Destripando frases hechas: "que aproveche"

Cuando vemos a alguien comiendo, si somos educados (como lo es el 99% de los lectores de Ínfulas), solemos decir "Que aproveche". (Hay quien añade "y que por el culo lo eche", pero ese adendum se sale de los propósitos de esta entrada).

Cuando decimos "Que aproveche", lo que realmente queremos decir es "Que los alimentos que estás ingiriendo en este preciso momento te sean nutritivos; que la proporción de proteínas, grasas e hidratos de carbono se la adecuada; que incorpores una cantidad razonable de vitaminas, minerales y otros oligoelementos; que el proceso digestivo se realice sin incidentes que lo dificulten, que salives los alimentos y los mastiques correctamente, que el bolo alimenticio descienda sin problemas por el esófago -que no te atragantes ni se te vaya el bocado por mal sitio-, que los ácidos gástricos realicen su labor con prontitud y sin problemas, que el tracto intestinal sea tranquilo y fácil, que se absorban todos los nutrientes, que no se generen demasiados gases y que las heces sean depuestas sin grandes contratiempos y de manera regular"... lo que pasa es que decimos "que aproveche" para abreviar.

Por cierto, a las anoréxicas y bulímicas, ¿también se les dice "que aproveche"?

Reflexión a bote pronto #98

¿Hay maniquíes buenos y maniquíes malos?
¿Son maniqueos los maniquíes?

Aforismo de todo a un euro #31

Yo aprendí a jugar al truc en una clase de religión.

Monólogo de besugo

- ¿A que no sabes cuál es la hortaliza favorita de Carmen de Mairena? ... ¿No? ¿Lo desconoces por completo? ... ¡El pimiento morrón!

Aquí Paz...

Siempre quise tener dos amigas que no se conocieran.

Una que se llamase Paz.

Y la otra que se llamase Gloria.

Siempre quise presentarlas...

Aforismo de todo a un euro #30

Aprovechando el bis, me voy a hacer un pis.

(Gracias Ra, que la dijo en el interludio de un concierto de Sr. Chinarro)

El conceto es el conceto: propicio

Propicio: a favor de los feos.

¡¡¡UN AÑO!!!

Tal día como hoy, hace un año, nacía Ínfulas, la bitácora infumable por excelencia. Se publicaba una entrada reciclada de un viejo programa de radio, "En defensa de... los mecánicos".

Entonces nadie estaba demasiado seguro de que esto fuera a durar, no ya un año, ni siquiera unos meses.

Y mira tú por dónde... ¿por dónde?

En fin, Tartamundos Trotamudo y yo mismo os queremos dar las gracias a todos los que visitáis más o menos asiduamente este blog, a todos los que habéis contribuido alguna vez, a todos los que habéis puesto un comentario alguna vez, a todos los que nos habéis criticado y a todos los que nos habéis animado, a todos los que nos habéis enlazado, a todos los que os habéis hartado de nuestras tonterías, a todos los que habéis aprendido a leer con Ínfulas, a nuestros amigos, amantes, familiares y conocidos, a Sento el Gros, al Inspector Ximenes, al ex-becario Sahuquillo, al cuarentuno Óptimo Bruno, al malvado Mariano W. Wilkinson, al sicario Ciriaco el Gandul...

Y, sobre todo, a Tartamundos Trotamudo y a mi mismo, sin los cuales esto no hubiera sido posible. Son con esta 291 entradas (¿eso cuántos partidos de béisbol son?). Y creedme: este es uno de los proyectos más ilusionantes en los que me hallo inmerso.

Así que si me doráis un poquitín la píldora en los comentarios os lo agradeceré. Porque, como decía Michel en el mundial de Italia'90, "me lo merezco".

Gracias.

Diálogo de besugos

- ¿Por qué no te instalas el Firefox?
- No sé... es que Clint Eastwood me acojona.

(Gracias JL Ramone)

El origen de las estadísticas tontorronas

En 1993, el tristemente extinto semanario Noticias del Mundo publicó que "tres de cada cuatro informáticos meriendan pan con chocolate".

Este estremecedor dato, paradigma de las estadísticas tontorronas, desgraciadamente no ha sido actualizada desde entonces.

Con lo cual se confirma lo que muchos nos tememos: que los mass media de hoy en día no se ocupan de lo que realmente interesa a los ciudadanos.

Grandes emprendedores que se comieron una mierda

Eumiano Aitken Mablasi, autor de una best-seller de misterio que no se comió un torrao... Quizás llegó demasiado tarde. Después de "El código Da Vinci", "El club Dante", "La ecuación Dante", "El enigma Galileo", "El misterio Mendel", "El contubernio Edison", "El problema Diderot", "El jaleo Copérnico", "La conjura Ramón y Cajal" y miles de novelones más, su "El lío Gregorio Marañón" no vendió como esperaba. Ni él ni su editor. Las dos copias que compraron los padres de Eumiano fueron las únicas que se despacharon en tienda alguna (y fueron compradas en edición de bolsillo).

El conceto es el conceto: elegía

Elegía: obra literaria en forma de homenaje que se dedica a una persona desaparecida que siempre era la encargada de tomar todas las decisiones (principalmente destino de vacaciones y restaurante donde cenar).

Patatas traigo, la serie (episodio 8)

(En anteriores entregas vimos como el santón Sahuquillo se topaba de bruces-prinstin con el cuarentuno Óptimo Bruno, a.k.a. Gordopilo, quien parecía conocer el significado de 'Patatas traigo')

Cuando Sahuquillo llegó al despacho, sorprendió al inspector Ximenes con una mano en un bolsillo y otra sosteniendo una revista con muchas fotos color carne. Le subieron los colores y estuvo en un tris de soltarle una colleja al ex-becario, por entrar sin llamar. Pero no se atrevió porque Sahuquillo era ahora un tipo con mucho carisma. Por eso y porque venía acompañado.

- ¿Qué maneras son esas de entrar en el despacho? ¿Es que no te han enseñado modales?
- No tengo tiempo para menudencias. ¿Dónde está mosén Sento? Tengo algo que creo que nos puede sacar del atolladero en el que nos hallamos inmersos.
- ¡Coño, qué bien habla este becario! -admitió para sus adentros Ximenes.- Sento se ha ido a ver el Diario de Patricia, dijo que si había alguna novedad fuéramos a su casa.
- ¡Noooooo! -fue el primer sonido que emitió la garganta de Óptimo Bruno.

De nada le sirvieron las protestas, pataletas y balbuceos a nuestro cuarentuno, pues en un periquete Sahuquillo, poseído por una fuerza sobrehumana que los malpensados atribuirán al dopping y flanqueado por la triste sombra de lo que una vez fue el inspector Ximenes, le había conducido al umbral de la vivienda de Sento el Gros. Los sonidos provenientes del interior (la chillona voz de Patricia a un volumen insoportable) provocaron un notable incremento en los niveles de histeria de Óptimo Bruno. Nada más cruzar la puerta, Sahuquillo anunció en un tono de voz como de ultratumba que : "Mosén Sento. Ya lo tenemos."

Sento el Gros, boquiabierto y sin entender ni pío, abrió la jaula del canario a ver si este le explicaba algo de lo que allí estaba ocurriendo, pero el canario estaba muy atento a la tele e hizo un claro gesto de "Déjame en paz", que Sento supo interpretar.

- ¡Explícate, Sahuquillo!
- Este individuo conoce el significado y origen de la expresión 'Patatas traigo' -anunció con solemnidad Sahuquillo.

Lo cual provocó una exclamación decimonónica ("¡Que me aspen!") y una inyección de energía en el últimamente poco vigoroso inspector Ximenes, que tomó el mando de la situación y en menos que canta un gallo le quitó las alpargatas y los calcetines blancos de tergal a Óptimo Bruno y comenzó a hacerle cosquillas en la planta de los pies con una pluma de ganso.

- ¡Vamos! ¡Canta!

Y nuestro cuarentuno se arrancó con un "Clavelitos" bien temperado, que produjo estupefacción en el redivivo Ximenes y asentimiento aprobatorio en Sahuquillo. Una vez hubo concluido su número musical, con buenas críticas por parte de Sento el Gros ("Muy bien. Aunque sin bandurria la versión pierde fuerza escénica."), se le amenazó con una sesión continua de El Diario de Patricia y entonces... entonces Óptimo Bruno lo soltó todo. Y cuando digo todo, quiero decir TODO: [CUIDADÍN: escatologia gratuita sin puta gracia] vómitos de comida semidigerida, sudor avinagrado, orines reveníos, mucosidades de diferentes texturas y sabores, uñas encarnadas, saliva sanguinolenta, pelotillas de ombligo, y (con perdón) MIERDA... [FIN DEL CUIDADÍN, ahora viene un poco de humor fino para compensar] incluso un mechero que había dejado olvidado en su ano. Ah, y también contó el significado y origen de la expresión 'Patatas traigo'.

Pero para conocerlo tendrán que esperar la próxima entrega de esta, su serie favorita de la blogocosa (no lo nieguen).

Aforismo de todo a un euro #29

Ejercicio: comentar las diferencias entre los significados de

¿Veis cómo se escribe beige?

y

¿Veis como se escribe beige?

Y luego me ponéis un redondel alrededor de las palabras que se refieren a un color.

Grandes emprendedores que se comieron una mierda

Lisardo Manuel de Puerta Safuera fracasó estrepitosamente en 1987 cuando, adelantándose a su tiempo, intentó crear una empresa de reciclaje de canutos de papel higiénico.

Hoy regenta un videoclub en Benalmádena.

Reflexión a bote pronto #97

Si los hombres se pudieran quedar embarazados, ¿habría paritorios paritarios?

Aforismo de todo a un euro #28

Era tan rico que nadaba en la inmundicia.

Un poco de (semi) auto-bombo

Resulta que una entrada de esta bitácora ha sido seleccionada para publicarse en un libro sobre blogs humorísticos que acaba de salir a las tiendas.

Si lo ven por ahí, cómprenlo sin más demora (y aragón).

Se llama "A blog pongo por testigo".
Más información aquí: A Blog pongo por testigo.

Reflexión a bote pronto #96

Debería haber un sastre o un agrimensor en todo gabinete de crisis, gente acostumbrada a tomar medidas.

Diálogo de besugos (parte contratante de la primera parte)

ars - te he dicho muchas veces que cuando te dirijas a mí lo hagas de modo asíncrono y asonante, que no te lo vuelva a repetir
tienes una bolsa de cominos de sobra??? es que me importas un comino y no tengo para dar y tomar

pbo - se hará así como deseas, en estos momentos viaja un cargamento de una tonelada de cominos en dirección villanueva de la serena, el envío incluye un librito para que dejes de fumar

ars - acaba de llegar, me ha agustado especialmente la foto de Alfonso Guerra en bañador a juego con la tapicería del mi coche

pbo - te la puedes poner de colgante al lado de los dados que cuelgan del espejo, justo encima del elvis presley y la tarjeta de la virgen de guadalupe

ars - te equivocas, no llevo dados, llevo a San Cristóbal en tamaño natural en el asiento del copiloto y a Pedro J. Ramírez en el salpicadero dándome sin descanso el parte meteorológico cada 2 minutos, atrás llevo a Fernando Rullán metiendo una canasta cada vez que me tiro una pedorreta

pbo - pues tal como estamos últimamente, me temo que el pobre Rullán no dará abasto... por cierto, yo voy a copas, ¿y tú?

ars - tres con las que saques

pbo - ordago a la grande!!!

ars - paso, que me recuerdas a Manuel Toharia en bikini

pbo - bueno, en realidad yo creo que me parezco más a Maldonado con pareo

ars - de eso nada, mira el interviu de hace 22 años y verás que eres igualito que Charles Boyer sin gabardina

pbo - pero eso era antes de pasar por el gabinete de cirugía plástica del doctor de21a8h

ars - cierto, después te convertiste en el doble del Cardenal Cisneros los jueves y la burda copia de Alfredo Amestoy los miércoles por la tarde

pbo - bueno, sí, aunque el martes al mediodía durante cinco minutos fui José María Iñigo

ars - puede ser aunque ultimamente eres clavadito a Fernando VI con el pelo largo

pbo - yo, en plan dinástico, me veo mucho más Pepe Botella, no como tú que eres Pepe Habichuela