Feliz

Feliz
MMD




(¿el año del sexo oral?)

Aforismo de todo a un euro #92

No te creas nada de lo que leas hoy.

Reflexión a bote pronto #220

¿El día de la salud o el día de la marmota?

Reflexión a bote pronto #219

A los objetos olvidados en los cajones no les hace ni puta gracia quedarse muertos de risa.

Aforismo de todo a un euro #91

En la Facultad no me enseñaron a hacerme el nudo de la corbata.

Deberes para la semana que viene

1. Lunes: Reescribir la letra de un clásico del rock.
2. Martes: Reescribir la música de ese clásico.
3. Miércoles: Ofrecer al mundo un nuevo clásico instantáneo.
4. Jueves: Forrarme.
5. Viernes: Vacaciones en las Sheychelles.

(O si no, hacerme un café)

Manifiesto

Ningún cura me convencerá de nada. Ya puede decir misa.

La prisión de la vida

Cayó preso de sus propios errores y la misma vida fue su prisión.

Reflexión a bote pronto #218

No debería ser un problema dar a luz a oscuras.

Reflexión a bote pronto #217

¿Qué terminó antes: la Transición o la Movida?

Reflexión a bote pronto #216

¿Por qué en todos los impresos de impuestos siempre hay una hoja que dice "Ejemplar para el Interesado"?

Palabros

OÑO EN PARO.

La intención es lo que cuenta

Cuando era pequeñita la intención era traviesa.

Pero cuando creción se volvió aviesa.

Reflexión a bote pronto #215

Cuando un jockey se queda calvo, ¿es alopecia galopante?

Aforismo de todo a un euro #90

Aquel cantante era un en-canto.

(Gracias, Jorge)

Jornada de reflexión

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

El hombre también

Un hombre hecho asimismo.

Reflexión a bote pronto #213

Cuando se critica a un cocinero, ¿se le pone a caldo?

(Gracias, Roge)

El conceto es el conceto: estribadores

Estribadores: aquellos que ayudan en las labores de carga y descarga en los puertos de montaña.

Jesulismo: ascensores

La vida es como los ascensores: unos suben, otros bajan y otros se quedan colgados.

Jesulismos: semáforos

La vida es como los semáforos: unos se paran, otros pasan y otros se los saltan.

Jesulismo: rotondas

La vida es como las rotondas: unos entran, otros salen y otros dan vueltas.

(Nueva sección, jesulismos, filosofía de andar por casa)

El conceto es el conceto: jesulismo

Jesulismo: recurso dialéctico que consiste en comparar la vida con cualquier concepto que se nos ocurra. (También conocido como forrestgumpismo).

(A partir de mañana, dará pie a una nueva sección de Ínfulas, para que no digáis que no nos renovamos).

Oferta dos por uno en refranes

Cuando sepas lo que vale un peine,
te diré de qué pie cojeas.

Yo también me río

Yo también me río... del Rey del Pollo Frito.

(Lingos de alcohol corren por mis venas)

Infulas se solidariza con El Jueves.

Reflexión a bote pronto #212 (¡capicúa!)

Cuando te dan la tazón, ¿te dan tres razas?

Reflexión a bote pronto #211

¿Por qué doblan las campanas?

¿Les gustan más plegadas?

¿Y las esquinas?

¿Si no se doblasen estarían rectas?

Reflexión a bote pronto #210

Un jorobado, ¿puede estudiar derecho?

(Gracias, Luis)

Aforismo de todo a un euro #89

La carne de ternura es buena para el corazón.

Los acontecimientos

Cuando vi que ella seguía echando azúcar al café, me di cuenta de que los acontecimientos se iban a precipitar.

Biografía no autorizada de Hilvano y Gomina Power

Extractos encontrados en servilletas de bar:

Cuando conocí a Hilvano sabía que entre nosotros dos había surgido algo especial... Esa habilidad para enlazar ideas, para hacer planes, para encantar serpientes... me fascinó.

Gomina era un travesti de lo más histérico. Siempre iba con el reloj pegado al culo, lo que en su caso era especialmente divertido. Creo que le sentó bien conocerme. Yo no puedo decir lo mismo.

La verdad es que Hilvano era tan fascinante como difícil de tratar. Antes incluso de que grabáramos nuestro primer single, "Vespinos y mobilettes", ya iba de diva por la vida.

No es falsa modestia, pero yo era el auténtico genio de Hilvano y Gomina Power. Gomina era sólo la cara bonita... y unos pelos espantosos, para qué negarlo.

El final se veía venir con bastante antelación. Supongo que todo lo precipitó el hecho de que se negara a que publicarámos la canción que yo había compuesto "Me da lo mismo ene que logatimo".

Era una mierda. Exactamente una mierda. Caca. Heces. Excrementos.

Le di un bofetón y luego cerré la puerta de un portazo. No he vuelto a hablar con él.

Trabaja de peluquera.

Creo que ha hecho sus pinitos en el cine... en el cine porno.

Refrán de andar por casa

El que mucho abarca, sandalias.

Aforismo de todo a un euro #88

No me creo a Santo Tomás.

Se lio la manta y se echó al monte a por uvas... mas sólo halló frutas silvestres.

La Guardia Civil rural le detuvo por allanamiento de frambuesada.

Aforismo de todo a un euro #87

Siempre pende la sombra de la sospecha sobre el jamón portugués.

Combinatoria de refranes

Quien bien te quiere
te dirá quién eres.

Reflexión a bote pronto #209

Cuando alguien vende cara su derrota, ¿quién la compra?

Reflexión a bote pronto #208

¿Qué pretende la mona vistiéndose de seda?

¿Negar su condición?

¿Aspirar a desfilar en famosas pasarelas?

¿O simplemente es que le gusta el tacto de la seda en su peluda piel?

¿Qué hacer si tu hijo te chulea?

Padre abnegado: "Va, Axel, hay que hacer una siesta".

Hijo vacilón de dos años y cuatro meses: "¿Con payasos?"

(Gracias, Axel)

Reflexión a bote pronto #207

Si Hernández y Fernández son gemelos, ¿por qué tienen apellidos diferentes?

Calendario y lanzas

El 1 de Enero de 1.111, si caías encima de un calendario, corrías el riesgo de morir empalado.

Aforismo de todo a un euro #86

El 31 de septiembre de 1954 no ocurrió nada.

Pendencia disléxica

No te arranco la cabeza para no darte pistas.

Reflexión a bote pronto #206

¿Cuándo enchufas a tu hijo también te puede acusar de nepotismo?

Reflexión a bote pronto #205

Si las rayas de coca las haces muy, muy finas, ¿es perico delgado?

(Gracias Dani)

Greguería

Como era muy irascible, se compró un caballo al que llamó Cólera.

Mirrortale

Lo siento en el almax, dijo ella mientras, borracha, derramaba su penúltimo cubata.

Reflexión a bote pronto #204

Cuando Obama se despide del Presidente de Brasil, ¿le canta una nana?

Reflexión a bote pronto #203

Si te pitan los oídos cuando alguien habla de ti, ¿qué se siente cuendo alguien piensa en ti?

El conceto es el conceto: alma de cántabro

Alma de cántabro: santanderino inocentuco.

Lunes

Cuando despertó, el lunes aún estaba allí.

L'amour macabre

Perdió la cabeza por una mujer.

Ella le atropelló y lo decapitó.

Otro chiste malo colaborativo

Se abre el telón y se ven a cien indios saludando... ¿Como se llama la serie?

Piensa un poco más y si te rindes... aquí está la solución.

(Gracias, Jesús)

Colaboración políticamente incorrecta

Se levanta el telón y aparece una patera llena de PEN USB.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Piensa un poco y si te rindes... aquí está la solución.

(Gracias, Roge)

Refranes acrópifos

Al mal tiempo, reloj nuevo.

La escatología y los niños

¿A quién quieres más? ¿A popó o a pipí?

El conceto es el conceto: exhalo

Exhalo: muerto que antes llevaba como una coronica alrededor de la cabeza.

Reflexión a bote pronto #202

¿Por qué en todo museo español que se precie siempre hay un puesto multimedia que no funciona?

Un buen día

Llegó por la mañana al vestíbulo del edificio de oficinas donde trabajaba.

Le esperaba un día duro: tenía tres o cuatro reuniones que preveía problamáticas, además de tener que hablar con su jefe de un asunto espinoso.

Se quitó del ojo izquierdo un resto de legaña que había resistido al desganado lavado de cara que constituía su principal actividad higiénica matinal.

Esperó pacientemente a que los ascensores engulleran al personal que se acumulaba cada mañana en el vestíbulo.

Llegó el momento en que él era el único que esperaba.

Entró en el ascensor y, por descuido, pulsó el botón del 0 en lugar del 7 que era su verdadero destino. No se dio cuenta del error y las puertas se cerraron.

Cuando se volvieron a abrir eran las seis de la tarde. Hacía sol en la calle.

Había sido un buen día.

Aforismo de todo a un euro #85

La fidelidad de una balanza reside en su equilibrio.

Aforismo de todo a un euro #84

La buena suerte cuesta una fortuna.

El conceto es el conceto: guirigay

Guirigay: turista extranjero homosexual que arma mucho escándalo.

El conceto es el conceto: uniprosa

Uniprosa: el universo que no rima, y que es un poco menos bello.

A otro con ese cuento

El flautista de Hammelin se fue con la música a otra parte.

La guerra fría

Headquarters de la CIA. Febrero de 1954.

- Mi general, creo que tenemos un topo en la organización.

- ¡Vaya! ¡Con lo que nos costó librarnos de las cucarachas!

Reflexión a bote pronto #201

Cuando un pimiento se equivoca y decide empezar de nuevo, ¿hace morrón y cuenta nueva?

Aforismo de todo a un euro #83

Todo número primo es sin par.

El destino inevitable

El adúltero fue sorprendido in fraganti.

Lo irónico del caso es que su profesión sirvió en bandeja de plata los titulares de la prensa del día siguiente.

Era panadero.

Greguería

Mario Benedetti llamaba cachivaches a algo parecido a las greguerías.

He aquí uno de los mejores que aparece en su libro "Vivir adrede":

"Los pordioseros piden por Dios y por Eros"

(Gracias Lovina)

Dieta revolucionaria

¿Qué es lo que engorda?
¡Las calorías!

Pues tómatelo todo frío.

Pérdidas

Yo tenía un ipod.

Me dieron un susto y lo perdí.

Aforismo de todo a un euro #82

En un espacio no necesariamente euclidiano, buscar modelos estocásticos puede ser una labor estajanovista.

Pero si das un salto hacia atrás te puedes dar un golpe en la nuca.

Adoración

Como era sumisa, no iba a la iglesia.

Reflexión a bote pronto #200

¿Por qué

nadie le habla de usted

a quien

le acaba de dar

un puñetazo?

Chiste abierto

Una cáscara de plátano en la acera y...

El conceto es el conceto: plutada

Plutada: que después de toda la vida pensando que eres un planeta te digan que ya no lo eres.

El conceto es el conceto: hostiopatía

Hostiopatía: tendencia patógena a la violencia de género.

Microrrelato

Era tan narcisista que, en vez de una nota de suicidio, escribió una autohagiografía.

La Historia que no viene en los libros

En el Lago Tiberíades:

- ¡Eh, Pedro! ¡Mira! ¡Un bacalao!

- ¡Eh! ¡Se dice el pescado pero no el pescador!

Hablar del tiempo

Las palabras se las lleva el viento... sobre todo las que forman parte de conversaciones sobre el tiempo.

Excomúlguenme por favor

Dios es ciego.

Si no es así, que venga Dios y lo vea.

Humor hamargo

La compasión es como un consolador anal.

(Vamos, que te la puedes meter por el culo)

(Gracias, Mic)

Microrrelato

Aprobó el examen por los pelos.
Y luego se los cortó.

La historia sagrada oculta entre las rendijas del sofá de escay

En Jerusalén, un Sumo Sacerdote:

- ¡Jesús! A ver si no eres tan caro de ver... Que sólo te vemos de Pascuas a Ramos... O al revés.

Reflexión a bote pronto #199

Si eres un desgraciado, ¿tienes algo que alegar?

El chiste más verde

Érase una vez un país muy verde.
Los campos eran verdes, las montañas eran verdes.
Un hombre verde, conducía su coche verde, por una carretera verde, embelesado con sus pensamientos verdes, preocupado por sus problemas verdes...
Quizás por ello, no se percató de que a la salida de una curva verde un camión verde se abalanzaba sobre su coche verde... de modo que no pudo evitar el accidente verde...

Entonces apareció una ambulancia de la Cruz Roja y jodió el chiste.

(Gracias Aaron)

Historia no demasiado contada

El Ave Fénix expresó como última voluntad que su cuerpo fuese incinerado.

Reflexión a bote pronto #198

¿Qué hay que hacer para eliminar de una vez por todas al Ave Fénix?

(Gracias Darío)

El conceto es el conceto: tropelía

Tropelía: injusticia cometida por un grupo de personas que irrumpe de manera brusca en un lugar.

Pasatiempos tontorrones

Adivinanza arrefranada:

¿Quién más te quiere te hará llorar?

¡LA CEBOLLA!

La Historia que no te contaron

San José de Arrimatea fue acusado de pirómano.

Reflexión a bote pronto #197

Cuando Edison tenía una idea, ¿se le encendía la bombilla?

Pendencia o prudencia

Cuidadín conmigo, que aliño de puta madre las ensaladas de hostias.

El origen de la pendencia

-¡Cómete la sopa!
- ¿Cómete la sopa? ¿Cómete la sopa? ... ¡Cómeme la po... piiiiiiiiiiiiiii!

La pendencia como forma de vida

- Hola, por favor, señor, ¿me puede decir la hora?
- Sí, y también te puedo pegar una hostia que te arranco la cabeza...

La tendencia a la pendencia

- Mira, no te suelto dos hostias porque tengo los biorritmos bajos, que si no...

Diálogo de besugos

- Isidoro, ¿tienes huevos?
- ¿Que si tengo huevos? ¿Que si tengo huevos? ¿Cómo los quieres, duros o pasaos por agua? ¿Que si tengo huevos dice el tío? ¡Pelaos! ¡Los tengo pelaos! Pelaos de currar y de exprimirme las meninges para llegar a fin de mes... Que llevo toda la vida currando y total para qué... Mira, niño, yo a tu edad ya estaba hartito de currar... Y vosotros, los jóvenes, miraos... ¡dais pena! ¡Pena, penita, pena! No creéis en nada, no lucháis por nada, os da todo igual... sólo queréis follar y drogaros. ¡Qué futuro más triste nos espera con esta generación! ¿Estos son los que me tienen que pagar la jubilación a mi! ¡Apañao estoy! Y aún tiene los santos huevos de preguntarme si tengo huevos... ¡Sí, tengo huevos! ¿Qué pasa?
- Nada, nada... ¿Me das un tazón de sal?

El conceto es el conceto: trantranvía

Trantranvía: ferrocarril urbano que circula a la marcheta, tranquilito, sin agobiarse.

Aforismo de todo a un euro #81

Las estrellas a las que nadie espera brillan por su ausencia.

Reflexión a bote pronto #196

¿Cuál es el femenino de prócer?
¿Prozac?

(Gracias Lovina)

Microrrelato

Cuando se murió, no estaba: había salido.

Es por ello que en el sepelio se encontraba de cuerpo ausente.

Murphy no tiene ni media hostia

Hola, amigos.

Dice la decimoctava ley de Murphy:

En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.

Y lo dice sin tener ni puta idea de que las cocinas de hoy en día, pequeñas como ellas solas, no tienen alacena ni tienen nada. Es más, hay veces que uno llega tan tarde a casa de currar que ni siquiera le apetece cenar. Ni hacer ná.

Métodos para ligar "que así no"

Hágase el gracioso.

Por ejemplo, en Gijón, entre a una jovencita con la frase: "¿Asturias o trabajas?"

(Gracias, Diego)

Reflexión a bote pronto #195

Cuando un perro vio a un hombre montado en bicicleta por primera vez, ¿ladró?

¿Y el perro?

Mis insultos favoritos: mequetrefe

¿Ya echábais de menos esta vieja sección, eh amiguitos del alma?

Yo también. Y no sólo eso, es que además creo que lo nuestro ha sido muy bonito.

En fin. Me he dado cuenta de que os tenía abandonaditos y heme aquí, repantigao sobre el sofá, manos al teclado, para ilustraros sobre uno de esos insultos que si bien no son demasiado usuales, lo deberían ser más, dada su estridencia, sonoridad y evocadora... y evocadora.

Hablamos, cómo no, de mequetrefe. Mequetrefe. ME-QUE-TRE-FE. ¿A que mola?

Yo lo uso siempre que puedo, aunque, a fuer de ser sinceros, he de admitir que no conocía exactamente el significado de este insulto hasta que, en mi denodada labor de documentación, he acudido al diccionario de la RAE a echar un vistazo. Y esto es lo que se me ha revelado:

mequetrefe.
(Quizá del ár. hisp. *qaṭrás, el de andares ufanos).
1. m. coloq. Hombre entremetido, bullicioso y de poco provecho.

Uno no puede sino felicitarse por haber descubierto que en árabe hispánico *qatrás quiere decir "el de andares ufanos". ¡Qué hermosa lengua es aquella que tiene una palabra para definir al de andares ufanos!

Por lo demás, la definición me ha demostrado que yo ya sabía más o menos qué significaba mequetrefe, algo parecido a metomentodo y/o gilipollas.

Aquí al lado, os pongo una foto de un niño al que sus padres le preguntaron qué quería ser de mayor y respondió mequetrefe.





Insistiendo en mis labores de documentación, he puesto "sinónimos mequetrefe" en el Oráculo y de este modo he llegado a esta página, donde he descubierto que entre los hermosos sinónimos de mequetrefe se encuentran:

botarate * tarambana * chiquilicuatro * chisgarabís

(Además también he aprendido que mequetrefe en inglés se dice twerp o jerk)

Lo de chisgarabís me ha recordado el nombre de un juego de borrachucerismo adolescente que consistía en jugar a las cartas y cuanto cometías un error beberte un trago de cerveza con un submarino de tequila. Como veis, de pequeño, yo también quería llegar a ser mequetrefe.

A fé mía que lo he logrado. Sirva este entrada como prueba irrefutable.

Reflexión a bote pronto #194

¿Se arrepiente el natural del Penedés?

Reflexión a bote pronto #193

¿Cuánto medirá el acordeón más largo del mundo?

Nuevos métodos para ligar: hazte el interesante

Si bien no podemos afirmar que este método haya demostrado empíricamente su eficiencia, tampoco podemos afirmar categóricamente lo contrario.

Queda pues a la elección del interesado, si usarlo, si no usarlo o si utilizarlo con las modificaciones que se consideren convenientes.

El método en cuestión, intitulado "Hazte el interesante", consiste en:

"Vete a un bar, pub o discoteca; agénciate un lugar en lo más recóndito de la barra más oscura; pide una copa sin mirar al camarero; sórbela lentísimamente mientras te miras la punta de los zapatos... ¡y espera! No se garantiza que la chica más guapa del local se preocupe por ti y venga a preguntarte si te pasa algo... ¡pero podría ocurrir!"

Un chiste que me saco de la chistera

Varsovia, Polonia, octubre de 1943.

Un polaco huye del ghetto y es perseguido por un soldado nazi.

El polaco tropieza, se levanta y sigue su huída por un callejón sin salida, muy oscuro.

El soldado le da alcance y le encañona con su rifle.

Entonces una luz sobrenatural aparece y se posa sobre la pared del fondo del callejón, aparece un ojico enmarcado en un triángulo isósceles. Del ojico sale una voz que, tras carraspear, le dice al soldado:
- Has de dejar vivir al polaco. Está escrito que este polaco sea Papa en el futuro.
- Sí, pero... ¿y yo? -repone el soldado alemán.
- No te preocupes, tú serás el siguiente Papa, justo después del polaco.

Refranes aparentemente contradictorios

No por mucho madrugar,
Dios le ayuda.

La vergüenza y cómo conocerla

Muchos de nuestros lectores, al igual que el humilde juntaletras que teclea estas palabras, se habrán sentido descritos cuando hayan escuchado la expresión "No tienes vergüenza ni la has conocido nunca".

Sirve esta frase para referirse a los sinvergüenzas, individuos que proliferan sobre la faz de la tierra en estos tormentosos comienzos de milenio. Basta echar un vistazo a cualquier periódico y, mirando simplemente las fotos, darse de bruces con varias decenas de ellos. De sinvergüenzas de alto nivel, porque con sinvergüenzas de andar por casa uno se tropieza en cada esquina.

En fin, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, así que yo, como no quiero ser torero, pasaré a referirles a nuestros lectores (si los hubiere) cómo conocí la vergüenza, demostrando de este modo (de manera sibilina, bien es cierto) que, sobre el papel, no soy un sinvergüenza.

Principios de los ochenta, adolescencia incipiente, situación económica familiar no demasiado boyante, barrio problemático, supermercado de barrio, campaña publicitaria agresiva... Todos esos factores confluyeron para que el tontuelo que ahora firma este texto, entonces fuera un impresionable chavalín con dudas acerca de la frontera entre el delito, la gamberrada y la justicia a lo Robin Hood. Los sobres de Tang (Nota para los más jóvenes: polvos que al mezclarlos con agua se convertían en refresco de naranja) estaban en una zona especialmente poco vigilada del supermercado, y, sin premeditación ni hostias, para allá que me fui con cierto nerviosismo y pantalones anchos. Un sobre, dos, hasta tres... Huida demasiado presurosa y cuando estaba a punto de cruzar las puertas de la calle, una mano de cemento sobre mi hombro. ¿Adónde crees que vas, chaval?

Un interrogatorio de esos de las películas, con focos proyectando una luz amarilla sobre mi rostro, con humo de cigarrillos sobre mis ojos, policía bueno y policía malo, amenazas veladas, y no tan veladas... finalmente la fatídica llamada a mi madre...

¡Qué vergüenza pasé, amigos!

Yo sí la conozco, la vergüenza, pienso cada vez que escucho la frase que comentaba al principio. Yo sí la conozco, cómo no la voy a conocer: me pillaron robando sobres de Tang en un Superette.

La historia en exclusiva

Declaraciones en exclusiva del Perro de Paulov (que se llamaba Toby), minutos antes del célebre experimento:
- ¡Guau!

Declaraciones en caliente de Toby, segundos después del famoso experimento:
- ¡Aguau!

Microrrelato

Su amor no era sencillo

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.

(Gracias, Mario, y hasta siempre)

Matemáticas caseras

Cuando n tiende a infinito, infinito se seca.

(Gracias Maño)

An y versario

Que me acabo de dar cuenta de que hoy Ínfulas cumple 3 añitos.

Felicidades a todos los lectores y enhorabuena al redactor jefe, Tartamundos Trotamundo, por tan ímproba labor. O algo.

SPyMH24: La Batalla de la Plaza del Cedro

El despertador de Mediahostia le devolvió a un mundo en el que no quería vivir. No sólo por la insoportable resaca, era también volver a la dura realidad: el sueño del primer título del Athletic en muchos años había durado sólo tres días de fiesta y desenfreno... pero al final se había terminado de manera abrupta.

Por si esto fuera poco, Superpoco seguía en paradero desconocido y esta tarde Ximenes-Escohombre les había convocado en el Justo porque preveía que en la Plaza del Cedro iba a tener lugar lo que había dado en denominar La Batalla de la Plaza del Cedro.

Así que Mediahostia miró el reloj, vio que ya eran las dos, se pasó un agua por la cara y se fue a la Cafetería Caché a por el menú del día... De puta madre: había fabada, lo mejor contra la resaca. Tras una siesta de esas con baba y todo en el mismo bar, se encaminó al Justo donde empezó a pedir carajillos hasta que fueron llegando todos.

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Podemos decir sin temor a equivocarnos que el Profesor Sanahuja les había vendido la burra a los Hermanos Machancoses. Su "temible" arma no era otra cosa que una bomba de cocacola con mentos con bombas fétidas adosadas. De muchísimos megatones, eso sí. Pero después de haberlo escuchado hablar de dicotiledóneas y partículas subatómicas, los mafiosos de Benimaclet se esperaban algo más... "científico". En cualquier caso, el plan ya estaba en marcha y ahora nada ni nadie los podía detener el PEPDEM (Plan De Emergencia Para Dominar El Mundo). ¿Nada? ¿Nadie?

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Superpoco observaba la Tierra desde el Mar de la Tranquilidad. Se encontraba la mar de tranquilo.

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Ximenes pedía silencio para hablar, pero con el ruido del bar nadie lo escuchaba... Se tuvo que transformar en Escohombre para acojono de toda la concurrencia. Bastó una frase suya para poner en marcha el plan de contingencia diseñado la noche anterior: "A POR ELLOS OEEEEEEEEEEEE, A POR ELLOS OEEEEEEEEEE, A POR ELLOS EEEEEEEEOOOOOOEEEEEEE!!!".

Mediahostia, melancólico, tuvo el presentimiento de que Superpoco iba a ser el protagonista de la salvación de la Tierra. Tuvo un flashback larguísimo sobre todo lo que había vivido con Superpoco (si queréis verlo, id aquí y vais repasando los capítulos desde el primero hasta el último). Cuando volvió en si, estaba solo en el bar.

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Sento el Gros le dijo a Sahuquillo: "Tú mira por ahí y yo miraré por aquí."

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Mariano W. Wilkinson guiaba a Ciriaco el Gandul, que portaba sobre sus anchas espaldas el mecanismo del CPD (Cañón Pédito Dicotiledóneo). Vio un bocadillo de mortadela en el suelo y a punto estuvo de caerse con todo el equipo encima.

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"Esto ya está", comunicó via teléfono celular Mariano W. Wilkinson a los Machancoses, una vez hubo instalado el arma en el centro neurálgico de la Plaza del Cedro.
- OK, dale al Play.
- ¿Dónde está el Play?
- ¿Que dónde está el Play? Y yo qué coño sé... Espera que mando para allá a Sanahuja y te lo explica...

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"Alto ahí, quedarse quietos o disparo", Sento el Gros apuntaba encendido a Wilkinson y Ciriaco con un caliqueño. Ximenes no había previsto la enventualidad de que fuese necesaria un arma digamos... más disuasoria. Justo en ese momento se incorporó al grupo Melitón Machancoses que, en su inmensa hospitalidad, conminó a Ciriaco a que le ofreciera un cenicero al señor Sento. Este retrocedió y se tropezó con Sahuquillo que venía acompañado de Óptimo Bruno. Este lo vio claro: "¡¡¡Hay que desventar las cocacolas antes de que sea demasiado tarde!!!".

Justo entonces llegó Escohombre que se dirigió hacia toda velocidad a los depósitos de cocacola... Pero Ciriaco, que había estado manipulando el cañón en busca de un cenicero accionó por error un botón que no sabía para qué servía pero tenía adherida una pegatina con un triángulo verde apuntando para la derecha... Eso puso en marcha la máquina inexorable de destrucción (también conocida como CPD).

Los 150 kg. de caramelos Mentos se vertieron sobre los inmensos tanques de cocacola y empezaron a obrar una reacción de una efervescencia indomable... Las bombas fétidas ya no pudieron aguantar más y explotaron por vergüenza... ¡Era el fin! Toda la Humanidad se iba a convertir en neoliberales con rizos engominaos...

Pero... ¡JUSTO EN ESE MOMENTO!, apareció Mediahostia que tardo así como cinco segundos en hacerse cargo de la situación... Mucho tiempo, diréis... bueno, en realidad fue menos tiempo, pero pasó así como en cámara lenta... Se acojonó tanto Mediahostia cuando supo qué estaba pasando que su miedo y sus tripas poco cuidadas ese día produjeron una reacción conocida (¡EL SUPERPEDO INCENDIARIO!). Y resulta que este superpedo incendiario anulaba completamente los efectos del CPD. El Profesor Sanahuja, que en ese momento llegaba, hubiera podido preverlo si hubiese tenido más tiempo para sus experimentos, pero "como aquí siempre vamos con el reloj pegao al culo".

La Humanidad, gracias a Mediahostia, estaba salvada.

Horas después la Policía detenía a todos los componentes del Clan de los Machacoses... Les esperaba una buena temporada en la Penitenciería de Socuéllamos.

El Supergrupo de Ximenes, como dio en denominar la prensa a nuestros amiguitos del alma, estaba celebrando el éxito cuando llegó Superpoco. Todos se quedaron anonadados cuando le oyeron decir: "Creo que me voy a hacer budista".

(Fin de la primera temporada)

El conceto es el conceto: estontería

Estontería: lugar donde se guardan los libros malos.

(Gracias Roge)

El conceto es el conceto: virulento

Virulento: virus que se transmite muy despacico.

Reflexión a bote pronto #192

¿Bebe Juan Carlos bourbon?

Oto micoelato

El aspecto tan apetitoso que el indefenso submarinista ofrecía al tiburón fue lo que le salvó.

Al tiburón se le hizo la boca agua.

Microrrelato

El pedigüeño cometió el error de pedir al asesino: Déjame algo suelto.
Y el asesino lo troceó.

El conceto es el conceto: púlpito

Púlpito: corazonada de un sacerdote. En salsa está riquísima.

Humor de ambulatorio

Conversación entre dos jubilados escuchada en la sala de espera de un ambulatorio:

- ¡Ché! Estoy preocupado...
- ¿Pues qué te pasa?
- Estoy preocupado... Tengo esta muñeca -y se señala la muñeca de la mano izquierda-. Tengo esta muñeca, que se me está hinchando...
- ¿Y?
- Y estoy preocupado porque pienso: "Ché, ¿que no tendré yo una muñeca hinchable y no me he enterado?"

El conceto es el conceto: irrefrutable

Irrefrutable: lo contrario de un hueso de melocotón.

Microrrelato

Un héroe improbable

Se aferraba a su vaso de cubata como si fuera lo único que le mantenía unido a este planeta.

Cuando le presentaban a alguien, se miraba las puntas de los viejos zapatos.

Era difícil creer que sería él quien salvaría el mundo.

Pero si lo aseguraban los augures, quién éramos los demás, pobres ignorantes, para dudarlo.

Reflexión a bote pronto #191

No es lo mismo agolparse a las puertas de un local que golpearse en la puerta de un local.

En defensa de... los notarios

Los notarios se pasan la vida estudiando oposiciones para luego pasarse la vida cobrando y firmando. Deberíamos ser más comprensivos con ellos que, al fin y al cabo, deben superar examenes tan difíciles como este, al que Ínfulas ha tenido acceso.

Consta de dos preguntas:

1) Usted (perdón, usía) está en mitad de una escritura y llega el momento de hacer entrega del dinero. ¿Cómo procede?

a) Sale de la habitación simulando una llamada de teléfono (puede hacer el ruidito del móvil y todo para añadir credibilidad) y deje el terreno libre para "transferencias adicionales" entre comprador y vendedor.

b) Se queda en la sala. Todo tiene que estar bajo su supervisión.

c) Comenta si alguien vio el último episodio de "Sin tetas no hay paraíso".

d) Se saca la chorra y se mea en todos los presentes.
(5 puntos)


2) Firme usía aquí bajo. Pero que sea una firma chula, bien chula.
(5 puntos)

El conceto es el conceto: barinstorming

Barinstorming: Reunión grupal, usualmente tomando cañas y tapas, que permite la generación de ideas creativas.

(Gracias, Mic)

Aforismo de todo a un euro #80

No tengo prisa, ni nadie que me la meta.

(Gracias José Luis)

SPyMH23: Armando velas

Óptimo Bruno sacó el puño y miró desafiante a Sahuquillo y a Sento el Gros.

- Seis con las vuestras.

Sahuquillo, sin embargo, no se amilanó y levantó a su vez su puño.

- Van a ser siete.

Sento el Gros, con una gran fé en si mismo, dijo con calma:

- Leed mis labios... ¡NI-DE-CO-ÑA! Son cinco.

Poco a poco, Óptimo Bruno abrió la mano y dejó ver que en ella ocultaba tres monedas. Sahuquillo mostró que él llevaba dos. Una sonrisa pícara se dibujó en el rostro de Sento el Gros, quien abrió la mano, vacía de monedas, y empezó a reirse al tiempo que decía: "Gin tonic gratis, gin tonic gratis".

******

En la mesa de al lado, el Inspector Ximenes (recuperada su imagen de Inspector Ximenes, una vez que aprendió a controlar cuando ser Escohombre y cuando no) celebraba cónclave con Tartamundos Trotamudo y con Mediahostia. ¿Y dónde estaba Superpoco?

- Tengo la sospecha o más bien la certeza, dada mi condición de narrador omniscente, de que los Machancoses han puesto en marcha el PEPDEM (Plan De Emergencia Para Dominar El Mundo) -Tartamundos Trotamudo declamaba con fina oratoria.
- Tenemos que hacer algo -siempre hay alguien que tiene que abrir la boca para expresar lo obvio y, en este caso, tal honor le correspondió al Inspector Ximenes.
- Pues yo creo que me tomaré otro carajillo -Mediahostia seguía a lo suyo.

******

No lejos de allí, los Machancoses ponían a punto su plan. El Profesor Sanahuja daba parte de su invento. Sus últimos experimentos habían sido un éxito y el arma mortífera estaba lista. Sólo había ocultado a los Machancoses un posible punto débil de su plan... Pero la posibilidad de que se descubriera ese punto débil era tan remota que no valía la pena molestar a los jefes con esas tonterías...

El Mundo Dominado por los Machancoses (MDM) comenzaría al día siguiente. Y todo comenzaría en la Plaza del Cedro.

Mientras tanto, Ciriaco el Gandul devoraba con fruición un bocadillo de mortadela con mayonesa.

******

Superpoco seguía en la Luna, completamente desorientado... "Es bonito esto, me gustaría que Mediahostia estuviera aquí".

Versiones perversas

La polla tiene razones que ni el corazón ni la razón entienden.

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: analista

Analista: tonta del culo.

Anhelo inconfesable

Siempre quise pedir un emparedado en un restaurante de comida rápida...
... hasta que me enteré de que estábamos en el año Poe.

Reflexión a bote pronto #190

¿Dónde se va el regazo cuando uno deja de estar sentado?

Chiste realmente malo

Era un árbitro tan malo, tan malo, tan malo...
...
tan malo, tan malo, tan malo...
...
que anuló un gol de penalty por fuera de juego.

Refranes apócrifos

Quien a buen árbol se arrima,

mal rayo le parta.

El conceto es el conceto: autopía

Autopía: Sueño difícil de alcanzar que se encuentra al final de una autopista llena de pájaros canoros.

El conceto es el conceto: estado de excepción que confirma la regla

Estado de excepción que confirma la regla: Embarazo.

Protesta pacífica

Una humilde propuesta para que los estudiandes anti-bolonia protesten:

Que se preparen los espaguetis con salsa napolitana.

Viernes Santo

Viernes Santo del año 31 d.C., Jesús vuelve a casa de parranda. Es madrugada. La Virgen María le espera levantada y le echa la bronca cuando llega.

- ¡Qué cruz! -es lo único que puede decir el pobre Jesús, desconocedor por completo de lo que el destino le tiene preparado en dos años.

Aforismo de todo a un euro #79

Si trabajas en el metro, la profesión va por dentro.

Reflexión a bote pronto #189

¿Qué cuentan las ovejas cuando tienen insomnio?

Reflexión a bote pronto #188

En plena crisis inmobiliaria, ¿qué es preferible, una conversación edificante o una crítica constructiva?

Cursa de bombers

- ¿Qué tal la Cursa de Bombers?

- Los chicos íbamos de blanco y las chicas de rojo así que ha sido bastante fluida.

(Gracias, Mic)

SPyMH22: Todos estamos invitados

Tartamundos Trotamudo había recibido amenazas en su buzón, sugiriéndole de las más variadas maneras que terminara la historia de Superpoco y Mediahostia de una manera más digna para nuestros superhéroes. Él esperaba recibir un cheque y un contrato para una serie de televisión, pero... cuando hay hambre buenas son tortas.

Mariano W. Wilkinson llegaba cansadísimo a Benimaclet pero con la satisfacción del deber cumplido. Lo primero que tenía que hacer es dar novedades a los Machancoses. Los encontró en el mismo rincón del mismo pub de siempre, sorbiendo los sempiternos combinados de Licor 43 con naranja. "Misión cumplida", fue escuálido (sic).

Sisebuto Machancoses, el menor de los hermanos, le preguntó, con el hieratismo que le era tan propio, "¿Los tres? ¿Has visto los cadáveres?" "Sí, los tres... eh..." Un helado de saliva se petrificó en la garganta de Mariano, que no pudo responder a la segunda pregunta. No hizo falta.

En aquel momento, a 629 km. de distancia, con música de John Williams de fondo y ante la mirada atónita de los bomberos que realizaban las labores de desescombro de la antigua Pensión Angelita, Superpoco se elevaba por los aires en dirección a la Luna... Suponemos que todavía mareado porla explosión. ¡Lo importante es que estaba vivo!

Minutos después, Melitón Machancoses, que había regresado de la isla de Lost mediante una ingeniosa reclamación en la oficina de objetos perdidos, ponía en marcha en PEPDEM (Plan De Emergencia Para Dominar El Mundo) . Sacó el móvil y llamó a sus sicario Ciriaco el Gandul.

Los bomberos de Burgos tardarían en olvidar aquella jornada. Cuando todavía se estaban restregando los ojos para quitarse el polvo y tratar de convencerse de que lo de Superpoco había sido una alucinación, Mediahostia, con aspecto de fantasma, salió de allí echando leches. Fue al río a lavarse. Estaba vivo y además seguía siendo muy pulcro.

Ciriaco el Gandul se estaba preparando en ese momento un bocadillo de mortadela con mayonesa (¡puaj!). Se derramó mayonesa por la camisa cuando fue a coger el móvil. Era Melitón. "Avisa al Profesor". Cogió la bicicleta y se fue al laboratorio, sin soltar el bocadillo ni limpiarse la mancha de mayonesa.

Superpoco había sobrevivido al atentado de Wilkinson, Mediahostia también, pero... ¿qué pasaría con un pobre mortal como el Inspector Ximenes? El efecto causado por la explosión en las meninges de Ximenes fue demoledor... Se convirtió por arte de birlibirloque en UN NUEVO SUPERHÉROE: Escohombre, ¡el hombre escombro! Y lo bueno es que Ximenes, a diferencia de Superpoco y de Mediahostia, ¡tenía cerebro!

El Profesor Sanahuja ponía a punto su último experimento. Sus investigaciones acerca de las dicotiledóneas y las partículas subatómicas marginadas estaban llegando a buen puerto. Ya casi tenía listo el CPD (Cañón Pédito Dicotiledóneo). En ese momento, llegó Ciriaco el Gandul, su nariz chorreando mocos, y le entregó el mensaje.

Sento el Gros estaba retirado de las investigaciones. Actualmente regentaba un muy rentable gimnasio de cinquillo-dance. Sus grasas se movían al ritmo de una copla de Conchita Piquer mientras depositaba ordenadamente las cartas sobre un tapete de juego. En ese momento, su móvil, en modo vibrador, le hizo cosquillitas en uno de los pliegues de la barriga. ¿Cómo logró convencer Ximenes a Sento de que le ayudara? Quizás nunca lo lleguemos a saber... al menos, hasta que se desclasifiquen los documentos.

El antiguo becario Sahuquillo, ahora metido a santón de alquiler (Milagros, Procesiones y Revelaciones a Domicilio, S.L.) recibió la llamada de Sento el Gros y supo que tenía que decir que sí. Sabía que tenía mucho que aportar a la batalla que se preparaba. Recordemos que era un iluminado.

Óptimo Bruno, sin embargo, seguía siendo un cuarentuno y no había progresado nada en los últimos meses. Así que estuvo encantado cuando Sahuquillo le propuso unirse a la aventura. No tenía planes para el próximo fin de semana.


Carmona Dixit, que era la única que había leído hasta aquí, se dijo para sus adentros: "Aquí se va a liar parda". Como siempre, Camona tenía razón.

Greguería legalista

Un jurista práctico decidió hacer directamente la trampa.

Breve historia de las cadenas de mensajes

Mediados de los setenta, mecanoscrito depositado en el buzón, folio con manchas de aceite: "Ezequiel vio la rueda, Salomón vio el carromato y yo veo las uñas de mi gato. Desde entonces escucho los maullidos de la niña que no llegó a ser mujer. Haz veinte copias de esta carta y envíala en menos de 48 horas si no quieres que te pase a ti. NO VALE USAR PAPEL CARBÓN."

Primeros ochenta, correo electrónico, modo texto:
"Catalina quiere arroz. Dale arroz, que si no se muere. Si envías este mensaje a diez de tus amigos, Arroz La Fallera invitará a paella a Catalina."

Finales de los ochenta, correo electrónico, texto con colorines:
"Llega un barco a un muelle y rebota. Si te ha hecho gracia este chiste, envíalo a cien amigos o conocidos. Si no, envíaselo también, que se jodan."

Mediados de los noventa, correo electrónico con powerpoint adjunto:
"Este mensaje lleva rulando por el mundo mil años (foto del Taj Majal). Se le ocurrió al Presbítero Harris (foto de un acantilado escocés). El Presbítero Harris quería repartir paz en el mundo y buen rollo (foto de un coffe-shop de Amsterdam). Distribuye este mensaje entre amigos, conocidos, primos, cuñados y todo contacto que hayas tenido alguna vez (foto de Nueva York de noche). Si lo haces igual te toca la primitiva (foto de una playa del Caribe). Si no, los sicarios del Presbítero Harris se toparán contigo una de estas noches (foto de una colección de cuchillos de Teletienda)."

Finales de los noventa, correo electrónico con powerpoint adjunto y música de Enya:
"Sólo te envío este mensaje para que sepas que tienes un amigo que te quiere (foto de niño dando una flor a una niña). Es bonito saber que tus amigos te quieren (foto de niño dando un regalo a una niña). Dile a tus amigos que les quieres (foto de niño dando un beso a una niña). Envíale este mensaje a todos tus amigos, que sepan que les quieres (foto de un niño [piiiiiiii] a una niña). Si no lo haces, igual empiezan a odiarte (foto de niña abofeteando a un niño)."

Mediados de los dosmiles, correo electrónico con video adjunto:
"Manda un mensaje al número 7777 y si se acumulan dos mil mensajes participarás en el sorteo de una rueda de Ezequiel y unas gafas especiales para verla. Tus amigos te odian, así que por qué no dedicas tus SMS a algo útil y práctico."

Nuestros días, facebook:
"¿A qué cantante country te pareces? Take the quizz and invite your friends"

Cultura popular

En el poble de Bellús,
sense fer-li gens de mal,
li tragueren pel parrús
un pollastre de corral
i una roda d'autobús,
per bandido i animal
...

(Gracias Maki)

Reflexión a bote pronto #187

¿Qué hace exactamente un sobrecargo? ¿Demasiadas cosas?

SPyMH21: ¿Y ahora qué?

Mariano W. Wilkinson, supermalo vocacional a tiempo parcial, contemplaba complacido su obra. Debajo de aquel montón de cascotes yacían los cadáveres de Superpoco, Mediahostia y el Inspector Ximenes... ¡tres pájaros de un tiro!

La verdad es que no están mal estás bombas que venden en las tiendas de los chinos... ¡te sacan de un apuro!, pensaba Mariano mientras mordisqueaba el caliqueño con el que le gustaba celebrar sus triunfos. Ahora los Machancoses me tendrán que ascender por cojones... a ver si me conceden la exclusiva de los titiriteros en los semáforos de Benicalap.

La verdad es que Mariano no compartía los temores de los Machancoses. Según el trío de hermanos que, desde el corazón de Benimaclet controlaba el hampa de buena parte de la costa levantina, los superhéroes de peluche y el Inspector Ximenes eran las únicas amenazas que podían hacer peligrar la amenaza que ellos mismos constituían de destrucción del mundo. Igual se puede redactar esta última frase un poco mejor, pero no tengo ganas...

O sea, que ahora los planes de destrucción del mundo, según los Machanchoses, ya tenían vía libre.

Mariano se pidió un pepito de ternera y un botellín de Mahou (no tenían, le pusieron San Miguel) en el bar de la estación de Burgos y un rato después dormitaba, cayéndole la babilla, sentado en el Tren Borreguero Burgos-Calamocha-Masarrochos (muy incómodo por cierto).

El mundo seguía rodando, ignorante por completo de la que se le venía encima... pero yo, consciente de todo lo que ha pasado, como narrador omniscente que presumo de ser (vamos, que lo veo todo por un agujerico)... me pregunto alarmado: ¿Y ahora qué?

Con razón, con razón

Si Enrique Iglesias actuara en televisión más a menudo otro gallo le cantaría.

La realidad para lelos

Mr. Fields was swimming and keeping his clothes.

But then, suddenly, someone asked him:
- Don't you swim anything?
- Oh, I didn't bring any suit.

That's why Mr. Fields hired a tailor.

Regla de tres hamarga

Cuando estaba contigo viajaba en tándem.
Ahora que estoy solo... ¿viajo en monociclo?

El conceto es el conceto: cutisar

Cutisar: arcansar cielto való lah acsioneh de una marca de güijqui.

El conceto es el conceto: autobombo y platillo

Autobombo y platillo: Visite usted Ínfulas a diario y ¡chas!

Propuesta

Si se crearan unos premios para el cine erótico español, se podrían llamar los Premios Poya.

(Gracias Ramírez)

SPyMH20: ¡Booooooooomba!

El despertador del Inspector Ximenes tenía como sonido una vieja y mala canción de King África (no confundir con el promotor de todos los combates de boxeo celebrados durante los últimos cincuenta años), de modo que el inicio del día tenía que ser forzosamente traumático.

Luego las cosas no mejoraban. El pensamiento que más veces acudía a la mente del avejentado investigador era "¿Qué cojones estoy haciendo aquí?"

Bien es cierto que Superpoco y Mediahostia no parecían tener demasiado claro ni el programa de enseñanza ni los métodos didácticos que iban a utilizar en su nueva Escuela para Superhéroes Superpoco y Mediahostia, de la que el Inspector Ximenes era el único alumno matriculado (y con beca).

De modo que el Inspector Ximenes, a falta de algo mejor que hacer, se pasaba el día enganchado a Internet repasando, sobre todo, una página que había encontrado buscando su propio nombre en Google. En esta página aparecían narradas con cierto sesgo, mas no sin cierta gracia, algunas de las aventuras más gloriosas que había protagonizado él mismo, la lectura de las cuales le regocijaba en su fuero interno.

Pero un día, descubrió a Superpoco y Mediahostia discutiendo acerca de unos visillos verdes. Ximenes, más sagaz que un Gamyi, supo que ahí había caso y esperó y esperó y así se enteró de los planes de los temibles hermanos Machancoses.

- ¡Un momento! ¡Yo conozco a los Machancoses! -irrumpió e interrumpió Ximenes.
- Huy, me parece que le vamos a tener que incluir una asignatura de Educación para la Ciudadanía a este cenutrio (Nota del autor.- Página estrella de Ínfulas). ¿Es esa forma de entrar en un despacho? Salga usted, Ximenes, llame a la puerta, pida permiso para entrar y si se le concediere, pasará usted, retirándose a sus labores en caso contrario -reconvino Mediahostia con un lenguaje decimonónico que no le era propio cuando sólo era un butanero.

Minutos después, y pese a las múltiples interrupciones y correcciones sintácticas y morfológicas de Mediahostia, Ximenes había conseguido explicar lo que sabía de los Machancoses.

- No hay tiempo que perder. Tenemos que trazar un plan para anular la Amenaza Machancoses- tomó la iniciativa Superpoco, que hasta ese momento había permanecido extrañamente callado.

En ese momento, sin venir a qué, todos los allí presentes se pusieron a reflexionar. Superpoco se rascaba la perilla. Mediahostia acariciaba su pico. Ximenes se llevaba el dedo al ala del sombrero.

- ¿Qué hora es? -preguntó Mediahostia.
- No sé. No tenemos reloj.
- ¿Y ese tic tac?

En ese momento, una horrible y estruendosa explosión convirtió en una montaña de escombros lo que en otros tiempos había sido la Pensión Angelita, luego la Escuela para Superhéroes ChurreríaCanutoSusChurrosEnUnMinuto y, finalmente, y con una brevedad dolorosa, la Escuela para Superhéroes Superpoco y Mediahostia.

(¿continuará?)

El conceto es el conceto: antítodo

Antítodo: preparado o pócima que sirve para anular cualquier veneno.

Manga verde

Se me ha ocurrido una idea sobre una serie japonesa de dibujos animados de estas que los personajes tienen unos ojos más grandes que yo, que vaya sobre unos guardias civiles que siempre llegan tarde...

Pero no se me ocurre un buen título.

Aún otro método chungo para ligar más

(Que te advertimos que no funciona, que no va a servir de nada, pero, bueno, si tú, bajo tu propia responsabilidad, lo pones en práctica, ya sabes, que igual tienes éxito o igual no... pero por lo menos... por lo menos... bueno, tú prueba a ver si suena la flauta...)

Todas las tías son románticas.

(Eso es así. No trates de entenderlo ni de discutirlo. Eso es así. Y punto pelota.)

Un buen método para ligar es llevar siempre encima un cargamento de cajas de bombones con forma de corazón (la caja, los bombones o ambas cosas, da igual).

Seguro que se derriten (las tías o los bombones, pero con mayores posibilidades los bombones).

Reflexión a bote pronto #186

Dada la moda, usos y costumbres de la juventud de hoy en día, quizás habría que reconsiderar seguir llamando a ciertas prendas "ropa interior".

SPyMH19: ¡Patatas traigo!

Superpoco y Mediahostia estaban preocupados:
- Ya hace un par de meses que hemos abierto la escuela y todavía no tenemos ni un solo alumno -exponía Superpoco con el ceño fruncido.
- Los visillos verdes quedan taaaaaaaaaan bien -seguía Mediahostia a su puta bola.
- Yo creo que deberíamos poner un cartel de ¡MATRÍCULA ABIERTA! o algo así.
- ¿Decías algo?
- ¡Patatas traigo!

---

El Inspector Ximenes se había gastado todos sus ahorros en barrachats. Estaba acabado. Desde que Sento el Gros había abandonado la investigación de expresiones (para dedicarse al mucho más rentable negocio de montar timbas clandestinas de cinquillo para las abuelas del Cabanyal), él sólo había conseguido algún qué otro trabajillo investigando el origen de alguna onomatopeya o algo así. ¡Onomatopeyas! Había caído lo más bajo que podía caer. A las alcantarillas del detectivismo expresional.

Un día, sin saber por qué, despertó con una resaca gigantesca en la estación de trenes de Sagunto. Y decidió empezar de nuevo, decidió ir a dónde había sido feliz. Y recordó que una vez se comió una rosca en Burgos, en la Pensión Angelita. Y como resulta que en ese mismo instante paraba en el andén el Tren Articulado Lento del Copón Sagunto-Burgos, en él que se subió.

El viaje (de 48 horas) fue un infierno. No sólo por lo incómodas butacas de listones de madera, sino también por lo cansino que se ponía el revisor con no sé qué de que había que pagar el billete.

Al llegar a Burgos, guióse Ximenes por el instinto y sus pies cansados, doloridos y malolientes le encaminaron a la antigua Pensión Angelita, hoy transformada en la Escuela de Superhéroes Superpoco y Mediahostia. Decepcionado, sin embargo, entró Ximenes y se encontró con una pareja de lo más peripatética: un peluche con los pies en cemento y un pingüino que leía alborozado el diario deportivo pues su equipo se había clasificado para la final de no sé qué copichuela.

- Perdón, yo...
- ¡BIENVENIDO! - espetó Superpoco.
- ¿Quieres ser superhéroe? ¡Has venido al lugar indicado! - contribuyó Mediahostia.
- Bueno, yo...
- Mira en tu interior y seguro que encuentras potencial.
- Bueno, sí, la verdad... Creo que soy capaz, tenaz y perspicaz.
- ¿Y torcaz?
- ¡Quizaz!
- Pues enhorabuena: ya estás matriculado.

(Tantas ganas tenían de tener un alumno que ni siquiera le pidieron dinero al pobre Ximenes)


(Ximenes, aclaro para los menos veteranos lectores, es un clásico de esta casa. Recomiendo muy encarecidamente la lectura de sus casos de investigación de expresiones y la serie Patatas Traigo, que igual continúa un día de estos).

Grandes emprendedores que se liliputizaron

Otisberto Vontisen tenía una trauma con los ascensores: cada vez que viajaba en uno, al abrise la puerta cuando llegaba al destino, si alguien estaba esperando, se pegaba un susto de tres pares de cojones (media docena de huevos). Lo mismo le ocurría si era él quien estaba esperando al ascensor y al abrir la puerta para acceder a él, se encontraba a alguien que trataba de salir.

Por mucho que se mentalizara y se preparara y se concentrara, siempre, SIEMPRE le ocurría.

Así que se devanó los sesos durante mucho tiempo hasta que dio con una solución tecnológica realmente ingeniosa. Se trataba de un dispositivo que detectaba la presencia de carga dentro del ascensor y avisaba al que estaba esperando de que iba a salir alguien cuando se abrieran las puertas con un sonoro: ¡CUIDADO! Del mismo modo, ese dispositivo constaba de un mecanismo adicional que detectaba que había alguien esperando en el exterior y avisaba al que viajaba dentro del ascensor con otro grito de ¡CUIDADO!

Lo malo es que las prisas, que nunca son buenas consejeras, hicieron que Otisberto patentase el invento antes de perfeccionarlo. Lo que provocó que no le diese tiempo a incorporar un controlador de volumen de la señal de aviso.

El dispositivo dejó de comercializarse después de que se produjeran cuatro infartos de miocardio en los cinco primeros ascensores en que se instaló.

Desde entonces, y hasta el final de sus días, Otisberto adquirió la saludable costumbre de utilizar las escaleras.

Reflexión a bote pronto #185

¿Qué da más pena? ¿Las guerras púnicas o el terror pánico?

El conceto es el conceto: magnante

Magnante: Persona muy adinerada que ha obtenido su fortuna a través de métodos ilegales.

(Gracias, Mic)

Estadísticas tontorronísimas

Casi la mitad de los dentistas que recomiendan un chicle sin azúcar, sumados a los banqueros que recomiendan una hipoteca al tipo fijo, menos la cuarta parte de los camareros que recomiendan una cerveza sin alcohol, equivalen a la quinta parte de blogueros que publican a diario sin tener nada que decir (como Tartamundos Trotamudo, por ejemplo).

Consecuencias de una crisis mal digerida.

SPyMH18: Recapitulando

(Léase este capítulo tarareando mentalmente o silbando -los que no tengan mente- la sintonía de la mítica serie Enredo).

Superpoco era un peluche de Carabanchel que no se metía con nadie hasta que los malvados Melitones le pincharon. Y quien le busca le encuentra. Así que descubrió que tenía el superpoder del ¡SUPERGRITO REPELENTE! que invoca un vórtice y manda a los circunstantes a la isla de Lost.

Mediahostia era un pingüino de Barakaldo que trabajaba de butanero y un día los testigos de Jehová le cargaron tanto (lo cual tiene mérito en un butanero que está acostumbrado a recibir cargas) que le provocarón el ¡SUPERPEDO INCENDIARIO!

Un día, después de un Atlético-Athletic, Superpoco y Mediahostia se conocieron. Y se liaron a mamporros, pero luego se hicieron amigos y se emborracharon y descubrieron que, entre otros superpoderes, podían volar. Lo que pasa es que no podían controlar sus superpoderes absurdos.

Siguieron su vida cotidiana durante un tiempo pero Mediahostia ya no podía más y consiguió, tras una carta amenazante a los Reyes Magos, el superpoder de acertar la Lotería Primitiva.

Con el dinero ganado, pudo pagar la matrícula de Superpoco y la suya propia en la Escuela para Superhéroes ChurreríaElCanutoSusChurrosEnUnMinuto, regentada por un sórdido personaje conocido como Canuto.

Los métodos de el Canuto no convencen a Superpoco que, tras tener un extraño sueño abandona la escuela y se va a Barcelona donde se une con el lumpen y aprende que tiene un nuevo superpoder: ¡EL SUPERMASAJE DE LA VERDAD! gracias al cual se apunta su primer tanto, al conseguir desmontar una célula terrorista islamista.

Superpoco vuelve a Burgos, a la Escuela para Superhéroes ChurreríaElCanutoSusChurrosEnUnMinuto, con un plan. Convence al Canuto de que se deje hacer un masaje y este lo canta todo. Desafortunadamente, no graban la sesión. Pero gracias a las confesiones canuteras se enteran de que el personaje es un esbirro de los temibles Machancoses, que tienen un plan para acabar con el mundo.

Superpoco y Mediahostia inauguran la Escuela para Superhéroes Superpoco y Mediahostia.

(Más o menos, a grandes rasgos, esto es lo que ha pasado hasta ahora en la serie Superpoco y Mediahostia, una serie que algún día será semimítica)

El conceto es el conceto: ascensor

Ascensor: dícese del que coarta la libertad de expresión del basto, la espada, la copa o el oro.

Critícal música

(Cedemos este espacio a una amiga que quiere ganarse la vida como crítica musical, pero que no encuentra el lugar adecuado para que sus estupendos artículos vean la luz. Hoy nos regala esta gran crónica del concierto de anoche de Franz Ferdinand en Valencia, en el MTV Festival)

Franz Ferdinand, que tocaron sus temas de baile, hicieron vibrar al público, compuesto en su mayor parte por gente joven. Tocaron sus guitarras y, a veces, un teclado. El cantante Kapranos, llevaba camisa a cuadros, muy ceñida, y un flequillo que le quedaba muy bien. El otro que tocaba la guitarra lllevaba una camiseta a rayas demodé, pero también era muy guapo. Aunque yo desde donde estaba no los veía muy bien. El sonido iba y venía. La gente bailaba. El escenario era precioso. Hicieron un bis. Y al final del concierto todos se pusieron a tocar el tambor. La gente se fue a casa contenta porque al día siguiente había clase.

(Comparad con esta)

Reflexión a bote pronto #184

¿Por qué las oraciones a la Virgen no terminan con la palabra himen?

Humor hamargo frutal

Quería ser tu media naranja, pero tú necesitabas una macedonia entera.

(Gracias, Mic)

SPyMH17: Intermezzo

Mientras el mundo se venía abajo...

Mientras los valores preconizados por los milenarios garantes morales de esta sociedad se desmoronaban...

Mientras el futuro de la Humanidad peligraba...

Mientras la economía temblaba y amenazaba con caer irremediablemente como un castillo de naipes que se basa en un cuatro de bastos...

Mientras los Machancoses amenazaban con hacerse con el poder del mundo...

Mientras el Valencia CF no veía el momento de pagar sus deudas...

Mientras los jueces se ponían en huelga...

Mientras Melody era abandonada por los Vivancos poco antes de las últimas pruebas para determinar el nuevo representante español en Eurovisión.

Mientras haya vida hay esperanza, sí, pero...

¿No tenían nada mejor que hacer Superpoco y Mediahostia que elegir el color de las cortinas de la nueva Escuela para Superhéroes Superpoco y Mediahostia?