Reflexión a bote pronto #95 (anticlerical)

¿Los curas pagan sus impuestos religiosamente?

Ciertas afirmaciones futboleras no necesariamente ciertas

- La valía de un equipo de fútbol se corresponde a la suma de la valías de los jugadores que lo componen.

- Un equipo juega siempre al mismo rendimiento, no importa el momento de la temporada ni ante qué rival.

- Todos los jugadores de un equipo deben ser delanteros finísimos, rápidos, y de técnica depurada. A mala leche, como mal menor, le dejamos jugar también a un portero.

- Lo único que importa en un jugador de fútbol es su técnica individual. Da igual que no sepa colocarse en el campo, da igual que no entienda las órdenes de su entrenador, da igual que se canse a los cinco minutos de estar en el campo, da igual que no entienda el juego... si es capaz de dar más de 100 toques al balón sin que este toque el suelo merece estar en un equipo de élite. Todo sea por el tiki-taka.

- En realidad, el fútbol no es tan misterioso. Si mi equipo es mejor que el otro, ¿para qué vamos a jugar si yo tengo que ganar en el 99% de las ocasiones? Si jugamos corremos el riesgo de permitirles ganarnos.

El conceto es el conceto

Sopa de menudencias: sopa sin importancia.

Artículo ganador del próximo Premio Pulitzer

El.

Patatas traigo, la serie (episodio 7)

Sento el Gros y el Inspector Ximenes se hallaban en un callejón sin salida. Todos sus informadores, o se habían esfumado o desconocían por completo ora el significado de la expresión 'patatas traigo' ora su origen. Cualquier observador espabilado (con el BUP terminado, vamos) se hubiera dado cuenta de que uniendo ambas informaciones se hubiera podido urdir un informe resultón que poder intercambiar por el jugoso cheque del encargante misterioso.

Por su parte, Sahuquillo el Iluminado estaba atravesando una época mística bastante acentuada (véase la tilde que adorna la e o la situada sobre la i para constatarlo). Miraba las nubes y veía señales, miraba los charcos y veía señales, miraba los arcenes y ¡veía señales! Lo malo es que no sabía interpretar ninguna de esas señales, con lo que a efectos prácticos su vida de santón de poco servía.

Hasta que un día, interpretó adecuadamente un charco en la calle. Vio claramente como si lo pisaba se mojaría los calcetines así que dio un rodeo al charco y de esa manera fue como se encontró de bruces con un ex-compañero de EGB al que todo el mundo conocía entonces como "Gordopilo". Sahuquillo se alegró de corazón y abrió sus brazos en busca de un abrazo. Pero Óptimo Bruno, que no era otro el recién hallado, sintióse asustado por la túnica naranja que vestía el ex-becario. No les será fácil, amigos lectores, encontrar otro párrafo en la cosmogonia de lo escrito donde la partícula "ex-" aparezca de manera múltiple.

- ¡Gordopilo! ¡Qué alegría! Que el señor de la iglesia ministerial de dios internacional de jesucristo de aquí al lado bendiga cada rincón de tu hogar si lo tuvieres. ¿Adónde vas, mangurrián?
- ¡Patatas traigo! ¿Tú quién eres?

Sahuquillo quedó anonadado por la respuesta de Gordopilo.

Sin dar opciones a protestar a Óptimo Bruno, lo inmovilizó y lo llevó a rastras al despacho de Sento el Gros donde este, en compañía de un Ximenes sin afeitar, se disponía a dar buena cuenta de un paquete de kilo de papas Vicente Vidal, bien regadas con un pack de seis cervezas de cerveza de oferta del Carrefour.

Reflexión a bote pronto #94

Yo de mayor quiero ser escritor.

Primero, escribiré un ensayo.

Y si me sale bien, escribiré una novela.

Aforismo de todo a un euro #27

Mi mujer cuando empezó apenas sabía nadar, pero hoy nada como las mecenas.

(escuchado en una piscina)

Grandes timadores de la historia

Hoy: Núñez de Balboa

¿Pues no va el tío y proclama, más chulo que un ocho, que ha descubierto el Océano Pacífico?

Vamos, no me jodas... O sea, que nadie había visto antes el Oceáno Pacífico, ¿no? ¿Pero qué me estás contando? Con lo pequeñito que es...

Otra cosa te voy a decir. ¡Qué bien puesto está el nombre! Pero bien puesto, ¿eh? O sea, tú ves el Océano Pacífico (que yo no lo he visto nunca, pero me lo han contado...) y piensas... "Pero qué océano tan pacífico". Eso sí, lo tienes que ver un día que la mar esté tranquila... Y mejor que no veas la peli Pearl Harbor ese día, porque si no...

Pero de todas formas, qué bien puesto está el nombre. Y si no te lo crees, haz un experimento. Coges a un salvaje, que no tenga la más mínima noción de las cosas del mundo, y le preguntas: ¿qué te parece este océano? y te contesta: no sé, está bien... pero si le insistes, seguro que te dice: déjame en paz, tío... ¡cqd!

Aunque bien pensado, sólo por fusionar en una sola persona las virtudes del ex-presidente del Barça y de Rocky, ya merecía este hombre un monumento. Se le perdona el hecho de que se arrogara el descubrimiento del Pacífico y todo.

Mis insultos favoritos: mentecato

No se ponen de acuerdo los expertos acerca del origen etimológico del vocablo "mentecato".

Por una parte, hay filólogos que, ante la primera aparición de la palabra en el texto de Gonzalo de Verfeo titulado "De lo cara que está la vida en Venezia", que data del siglo XVI, se decantan por un origen italiano. En concreto, la palabra sería una variación de "mantecatto" que en italiano antiguo significa "helado artesano de vainilla". Según el investigador Matteo Di Lettante, este vocablo se vería modificado como consecuencia de la imaginación de un heladero artesano veneciano quien en su afán por innovar trató de mezclar la vainilla con la menta, dando lugar al sabor que denominó "mentacatto". El experimento no tuvo éxito y la gente adoptó el nombre a la expresión "Che cosa fai, mentacatto?" y de ahí pasaría al significado actual de la palabra, cercano al insulto.

Otros lingüistas hay que creen que el origen de la palabra es íntegramente español. La palabra sería una fusión de "mente" que significa eso "mente", en el sentido de lo que tenemos en el coco, en la chola, en la almendra o, como vulgarmente se suele llamar también, en la cabeza. El segundo componente de la palabra "cato", vendría del verbo mozárabe "catar" en su acepción de "andar escaso de". Este verbo, que también ha dado lugar al vulgarismo "catear" (que significa "andar escaso de conocimientos suficientes para aprobar la materia" o "suspender"), se fusionaría a mente, resultando en "mentecato", del cual podemos colegir que significa "nene, ¿tú estás tonto o qué?".

Sea cual fuere la teoría verdadera, lo que está claro es que el perro de Harry el Sucio se llamaba "Mentecato".

Método falible para ligar

Está más que comprobado que no funciona, así que... esta página declina toda responsabilidad (así, en general). O como dice por ahí, las reclamaciones al maestro armero.

Paso 1) Acérquese junto con un amigo, a una distancia prudencial de la víctima, asegurándose que se produce un contacto auditivo por su parte (de la de usted, de la del amigo y de la de la víctima).

Paso 2) Ríase con su amigo y declame (sin pasarse con las gesticulaciones): "Ya que no follamos, por lo menos nos reímos".

Paso 3) Mire de soslayo a la víctima.

Paso 4) Comente cualquier vanalidad con su amigo, ríase de nuevo y proclame en voz más alta que en la anterior ocasión, mirando directamente a la víctima: "No todo va a ser follar, habrá que reírse también de vez en cuando, ¿no?"

Paso 5) Compruebe que la víctima se ha reído. Si es así, mírele a los ojos y con una voz sensual a la Jerjes diga: "Ahora que te has reído, ¿follamos?"

Paso 6) Si la víctima no se ríe o (lo más probable) el paso 5 acaba en bofetada por parte de la supuesta víctima, recoja el campamento y busque otra víctima.

Paso 7) Repita el procedimiento hasta que el paso 5 funcione o hasta que la mejilla haya enrojecido hasta límites insoportables.

Leyenda urbana

Existe la leyenda urbana de que si te van a atracar cuando estás sacando dinero de un cajero automático, si tecleas tu PIN al revés, el cajero te da el dinero pero en seguida acude la policía al rescate.

Vale, nos lo creemos, pero, ¿qué ocurre si tienes un PIN capicúa?

(Gracias Moisés)

El conceto es el conceto: ballenato

Ballenato: Expresión utilizada cuando se llega a una gasolinera y, tras ciertas dudas, se decide llenar todo el depósito de combustible.

Reflexión a bote pronto #93

Cuando un costalero se cae al suelo, ¿se pega un costalazo?

Homenaje a Benedetti

A mi me gustan las salidas. A ella las entradas. Nos encontramos siempre en puertas giratorias.

(gracias Mario)

Reflexión a bote pronto #92

(Este es un caso de economía-ficción pero...)

Si tu banco quebrase, ¿te perdonarían la hipoteca?

Patatas traigo, la serie (episodio 6)

(En anteriores entregas, Sento el Gros, ayudado del becario Sahuquillo recibe el encargo de investigar el origen de la expresión 'patatas traigo'. En el decurso de la investigación se entrevistan con Tartamundos Trotamudo, que les ayuda a encontrar al inspector Ximenes, que había desertado semanas atrás. Por otro lado, se está liando la gorda porque el supermalo Mariano W. Wilkinson, conoce al Profesor Sanahuja y recluta al sicario Ciriaco el Gandul con aviesas intenciones. Un mensaje confuso dice no sé qué de un tuno...
...
Pero lo mejor será que leáis las anteriores entregas aquí).

Óptimo Bruno era un cuarentuno nada oportuno. Tocaba la bandurria no sin cierta habilidad, lo cual no quiere decir que la tocara con habilidad. Los sábados por la noche los pasaba en restaurantes y salones de bodas, bautizos y comuniones, mendigando unas monedas al tiempo que trataba de ligar con muchachas veinte años más jóvenes que él. Óptimo era buen chaval, de todas formas, e incluso, desde el mostrador donde ejercía de dependiente de la Condonería Pepa las largas tardes de invierno, fantaseaba con echarse la manta al monte (sic) y hacerse perroflauta.

"Total, con ponerme unas rastas postizas donde ahora tengo la calva, descuidar la higiene en mis sobacos, escribir algún mensaje contestatario... es decir, kontestatario en mi camiseta, adoptar un perro callejero y cambiar la bandurria por una flauta, ya tendría casi todo el trabajo hecho".

Su principal habilidad consistía en que podía ocultar un mechero en su ano sudoroso. Podía mantenerlo escondido allí horas y horas. La culminación de este truco, que a algunos, no sin su parte de razón, les parecerá repugnante, llegaba cuando tras la vigésimo séptima interpretación de "Clavelitos", Óptimo se bajaba los pantalones (o mallas o lo que sea que lleven los tunos modernos, valga el oxímoron), ponía el culo en pompa y lanzaba el encendedor a cinco metros de distancia ante la sorpresa de la boquiabierta audiencia... (boquiabierta para desgracia de una joven que cierta vez vio como el mechero se dirigía a... pero eso es otra historia y será contada a su debido momento).

En un mundo perfecto, este truco debería haber servido para que los de la Tuna de Agrícolas le dejaran tocar la pandereta a Óptimo... (Es bien sabido por la gente que sabe de esto -que alguna habrá- que el que toca la pandereta es el líder de la tuna, el que más liga y el que se queda con las monedas más gordas). Pero, ay amigos, ocioso es decirlo, la envidia es un pecado capital no sólo en Madrid, sino también en la sacrosanta institución de la Tuna... que digo yo, alguien le habrá pedido su opinión a los atunes sobre esto... esta cuestión, que no es moco de pavo, la dejamos para el próximo diálogo de besugos...
Decíamos de la envidia y de que, claro, llegó el guaperas de turno y, como Óptimo tampoco era ningún adonís, pues nuestro héroe (aún no lo saben ustedes pero este también va para héroe) se vio abocado a la segunda línea de la parrilla de salida para desesperación del calvo de Tele5. Una buena razón para no comerse un torrao y, por ende, una buena excusa para que un odio desaforado -no exento de cierta inquina- hacia la humanidad fuese germinando en el corazón de este pobre poeta maldito.

Otra importante habilidad que adornaba a nuestro hombre (un hombretón ya, de cuarenta y siete años, que se negaba a abandonar el hogar materno, aduciendo que nadie hacía la paella como su madre, razón de peso, no me lo negarán) era que tenía los conocimientos teóricos necesarios para anular, mediante un astuto sistema de ondas de frecuencia inversa, los pedos de los demás individuos. Este mecanismo, que Óptimo había bautizado como contrapedo, todavía no había revelado utilidad práctica alguna, pero porque nadie había tenido los redaños (cojones, para los menos leídos) suficientes para llevarlo a la práctica... Pero todo se andaría...

Ah, y Óptimo Bruno sabía lo que significaba "Patatas traigo" y además había cursado EGB con Sahuquillo y con Ciriaco el Gandul (miren que manera más ingeniosa de empezar a cerrar el círculo)...

La puerta de atrás de la historia

Lo que la Biblia no explica es que cuando Moisés andaba cerca del Mar Rojo con los suyos tuvo la suerte de que una ballena se puso de parto en el momento justo.

(extracto de los archivos secretos del inspector Ximenes)

Aforismo de todo a un euro #26

Si la envidia te corroe, haz gárgaras de minio.

(Gracias Carlos)

Reflexión a bote pronto #91

Supongo que en Semana Santa no está bien visto tomar capuchinos.

Patatas traigo (episodio 5)

(En episodios anteriores -el uno, el dos, el tres y el cuatro-, Sento el Gros inicia la investigación del origen de la expresión 'patatas traigo', ayudado de su fiel escudero, el becario Sahuquillo. Sus pesquisas no le llevan a ningún sitio. Pero se reconcilia con su antiguo ayudante, el inspector Ximenes, pelillos a la mar. Los tres tienen una misión. Ah, y Sahuquillo sufre una transformación y deja de ser un pardillo).

En otro lugar de la galaxia, concretamente en la Malvarrosa, Mariano W. Wilkinson, supermalo vocacional a tiempo parcial, pergeñaba la manera más rápida y cómoda de destruir el mundo.

Lo primero que se le ocurrió fue montar una secta, pero como la población era demasiado inteligente (como demuestra el alto número de visitas que recibe Infulas) como para caer en tan tonta trampa, se vio propelido a elaborar otro plan.

Por las tardes, cuando libraba de su curro en la pajarería propiedad de su tía, dábase paseos por la marina del America's Cup pensando en armas de destrucción masiva y menudencias en sopa de esa calaña. Bien pensado, pones un petardo en una de las columnas de cualquier edificio de Calatrava (el más feo) y aquello se viene abajo. Un malo lo tiene fácil... ¡y una mierda! Pues no las pasó putas Mariano W. Wilkinson (de padre mormón y poco dado al afeitado) para lograr un plan viable de destrucción mundial, global, es más, universal de lo que viene siendo el mundo tal como lo conocemos...

Fue crucial que, durante una de sus cenas en La Utielana (mítica casa de comidas que en estos días celebra sus bodas de oro), pusieran en la mesa de al lado del Profesor Mauricio Sanahuja, uno de los más reputados especialistas mundiales en dicotiledóneas. El profesor, pelo lacio y gris, escasa mandíbula inferior, gafas en la punta de la nariz, trituraba sistemáticamente, las patatas y verdura que componían el hervido en que consistía su cenae cada noche.

"Sí se puede", respondíó lacónicamente después de tragar el último grelo, cuando Mariano, una hora después, tragado su chupito de orujo de hierbas, le preguntó si se podía destruir el mundo a base de dicotiledóneas. El primer ladrillo del edificio aluminoso estaba puesto.

(No os preocupéis que, llegado el caso ya haremos un flashback para explicar de donde viene la maldad de Mariano W. Wilkinson)

Sólo le faltaba a Mariano un sicario a la altura de su ambicioso plan. No lo encontró, pero encontró un subordinado disciplinado y a la anchura requerida. Ciriaco el Gandul resoplaba y retragaga sus mocos cuando dormitaba sentado en el sillón de orejas desde el que controlaba la entrada a la dependencia municipal en la que hacia de bedel. Así fue como le conoció Mariano y supo que ese devorador de bocadillos de chope era la pieza del puzzle de 3 a 5 años que le faltaba. Él tardaría menos en completarlo.

Las patatas las trajo Colón cuando vino de América después de descubrirla (no antes). No te digo nada y te lo digo todo.

Sento el Gros se rasca la barriga y no sospecha que el becario Sahuquillo es el personaje clave para salvar al tuno, es decir, salvar el mundo.

Reflexión a bote pronto #90

A las personas con el colon irritable les suele caer casi todo el mundo como el culo.

(Gracias Moisés)

Trabalenguas tontorrón

Melinda
Miranda
merienda
mirindas.