antes de ayer, como quien dice. En realidad, si nos fiamos de esta teoría, el origen de la expresión sería la deformación de otra, "¡Poto! ¡Abríos!", que saldría de los labios de un borrachuzo al que le acometiese una arcada cuando se hallare en mitad de una manifestación en defensa de la familia. No sabemos si la arcada sobrevino a consecuencia de la excesiva ingesta alcohólica del individuo o de resultas de las proclamas que serían coreadas en la manifestación. En cualquier caso, un columnista de La Razón recogería la expresión transformándola, como consecuencia de su endémica capacidad para tergiversar, en "Voto a Bríos".

Sin embargo, esta teoría no tiene el beneplácito de la mayoría de la comunidad semiológica internacional, siendo la preferida aquella que hace referencia a la acepción "Juramento o execración en demostración de ira" de la palabra "voto". Según la mayoritaria teoría, "Voto a Bríos" sería una amenaza exclamada por un conductor presuroso ante un vehículo lento que dificultaba su paso y que sería una deformación de "¡Voto! ¡Abríos!".

No obstante, este humilde investigador, tras haber hurgado en los entresijos de los más polvorientos volúmenes, se pronuncia a favor de la teoría, según la cual la expresión provendría de una reciente anécdota que habría tenido lugar en el instituto de enseñanza media de una población extremeña. Según esta anécdota, la líder del instituto, de sobrenombre Bríos, por la manera en que meneaba el culo y pisaba la muy morena, decidió presentarse a las elecciones a consejo escolar. Cuando un empollón gafotas decidió presentarse también, la Bríos decidió poner su cartel ligerita de ropa en todas las paredes del instituto y la leyenda "Vota a Bríos", con lo cual logró una mayoría 100% de votos en el instituto y aún en otros institutos de la comarca a los que no se llegó a presentar. La expresión "¡¡¡Voto a Bríos!!!" (así, con tres admiraciones), pasó a significar "¡¡¡Hostia!!!" (así, con tres admiraciones). Años más tarde, el gafotas empollón, quien todavía no se había repuesto del golpe, se dedicó a escribir los guiones de "Roberto Alcázar y Pedrín", donde se popularizó esta expresión, que hoy hace las delicias de la prensa más retrógrada.

(Una nueva himbestigación de Andwhat Ximenes)

Reflexión a bote pronto #55

Un actor que siempre hace papeles de pistolero corre el riesgo de encasquillarse.

Reflexión a bote pronto #54

Un árbitro ateo hubiese anulado aquel famoso gol de Maradona.

Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión griegolosófica)

(De los creadores de Jeroglífico sin venir a qué #2 y Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión soez-ecológica) llega el último jeroglífico tontuno que ha parío lo que viene siendo un gilipollitas)



La pregunta es... ¿Cómo va eso-so-so... sofo?

Me has pillado totalmente descolocao.

Aforismo de todo a un euro #10

Del pecho al lecho hay mucho trecho.

Aforismo de todo a un euro #9

Quien pecho abarca,
loco aprieta.

Mario Benedetti

(gracias Raúl)

El gran debate

Un conocido refrán dicta que:
Tiran más dos tetas que dos carretas.

Refrán que tiene una versión valenciana que dice:
Tira més un pel de figa que una maroma de barco.

(que traduciremos sin un ápice de vergüenza como)
Tira más un pelo de coño que una cuerda de barco.

Ahora bien... ¿qué tira más: una maroma de barco o dos carretas? No he encontrado esnsayos que sirvan para resolver esta duda (y eso que he consultado la wikipedia). No obstante, podemos afirmar con rotundidad que la gente se divide entre maromistas y carretistas.

Decántese
usted,
amigo
lector.

Actualización: Parece ser que unos científicos de la Universidad de Wisconsin han elaborado un estudio que siguiendo una sencilla regla de tres, apostaría por que la maroma de barco tiene más poder tractor que dos carretas, siempre que el barco sea de un tamaño medio-grande. Con lo cual el debate, de ser cierto este aserto, se habría agotado y los maromistas se llevarían el gato al agua.

Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión soez-ecológica)

Ya se empiezan a notar los efectos del calentamiento global del planeta. Tanto calor no es normal para estas épocas del año.

Yo sé que tú me hablas, pero no te entiendo, camarada.

Jeroglífico sin venir a qué #2

Las temperaturas son excesivamente altas para esta época del año. Este calor no hay quien lo aguante.

Lo siento, pero no lo pillo.

Reflexión a bote pronto #53

Los esquizofrénicos no tenemos un alter ego.
Tenemos varios.

Reflexión a bote pronto #52

Cuando iba al instituto sacaba muy malas notas en Música.
Desafinaba.

Aforismo de todo a un euro #8

Los peces cobardes mueren ahogados.

(¿Lo qué?)

Monólogo de besgugos

"Dejemos las cosas claras", afirmó con rotundidad; y añadió otra expresión que provocó una herida que precisó sutura en la cabeza de una pobre vocal.

Chavalas en pelotas

Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

Groucho Marx

Está bien. Nos rendimos. Infulas capitula, pide un armisticio. Adiós a las armas.

No, no es que chapemos la paraeta. No teman... o no lo celebren.

Es que, si alguna vez hubiésemos sucumbido a la tentación de tener un decálogo o un código deontológico en Infulas, posiblemente hubiésemos incluido una cláusula redactada en términos similares a "Nada de chavalas en pelotas". El "todo vale" para conseguir audiencia no va con nosotros. O, mejor dicho, no iba.

Pero hemos sucumbido al mercado. Somos débiles de carácter. Y ustedes unos viciosillos, que lo sabemos.

Así que ahí lo tienen, ustedes mandan...

Chavalas en pelotas.

Reflexión a bote pronto #51

En los barcos que navegan por los océanos de colacao, si hay grumete no manda marinero.

(Gracias, Ricardo)

Milagro en la blogosfera

En Infulas no solemos poner enlaces a otros blogs. No por narcisismo, sino por política de empresa.

Pero es que lo que ha ocurrido en No puedo creer que lo hayan inventado bien vale saltarse una norma (una norma, por lo demás, asaz arbitraria).

Así que visiten la mentada página y vean la aparición natural que ha acontecido en ese edificante rincón de lo que viene siendo la Intenné.

Y resérvense unos eurillos que ya hay merchandasing disponible.

Sabías de que...?

El hermano y rival de Isaac Newton, Ferdinand Newton (del que ya hemos hablado aquí), se pasó unos cuantos meses debajo de una higuera a ver si se le ocurría alguna ley física.

Pero no cayó esa breva.

Colaboración hospitalaria

Existe una tribu gastronómica formada a partes iguales por argentinos y valencianos.

(gracias, Mic)

Reflexión a bote pronto #50

Cuando estás hablando con una mujer muy flaca, ¿estás diciendo cosas a la ligera?

(Mic, ponte bueno)

Rincón del poeta #3

(Infulas, como no podía ser de otra manera, desea dársela infulas y para ello recupera una vieja sección cultureta que permanecía enterrada en los archivos más arcanos de esta su bitácora amiga)

Ni haiku ni greguería
Qué placer
retozar
en el bazar
de la hija del zar.
Y una vez metidos en zarina,
gozar
del dulce aroma del azahar.

Reflexión a bote pronto #49

En el diario Egin había una sección que se llamaba Fe de etarras.

Y no era una errata.