Aforismo geológico

Las piedras son célebres por ser poco generosas.

Es harto probable que tú, amable lector, al leer este aforismo, te sientas decepcionado ya que no te ha parecido suficientemente didáctico ni te ha hecho reflexionar ni siquiera te ha arrancado un asomo de sonrisa.

Menos da una piedra.

El idiota, la luna, el dedo, el sabio

 Hay un proverbio oriental (esto es un pleonasmo, todos los proverbios son orientales) que dice que "cuando el sabio señala la luna, el idiota mira el dedo".

Al idiota nadie le ha explicado que el dedo sirve para señalar pero no tiene entidad por sí mismo. Es decir, no merece ser mirado, según los sabios. De todas formas, si el sabio usara su otro dedo índice (que sirve para indicar o para hacer glosarios de los capítulos de un escrito) para señalarse al índice al que quiere referirse, tendríamos todos un serio problema a la hora de identificar qué cojones quiere decir el sabio.

Los sabios están sobrevalorados y los idiotas infravalorados. Los idiotas pueden señalar a las cosas de las que quieren hablar con la mirada o con un leve giro de la barbilla.

En realidad, hablar de algo está sobrevalorado. La luna está sobrevalorada. Hay demasiadas opiniones, literatura, ciencia y leyendas sobre la luna. 

Al final no es más que un trozo de queso suspendido en el cielo.

Los dedos, en cambio, tienen mucha mayor utilidad. Y no se habla tanto de ellos como merecen.

Otro día hablaremos de la jerarquía y la reputación de los diferentes dedos de una mano y, por qué no, de un pie. O de ambos.

Un juego, otro

Propongo al lector aburrido el siguiente juego.
Salga a la calle contando los pasos desde la puerta de su apartamento al portal exterior. Si el número de pasos es impar gire a la izquierda, si es par hágalo a la derecha.

Camine contando mentalmente el número de personas con  las que se cruza. Cuando alcance la primera esquina, si el contador refleja un número impar gire a la izquierda, si es par hágalo a la derecha.

Continúe así hasta llegar a un lugar en el que nunca haya estado.

Localice una cabina telefónica (esta es quizás la parte más difícil del juego) y llame a un teléfono al azar. Gimiendo, indique que se ha perdido y suplique que, por favor, pase alguien a recogerle.

(Juego basado en la lectura de "Invitación al tiempo explosivo. Manual de juegos", de Julián Lacalle y Julio Monteverde. Editado por Sexto Piso.)

Estudios chorras

Según un estudio publicado recientemente por la prestigiosa universidad de Wichita, el número de accidentes sufridos por personas que iban mirando el móvil mientras bajaban las escaleras ha aumentado considerablemente en los últimos 20 años.

Opinión

Sinceramente, considero que dar noticias sobre la bolsa o sobre la prima de riesgo debería ser considerado apología del terrorismo.

¿Qué hacer si tu hijo te chulea?

Padre abnegado: "Va, Axel, hay que hacer una siesta".

Hijo vacilón de dos años y cuatro meses: "¿Con payasos?"

(Gracias, Axel)

Publicidad a la contra

Contra la campaña pro-vegetariana que preconiza que los vegetarianos tienen mejor sexo, la Asociación Avícola de Michigan ha propuesto el siguiente eslogan:

¡Vegetariano! ¡Cómeme la polla!

Publicidada engañosa

TALLERES EL MAÑICO
Cuantica Mecánica.

Revista de actualidad

Fascinantes las conversaciones sobre geopolítica eurovisiva que se pueden escuchar estos días en cualquier oficina.

No me creo que Croacia votara a Serbia. Si hasta hace dos días se estaban matando.

Revista de actualidad

En lugar de detener a la cúpula de ETA, ¿no sería mejor detener al arquitecto?

Revista de actualidad

Otro candidato a los Premios Darwin. Este año la cosa está muy disputada.

"Muere en una competición de escupitajos"

Conferencia. El reciclaje de chistes, un concepto necesario.

Espigamos, a continuación, algunos extractos de la magistral conferencia impartida por el Profesor Von Stronheim en el Salón de Grados (y eso que tenían aire acondicionado) de la Universidad Pontificia de Punto y Coma, hace un par de tardes:

“Tomemos como caso de estudio el chiste de la señora que tenía un perro que se llamaba Mistetas y, extraviado el animal, pregunta a un viandante con quien se cruza ‘Perdón, ¿ha visto usted a Mistetas?’ – ‘No, pero me gustaría verlas’. Si bien es sabido que esta pieza humorística entra de lleno en la clasificación de chiste viejo, no es desdeñable el hecho de siga siendo un chiste efectivo y, por lo tanto, consiga su objetivo, que no es otro que hacer reir, como bien saben ustedes, al menos en el sector de población masculina de edades comprendidas entre los 8 y los 12 años. Es innegable, pues, que contiene mecanismos que conducen de manera inequívoca a la risa y, me propongo demostrar que dichos mecanismos, convenientemente actualizados, son igual de vigentes en otros targets y, por lo tanto, ¡ojo al dato!, el sentido del humor ni se crea ni se destruye, sino que se transforma.”

“La energía que se emplea en la creación de chistes no ha sido cuantificada con precisión, aunque varios estudios cuyos objetivos trataban lateralmente esta cuestión nos dan pistas acerca de cuánto cuesta, pizca más o menos, crear un chiste. En el cuadro que se presenta a continuación pueden ustedes comprobar la energía que cuesta crear los diferentes tipos de chistes que identificó en su estudio el Profesor Tonetti:

• Chiste infantil: 54,4 KJ.
• Chiste viejo: 62,7 KJ.
• Chiste verde: 75,2 KJ.
• Chiste del Lepe: 76,3 KJ.
• Chiste de humor negro: 102,6 KJ.
• Chiste de humor inteligente: 256,2 KJ.

Se puede comprobar con claridad diáfana, damas y caballeros, que hay que huir del humor inteligente como de la tiña. En los tiempos de carestía energética en la que nos hallamos, lo más sensato, lo más responsable, lo más ecológico, es crear chistes infantiles y viejos. Como mucho, podemos admitir, en casos especiales, la creación de chistes verdes y del Lepe.”

“Pero no sólo crear y contar chistes de bajo consumo energético es lo recomendable, no es esa la única acción que podemos emprender de cara a salvar. También podemos hacer otra cosa: reciclar chistes viejos. El chiste con que abría mi conferencia puede ser reformulado de múltiples maneras sin perder por ello su contenido humorístico intrínseco (CIH) y consumiendo muchísima menos energía de la que se emplearía para crear un chiste nuevo. Una de ella, a modo de ejemplo, es la de la muchacha que bautiza a su gato Miculo, y el gato se pierde, y cuando la señorita va buscándolo por la calle e interpela a un caballero ‘Señor, ¿ha visto usted a Miculo?’ – ‘Como no lo voy a ver, con lo gordo que lo tiene’, responde el hombre. A título informativo les diré que para la creación de esta versión he invertido únicamente 1,22 kilojulios. Otra versión cuya creación requirió sólo 1,02 kilojulios es esta: la chica ve a una vecina suya y le pregunta ‘Maruja, ¿sabes dónde está Miculo?’ – ‘Claro, debajo de tu espalda’. Muchas gracias por su atención.”

Revista de actualidad

Serio candidato al Premio Darwin

Los Premios Darwin sirven para "reconocer" los méritos de las muertes más estúpidas. Si un gilipollas muere de manera idiota, a lo mejor es cosa de la evolución, viene a ser la filosofía del galardón.

El caso es que la noticia del cura brasileño que se fue volando atado a globos de fiesta y todavía no ha aparecido me ha recordado mucho a la de Larry Walters, un tipo de historia curiosa que en 1982 ató unos cuantos globos aeostáticos a un sillón de su casa y, provisto de sandwiches, cerveza y un rifle para disparar a los globos cuando quisiese descender, se montó en él. El sillón subió
más rápido de lo que se había imaginado y... se acojonó. Decía Hannibal Smith de El Equipo A, "Me encanta que los planes salgan bien", aunque cuando salen mal también tienen su aquel. Y, claro, llamándose el pobre hombre Larry, había bastantes posibilidades de que la cosa no saliera como estaba prevista.

El caso es que Larry Walters sobrevivió, aunque no por ello dejó de ganarse el
derecho a una mención especial en los Premios Darwin.

La historia completa de Larry Walters aquí.

Koeman quédate!!!

Koeman quédate
Koeman quédate
Quédate en Madrid

(la afición valencianista)

Campaña anti-anorexia

Deje de utilizar la expresión cero coma.

Homenaje al excipiente

Sabrán vuestras mercedes que uno de los lugares do más leen los españoles es el trono. La soberanía que cada uno ejerce en su pequeño reino-retrete se ve amenizada con la lectura de subgéneros literarios no suficientemente bien valorados, caso de las revistas pornográficas, las etiquetas de productos de droguería, los panfletos de ofertas de grandes almacenes o, y vamos a lo que hoy realmente nos ocupa, los prospectos de medicamentos.

El sotafirmante, incansable aficionado a la lectura de trono, tiene metido entre ceja y ceja últimamente un conceto que le trae a mal vivir. Y ese conceto no es otro que el de excipiente.

La verdad absoluta nos dice que excipiente es:

En farmacéutica, un excipiente es una sustancia inactiva usada para incorporar el principio activo. Además pueden ser usados para ayudar al proceso mediante el cual un producto es manufacturado.

Sólo por esta definición uno ya puede prometer amor eterno a los excipientes. El suprarretratado, al menos, salió en pelotas un día de lluvia tropical corriendo y cantando "la Ramona es pechugona, tié dos cántaros por pecho" cuando supo su amor correspondido por parte de un excipiente muy discreto que vivía en un antiinflamatorio genérico.

Vean vuestras mercedes si el excipiente merece tanto parabien. El excipiente acompaña y no molesta. Facilita la labor del manufacturador y sirve para que pastillas, cápsulas, grageas y comprimidos tengan una presencia más amable. Y todo ello, ¿a cambio de qué? ¿Han visto alguna manifestación de excipientes exigiendo más salario o condiciones laborales más dignas? ¿Ha oído vuecencias alguna palabra queja o amenaza proveniente de algún excipiente? Ni una sola tacha podemos poner a la honrada labor que ejerce, con dignidad aunque en silencio, el excipiente.

Sirvan estas torpes palabras como humilde homenaje al excipiente.

Versiones perversas

Everybody's got something to hide
except me and my donkey.

(Gracias Mic)

Infocomercial

El posible cliente, en bermudas y camiseta estilo imperio, barba descuidada, sobacos poco o nada depilados, se sienta en el sofá ante un bote de cerveza y unas patatitas. Coge el mando a distancia y su Sorpresa es mayúscula cuando escucha esta voz en off...

Voz en off: ¡¡¡Cáguese en su puta calavera!!!

- Me cago en mi puta calavera.

VOFF: Pero no así, hombre, cáguese con más énfasis. ¿O es que no ha caído en la cuenta de los tres signos de admiración que preceden y siguen a mi primera frase?

- Ah, pues ahora que lo dice...

VOFF: Venga, vaaaaa... que esto es un infocomercial que cuesta un pastizal...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: Así me gusta, con mayúsculas y todo... Usted sí que vale...

- Gracias... yo sólo... usted sí que...

VOFF: Bueno, bueno... no empecemos a chuparnos las... ¿Sabe por qué se tiene que cagar en su puta calavera?

- Esto... no... la verdad es que no, pero de todas formas... ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¡Qué carácter tiene el tío! Pues se tiene que cagar en su puta calavera porque... (repita conmigo) ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Cómo he podido vivir todo este tiempo sin mi EMPIFATE FRONDOSIANO?

VOFF: Lo veo convencido... me gusta, me gusta... pero apuesto a que aún no conoce las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

- Apueste y gane. ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Sé que necesito un EMPIFATE FRONDOSIANO para sobrevivir en la dura rutina diaria, pero aún no conozco las múltiples utilidades de un EMPIFATE FRONDOSIANO.

VOFF: Ni usted ni nadie... porque todavía no ha sido descritas. Pero no le quepa duda...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! No me cabe ni una mierda de duda...

VOFF: ...no le quepa duda de que conforme vayan siendo descubiertas las utilidades del EMPIFATE FRONDOSIANO todo el mundo querrá tener uno en casa. O dos. O tres...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Yo quiero cinco. ¡Yo quiero cinco!

VOFF: Muy previsor, mi querido amigo. Por tan sólo 500 euros, usted recibirá en su casa (o en el pisito que le ha puesto a su amiguita muy especial) cinco unidades del EMPIFATE FRONDOSIANO, sin más gastos de envío que los gastos de envío habituales en estos casos...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y de regalo?

VOFF: Y de regalo... ¡un peine!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Y nada más?

VOFF: Bueno, y también un práctico despiojador de calabazas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¿Práctico un despiojador de calabazas?

VOFF: He creado un monstruo... Bueno, y también... un colchón autohinchable para Barbies alcohólicas...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! ¡Siempre quise tener uno de esos! ¿Y...?

VOFF: Y también... y también... una bicicleta estática para hamsters...

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Muy bien, a Piticlí le hace falta un poco de ejercicio...

VOFF: Y para las primeras mil llamadas... ¡una funda para el móvil tejida a mano por Rigoberta Menchú!

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!!

VOFF: ¿Chupito legalo de la casa? ¿Olujo de hielbas?

- ¡¡¡ME CAGO EN MI PUTA CALAVERA!!! Venga ese chupito...

(repetición ad infinitum o ad nauseam, lo que primero ocurra)

El niño

Cuidadín: no es que nos estén pidiendo que imitemos al Obispo de Tenerife.

El limbo del limbo

Ahora que el limbo no existe, ¿adónde ha ido a parar el limbo?

¿Existe un metalimbo?