Infocomercial

El posible cliente, en bermudas y camiseta estilo imperio, barba descuidada, sobacos poco o nada depilados, se sienta en el sofá ante un bote de cerveza y unas patatitas. Coge el mando a distancia y su Sorpresa es mayúscula cuando escucha esta voz en off...

Voz en off: ¡¡¡Cáguese en su puta calavera!!!

- Me cago en mi puta calavera.

VOFF: Pero no así, hombre, cáguese con más énfasis. ¿O es que no ha caído en la cuenta de los tres signos de admiración que preceden y siguen a mi primera frase?

- Ah, pues ahora que lo dice...

VOFF: Venga, vaaaaa... que esto es un infocomercial que cuesta un pastizal...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: Así me gusta, con mayúsculas y todo... Usted sí que vale...

- Gracias... yo sólo... usted sí que...

VOFF: Bueno, bueno... no empecemos a chuparnos las... ¿Sabe por qué se tiene que cagar en su puta calavera?

- Esto... no... la verdad es que no, pero de todas formas... ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¡Qué carácter tiene el tío! Pues se tiene que cagar en su puta calavera porque... (repita conmigo) ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

VOFF: Lo veo convencido... me gusta, me gusta... pero apuesto a que aún no conoce las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

- Apueste y gane. ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Sé que necesito un EMPIFATE FRONDOSIANO para sobrevivir en la dura rutina diaria, pero aún no conozco las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

VOFF: Ni usted ni nadie... porque todavía no ha sido descritas. Pero no le quepa duda...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! No me cabe ni una mierda de duda...

VOFF: ...no le quepa duda de que conforme vayan siendo descubiertas las utilidades del EMPIFATE FRONDOSIANO todo el mundo querrá tener uno en casa. O dos. O tres...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Yo quiero cinco. ¡Yo quiero cinco!

VOFF: Muy previsor, mi querido amigo. Por tan sólo 500 euros, usted recibirá en su casa (o en el pisito que le ha puesto a su amiguita muy especial) cinco unidades del EMPIFATE FRONDOSIANO, sin más gastos de envío que los gastos de envío habituales en estos casos...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y de regalo?

VOFF: Y de regalo... ¡un peine!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y nada más?

VOFF: Bueno, y también un práctico despiojador de calabazas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Práctico un despiojador de calabazas?

VOFF: He creado un monstruo... Bueno, y también... un colchón autohinchable para Barbies alcohólicas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¡Siempre quise tener uno de esos! ¿Y...?

VOFF: Y también... y también... una bicicleta estática para hamsters...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Muy bien, a Piticlí le hace falta un poco de ejercicio...

VOFF: Y para las primeras mil llamadas... ¡una funda para el móvil tejida a mano por Rigoberta Menchú!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¿Chupito legalo de la casa? ¿Olujo de hielbas?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Venga ese chupito...

(repetición ad infinitum o ad nauseam, lo que primero ocurra)