Agenda

Presentación del libro "Las pastillas de jabón y las duchas de las prisiones. La historia de una larga amistad" del lisensiado Cardona Carmona, en el Salón de Actos de la Cárcel de Máxima Seguridad Sing Sing-a-song.

Adivinanza tontorrona a la par que pedante

¿Cuál es la sal favorita de Tristan Tzara?

.
..
...
....
.....
....
...
..
.

.
..
...
....
.....
....
...
..
.

(silbidos y mirada despistada al cielo)

Respuesta: La sal yodada.

Gracias, por favor.

Revista de actualidad

Fascinantes las conversaciones sobre geopolítica eurovisiva que se pueden escuchar estos días en cualquier oficina.

No me creo que Croacia votara a Serbia. Si hasta hace dos días se estaban matando.

Aforismo de todo a un euro #62

No es lo mismo tocarse los huevos que que te toquen los huevos.

El conceto es el conceto: gravamen

Gravamen: 1. Super héroes de la construcción.
2. Video.

(Gracias Meruco)

Revista de actualidad

En lugar de detener a la cúpula de ETA, ¿no sería mejor detener al arquitecto?

Una nueva entrega de los célebres y celebrados diálogos de besugos entre Maese Besugo y Chico Mastuerzo

Maese Besugo: tu mal peinado roza la intemerata, menesteroso amigo

Chico Mastuerzo: me rizo el pelo donde cristo perdió el gorro

Maese Besugo: quién, ángel cristo???

Chico Mastuerzo: luego existo

Maese Besugo: no digas barrabasadas que estoy de parto

Chico Mastuerzo: lo mismo me dijo judas la última vez que vi jesucristo superstar

Maese Besugo: cúal, el de los priest???

Chico Mastuerzo: no, el batería manco de black sabath

Maese Besugo: ah, ya, el del ojo del culo estrábico

Chico Mastuerzo: ese mismo: el colega de culorroto, su amigo y el otro

Maese Besugo: y contigo tres que es gerundio

Chico Mastuerzo: lo cual me recuerda a abundio, que era tan tonto que hizo una carrera él solo y quedó el segundo…

El origen de la expresión: a cagar a la vía (segunda parte)

(Para ti, joven lector que acabas de llegar a Infulas y no das crédito a las palabras que, juntas, parecen tener aún menos significado que separadas y desordenadas; para ti va esta explicación: lo que sigue a continuación no es sino la continuación, valga la renuencia, de la investigación que le encargaron al Inspector Ximenes, sobre el origen de la expresión A cagar a la vía. Si no has leído la primera parte de la historia, deberías hacerlo antes de leer la segunda parte... ¿Entiendes? Primero, primera parte, después segunda parte. ¿Cómo? ¿Que jamás escuchaste esa expresión? ¡Pues, hala, a ponerse las pilas y decirla por doquier, aunque sea sin venir a qué! Esta juventud, todo el día jugando con la plei. En mis tiempos…)

- Pues precisamente de eso va la cosa, de chutar… Cuando en 1986 el Barça perdió a los penaltis la final de la Copa de Europa, ante el Steaua Nobeberé (Notita de Ínfulas.- Este chiste es del chaval, Ximenes e Infulas declinan toda responsabilidad), la decepcionada afición culé regresó de Sevilla a Barcelona en tren, pasando por Valencia en su triste viaje de vuelta. La rivalidad entre chés y barcelonistas entonces era mucho más enconada y no había mariconadas como la Ley del Deporte y otras gaitas… Entonces la rivalidad se resolvía a pedradas, como mandan los onvres.

Ximenes se estaba quedando sopa, la noche anterior había sido muy movidita y en esos momentos el temible Mesié LeMasó hacía acto de presencia.

- Niño, ¿puedes abreviar?

- ¿Estás contando el origen de la expresión tú o lo estoy contando yo? –no te jode el chaval, encima parafraseántico, se dijo para sus adentros Ximenes mientras una tribu centroafricana tocaba batucada dentro de su cráneo (Notita de Ínfulas.- homenaje desinteresado a “Sabrina 1 – El Mundo 0”, divertidísima novela de Rebeca Rus)-.

El chaval, jesús qué carácter, proseguía con su narración:

- Eran tiempos aquellos en los que cuando uno veía pararse un camión lleno de cerdos en el semáforo de Europa le decía al que estaba al lado, no importa si le conocía o no, “Mira, la afición del Barça”. O sea que… ya sabes…

Ximenes no sabía, pero quería de saber, es más, seguía queriendo de saber, así que no interrumpió al irascible muchachito. No sólo eso, sino que con un sutil gesto del párpado izquierdo, que otros hubieran interpretado como el inicio de una cabezadita, pero que en realidad era un gesto de extremo interés por las maravillas que le estaban siendo reveladas, animó al chaval a seguir con la historia:

- Bueno, el caso es que aquello acabó como el rosario de la aurora, que, por cierto, ¿de dónde viene esa expresión? Cuando gane OT y sea rico y famoso, te contrataré para que lo investigues. El paso del tren de la afición culé dejó destrozos materiales, brazos rotos, cabezas descalabradas, odios cerriles… y, lo que nos interesa ahora, dejó sin WC a la familia Peláez que por entonces vivía en una chabola a las orillas de la vía y que hacían sus necesidades (aguas mayores sólo, ¿eh?, las menores las hacían donde les pillaba) en una cabaña hecha de cartones de huevos, tablas y uralita que quedó totalmente destrozada tras el paso del tren de la ira blaugrana. Así que, a partir de entonces, cuando un miembro del clan Peláez pretendía deponer sus heces el resto de la familia gritaba a coro “A cagar a la vía”, expresión que se hizo muy famosa en el Cabanyal y que, veloz como el rayo, atravesó geografías, mapas y leyendas en poco tiempo llegando a ser popular incluso en la Conchinchina, donde los nativos del lugar la emplean día sí y día también.

- ¡Joder! Este chaval es un poeta… -maravillóse Ximénes.

- …Y un mentiroso –intervino entonces el más viejo del lugar que acababa de llegar de su excursión a Benidorm y escuchó el final de la historia que le estaba endilgando el chavalillo al pobre y resacoso Ximenes.

- ¡Canastos! –exclamó el incrédulo pardillo de Ximenes al tiempo que arrebataba al chaval el paquete de puritos Reig.

(haced apuestas, ¿sigue o no sigue la historia?)

El conceto es el conceto: precoz

Precoz: el que desde bien jovencito se dio cuenta con bastante antelación de que un equino acabaría intentando darle una patada.

El conceto es el conceto: cazallería

Cazallería: puticlub de pueblo.

El origen de la expresión: a cagar a la vía

(¿Qué ven mis ojos? ¿Una nueva aventura del Inspector Ximenes? Yo pensaba que Patatas Traigo habia caído en el limbo de las secciones de Ínfulas. Pero no, mira tú por dónde... Bueno, pues a disfrutar... o no.)

El Inspector Ximenes dormitaba la borrachera de mistela en su rijoso sillón de orejas, mientras de fondo sonaba Carlos Sobera preguntando estúpidamente “¿Quiere ser millonario?”. Ximenes enarcó entonces su ceja y contestó “Por supuesto”, lo cual sirvió para devolverle al mundo de los despiertos y para que la baba que colgaba de la comisura de los labios se desprendiera de su boca dejando unas marcas de guacheras.

Un sobre de aquellos de papel de estraza, viejísimo y reciclado cincuenta veces, del que sobresalían cincuenta euros y una nota, que rezaba tal que así: “Ximenes, vendré a preguntar mañana por el origen de la expresión A cagar a la vía. Si lo has averiguado otro billete como este será tuyo. Amén”. Ximenes tardó dos horas en ver el sobre, otras dos en ver el billete, otras dos en gastarse el dinero en la Bodega Fila, otras dos en ver la nota, otras dos en leerla y otras dos en comprender el significado del encargo. Le quedaban sólo doce horas si quería cumplir el encargo.

¿Por dónde empezar a buscar? ¡Por la vía! Era lo lógico. Ximenes nunca se había dejado guiar por la lógica pero sabía ser flexible en sus planteamientos. Sobre todo cuando varias amenazas de desahucio le acuciaban. Así que se fue a la calle Serrería, donde antiguamente pasaba la vía del FF.CC. (fútboles clubes) Barcelona-Valencia (ponle un dos, me la juego) y se puso a buscar al más viejo del lugar. El más viejo del lugar no estaba (se había ido de excursión del IMSERSO); en su ausencia, había delegado en un chiquillo de doce años, que hacía las veces de sustituto. El chaval conocía el origen de la expresión (se la había contado su abuelo, que era el más viejo del lugar), pero no estaba dispuesto a cantar a menos que su interpretación fuese registrada en soporte magnético y se le asegurase un contrato discográfico. La cosa estaba chunga, con el tema de la piratería el negocio musical estaba por los suelos, Teddy Bautista ya no tenía ni un solo peluche y la SGAE estaba alquilando por horas algunas de las habitaciones de sus palacios para que ejercieran su labor ciertas personas que presumen de oficio antiguo. Ximenes tuvo que sacar fuerzas de flaqueza (lo cual no le resultó difícil porque estaba en los huesos) y hacer acopio de toda su proverbial capacidad negociadora para convencer al chaval de que con una grabación en móvil y un paquete de puritos Reig iba que chutaba…

(Continuará, claro, qué os pensábais...)

Revista de actualidad

Otro candidato a los Premios Darwin. Este año la cosa está muy disputada.

"Muere en una competición de escupitajos"

Aniversario

Tal día como hoy, hace dos años, es decir el 15 de mayo de 2006 nacía Ínfulas.

Yo siempre he sido muy envidioso y como algunos amigos habían creado sus blogs, pues yo pensaba que también podría tener mi rinconcito donde verter mi ingenio con vehemencia y entusiasmo (caso de que ese ingenio realmente exista, lo cual la mayoría de los expertos consultados ponen seriamente en duda).

Pero, hete aquí que yo (Tartamundos Trotamudo, pese a usar a menudo el plural mayestático, es en realidad una única persona, bueno más bien una personita, que prácticamente saca de su calenturienta sesera casi todos los contenidos de esta página), inasequible al desaliento, y una vez superados los delirios de grandeza que una vez me hicieron imaginar que podría ganar dinero con esto de Ínfulas, continúo teniendo, casi a diario, en este, pequeño diario de bitácora una vía de escape gracias a la cual la rutina se hace más llevadera. Quién sabe si, de no ser por Ínfulas, ahora estaría atracando viejecitas por las aceras por el tradicional procedimiento del tirón.

Enigüey, el tema es que hace dos años que empezó esta aventura, que no sabemos cuánto durará, pero que de momento me está haciendo disfrutar como un enano. No me consta que haya más humanos que puedan decir lo mismo, pero creo que algún extraterrestre con ADSL de 2 megas se conecta de vez en cuando y se echa unas risas en el espacio interestelar. A ese extraterrestre le doy mi más sentidas gracias, desde esta humilde tribuna.

Bueno, va, le daré también las gracias a todos los miembros de Vermouthsport que visitan con mayor o menor frecuencia esta página, así como a los Sonaos y a los miembros de la Fiesta del Jamón (a.k.a. Clan Campbell). Y también quiero agradecer, por supuesto, su apoyo a los blogs amigos y/u/o hermanos (más o menos los que tenéis a la derecha en Lugares virtuales que frecuento). También gracias de corazón a los comentaristas habituales (vosotros sabéis quiénes sois) y también a los esporádicos (quedaos y hacemos merienda-cena). Por qué no, también agradecer en particular a xusnorris que de vez en cuando me comenta en www.meneame.net. Y a los que llegaron a Ínfulas buscando chavalas en pelotas y tíos en bolas. Incluso a los que llegaron buscando información sobre la Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo Internacional. Gracias también a todos los que me han aportado alguna vez una colaboración, sois muchos y no voy a poder enumerar todos vuestros nombres, pero recordar aquel aforismo que algún día será de todo a un euro: La humanidad se divide en dos tipos de personas: los que alguna vez han colaborado con Ínfulas y los que no. Vosotros estáis en el primer grupo, el de los privilegiados.

Bueno, ya sabéis que me ponen un micro delante y me enrollo de mala manera, así que brindo con cava virtual con todos vosotros (y con Sento el Gros y el Inspector Ximenes, que los tengo aquí a mi vera) y espero seguir dando la brasa por lo menos unos cuantos meses más.

Reflexión a bote pronto #151

Si un osito de peluche es aburridísimo, ¿es Teddyoso?

(Gracias Meruco)

Pagellus bogaraveo conversationem

- Ora pro nobis.

- Per secula seculorum.

- Sine qua non.

- Carpe diem.

- Deo gratia.

- Deus ex machina.

- In vino veritas.

- Vini vidi vinci.

- Eppur si mueve.

- Excusatio non petita, acusatio manifesta.

- Verba volant, scripta manent.

- Si vis pacem, para bellum.

- Perrea perrea.

- Tu quoque, Brutus.

- In fraganti.

- Mens sana in corpore sano.

- In corpore sepulto.

- Cogito ergo sum.

- Nihil nimis.

- Tempus fugit.

- Sí, se me ha hecho tardísimo.

- Bueno, pues hasta otra.

Reflexión a bote pronto #150

Cuando alguien está de cuerpo presente, ¿está en presente armas?
¿Es por ello que todos los ahorcados mueren empalmados?

El conceto es el conceto: metaenfado

Metaenfado: enfado que sobreviene cuando una persona te dice demasiadas veces "no te enfades".

(Gracias a alguien que prefiere permanecer en el economato)

Reflexión a bote pronto #149

Cuando muere un bombero, ¿se le instala una capilla ardiente?

Aforismo de todo a un euro #62

Los sifones son las partículas subatómicas que mejor combinan.

El conceto es el conceto: pitos y flautas

Pitos y flautas: división de opiniones.

Chiste malo geek

Van el Access y el Excel a un portal y llaman al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?

(La foto de la izquierda es una pista, por si no habías caído).




(No rendirse, leñe, que es muy fácil...)



(Bueno, va, ahí va la respuesta...)


- ¡¡¡¡¿ESTÁ'R WORD?!!!!

(Gracias Rafi-ka)

Aforismo de todo a un euro #61

Con las cosas de beber no se come.

(Gracias Jorge, inventor del concepto chasca e inspirador primigenio de este blog)

Reflexión a bote pronto #148

No me extraña que haya colas en los hospitales. Los pacientes se ven impelidos a ello por su propia condición.