Refranes disléxicos (el botánico identificador)

El que a buen árbol se arrima, te diré quien eres.

Dilema

Si tú pudieras hacer de todo, ¿qué preferirías ser omnipotente o plenipotenciario?

Reflexión a bote pronto #125

Los drogadictos judíos, ¿celebran el Yom Kippur?

Reflexión a bote pronto #124

Si una peluquera se casa con un guardia de tráfico, ¿lo contarán todo con pelos y señales?

Peroquemestascontando

Nada, simplemente que me gusta muchísimo leer la propaganda de talleres mecánicos que suele haber en los bastidores de los periódicos que tienen en los bares.

Reflexión a bote pronto #123

Los paquebotes son barcos especialmente bien recibidos en los muelles.

Reflexión a bote pronto #120

Si

no hubiera descubierto el
,
¿existirían los

?

Cada Escobar con su oficio

(File under: Vanguardista pasatiempo. Traza una línea con un rotulador fosforescente en la pantalla relacionando las fotografías de insignes Escobares que mostramos a continuación con su oficio conocido)

• Vividor



• Tonadillero



• Narcotraficante

La absurda vida de los peces

Una de las vidas más absurdas que puede haber es ser un pez, con memoria de pez, y vivir diciendo cada tres segundos:

- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!
(1,2,3)
- me abuuurro!

(Gracias Ángel)

Refranes disléxicos

El que madruga,
amanece más temprano.

(Gracias Begoña)

Se levanta el telón...

Y aparecen el uno y el dos llamando al telefonillo de un portal.
¿Cómo se llama la película?

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¡¡¡Está er Tré!!!

(Gracias Nuria)

Destripando frases hechas: me cago en dios

A ver si van a venir por aquí los amigos de la Iglesia de Dios Ministerial de Jesucristo Internacional -no me acuerdo si era en este orden o no- buscando jaleo. Sabed, amigos míos, que tantas visitas me habéis proporcionado, que hablo únicamente de una expresión que tiene mucha aceptación en lo que viene siendo España, nada personal, únicamente nos hacemos eco de algo que se dice en las calles, las tabernas y los lupanares... Además, no tenemos por qué dar explicaciones.

Es una expresión que está en la calle, como decimos... agnósticos, ateos y creyentes (aun creyentes en un algo) se cagan por igual en eso que venimos conociendo como Dios. Curiosamente, es una costumbre de mal gusto que sólo tiene lugar en lo que otrora fuese reserva espiritual de Occidente, that is, Spain.

Vamoraver... en primer lugar, cabe destacar lo incoherente de la escatología en asuntos relacionados con teología: juntar la mierda y la religión es algo que no se le ocurrió ni siquiera a Francisco de Quevedo, ¡vive Dios! O, ¡pardiez! si lo prefieren.

Veamos, si extraemos el factor literal a la expresión veremos que sólo es posible defecar encima de una imagen de Dios, es decir, encima de algún "santo" que represente a Dios, por aquello de la incorporeidad que se le supone a esa deidad que viene siendo protagonista de ciertas religiones monoteístas... (Ahora me tengo que morder la lengua, y con la sinhueso sangrando, continuar escribiendo esta entrada sin caer en la tentación de imaginar qué ocurriría si ciertas personas profirieran exclamaciones subidas de tono de tenor excretor sobre ciertos profetas de origen árabe... no digo ya deidades... memo: you better don't put into this berenjenal).

A mi esta expresión me plantea dudas de origen teológico, dado que, como todo dios sabe (ji ji ji), Dios es uno y trino, de modo que... cuando alguien se caga en Dios, ¿se caga en Dios Padre, Jesucristo o en el Espíritu Santo? ¿En los tres a la vez? ¿Diarrea acaso?

No quiero seguir con el tema... o sea, que termino ya, no sin antes recordar que como Dios está en todas las partes, eso quiere decir que Dios también está en letrinas, servicios, excusados, retretes, wáteres, inodoros, aseos, lavabos, baños, corrales, campo y entradas de garajes, es decir, todos los lugares donde los españoles hacen de vientre... polotanto, proferir esta expresión de tan mal gusto es simple y llanamente decir una obviedad sin significado alguno.

Así que no hace falta que la uséis... mejor la sustituís por ¡cáspita! o ¡leches! que son mucho más terrenales. Hacerme caso, venga.

Predicando sin gerundio

(Frases para escribir en un cartón y pasar un domingo en el parque. Incluso pueden proporcionar unos ingresos extra)

Arrepentíos de lo que no habéis hecho,
porque la inacción
os hará morir de inanición.

Murphy no tiene ni media hostia

La ley de los intermitentes fáciles es un corolario de la Ley de Murphy que estipula que:

Cuando estás conduciendo y te encuentras en un atasco, siempre que cambies de carril, la fila que acabas de abandonar avanzará con tráfico fluido hasta que decidas volver a ella.

Desafía al peshao de Murphy, que no tiene ni media hostia:
Cuando te enfrentes a una situación como esta, que tu vehículo ocupe dos carriles simultáneamente, así siempre viajarás por el más rápido.

Si la autovía consta de tres carriles, cómprate un Hummer para ocuperlos todos.

Grandes enigmas de la Segunda Guerra Mundial

¿Hacía muchos órdagos MUSsolini?

¿Faltó alguna vez a la misa del gallo CHURCHill?

¿Cuántos números uno tuvo HITler?

(Gracias Mic)

Aforismo de todo a un euro #47

Jamás confíes en un mejillón de-lata.

Trabalenguas y aliteración

Mi sosías
es un soso
pues así
soy yo.

Aforismo de todo a un euro #46

El software actual no está preparado para el efecto 10000.

Refranes disléxicos

(Con este tijeretazo que ni la María del Monte, doy por inaugurada esta nueva sección que tiene por objeto estudiar las posibilidades combinatorias de la sabiduría popular mediante esa tecnología tan indispensable en nuestros días y que vamos conociendo como cortypega o cu'n'peich, como dirían los cool más guapitos de cara)

Agua pasada, déjala correr.

Ignoto diálogo histórico

Herodes, al ser interpelado por el Fiscal General de Judea:

- ¡Qué profecía ni qué niño muerto! ... Ops...

Reflexión a bote pronto #119

Cuando una persona se debate entre la vida y la muerte, ¿qué argumentos encuentra a favor de la muerte?

Aforismo de todo a un euro #45

Nada más triste que pasar hambre y alimentar temores.