(Va de superhéroes...)
El hombre con vista de rayos X, cuando cierra los ojos, ¿sigue viendo?
viernes, 29 de diciembre de 2006
jueves, 28 de diciembre de 2006
Reflexión a bote pronto #68
Cuando alguien deja un bolso en guardarropía, ¿por qué tiene que volver a pagar?
miércoles, 27 de diciembre de 2006
martes, 26 de diciembre de 2006
Cuento apócrifo
Un tío muy supersticioso tuvo un accidente y se le tuvo que amputar el pie derecho.
Jamás volvió a levantarse de la cama.
Jamás volvió a levantarse de la cama.
viernes, 22 de diciembre de 2006
El día de la salud
Hoy todos nos desearemos salud. Al fin y al cabo, es lo más importante. Y si no nos toca, que salga repartido... Aunque si nos llega a tocar, ¿a ver quién es el guapo que pide que salga repartido?
Otrosí Gurb se extrañaría mucho si viera a tanta gente con el alma en vilo esperando que un obeso abandonara la sala.
jueves, 21 de diciembre de 2006
miércoles, 20 de diciembre de 2006
El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (grand finale)
sigue de El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (primera parte)
El Chungo vivía en un cuarto piso sin ascensor. Su mujer me esperaba junto a la puerta y, sin decir nada, me condujo hacia el salón donde el Chungo estaba incrustado en un sillón de orejas. Su atuendo consistía en unos calzoncillos y un batín de color indeterminado. Tenía un bote de cerveza de oferta en la mano. Nadie me ofreció nada de beber. Nada más entrar, el Chungo me gritó: "Shhhh... calla!!!", atentísimo a la televisión. Un cuarto de hora después, cuando se produjo la primera pausa publicitaria, me miró por primera vez:
- ¿Sabes algo del origen de la expresión "por arte de birlibirloque"? -le interrogué.
- ¿Habíamos quedado en cincuenta leuros, no?
- No, dije cuarenta, pero sean cincuenta. Siempre que tu información sea garantizada.
- Yo no dispongo de esa información pero sé dónde puedes buscarla.
Media hora después me encontraba frente a la playa de Las Arenas, en un garito llamado Vivir Sin Dormir, esperando a que alguien hiciera acto de presencia. Con sesenta euros menos en la cartera. Mis dotes negociadoras las dejas colgando y parecen chorizos.
El Mago Eugenio de Valdepeñas hizo acto de aparición. Es uno de los últimos exponentes que quedan del espectáculo de varietés y callejero. El pobre está muy venido a menos, pero todavía sigue contando sus chistes "recién traídos de Madrid", al tiempo que hace trucos de magia más viejos que la picor. Entrañable Eugenio.
Tras su actuación y mi desembolso, le pregunté: "Eugenio, ¿tú sabes algo del "arte de birlibirloque?" Sus ojillos brillaron. Esa noche cenaría caliente. Se sentó, pidió algo de comer y una cerveza ("que no sea Heineken") y, entre circunloquios y aforismos, me contó esta historia:
Casi se me saltan las lágrimas con la narración de Eugenio de Valdepeñas. Le di las gracias y un puñado de euros. Pagué la cena y volví a casa. Escribí el informe, se lo mandé a Sento el Gros y me metí en la cama. Otro caso resuelto.
El Chungo vivía en un cuarto piso sin ascensor. Su mujer me esperaba junto a la puerta y, sin decir nada, me condujo hacia el salón donde el Chungo estaba incrustado en un sillón de orejas. Su atuendo consistía en unos calzoncillos y un batín de color indeterminado. Tenía un bote de cerveza de oferta en la mano. Nadie me ofreció nada de beber. Nada más entrar, el Chungo me gritó: "Shhhh... calla!!!", atentísimo a la televisión. Un cuarto de hora después, cuando se produjo la primera pausa publicitaria, me miró por primera vez:
- ¿Sabes algo del origen de la expresión "por arte de birlibirloque"? -le interrogué.
- ¿Habíamos quedado en cincuenta leuros, no?
- No, dije cuarenta, pero sean cincuenta. Siempre que tu información sea garantizada.
- Yo no dispongo de esa información pero sé dónde puedes buscarla.
Media hora después me encontraba frente a la playa de Las Arenas, en un garito llamado Vivir Sin Dormir, esperando a que alguien hiciera acto de presencia. Con sesenta euros menos en la cartera. Mis dotes negociadoras las dejas colgando y parecen chorizos.
El Mago Eugenio de Valdepeñas hizo acto de aparición. Es uno de los últimos exponentes que quedan del espectáculo de varietés y callejero. El pobre está muy venido a menos, pero todavía sigue contando sus chistes "recién traídos de Madrid", al tiempo que hace trucos de magia más viejos que la picor. Entrañable Eugenio.
Tras su actuación y mi desembolso, le pregunté: "Eugenio, ¿tú sabes algo del "arte de birlibirloque?" Sus ojillos brillaron. Esa noche cenaría caliente. Se sentó, pidió algo de comer y una cerveza ("que no sea Heineken") y, entre circunloquios y aforismos, me contó esta historia:
En la posguerra llegó a Valencia un barco americano que quedó atracado en el puerto durante varios meses. El armador no tenía dinero para moverlo y la tripulación se quedó tirada. Algunos volvieron a América y otros se quedaron en Valencia.Entre los que se quedaron estaban los gemelos Billy y B. Locke, que tenían una fama merecidísima de juerguistas, mujeriegos, aficionados al juego y a las trampas. Siempre iban juntos a todos los sitios y muchas veces la armaban en los bares, en algunos de los cuales se les prohibió la entrada.
Cuando las cosas empezaron a ir mal dadas para los gemelos Locke, estos comenzaron a perfeccionar una de sus habilidades ocultas: la de carteristas. Entraban en los tranvías, uno por cada punta y arramplaban con todo... La policía ya no sabía qué hacer con ellos.
Pero un día, un empresario alemán decidió llevárselos a un teatro de varietés y explotar sus habilidades como magos-humoristas. Es así que se me empezó a hablar del "arte de birlibirloque" (españolización chunga de sus nombres) y a raíz del recuerdo de su habilidad para levantar carteras y relojes, se comenzó a decir "por arte de birlibirloque" cuando alguien hacía algo con métodos poco claros, entre la magia, la prestigitación o la trampa... Así fue. Aquellos eran buenos tiempos.
Casi se me saltan las lágrimas con la narración de Eugenio de Valdepeñas. Le di las gracias y un puñado de euros. Pagué la cena y volví a casa. Escribí el informe, se lo mandé a Sento el Gros y me metí en la cama. Otro caso resuelto.
martes, 19 de diciembre de 2006
El origen de la expresión: por arte de birlibirloque (primera parte)
Era de noche ya, una fría noche de diciembre y yo acababa de llegar de mi clase semanal de bailes de salón. Me puse cómodo en mi sillón, junto al cual había dejado un gran tazón de colacao y un chupito de bourbon, preparado para ver mi programa favorito de televisión, cuando sonó el teléfono:
- Ahueca el ala, tenemos un caso -fue el sustituto del habitual "Buenas noches".
- ¿De qué me estás hablando? ¡Hoy es mi día libre! -protesté.
- Ni día libre ni hostias, mueve el culo o te meto un palo que te avío -la voz de mi jefe, Sento el Gros, sonaba inflexible.
- Pero... pero está a punto de comenzar la final de "Mira quien baila"...
Un cuarto de hora más tarde estaba en el mugriento despacho de Sento el Gros, quien daba buena cuenta de un Big Whopper XXXXXL y un paquete de patatas fritas extragigantesco, cuyo ketchup le chorreaba por toda la barbilla hasta manchar el cuello de una camisa que un día había sido blanca. Me acercó una carpetilla de papel marrón, actual color de la mencionada camisa.
- "Por arte de birlibirloque". No quiero oir ni una palabra de protesta. Mañana a las diez quieren saber el origen.
Y ahí estaba yo, una noche más, buscándome la vida por cuatro cuartos... y encima las bibliotecas públicas estaban cerradas. Cualquiera hubiera comenzado por google, nowadays, pero un viejo sabueso sarnoso como yo sabía que era mucho mejor empezar por un tradicional diccionario. ¡Maldición! "Birlibirloque" no venía en el de la RAE. Habría que usar otros métodos menos ortodoxos.
En la esquina de Reina con la Avenida Mediterráneo vivía un viejo confidente retirado, que respondía por el Chungo y no se quitaba la camiseta estilo imperio ni para ducharse, algo que, dicho sea de paso, no hacía con demasiada frecuencia.
- ¿Está el Chungo? -pregunté a una voz femenina que me contestó al telefonillo.
- No se puede poner, está viendo la final de "Mira quién baila".
- Soy Ximenes. Dile que necesito sus servicios. Cuarenta machacantes mínimo. Y además, yo también quiero ver un poco de "Mira quien baila".
Sonó el zumbido que me permitiría franquear el portal.
- ¿Ya?
Empujé. Maldición, la puerta no se abría.
- No, no se abre.
- Es que no funciona muy bien.
Insistió.
- ¿Ya?
- Sí, sí... ya está abierto. -Respiré aliviado. La cosa marchaba.
(continuará...)
lunes, 18 de diciembre de 2006
viernes, 15 de diciembre de 2006
jueves, 14 de diciembre de 2006
miércoles, 13 de diciembre de 2006
De ruralia urbanistica tris
El cacique de la construcción de mi pueblo se llama El Paleta. No le gusta que le llamen El Paleto.
De ruralia urbanistica bis
En mi pueblo son tan brutos, que en vez de un PAI han planificado dos. Los mozos de otros pueblos le llaman ahora El Abanico.
De ruralia urbanistica
En mi pueblo son tan burros, que el cacique y el concejal de urbanismo, para blanquear sus cuentas, pusieron la cartilla de ahorros a lavar con ariel.
martes, 12 de diciembre de 2006
¿Publicidad engañosa?
Acabo de leer un panfleto publicitario que empezaba así: "RESIDENCIAL VISTAS AL MARX".
Al principio he pensado que en realidad quería decir:
"RESIDENCIAL VISTAS AL CAPITAL",
pero luego he pensado que la fina ironía no figura entre las múltiples virtudes de los empresarios de la promoción inmobiliaria que rigen nuestras vidas estos días.
Después he pensado que quizás, en un alarde de imaginación, entre los servicios de la comunidad que se promovía figuraba un cine de verano.
Finalmente, me he dado cuenta de mi error. Culpa de una tipografía no demasiado cuidadosa, en el panfleto en cuestión había un espacio no demasiado visible antes de la última X. Antes, por lo visto, hubieron nueve residenciales con vistas al mar.
lunes, 11 de diciembre de 2006
Reflexión a bote pronto #64
Los tratados sobre las numerosísimas especies de insectos se presentan entomos muy gruesos.
jueves, 7 de diciembre de 2006
Aforismo de todo a un euro #10
Hoy en día, prácticamente todas las empresas tienen banda ancha.
Pero no todas tienen manga ancha.
Pero no todas tienen manga ancha.
(Gracias Ramírez)
martes, 5 de diciembre de 2006
El conceto es el conceto: lejismos
Lejismos: Dícese de todas aquellas expresiones que sirven para decir que algo o alguien está lejismos. Entre las expresiones de este tipo más utilizadas se encuentran estas:
- A tomar por culo.
- En el quinto pino.
- Donde Cristo perdió el gorro.
- Donde Cristo dio las tres voces.
- Donde Yoni perdió su fúsil.
- En Casa Dios.
- En las Puertas de Tannhausen (bajo lágrimas de lluvia).
- Lejos, muy lejos, en silencio.
(gracias, Jesús)
lunes, 4 de diciembre de 2006
viernes, 1 de diciembre de 2006
En defensa de... los dentistas
Recuperamos la (últimamente algo abandonada) sección dedicada a la defensa de los colectivos tradicionalmente maltratados por la sociedad. Hoy dedicaremos esta sección de utilidad social a los dentistas.
Casi todo el mundo odia a los dentistas pero las razones aparentes para ello, una vez analizadas con cierto rigor, se desvelan insuficientes para justificar esa animadversión de la que son objeto las profesionales de las tenazas.
Así pues, en esta sección nos encargaremos de sacar a la luz las razones por las cuales los dentistas merecen tanto cariño y reconocimiento social como cualquiera de nosotros. Y, si no lo conseguimos, al menos esta sección servirá para que si alguno de nuestros lectores está intentando ligar con alguien y empieza a desbarrar de los dentistas y resulta que ese o esa alguien le espeta un “Pues mi padre es dentista”, pueda solventar la papeleta y salir del brete con torería y valor.
Introducido el tema, ataquémoslo de una vez por todas, ¡maldita sea!
La gente suele tener miedo del dentista. Eso es un hecho. A nadie le gusta ir al dentista. Cuando tienes que ir al dentista, sospechas que te van a hacer daño. Eso es así. Y claro, a nadie le gusta que le hagan daño. Bueno, a los masoquistas sí. Pero ni siquiera a los masoquistas les gusta ir al dentista. “¿Pero tú no eras masoquista?”. “Masoquista, sí, pero tonto, no. Que aquí, además de hacerme daño, me pegan una clavada y yo prefiero el dolor gratuito”.
Claro, como las películas de Van Damme. Violencia gratuita, ¡no te jode! Pero en algo sí que tiene razón el masoquista este. En el dentista, además de hacerte daño, te cobran un dineral. Eso es otra de las razones por las que la gente tiene miedo de ir al dentista. “Joder, tengo que ir al dentista a que me hagan un empaste, no sé si llegaré a fin de mes”. ¿Por qué os creéis que a Esperanza Aguirre le cuesta llegar a fin de mes? ¡Por los dentistas!... Natural. Como la mayoría de las cosas que te puede hacer un dentista no entran en la Seguridad Social, pues, claro, aprovechan. El otro día, mi amigo Ramírez me contó que fue al dentista y cuando llegó lo encontró afilando un cuchillo de la carne. Le preguntó por esa nueva pieza del instrumental y el dentista le contestó, con todo el humor del que sólo pueden hacer gala los dentistas: “No, si esto es que estoy preparando la factura, juas juas juas...”
Vale, un poco exagerado mi amigo Ramírez, de acuerdo. Pero lo que nadie me negará es el aspecto tétrico que tienen todos los instrumentos que usan los dentistas. Desde las tenazas, hasta la perforadora esa que tira líquidos y hace un ruido demoníaco... Por no hablar del sillón... Si parece talmente un instrumento de tortura... Que tú llegas allí y te sientas y piensas: Ahora me ponen la anestesia (esa que te la ponen y empiezas a babear como un bendito) y te amarran con unas correas, te apuntan con el foco y empiezan a echarte humo a la cara... “Sabemos que has sido tú, venga, canta, dónde está el dinero...” Y tú, claro, quieres cantar, pero con la anestesia no te sale ni el “Europe’s living a celebration”.
Vamos, que está claro que si Torquemada hubiera vivido en nuestro siglo hubiera sido dentista. Con todo el respeto por los dentistas, por supuesto. Que yo tengo un par de amigas que son dentistas y me llevo muy bien con ellas, ¿eh? ... Eso sí, fuera de su clínica... Que dentro mandan ellas y uno nunca sabe por donde pueden salir...
De todas maneras, hemos de convenir que los dentistas, e incluso las dentistas, son buenas personas, amigos de sus amigos y que si pueden hacerte un favor, te lo hacen sin dudarlo un solo instante... Pero, como dicen los andaluces, lagarto, lagarto...
Casi todo el mundo odia a los dentistas pero las razones aparentes para ello, una vez analizadas con cierto rigor, se desvelan insuficientes para justificar esa animadversión de la que son objeto las profesionales de las tenazas.
Así pues, en esta sección nos encargaremos de sacar a la luz las razones por las cuales los dentistas merecen tanto cariño y reconocimiento social como cualquiera de nosotros. Y, si no lo conseguimos, al menos esta sección servirá para que si alguno de nuestros lectores está intentando ligar con alguien y empieza a desbarrar de los dentistas y resulta que ese o esa alguien le espeta un “Pues mi padre es dentista”, pueda solventar la papeleta y salir del brete con torería y valor.
Introducido el tema, ataquémoslo de una vez por todas, ¡maldita sea!
La gente suele tener miedo del dentista. Eso es un hecho. A nadie le gusta ir al dentista. Cuando tienes que ir al dentista, sospechas que te van a hacer daño. Eso es así. Y claro, a nadie le gusta que le hagan daño. Bueno, a los masoquistas sí. Pero ni siquiera a los masoquistas les gusta ir al dentista. “¿Pero tú no eras masoquista?”. “Masoquista, sí, pero tonto, no. Que aquí, además de hacerme daño, me pegan una clavada y yo prefiero el dolor gratuito”.
Claro, como las películas de Van Damme. Violencia gratuita, ¡no te jode! Pero en algo sí que tiene razón el masoquista este. En el dentista, además de hacerte daño, te cobran un dineral. Eso es otra de las razones por las que la gente tiene miedo de ir al dentista. “Joder, tengo que ir al dentista a que me hagan un empaste, no sé si llegaré a fin de mes”. ¿Por qué os creéis que a Esperanza Aguirre le cuesta llegar a fin de mes? ¡Por los dentistas!... Natural. Como la mayoría de las cosas que te puede hacer un dentista no entran en la Seguridad Social, pues, claro, aprovechan. El otro día, mi amigo Ramírez me contó que fue al dentista y cuando llegó lo encontró afilando un cuchillo de la carne. Le preguntó por esa nueva pieza del instrumental y el dentista le contestó, con todo el humor del que sólo pueden hacer gala los dentistas: “No, si esto es que estoy preparando la factura, juas juas juas...”
Vale, un poco exagerado mi amigo Ramírez, de acuerdo. Pero lo que nadie me negará es el aspecto tétrico que tienen todos los instrumentos que usan los dentistas. Desde las tenazas, hasta la perforadora esa que tira líquidos y hace un ruido demoníaco... Por no hablar del sillón... Si parece talmente un instrumento de tortura... Que tú llegas allí y te sientas y piensas: Ahora me ponen la anestesia (esa que te la ponen y empiezas a babear como un bendito) y te amarran con unas correas, te apuntan con el foco y empiezan a echarte humo a la cara... “Sabemos que has sido tú, venga, canta, dónde está el dinero...” Y tú, claro, quieres cantar, pero con la anestesia no te sale ni el “Europe’s living a celebration”.
Vamos, que está claro que si Torquemada hubiera vivido en nuestro siglo hubiera sido dentista. Con todo el respeto por los dentistas, por supuesto. Que yo tengo un par de amigas que son dentistas y me llevo muy bien con ellas, ¿eh? ... Eso sí, fuera de su clínica... Que dentro mandan ellas y uno nunca sabe por donde pueden salir...
De todas maneras, hemos de convenir que los dentistas, e incluso las dentistas, son buenas personas, amigos de sus amigos y que si pueden hacerte un favor, te lo hacen sin dudarlo un solo instante... Pero, como dicen los andaluces, lagarto, lagarto...
jueves, 30 de noviembre de 2006
Reflexión a bote pronto #62
En la India no tiene mucho éxito la ginebra Beefeater.Es lo que tienen las interpretaciones literales.
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Debates de mercadillo
Cuestiones que no son moco de pavo:
¿El refrán es "En casa del herrero, cuchara de palo" o "En casa del herrero, cuchillo de palo"?
¿Qué es peor: un tugurio o un antro?
¿Quién le caen más simpáticos: los tirios o los troyanos?
Puestos a separar, ¿con qué se queda usted, con las churras o con las merinas?
Decántese
usted,
amigo
lector.
¿El refrán es "En casa del herrero, cuchara de palo" o "En casa del herrero, cuchillo de palo"?
¿Qué es peor: un tugurio o un antro?
¿Quién le caen más simpáticos: los tirios o los troyanos?
Puestos a separar, ¿con qué se queda usted, con las churras o con las merinas?
Decántese usted,
amigo
lector.
martes, 28 de noviembre de 2006
Agujeros negros
En CPI (Curioso pero inútil), uno de los mejores blogs del momento, según humilde opinión de este escriba, publican hoy unas cuantas citas de Steven Wright, entre las cuales sobresale esta:
Genial. Ponen en evidencia todas las reflexiones a bote pronto de Infulas.
Visto en CPI.
Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.
Steven Wright
Genial. Ponen en evidencia todas las reflexiones a bote pronto de Infulas.
Visto en CPI.
Acertijo (¡tócate el pijo!)
Un joven se enamoró de una mujer que había perdido el habla.Fue la historia de amor más hermosa jamás contada. Ella no decía nada, pero con la mirada de enamorada lo decía todo.
Mas quiso la mala fortuna que ella contrajera unas fiebres y de resultas de una penosa y larga enfermedad falleciera, dejando al joven desconsolado y sumido en la más negra de las tristezas.
El joven no se volvió a cambiar de ropa interior.
¿Sabéis por qué?
lunes, 27 de noviembre de 2006
Reflexión a bote pronto #61
Cierta marca de calzado deportivo promueve la comunicación entre las personas humanas.
viernes, 24 de noviembre de 2006
Reflexión a bote pronto #60
¿Por qué Nikki Lauda siempre llevaba jerseys de cuello de cisne?¿Es que no se daba cuenta de que quedaba incongruente?
jueves, 23 de noviembre de 2006
El rincón del lector (creo)
(Colaboración de un lector, muy a su pesar)
Confirmado: los guisantes son dicotiledóneos, como se temía
Gerappa Press.- Ya está confirmado, el pasado lunes el afamado fanerógamo Igor Montoya "el habichuela", del MIT (Massanassa Institute of Tontolhaba's ), hizo público en el claustro de esta prestigiosa institución el resultado de sus investigaciones en el campo de las leguminosas, poniendo fin a una agria polémica en torno al número de cotiledones de tan apreciada legumbre como lo es el guisante.
"Son dos, y no uno ni tres" dijo escuetamente y con gesto grave ante más de 300 periodistas acreditados, para a continuación añadir "de aquí no se va nadie hasta que no aparezca mi almuerzo: bocata tortilla con pimientos y boteshín".
El claustro entero se echaba las manos a la cabeza y hasta se mesaba los cabellos ante la gravedad y la trascendencia del tema. El cura de Alborache que se hallaba allí presente advirtió que afanar semejante almuerzo “es pecado de los gordos" y el decano amenazó con un recital de la tuna de Agrícolas.
Afortunadamente no se cumplieron sus amenazas y como acto de desagravio el señor cura se ofreció a pasar el cepillo para costearle al Doctor Montoya un bote grande de fabada Litoral, una barra de a cuarto y una pesicola de a litro, de los que dió buena cuenta en la cafetería colindante.
P.R.
Confirmado: los guisantes son dicotiledóneos, como se temía
Gerappa Press.- Ya está confirmado, el pasado lunes el afamado fanerógamo Igor Montoya "el habichuela", del MIT (Massanassa Institute of Tontolhaba's ), hizo público en el claustro de esta prestigiosa institución el resultado de sus investigaciones en el campo de las leguminosas, poniendo fin a una agria polémica en torno al número de cotiledones de tan apreciada legumbre como lo es el guisante."Son dos, y no uno ni tres" dijo escuetamente y con gesto grave ante más de 300 periodistas acreditados, para a continuación añadir "de aquí no se va nadie hasta que no aparezca mi almuerzo: bocata tortilla con pimientos y boteshín".
El claustro entero se echaba las manos a la cabeza y hasta se mesaba los cabellos ante la gravedad y la trascendencia del tema. El cura de Alborache que se hallaba allí presente advirtió que afanar semejante almuerzo “es pecado de los gordos" y el decano amenazó con un recital de la tuna de Agrícolas.
Afortunadamente no se cumplieron sus amenazas y como acto de desagravio el señor cura se ofreció a pasar el cepillo para costearle al Doctor Montoya un bote grande de fabada Litoral, una barra de a cuarto y una pesicola de a litro, de los que dió buena cuenta en la cafetería colindante.
P.R.
(gracias, Ramírez)
miércoles, 22 de noviembre de 2006
martes, 21 de noviembre de 2006
lunes, 20 de noviembre de 2006
viernes, 17 de noviembre de 2006
Letrero curioso #2
Y como lo prometido es deuda y de deudas estamos hasta las cejas y si no quieres caldo toma dos tazas y...
Ahí va la promtetida segunda entrega de fotos curiosas aportadas por el amigo Other.
Traduzco para los menos políglotas de nuestros lectores.
"La Jolla. Luterano. Dios te ama. Acéptalo. Domingo 9:30am - 7pm"
Ya el nombrecito de la iglesia se las trae. No sé si es La Jolla (nada de rimas fáciles, please, no es nuestro estilo) o La Jolla Luterana. Esta última versión mola más: suena como aquellas tiendas "La Perla Mallorquina" o "La Manta Zamorana".
"Dios te ama". Vale, el mensaje está claro, pero lo inquietante es lo que viene a continuación "Acéptalo". O sea, lo quieras o no, Dios te ama. Será mejor que lo aceptes. ¡¡¡Trata de aceptarlo!!! ¡¡¡Trata de aceptarlo, por Dios!!! Esa sería la versión Luis Moya.
Otra versión sería la de interrogatorio policial. El poli bueno le ofrece un cigarro al sospechoso y le dice "Será mejor que lo aceptes. Dios te ama". Pero el interrogado, empecinado, se niega a admitir lo obvio: "No, no me ama". Así que el poli malo va y le suelta un puñetazo en el ojo izquierdo y le espeta "Claro que te ama. Acéptalo. ¡Hostia!" La blasfemia no es reprendida severamente por el poli bueno.
Pero, ¿y lo de los horarios? Os he de confesar que me descoloca. ¿Significa que Dios sólo te ama los domingos de 9:30 de la mañana a las siet de la tarde. ¿Y el resto de la semana qué? ¿Quién me ama? ¿Donde está mi mamá?
Ahí va la promtetida segunda entrega de fotos curiosas aportadas por el amigo Other.
Traduzco para los menos políglotas de nuestros lectores.
"La Jolla. Luterano. Dios te ama. Acéptalo. Domingo 9:30am - 7pm"
Ya el nombrecito de la iglesia se las trae. No sé si es La Jolla (nada de rimas fáciles, please, no es nuestro estilo) o La Jolla Luterana. Esta última versión mola más: suena como aquellas tiendas "La Perla Mallorquina" o "La Manta Zamorana".
"Dios te ama". Vale, el mensaje está claro, pero lo inquietante es lo que viene a continuación "Acéptalo". O sea, lo quieras o no, Dios te ama. Será mejor que lo aceptes. ¡¡¡Trata de aceptarlo!!! ¡¡¡Trata de aceptarlo, por Dios!!! Esa sería la versión Luis Moya.
Otra versión sería la de interrogatorio policial. El poli bueno le ofrece un cigarro al sospechoso y le dice "Será mejor que lo aceptes. Dios te ama". Pero el interrogado, empecinado, se niega a admitir lo obvio: "No, no me ama". Así que el poli malo va y le suelta un puñetazo en el ojo izquierdo y le espeta "Claro que te ama. Acéptalo. ¡Hostia!" La blasfemia no es reprendida severamente por el poli bueno.
Pero, ¿y lo de los horarios? Os he de confesar que me descoloca. ¿Significa que Dios sólo te ama los domingos de 9:30 de la mañana a las siet de la tarde. ¿Y el resto de la semana qué? ¿Quién me ama? ¿Donde está mi mamá?
El origen de la expresión: viaje relámpago
Hoy en la sección favorita de su bitácora predilecta una expresión por encargo. Sí, aceptamos dinero a cambio de investigar el origen de una expresión. De algo tendrían que comer nuestros hijos si los tuviéramos... o alguien tiene que pagar nuestros vicios si los tuv... alguien tiene que pagar nuestros hijos.Anoche recibimos en la redacción de Infulas un telegrama (telegrama ya no se usa) pidiendo el origen de la expresión "viaje relámpago". Tuvimos que despertar a todos nuestros expertos que dormían la mona... esto... que restañaban las heridas producidas en recientes investigaciones. Rápidamente se dirigieron a la biblioteca pública del Cabanyal y se pusieron manos a la masa (sic).
Sin saberlo, habían hecho un viaje relámpago.
El origen de la expresión se remonta a los días de Benjamin Franklin, un tipo muy activo que, a los efectos que nos interesan, empezó a interesarse por el aeromodelismo desde bien jovencito. Claro, entonces no se habían inventado los aviones y el aeromodelismo se traducía, básicamente, en volar cometas.En estas estaba nuestro amigo Ben cuando un día, de improviso, estalló una virulenta tormenta, y un rayo... [Inciso didáctico]Rayo es la descarga eléctrica que se produce para equilibrar la diferencia de potencial entre dos puntos; relámpago es la visión que tenemos del rayo; y trueno es el ruido que produce el rayo.[Fin del inciso didáctico]... un rayo alcanzó la cometa y su carga eléctrica recorrió el cable que sostenía Franklin, de modo que le pegó un calambrazo que lo flipas.
Esto luego haría reflexionar al bueno de Ben, que gracias al incidente descubriría la electricidad como el que se toma el desayuno. Pero los efectos inmediatos fueron que a Franklin le entró el baile de San Vito y montó a su caballo, que, mira tú por dónde, se llamaba Relámpago, y sin poder parar, hizo un rapidísimo viaje que le condujo en un sólo día desde Filadelfia a Boston (donde aprovechó para visitar a sus amigos John Adams y Thomas Jefferson) y Washington (allí visitó a... bueno, a George Washington, claro que entonces la ciudad no se llamaba así, probablemente no existía, pero bueno...).
En ese viaje súbito y no preparado, como quien no quiere la cosa, Franklin y sus amigos aprovecharon y redactaron la Declaración de Independencia de los EE.UU. Miren si hay gente que sabe aprovechar el tiempo. Claro que ellos eran los Padres de la Patria y eso no está al alcance de cualquiera.
El caso es que la expresión, inicialmente "viaje en relámpago" y luego acortada a "viaje relámpago", ha quedado hasta nuestros días para definir un viaje realizado de improviso y sin planificar.
¡Caso resuelto!
jueves, 16 de noviembre de 2006
Letrero curioso #1
Os presentamos hoy una magnífica aportación de un apreciado lector que prefiere permanecer en el economato, que es más barato, aunque firma sus comentarios como Other.
Encontró este curioso letrero en California:
¿Qué? ¿No notáis nada raro? No, Torrey Pines no se presta a ningún chasca demasiado obvio. Y en esta bitácora somos aficionados a los chascarrillos obvios. El otro cartel.
"Calle Juela"... ¿No lo pillas? Leélo todo seguido... ¡Cómo son estos americanos! Ya me veo un barrio formado por vías públicas de nombres tales como "Calle Jon", "Ave Nida" o "Backstreet Boys".
Aunque por estos andurriales tampoco es que podamos sacar pecho, que yo he visto por ahí rótulos tales como "Calle de las Impertinencias" o "Callejón del Tío Tumores", igualmente aprovechables.
Mañana otra aportación fotográfica del amigo Other, a quien se le dan las gracias desde esta humilde página.
Encontró este curioso letrero en California:
¿Qué? ¿No notáis nada raro? No, Torrey Pines no se presta a ningún chasca demasiado obvio. Y en esta bitácora somos aficionados a los chascarrillos obvios. El otro cartel.
"Calle Juela"... ¿No lo pillas? Leélo todo seguido... ¡Cómo son estos americanos! Ya me veo un barrio formado por vías públicas de nombres tales como "Calle Jon", "Ave Nida" o "Backstreet Boys".
Aunque por estos andurriales tampoco es que podamos sacar pecho, que yo he visto por ahí rótulos tales como "Calle de las Impertinencias" o "Callejón del Tío Tumores", igualmente aprovechables.
Mañana otra aportación fotográfica del amigo Other, a quien se le dan las gracias desde esta humilde página.
miércoles, 15 de noviembre de 2006
El origen de la expresión: no es moco de pavo
Hoy en el Origen de la Expresión, una de las secciones más esitosas de Infulas, nos ocuparemos del dicho "No es moco de pavo".Esta expresión tiene su importancia. Tiene su aquel. Vamos, que no es moco de pavo... (risas enlatadas).
Pero ustedes, avispados lectores, ya saben lo que significa esta expresión y lo que realmente les interesa es saber de dónde proviene.
Nuestro equipo de detectives, semiólogos y etimologistas, compuesto por algunas de las mentes más preclaras del Occidente Medio, se ha puesto a trabajar y, aunque el esfuerzo no ha sido moco de pavo (más risas enlatadas), finalmente ha alcanzado conclusiones sorprendentes.
El origen de la expresión no tiene nada que ver con ningún ave resfriada, ni siquiera (por traducción libre y torpe) con ningún turco estreñido. No, perspicaces lectores, no.
La expresión, relativamente reciente, proviene de un ciclista amateur de procedencia eslovaca que recaló en la localidad de Matalascañas a principios de los setenta. Entonces, claro está, el ciclista era checoslovaco, pero hoy en día sería eslovaco; nuestros despiertos lectores ya nos entienden (y los dormidos... nadie puede negar su habilidad para leer con los ojos cerrados).
El caso es que, el eslovaco, de nombre Pavel, cuando cesaron las bromas con rima fácil sobre su nacionalidad, no tuvo mejor ocurrencia que decirles a los compañeros de la peña ciclista en la que se había inscrito, que podían llamarle con el diminutivo Pavo. Una vez que terminaron las carcajadas y la sede social de la peña volvió a la normalidad (dos días después), se supo que Pavo era un gregario de lujo muy proclive a la sinusitis, vamos que el tío soltaba unas secreciones mucopurulentas de cuidado, se decidió que el recién llegado fuera siempre a cola de pelotón, para evitar desagradables salpicaduras.
La cosa fue bien durante un tiempo, pero llegó un momento en que Pavo, aparentemente recuperado, y aquejado de un ataque de ínfulas, decidió intentar liderar el pelotón, de modo que no fue extraño ver pasar minúsculas gotitas verdes atravesando la serpiente multicolor. Una bonita imagen, los mocos de Pavo ensamblándose con la serpiente multicolor, no me lo negarán.
El caso es que los corredores se acostumbraron y dejaron de sentir asco cuando las diminutas partículas líquidas que desprendía la nariz del entrañable Pavo impactaban contra sus cascos, gafas, maillots y culottes (lo que viene siendo la impedimenta típica de un ciclista).
Pero, ay, llegó el día en que una secreción mucho más consistente impactó en el rostro del entonces maillot amarillo, causando una gran consternación en todo el pelotón. Se supo luego que Pavo no había tenido nada que ver en el desagradable incidente, puesto que se había descolgado unos minutos antes para oficiar de aguador. Jamás se llegó a identificar al propietario de la garganta de se expelió aquella flema casi coagulada (que provocó, por motivos psicológicos, la retirada prematura del prometedor corredor que entonces lideraba la general), pero la historia tuvo su eco y de resultas de ella se empezó a usar la expresión "No es moco de Pavo" para calificar un objeto o evento accidental o incidental de consistente, grave, importante o relevante, al gusto del consumidor.
Hoy Pavo regenta un salón recreativo en Fuenlabrada, en el que un azulejo que cuelga de la pared anuncia que está "Prohibido escupir y cantar".
Así son las cosas (o no) y así se las hemos contado (maromenor). Luego ustedes deciden si se las creen o no, que ya son mayorcitos.
Como somos respetuosos con el medio ambiente, el relativismo, la teoría del Spaghetti Flying Monster e incluso le damos sus migajas de crédito al creacionismo, vamos a proporcionarles, amantísimos lectores, la posibilidad de cotejar nuestra teoría del origen de esta expresión con una, aparentemente más verosímil, aunque igualmente probable. La pueden ustedes encontrar aquí.
martes, 14 de noviembre de 2006
lunes, 13 de noviembre de 2006
El conceto es el conceto
Unaminidad: Dícese de lo que ocurría cuando todos los escritores, intelectuales y pensadores de la generación del 98 se ponían totalmente de acuerdo. Algo que, todo sea dicho, no ocurría demasiado a menudo.
viernes, 10 de noviembre de 2006
Pasear es peligroso
Pasear, digo, es peligroso...Sobre todo pasear por Poble Nou... No, no lo es porque sea un barrio con problemas de identidad y población del más variado pelaje, no.
Digo que pasear es peligroso porque uno puede encontrarse con carteles como el que acompaña a esta entrada.
Que dirán ustedes: "Pues tampoco es para tanto". No, claro, que no. Eso es lo que diría la muchachada irreflexiva. Pero ustedes, cultivada élite que pulula por esta selecta página... Vergüenza les tendría que dar.
Porque si lo piensan, el peligro se esconde tras ese cartel. O más bien dicho, dentro del local que hay bajo ese cartel.
Porque uno es ateo militante (y tiene dos dedos de frente), porque si no entraría como elefante en cacharrería solicitando a voces el formulario de inscripción en esa iglesia. ¿Se puede ingresar en una iglesia más cool?
Porque no me negarán que el nombre de la iglesia es lo más. Se empìeza con el poco ambiguo vocablo 'Iglesia', dejando las cosas claras desde el principio.
¿Quién dijo redundancia? No conocemos esa palabra. ¿Hace falta decir que nuestra iglesia es una iglesia de Dios? Pues se dice.
Se continúa con el elegante adjetivo 'Ministerial', para poner los puntos sobre las íes advirtiendo a todo dios que aquí todo el mundo tiene derecho a un cargo.
Reforcemos nuestros argumentos al tiempo que aclaramos conceptos. Esta no es una Iglesia de Dios Ministerial cualquiera, no. Esta es una Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo. La duda ofende. Habráse visto.
Y ahora, la guinda del pastel, una palabra moderna a la par que atemporal, un concepto universal a la par que clásico. 'Internacional'. No sabemos si el internacional es Jesucristo o la iglesia pero... ¿a quién le importa?
¿Qué? ¿Hacen unas oraciones?
jueves, 9 de noviembre de 2006
El origen de la expresión: voto a brios
(Imagen extraía de la web www.aduaneirossemfronteiras.org)
En realidad, esta expresión que hoy nos ocupa no es singular, sino plural. Que su origen no está muy claro, que los expertos no se ponen de acuerdo, digo.
Y me explico: los más populistas de los semiólogos que se han dedicado a estudiar esta expresión coinciden en que su origen es realmente moderno. De antes de ayer, como quien dice. En realidad, si nos fiamos de esta teoría, el origen de la expresión sería la deformación de otra, "¡Poto! ¡Abríos!", que saldría de los labios de un borrachuzo al que le acometiese una arcada cuando se hallare en mitad de una manifestación en defensa de la familia. No sabemos si la arcada sobrevino a consecuencia de la excesiva ingesta alcohólica del individuo o de resultas de las proclamas que serían coreadas en la manifestación. En cualquier caso, un columnista de La Razón recogería la expresión transformándola, como consecuencia de su endémica capacidad para tergiversar, en "Voto a Bríos".
Sin embargo, esta teoría no tiene el beneplácito de la mayoría de la comunidad semiológica internacional, siendo la preferida aquella que hace referencia a la acepción "Juramento o execración en demostración de ira" de la palabra "voto". Según la mayoritaria teoría, "Voto a Bríos" sería una amenaza exclamada por un conductor presuroso ante un vehículo lento que dificultaba su paso y que sería una deformación de "¡Voto! ¡Abríos!".
No obstante, este humilde investigador, tras haber hurgado en los entresijos de los más polvorientos volúmenes, se pronuncia a favor de la teoría, según la cual la expresión provendría de una reciente anécdota que habría tenido lugar en el instituto de enseñanza media de una población extremeña. Según esta anécdota, la líder del instituto, de sobrenombre Bríos, por la manera en que meneaba el culo y pisaba la muy morena, decidió presentarse a las elecciones a consejo escolar. Cuando un empollón gafotas decidió presentarse también, la Bríos decidió poner su cartel ligerita de ropa en todas las paredes del instituto y la leyenda "Vota a Bríos", con lo cual logró una mayoría 100% de votos en el instituto y aún en otros institutos de la comarca a los que no se llegó a presentar. La expresión "¡¡¡Voto a Bríos!!!" (así, con tres admiraciones), pasó a significar "¡¡¡Hostia!!!" (así, con tres admiraciones). Años más tarde, el gafotas empollón, quien todavía no se había repuesto del golpe, se dedicó a escribir los guiones de "Roberto Alcázar y Pedrín", donde se popularizó esta expresión, que hoy hace las delicias de la prensa más retrógrada.
(Una nueva himbestigación de Andwhat Ximenes)
Reflexión a bote pronto #55
Un actor que siempre hace papeles de pistolero corre el riesgo de encasquillarse.
miércoles, 8 de noviembre de 2006
martes, 7 de noviembre de 2006
Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión griegolosófica)
(De los creadores de Jeroglífico sin venir a qué #2 y Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión soez-ecológica) llega el último jeroglífico tontuno que ha parío lo que viene siendo un gilipollitas)
La pregunta es... ¿Cómo va eso-so-so... sofo?
La pregunta es... ¿Cómo va eso-so-so... sofo?
domingo, 5 de noviembre de 2006
viernes, 3 de noviembre de 2006
El gran debate
Un conocido refrán dicta que:
Tiran más dos tetas que dos carretas.
Tira más un pelo de coño que una cuerda de barco.
Ahora bien... ¿qué tira más: una maroma de barco o dos carretas? No he encontrado esnsayos que sirvan para resolver esta duda (y eso que he consultado la wikipedia). No obstante, podemos afirmar con rotundidad que la gente se divide entre maromistas y carretistas.
Decántese
usted,
amigo
lector.
Actualización: Parece ser que unos científicos de la Universidad de Wisconsin han elaborado un estudio que siguiendo una sencilla regla de tres, apostaría por que la maroma de barco tiene más poder tractor que dos carretas, siempre que el barco sea de un tamaño medio-grande. Con lo cual el debate, de ser cierto este aserto, se habría agotado y los maromistas se llevarían el gato al agua.
Tiran más dos tetas que dos carretas.
Refrán que tiene una versión valenciana que dice:
Tira més un pel de figa que una maroma de barco.
Tira más un pelo de coño que una cuerda de barco.
Ahora bien... ¿qué tira más: una maroma de barco o dos carretas? No he encontrado esnsayos que sirvan para resolver esta duda (y eso que he consultado la wikipedia). No obstante, podemos afirmar con rotundidad que la gente se divide entre maromistas y carretistas.
Decántese usted,
amigo
lector.
Actualización: Parece ser que unos científicos de la Universidad de Wisconsin han elaborado un estudio que siguiendo una sencilla regla de tres, apostaría por que la maroma de barco tiene más poder tractor que dos carretas, siempre que el barco sea de un tamaño medio-grande. Con lo cual el debate, de ser cierto este aserto, se habría agotado y los maromistas se llevarían el gato al agua.
Jeroglífico sin venir a qué #2 (versión soez-ecológica)
Ya se empiezan a notar los efectos del calentamiento global del planeta. Tanto calor no es normal para estas épocas del año.
jueves, 2 de noviembre de 2006
Jeroglífico sin venir a qué #2
Las temperaturas son excesivamente altas para esta época del año. Este calor no hay quien lo aguante.
martes, 31 de octubre de 2006
domingo, 29 de octubre de 2006
sábado, 28 de octubre de 2006
viernes, 27 de octubre de 2006
Monólogo de besgugos
"Dejemos las cosas claras", afirmó con rotundidad; y añadió otra expresión que provocó una herida que precisó sutura en la cabeza de una pobre vocal.
jueves, 26 de octubre de 2006
Chavalas en pelotas
Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
Está bien. Nos rendimos. Infulas capitula, pide un armisticio. Adiós a las armas.
No, no es que chapemos la paraeta. No teman... o no lo celebren.
Es que, si alguna vez hubiésemos sucumbido a la tentación de tener un decálogo o un código deontológico en Infulas, posiblemente hubiésemos incluido una cláusula redactada en términos similares a "Nada de chavalas en pelotas". El "todo vale" para conseguir audiencia no va con nosotros. O, mejor dicho, no iba.
Pero hemos sucumbido al mercado. Somos débiles de carácter. Y ustedes unos viciosillos, que lo sabemos.
Así que ahí lo tienen, ustedes mandan...
miércoles, 25 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #51
En los barcos que navegan por los océanos de colacao, si hay grumete no manda marinero.(Gracias, Ricardo)
Milagro en la blogosfera
En Infulas no solemos poner enlaces a otros blogs. No por narcisismo, sino por política de empresa.
Pero es que lo que ha ocurrido en No puedo creer que lo hayan inventado bien vale saltarse una norma (una norma, por lo demás, asaz arbitraria).
Así que visiten la mentada página y vean la aparición natural que ha acontecido en ese edificante rincón de lo que viene siendo la Intenné.
Y resérvense unos eurillos que ya hay merchandasing disponible.
Pero es que lo que ha ocurrido en No puedo creer que lo hayan inventado bien vale saltarse una norma (una norma, por lo demás, asaz arbitraria).
Así que visiten la mentada página y vean la aparición natural que ha acontecido en ese edificante rincón de lo que viene siendo la Intenné.
Y resérvense unos eurillos que ya hay merchandasing disponible.
martes, 24 de octubre de 2006
Sabías de que...?
El hermano y rival de Isaac Newton, Ferdinand Newton (del que ya hemos hablado aquí), se pasó unos cuantos meses debajo de una higuera a ver si se le ocurría alguna ley física.Pero no cayó esa breva.
lunes, 23 de octubre de 2006
Colaboración hospitalaria
Existe una tribu gastronómica formada a partes iguales por argentinos y valencianos.
(gracias, Mic)
viernes, 20 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #50
Cuando estás hablando con una mujer muy flaca, ¿estás diciendo cosas a la ligera?
(Mic, ponte bueno)
jueves, 19 de octubre de 2006
Rincón del poeta #3
(Infulas, como no podía ser de otra manera, desea dársela infulas y para ello recupera una vieja sección cultureta que permanecía enterrada en los archivos más arcanos de esta su bitácora amiga)
Ni haiku ni greguería
Qué placer
retozar
en el bazar
de la hija del zar.
Y una vez metidos en zarina,
gozar
del dulce aroma del azahar.
Ni haiku ni greguería
Qué placer
retozar
en el bazar
de la hija del zar.
Y una vez metidos en zarina,
gozar
del dulce aroma del azahar.
miércoles, 18 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #49
En el diario Egin había una sección que se llamaba Fe de etarras.
Y no era una errata.
Y no era una errata.
martes, 17 de octubre de 2006
El origen de la expresión: pelillos a la mar
La expresión "pelillos a la mar", según la Real Academia de la Lengua, quiere decir "Reconciliarse dos personas".
El origen de esta expresión data del siglo XVI, cuando en la malacitana localidad de Málaga, un hombre que siempre iba a cortarse el pelo al mismo barbero vio repentinamente cortada su fidelidad cuando el barbero decidió emigrar a las Américas.
Fue entonces cuando le retiró el saludo al que había sido desde tiempos inmemoriales su amigo y peluquero. Este se lo tomó a mal, y le recomendó a un colega de su total confianza, pero el cliente no llegó nunca a congeniar con el nuevo peluquero...
Es así que aconteció que el nuevo barbero se peleó con toda su clientela, porque el nuevo cliente le hacía mala propaganda, diciendo que el barbero guardaba el pelo que les cortaba para hacer brujería con él en caso de que no le pagaran las deudas,
razón por la cual el pobre hombre tuvo que cerrar su negocio. Pero antes de hacerlo decidió batirse en duelo con el propagandista insincero. A florete.
El propagandista estuvo a punto de morir en el envite, pero le dio tiempo a pedir perdón al barbero mancillado. Entre los dos decidieron hacer las Américas llevándose todo el pelo almacenado al barco, para poder tirarlo al mar y empezar una nueva vida.
De ahí podría haber venido la expresión...
El origen de esta expresión data del siglo XVI, cuando en la malacitana localidad de Málaga, un hombre que siempre iba a cortarse el pelo al mismo barbero vio repentinamente cortada su fidelidad cuando el barbero decidió emigrar a las Américas.
Fue entonces cuando le retiró el saludo al que había sido desde tiempos inmemoriales su amigo y peluquero. Este se lo tomó a mal, y le recomendó a un colega de su total confianza, pero el cliente no llegó nunca a congeniar con el nuevo peluquero...
Es así que aconteció que el nuevo barbero se peleó con toda su clientela, porque el nuevo cliente le hacía mala propaganda, diciendo que el barbero guardaba el pelo que les cortaba para hacer brujería con él en caso de que no le pagaran las deudas,
razón por la cual el pobre hombre tuvo que cerrar su negocio. Pero antes de hacerlo decidió batirse en duelo con el propagandista insincero. A florete.
El propagandista estuvo a punto de morir en el envite, pero le dio tiempo a pedir perdón al barbero mancillado. Entre los dos decidieron hacer las Américas llevándose todo el pelo almacenado al barco, para poder tirarlo al mar y empezar una nueva vida.
De ahí podría haber venido la expresión...
viernes, 13 de octubre de 2006
miércoles, 11 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #47
Los músicos poco dados a la improvisación escriben siempre en papel pautado.
martes, 10 de octubre de 2006
El conceto es el conceto #5
Redundancia: Un tío entra sin pagar al cine para ver una película que es la segunda parte de otra.
viernes, 6 de octubre de 2006
El limbo de la leña
¿Qué hace el mono con toda la leña que le dan?
¿Para qué quiere toda esa leña si es un puto mono de goma?
¿Acaso es un mono de goma pirómano?
¿Qué lee en la última línea?
¿Es esto un mensaje satánico?
¿Para qué quiere toda esa leña si es un puto mono de goma?¿Acaso es un mono de goma pirómano?
¿Qué lee en la última línea?
¿Es esto un mensaje satánico?
jueves, 5 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #46
¿La cabra de la Legión está más loca que cualquier otra cabra? Entonces, si Pepe está más loco que una cabra y Juan está más loco que la cabra de la Legión, ¿Juan está más loco que Pepe? ¿Existe la propiedad transitiva entre la locura de las cabras?No acaban aquí mis dudas sobre psiquiatría caprina.
Si la cabra tira al monte, ¿la cabra de la Legión tira al campo de tiro?
(gracias, Amparo)
Jeroglífico sin venir a qué
En Infulas no nos gustan los que se rinden a las primeras de cambio. De todas formas, nosotros también una vez fuimos cobardes. Así que aquí está la solución.
miércoles, 4 de octubre de 2006
Aforismo de todo a un euro #7
A friend in need is a friend indeed.
(que viene a ser 'Pa eso están los amigos')
martes, 3 de octubre de 2006
Aforismo de todo a un euro #6
Cada uno tiene lo que tiene. Si no tienes nada, echas de menos tener algo.
Una filósofa desconocida impartiendo doctrina
(verdades como puños en un ascensor)
(verdades como puños en un ascensor)
lunes, 2 de octubre de 2006
Reflexión a bote pronto #46
Cuando a un directivo le hacen mobbing y lo envían a un despacho sin ventanas, ¿se puede decir que lo han defenestrado?
miércoles, 27 de septiembre de 2006
Diálogo de besugos #2
Dos estudiantes de biología, aburridos:- Oye, ¿por qué no hay bivalvos famosos?
- No sé, supongo que están condenados al... ostracismo.
martes, 26 de septiembre de 2006
El conceto es el conceto #4
Pareadero desconocido: Poeta anónimo.
Si eres peluquero y quieres rizar el rizo, puedes añadir 'en busca y captura'.
Si eres peluquero y quieres rizar el rizo, puedes añadir 'en busca y captura'.
lunes, 25 de septiembre de 2006
viernes, 22 de septiembre de 2006
Aforismo de todo a un euro #5
(Señor ensobrador de azúcar, ya sabe. Hay confianza)
Las mentiras y las manzanas tienen algo en común: se caen por su propio peso.
Las mentiras y las manzanas tienen algo en común: se caen por su propio peso.
Ferdinand Newton, el ninguneado hermano del archicélebre sir Isaac
Cuentos apócrifos
- Oye, ¿tú te has preguntado alguna vez por qué todos los cuentos terminan con 'Y colorín colorado, este cuento se ha acabado'?
- No sé, pero eso de colorín colorado creo que deberían haberlo prohibido en el antiguo régimen.
- ¿Sí? ¿Y cómo hubieran terminado los cuentos entonces?
- Bueno, también está la posibilidad de 'Y fueron muy felices y comieron perdices'.
- Es verdad. Esa me gusta más. Aunque supongo que los vegetarianos protestarían por lo de 'comer felices'.
- Tienes razón. Ellos seguramente preferirían: 'Y fueron felices y comieron tofu'.
- Eso no rima.
- Pero es verdad.
- ...
- Aunque ahora que lo pienso... no todos los cuentos terminan con alguna de esas dos frases.
- ¿No? ¿Y cuál es el cuento que termina de manera diferente?
- ¡El cuento de nunca acabar! Jajajajajajajaja... me parto.
- No sé, pero eso de colorín colorado creo que deberían haberlo prohibido en el antiguo régimen.
- ¿Sí? ¿Y cómo hubieran terminado los cuentos entonces?
- Bueno, también está la posibilidad de 'Y fueron muy felices y comieron perdices'.
- Es verdad. Esa me gusta más. Aunque supongo que los vegetarianos protestarían por lo de 'comer felices'.
- Tienes razón. Ellos seguramente preferirían: 'Y fueron felices y comieron tofu'.
- Eso no rima.
- Pero es verdad.
- ...
- Aunque ahora que lo pienso... no todos los cuentos terminan con alguna de esas dos frases.
- ¿No? ¿Y cuál es el cuento que termina de manera diferente?
- ¡El cuento de nunca acabar! Jajajajajajajaja... me parto.
Infulas aprovecha la oportunidad que se concece a sí misma para felicitarse en su centésima entrada. No todos los blogs llegan al centenario.
jueves, 21 de septiembre de 2006
miércoles, 20 de septiembre de 2006
El origen de la expresión: las estadísticas están para romperlas
La expresión "las estadísticas están para romperlas" procede de un malentendido. Sí, es cierto. Su origen está en el desconocimiento, o más bien en el conocimiento sesgado, del idioma español por parte de un entrenador extranjero que vino a entrenar a uno de los equipos de nuestra liga hace unos años.
Pero, vayamos por partes. En 1980, cuando el baloncesto todavía no había eclosionado en nuestro país, un equipo de segunda división, el Fajadores de Quintanar de la Orden, ante una mala racha de resultados cesó a su entrenador Lucho "Tronco" Zafra. Se decidió hace una apuesta muy fuerte para buscarle un sustituto y se contrató a Zoran Coachovic, quien en apenas dos semanas aprendió todo el castellano que llegó a saber en toda su vida.
Tras unas cuantas jornadas de transición, parecía que el juego de los Fajadores se estabilizaba, pero llegó el derby regional contra el Zafarrancho de Tomelloso. La primera parte del partido fue desastrosa para los intereses del Fajadores. Coachovic no sabía qué hacer y no paraba de prorrumpir en exabruptos tales como "Bloquea tonto haba", "Coge rebote mierda seca" o "Para para paraaaaaaa giliiiiiii". Sus jugadores parecían no entenderle.
Durante el descanso, estaba reflexionando sobre su posible retorno a su Yugoslavia natal cuando una empleada del club le trajo una hoja con estadísticas (que entonces se redactaban a mano). Coachovic apenas miró las estadísticas cuando, preso de una ira incontenible, empezó a hacer mil pedazos con la hoja que la acaban de entregar, al tiempo que gritaba "Estadísticas están para romper".
Según confesó años más tarde, se refería a que las estadísticas eran tan malas que lo mejor que se podía hacer con la hoja era romperla. Pero un atento cronista captó la frase y entendió que era un novedoso sistema de motivación procedente de la revolucionaria escuela plavi.
El caso es que no se sabe cómo, el Fajadores consiguió bordar una primorosa segunda parte y con ello remontar un partido que se había puesto muy cuesta arriba.
El mencionado periodista tituló su crónica del partido con un castellanizado "Las estadísticas están para romperlas", frase que dio la vuelta al mundo, y que, sacada de contexto, ha conseguido salvar a infinidad de deportistas y entrenadores que no tenían nada que decir en entrevistas y ruedas de prensa.
Pero, vayamos por partes. En 1980, cuando el baloncesto todavía no había eclosionado en nuestro país, un equipo de segunda división, el Fajadores de Quintanar de la Orden, ante una mala racha de resultados cesó a su entrenador Lucho "Tronco" Zafra. Se decidió hace una apuesta muy fuerte para buscarle un sustituto y se contrató a Zoran Coachovic, quien en apenas dos semanas aprendió todo el castellano que llegó a saber en toda su vida.Tras unas cuantas jornadas de transición, parecía que el juego de los Fajadores se estabilizaba, pero llegó el derby regional contra el Zafarrancho de Tomelloso. La primera parte del partido fue desastrosa para los intereses del Fajadores. Coachovic no sabía qué hacer y no paraba de prorrumpir en exabruptos tales como "Bloquea tonto haba", "Coge rebote mierda seca" o "Para para paraaaaaaa giliiiiiii". Sus jugadores parecían no entenderle.
Durante el descanso, estaba reflexionando sobre su posible retorno a su Yugoslavia natal cuando una empleada del club le trajo una hoja con estadísticas (que entonces se redactaban a mano). Coachovic apenas miró las estadísticas cuando, preso de una ira incontenible, empezó a hacer mil pedazos con la hoja que la acaban de entregar, al tiempo que gritaba "Estadísticas están para romper".
Según confesó años más tarde, se refería a que las estadísticas eran tan malas que lo mejor que se podía hacer con la hoja era romperla. Pero un atento cronista captó la frase y entendió que era un novedoso sistema de motivación procedente de la revolucionaria escuela plavi.
El caso es que no se sabe cómo, el Fajadores consiguió bordar una primorosa segunda parte y con ello remontar un partido que se había puesto muy cuesta arriba.
El mencionado periodista tituló su crónica del partido con un castellanizado "Las estadísticas están para romperlas", frase que dio la vuelta al mundo, y que, sacada de contexto, ha conseguido salvar a infinidad de deportistas y entrenadores que no tenían nada que decir en entrevistas y ruedas de prensa.
martes, 19 de septiembre de 2006
lunes, 18 de septiembre de 2006
viernes, 15 de septiembre de 2006
Reflexión a bote pronto #42 (aquel verano)
Mi cuenta corriente es tan corriente, que en lugar de sufragar mis gastos, estos naufragan.
miércoles, 13 de septiembre de 2006
Reflexión a bote pronto #41
Si hubieran oficinas de cabezas perdidas quizás no serían necesarios los manicomios.
lunes, 11 de septiembre de 2006
Mis insultos favoritos: gilipollas
gilipollas.
1. adj. vulg. gilí. U. t. c. s.
gilí.
(Del caló jili, inocente, cándido, der. de jil, fresco).
1. adj. coloq. Tonto, lelo. U. t. c. s.
Mucho cuidado, que estamos ante un insulto que sale en el diccionario de la R.A.E. de la Lengua y todo, ¿eh?
Un insulto que viene del caló... es decir, de las insoportables altas temperaruras que sufrimos en verano y nos fríen las meninges.
No obstante, hay que descartar totalmente que este insulto tenga que ver con la familia Gil. No, porque los miembros de la mencionada familia no sean... no, simplemente, porque el insulto estaba antes.En mi particular ranking infantil de insultos, gilipollas se encontraba situado en segunda posición. Si decíamos que "hijo de puta" era el emperador de todos los insultos, justo sería admitir que "gilipollas" es el conde-duque de las faltadas.
Vamos, que tú le puedes soltar a alguien eso de "¿Pero tú estás gilipollas?" y el interpelado se puede sentir molesto o no, porque la faltada es notoria, aunque no necesariamente le das motivos suficientes para que te suelte una hostia. Ni siquiera una media-hostia. No sé si me explico.
Por lo demás, decir que "gilipollas" es una palabra que admite muchas variaciones. Hay quien prefiere acortarla a "gili". Los hay cursis a más no poder que dicen "gilipichis". Una sector de la población, extrañamente, cambia la primera i por una e, dejando la cosa en "gelipollas". Incluso hay quien prefiere el singular "gilipolla". Es más, hay quien usa esta palabra con un toque cariñoso, como en "gilipollitas". Además, este es uno de los pocos insultos que tiene una traslación casi literal a otros idiomas: así "asshole" sería el equivalente en inglés a "gilipollas".
Desde esta humilde tribuna os animamos a seguir utilizando, con moderación, la palabra "gilipollas".
Como sabemos que hay gente que comprende mejor la información visual que la textual, terminamos esta entrada con un video que ilustra perfectamente lo que viene a ser un gilipollas:
viernes, 8 de septiembre de 2006
jueves, 7 de septiembre de 2006
miércoles, 6 de septiembre de 2006
Mis insultos favoritos: hijo de puta
Bienamados lectores, allá donde os halléis,
Infulas, inquieta bitácora donde la haya (Holanda), inaugura una nueva sección que nace al albur de las colecciones de libros, fascículos, muñecas, dedales, Scalextrix, robots por piezas, maquetas por entregas, etc. que proliferan por doquier estos aciagos días de septiembre, con el confuso objetivo de paliar la celebérrima depresión post-vacacional.
Nosotros nos subimos al carro sin indagar, ¿eh?
El caso es que septiembre parece un buen mes para iniciar una colección, e Infulas se complace en anunciaros esta nueva sección: Mis Insultos Favoritos.
Sí, amigos (disculpad esta familiaridad pero uno es muy dado a las frases hechas), una nueva sección que repasará todos los insultos que alguna vez hayan sido utilizados por este humilde escriba, dotándoles de una carga de emotividad que hará imposible que los lectores no se estremezcan es sus cómodas poltronas al leerlos.
Y empezamos con un órdago a la grande: el emperador de todos los insultos. Nada menos que con "hijo de puta".
Solicito a nuestros lectores que se retrotraigan a sus años mozos... No, más mozos todavía, cuando tenían seis o siete años (si algún lector tiene esa edad, no hace falta que se retrotraiga ni hostias, con perdón). Entonces, la inocente mente infantil se encuentra por primera vez con los insultos y/u/o los tacos.
"Halaaaaaa, ha dicho una palabrota". Nuestros progenitores nos decían que decir palabrotas estaba feo, que nos iban a lavar la lengua con lejía... pero aún así, por esa irreprimible atracción que proporciona lo prohibido, aún así, llegaba el momento en que soltábamos nuestro primer taco y... ¡qué sensación tan gloriosa! Por supuesto, esta sensación era gloriosa cuando el taco lo soltábamos en presencia de nuestros pequeños amigotes... porque si se nos escapaba cuando estaba delante algún adulto, el guantazo estaba asegurado... Así y todo, era un guantazo que, extrañamento, nos complacía, pues nos acercaba a la ansiada edad adulta.
Fin del flashback. O sea, que volvemos al presente. Si recordamos aquellos años, sabremos que entonces había una cosa que estaba clara: decirle a alguien "hijo de puta" era el insulto más grave... Luego habían otros insultos que podían molestar más o menos, pero ese era el más duro de todos.
Incluso se llegó a elaborar un ranking de la gravedad de las diferentes variantes de hijo de puta. La contracción (joputa) parece que era la más suave, como si el apócope le restara gravedad al asunto. A continuación, la forma 'hijoputa' parecía ya algo más serio. Le seguía 'hijo de puta' con todas las letras, que ya eran letras y palabras mayores. Pero, no sé a santo de qué, la más grave de todas las versiones (al menos en mi entorno geográfico) era una versión en lengua local, el temible 'fil de puta'.
Los expertos consultados no se ponen de acuerdo acerca de si 'hijo de perra' es más o menos grave que 'hijo de puta', por lo que nosotros tampoco nos pronunciaremos sobre este asunto.
Para concluir, no podemos por menos que lamentar la banalización a la que se ha sometido ese profundo insulto, que últimamente ya se emplea hasta como saludo cariñoso. En cualquier caso, desde este estrado no podemos permitir que 'hijo de puta' caiga en desuso, por lo que nos sumamos a la campaña 'Hijo de puta, hay que decirlo más' iniciada por los chicos de La Hora Chanante.
Infulas, inquieta bitácora donde la haya (Holanda), inaugura una nueva sección que nace al albur de las colecciones de libros, fascículos, muñecas, dedales, Scalextrix, robots por piezas, maquetas por entregas, etc. que proliferan por doquier estos aciagos días de septiembre, con el confuso objetivo de paliar la celebérrima depresión post-vacacional.
Nosotros nos subimos al carro sin indagar, ¿eh?
El caso es que septiembre parece un buen mes para iniciar una colección, e Infulas se complace en anunciaros esta nueva sección: Mis Insultos Favoritos.
Sí, amigos (disculpad esta familiaridad pero uno es muy dado a las frases hechas), una nueva sección que repasará todos los insultos que alguna vez hayan sido utilizados por este humilde escriba, dotándoles de una carga de emotividad que hará imposible que los lectores no se estremezcan es sus cómodas poltronas al leerlos.
Y empezamos con un órdago a la grande: el emperador de todos los insultos. Nada menos que con "hijo de puta".
Solicito a nuestros lectores que se retrotraigan a sus años mozos... No, más mozos todavía, cuando tenían seis o siete años (si algún lector tiene esa edad, no hace falta que se retrotraiga ni hostias, con perdón). Entonces, la inocente mente infantil se encuentra por primera vez con los insultos y/u/o los tacos.
"Halaaaaaa, ha dicho una palabrota". Nuestros progenitores nos decían que decir palabrotas estaba feo, que nos iban a lavar la lengua con lejía... pero aún así, por esa irreprimible atracción que proporciona lo prohibido, aún así, llegaba el momento en que soltábamos nuestro primer taco y... ¡qué sensación tan gloriosa! Por supuesto, esta sensación era gloriosa cuando el taco lo soltábamos en presencia de nuestros pequeños amigotes... porque si se nos escapaba cuando estaba delante algún adulto, el guantazo estaba asegurado... Así y todo, era un guantazo que, extrañamento, nos complacía, pues nos acercaba a la ansiada edad adulta.
Fin del flashback. O sea, que volvemos al presente. Si recordamos aquellos años, sabremos que entonces había una cosa que estaba clara: decirle a alguien "hijo de puta" era el insulto más grave... Luego habían otros insultos que podían molestar más o menos, pero ese era el más duro de todos.
Incluso se llegó a elaborar un ranking de la gravedad de las diferentes variantes de hijo de puta. La contracción (joputa) parece que era la más suave, como si el apócope le restara gravedad al asunto. A continuación, la forma 'hijoputa' parecía ya algo más serio. Le seguía 'hijo de puta' con todas las letras, que ya eran letras y palabras mayores. Pero, no sé a santo de qué, la más grave de todas las versiones (al menos en mi entorno geográfico) era una versión en lengua local, el temible 'fil de puta'.
Los expertos consultados no se ponen de acuerdo acerca de si 'hijo de perra' es más o menos grave que 'hijo de puta', por lo que nosotros tampoco nos pronunciaremos sobre este asunto.
Para concluir, no podemos por menos que lamentar la banalización a la que se ha sometido ese profundo insulto, que últimamente ya se emplea hasta como saludo cariñoso. En cualquier caso, desde este estrado no podemos permitir que 'hijo de puta' caiga en desuso, por lo que nos sumamos a la campaña 'Hijo de puta, hay que decirlo más' iniciada por los chicos de La Hora Chanante.
martes, 5 de septiembre de 2006
lunes, 4 de septiembre de 2006
Reflexión a bote pronto #37
Cuando los médicos toman precauciones, ¿se curan en salud?
(Que os sea leve la depresión post-vacacional, caso que la tuviéreis)
(Que os sea leve la depresión post-vacacional, caso que la tuviéreis)
viernes, 11 de agosto de 2006
jueves, 10 de agosto de 2006
Reflexión a bote pronto #36
A los defensas sin cintura ni les gusta que les envuelvan los regalos. Están hartos de las fintas.
miércoles, 9 de agosto de 2006
Las cabezas amuebladas
Un ejercicio para las vacaciones: piensa en la expresión tener la cabeza bien amueblada.
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