El conceto es el conceto: cataplasta

Cataplasta:

1. Prueba de vino malo con amigos coñazos.
2. Exclamación proferida por un aventurero cuando ve que un co-expedicionario se halla en la trayectoria de una piedra gigante que se desliza ladera abajo.

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: cataplasma

Cataplasma: Vampiro sommelier.

La historia (sagrada), esa gran desconocida

Abraham (de apellido Lapuerta, dato que pocos conocen) es un personaje bíblico famoso porque un día se fue con su primogénito de excursión al Desierto del Sinaí (o por aí... digo por ahí) y Dios (que además de padretodopoderoso, es un cachondo) le puso a prueba. A ver si eres más cabezón que un maño o tienes fé de la buena, pensó Dios, en su omipotencia.

De modo que se apareció, en forma de zarza en llamas, que vaya usted a saber por qué era un disfraz que le gustaba muchísimo por aquel entonces al supremo hacedor... se le apareció, decía, a Abraham y ni corto ni perezoso, le propuso la siguiente prueba de fe:
- ¿Crees en mi, Abraham?
Abraham se restregó las últimas legañas de la mañana, por si acaso la visión era culpa de una resaca mal digerida o de unos ojos no bien lavados, y cuando se dio cuenta de que era Dios quien hablaba por la boca (sic) de esa zarza ardiente, respondióle:
- Claro que creo en vos, arquitecto, ingeniero, artesano, carpintero, albañil y armador-así, con el mismo soniquete.
- ¿Pero cuánto crees en mi?
- Mucho, muchísimo...-y estiróse todo lo que daba de si su envergadura.
- Te creo, te creo... -sonrió malicioso Dios, si es que una zarza ardiente puede sonreir-.Pero te voy a dar la oportunidad de que me lo demuestres. ¡Cárgate a tu hijo!
- Pues claro que me lo cargo, si es un bruto que no vale pa ná... Además, siempre me trae malas notas de la escuela y el maestro dice que es un zote que sabe hacer la o con un canuto... Yo le trato con mano dura, pero para mi que este va para delincuente. Su madre y yo no sabemos qué hacer con él. Nos va a matar a disgustos. Y, digo yo, que para que nos mate él, le mato yo y asunto arreglado.

Ya blandía Abraham un hacha por encima de la testa de su hijo mayor cuando detúvole Dios, chuscarrándole un poquitín la pelambre del antebrazo, al tiempo que decía:
-¿Ande vas, animal? ¿Que no has visto que era sólo una prueba? ¡Para, para, para! Que te lo tomas todo al pie de la letra... Si no sabes aguantar una broma, vete de Palestina...

En total, que escarmentado quedó Abraham con las bromitas de Dios Padre... Pero esta historia, aunque no con tanto detalle, es sobradamente conocida... Lo bueno es lo que viene a continuación.

Transcurrió un tiempo y los hijos de Abraham crecieron en la fé, el primogénito montó un bufete de abogados y el pobre Abraham, jubilado ya, se aburría como una ostra, de modo que decidió buscarse un hobby y no se le ocurrió nada mejor que comprarse una Harley Davidson, apuntarse a los Ángeles del Infierno (¡qué ocurrencia!) e irse todos los domingos de excursión al desierto (sí, del Sinaí).

Como no podía ser de otra manera, Dios aparecióse una tarde que amanecía (si Dios quiere, puede), ya con aspecto de viejecito entrañable y un poco cascarrabias, y díjole a Abraham:
- ¡Hombre! ¡Abraham! ¡Cuánto tiempo! ¿Cómo te va? ¿Qué es de tu vida? Ya nunca te pasas por el Paraíso. ¿Es que ya no funcionas?
A Abraham no le hizo mucha gracia esta broma, pero menos gracia le hizo la propuesta que a continuación le hizo Dios, que no había perdido ni un ápice de su sentido del humor...
- Mira, como hace mucho que no te pongo a prueba... ¿Cuántos centímetros cúbicos dices que tiene esta moto? ¡No te la acabas muchacho! Mira, sabes lo que te digo, que quiero que vacíes un bidón de gasolina en la moto y la quemes... Para probar tu fé y todo eso, ya sabes.

Abraham, hecho un basilisco (o es un obelisco, nunca me acuerdo), dijo que ni de coña, que se fuera a tocarle los huevos a otro profeta, que si se rumoreaba por ahí que en realidad Dios no existía, y que, como se pusiera tonto, se cagaba en...

Acto seguido, montó en su montura, aceleró con gran estrépito y salió a toda leche, dejando un reguero de polvo por todo el desierto.

Ya véis qué cosas, amigos.

Reflexión a bote pronto #129

El Homo Erectus, ¿tenía morning glory?

Reflexión a bote pronto #128

¿Cuál es el peso ideal de los tiburones?

¿Por qué los zoólogos se meten a dietistas?

Aforismo de todo a un euro #49

Cuando desnudas una gran frase de toda grandilocuencia, no queda nada.

¿He dicho algo?

Reflexión a bote pronto #127

Es un hecho asaz desconocido que las patatas, y más concretamente su piel, son tremendamente graciosas.

Pero en verdad son la monda.

Aforismo de todo a un euro #48

Soy muy fan de los chistes malos.
Creo que los chistes malos están infravalorados.
Lo cual es, en sí mismo, un chiste malo.

(Gracias Géraldine)

Aforismo de todo a un euro #47

Tengo mis defectillos, pero los he ido puliendo con el tiempo. Cada vez son más agudos.

(Gracias Mic)

El conceto es el conceto: oportunismo circunstancial

Oportunismo circunstancial: dícese de la actitud de basarse en la actualidad para dar rienda suelta a chistes malos como el que sigue.

Discurso de Navidad de S.M. Juan Carlos I de España.

Españoles, la Reina y yo...

¡POR QUÉ NO TE CALLAS!

Entrevista al listillo (tercera parte)

Tres años y medio después, Guillardo el becario seguía entrevistando a Máximo Minipimer a cuenta de las dietas que le proporcionaba desinteresadamente este blog amigo de sus lectores, que no es otro que Ínfulas.

Aquellos osados lectores que se hayan atrevido, cuchillo entre dientes, a desentrañas los misterios arcanos que se hallaban ocultos entre líneas de la primera y la segunda entrega de esta entrevista, ya estarán al tanto de la escasa catadura moral del entrevistador y de las pocas luces del entrevistado, así que no es de extrañar que después de haber pasado por todas las fases de una borrachera común, tal como las enumeró el sabio Lisardo de Abanibiaboebé en su ensayo (al principio, luego ya le salió bien) De baris que lugaris... decía que después de haber pasado por esas fases, no es raro que la conversación entre ambos individuos se torne aun más absurda, si cabe. De todas formas, a nosotros nos pagan por transcibir y así lo hacemos, porque como dijo el filósofo Agamenón, transcripto mentolatum est.

MM: ¿Birra o tejjjila?

P: Pepepeperrrrro, ¿dú ejesh el entrevish-dador o el entrevish-dado?

MM: Nomajuerdo... (por mor de la inteligibilidad de la conversación, haremos, por el mismo precio, una traducción borrachuzo-español, aunque ya les aviso yo que no se pierden ustedes nada del otro mundo)

P: Pues que sea birra, que me estoy meando...

(Los lectores se preguntarán cómo han sobrevivido estos elementos sediciosos todo este tiempo sin salir del bar y, sobre todo, cómo lo han hecho sin enterarse del discurso de navidad del monarca en la última cumbre latinoamericana. Ayuda química, no digo más...)

MM: Aún no les he contado a tus oyentes cómo se me ocurrió la segunda peor idea de la historia...

P: Es más, todavía no nos has contado cuál es esa segunda peor idea de la historia.

MM: No, pero no temas. Lo haré en su debido momento.

P: ¿Quieres decir que vas a contar antes el origen de la idea?

MM: Quiero decir... Yo es que soy muy aficionado a los flashbacks.

P: Por cierto, ¿qué opinas de la sentencia judicial a El Jueves por la famosa portada de marras?

MM: Yo no digo nada que luego todo se sabe...

P: Impactante, ¿no es sierto?

MM: Por cierto, Guillardo, te veo muy verde como piriodista, ¿eh?

(Marchando un palmo de narices para cada lector que se considera estafado por esta presunta pieza de periodismo experimental. ¿Ya está?)

Pintadas improbables

(Ilustra esta escena una de esas típicas historias de odios centenarios y enquistados entre familias rivales de un entorno rural de eso que se ha dado en llamar España negra)

Restituto, devuélveme lo que es mío.

Microrrelato

Si Fausto hubiese sido gaditano, el Diablo se hubiese terminado preguntando '¿Qué cojones hago yo con una Magnum?'.


¿Ein?

Adivinanza tontorrona

¿Cúal es el animal más obvio?

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La respuesta aquí.

(Gracias Ramírez)

Entrevista al listillo (segunda parte)

Habíamos dejado, departiendo en alegre francachela, trasegando papas y cerveza, al becario-entrevistador haciendo una faena de libro con Máximo Minipimer, personaje que, aunque no lo parezca a primera vista, tiene mucho que decir... otra cosa es que sea interesante. Una vez asimilada la primera entrega de la entrevista por nuestros lectores (inteligentes sí, pero de digestión pesada), pasamos a este nuevo conjunto de párrafos etiquetados a la manera del teatro clásico.

(Quiero hacer notar la precoz calidad profesional del entrevistador-becario, haciendo una primera pregunta-afirmación al más puro estilo prensa deportiva para iniciar la charla. Segurola somos todos).

P (con la boca llena de una papilla de papas y birra): A lo que íbamos... ¿cómo se te ocurrió lo de la palabra guay?

MM: Tenemos que ponernos en antecedentes... Corría el año 1979 y parecía que la Transición española iba cuajando, pero aún le faltaba un hervor. Vamos, a la gente todavía le faltaba un poco de confianza... Total, que Adolfo Suárez me llamó... pero, ¡ojo!, me llamó a casa, que entonces no existían los móviles, lo cual es algo que parece que los jóvenes de hoy en día ya no recuerdan... Aunque, bien pensado, cómo lo van a recordar si por entonces muchos de ellos no habían nacido... ¡qué cosas tengo! El caso es que Adolfo...

P: Abrevia tío, que nos dan las uvas...

MM: Adolfo llama a Máximo. Máximo, necesito un espaldarazo para la Transición. No problem, Adolfo, yo te lo arreglo. Total que...

P: ¡Ahhhhh! ¡Has dicho una conjunción! ¡Has dicho una conjunción! Podías habértela ahorrado para seguir con tu estilo telegráfico de narración, pero has metido la pata...

MM: ¡¡¡¡¡¡¡Que te calles!!!!!! (contad las admiraciones por si no hubiera cerrado todas las que he abierto, si escribiera esto con un editor de Java estas cosas no me pasarían)

P: ... (claro, con el grito que le acaban de pegar se ha callao, normal)

MM: Total que tenía planeado un viaje por Sudamérica... Por cierto, ¿tú cómo dices? ¿Sudamérica o Suramérica? Es que hay gente que dice Suramérica... claro, que también hay gente que dice Norruega... Y digo yo que si Norruega será porque es muy orgulloso... juas juas juas...

P: ... (sigue acojonao y callaito)

MM: ¿No lo has pillado? ¿No lo has pillado? ¡Que te rías, coño!

P: ji ji ji (se nota que no se ríe con el corazón, que está forzado, además el chiste tampoco le ha hecho mucha gracia)

MM: Bueno, pues eso... que estaba yo por lo que viene siendo el Cono Sur, de vacaciones y eso, pero con la misión de Adolfo guardada en el bolsillo... leal que es uno...

P: QUE ABREVIES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (la ventaja de la notación inglesa es que no tienes que contar los signos de admiración de apertura, porque no hay)

MM: Valevalevale... Allí me hizo gracia lo de Uruguay y Paraguay, así que saqué el máximo común denominador y me salió "guay". GUAY. Una palabra positiva, de buen rollo, alegre, feliz, una palabra que supuso el espaldarazo definitivo para la joven democracia española que entonces daba sus primeros pasos. A Adolfo le encantó y me lo agradeció de corazón. Rápidamente se esparció la semilla del "guayismo" por la población española que andaba necesitada de indicios para el optimismo. Fue un exitazo total... Un día, en los pasillos del hemiciclo Calvo Sotelo me palmeó el hombro y me dijo que sin la palabra "guay", Tejero se hubiera llevado el gato al agua...

P: Por cierto, la sección "El origen de la expresión" la tenemos un poco olvidada.

MM: Pues es verdad, y es una de mis favoritas... ¿Qué habrá sido del Inspector Ximenes? ¿Y de Sento el Gros?

P: Estarán gastándose los honorarios en barrechats. ¿Tú crees que algún día continuará la serie Patatas Traigo?

MM: Hombre, yo creo que sí... aunque ahora, con la huelga de los guinistas de Hollywood nunca se sabe...

P: Por cierto, ¿qué te parece si cortamos un poco y nos tomamos unas cervecitas? Es que se me está secando la boca.

MM: Bien pensado... Si acaso ya le contamos a esta gente lo de la segunda peor idea de la historia otro día, ¿no?

P: Pues eso digo yo. Que esperen.

Reflexión a bote pronto #126

¿Por qué la ornitología no estudia los ornitorrincos?

Microrrelato

El grumete era un poco duro de oído. Dejó el ancla limpia como una patena.

Entrevista al listillo

Lo prometido no es deuda. Deuda es cuando dejas algo a deber en el bar. Apúntame esas birras, Manolo. Hoy no se fía, mañana sí. Bueno, al tajo, tráete unas cervezas y unas patatas fritas que no estén revenías, como las que siempre pones, que tengo que entrevistar a este listillo que me han enmarronao los de Ínfulas.

Preguntador pregunta (P): Máximo Minipimer. Vaya nombre, ¿no?

Respondedor responde (R), también conocido como Máximo Minipimer (MM): Sí, bueno, es que mi madre era muy fan de Eva Braun pero no se atrevía a decirlo claramente.

P: Ya veo. ¿Y lo de Máximo?

MM: Para compensar.

P: Ajá... ¿Vienen esas birras o qué?

MM: O que.

P: Me dirigía al camarero.

MM: Yo también.

P: Bueno, prosigamos... ¿Te has fijado en que los entrevistadores son las únicas personas que utilizamos la palabra proseguir?

MM: No, no me había fijado.

P: Bueno, ¿podrías hacer a nuestros lectores una breve semblanza de los méritos que concurren en su curriculum y que han propiciado que seas entrevistado por ese medio tan prestigioso como Ínfulas?

MM: Mmmmm... pues la verdad, no se me ocurre ninguno... Como no sea... Como no sea que inventé la palabra guay...

P: ¡No j*d*s! ¡Es una de mis palabras favoritas! ¿Me la firmas?

MM: Claro. Lo que pasa es que no tengo rotulador.

P: Luego le pido uno al camarero... ¡cuando traiga las cervezas! ¡¡si es que algún día las trae!!!

(Llegan las cervezas y la entrevista sufre un receso. Otro día seguimos con su trascripción)

Próximamente en Ínfulas

Entrevista exclusiva con Máximo Minipimer, el inventor de la palabra guay y autor intelectual de la segunda peor idea de la historia.

El limbo del limbo

Ahora que el limbo no existe, ¿adónde ha ido a parar el limbo?

¿Existe un metalimbo?