miércoles, 21 de diciembre de 2011

jueves, 8 de diciembre de 2011

Reflexión a bote pronto #249

¿Requisar o incautarse? Esa es la cuestión.

Siendo la sección la que es, la respuesta está clara. ¿No?

domingo, 20 de noviembre de 2011

martes, 8 de noviembre de 2011

Reflexión a bote pronto #246

¿Qué queda más lejos?
¿Algo que está a una distancia abismal o algo que está a una distancia abisal?



  (Si lo sabéis, abisalme)

jueves, 3 de noviembre de 2011

jueves, 20 de octubre de 2011

El conceto es el conceto: demonición de origen

Demonición de origen: acción de abominar del lugar de procedencia de uno mismo, al tiempo que se toma una copita de vino del terreno.

Ein?

¿Qué le dice el claxon a la bocina?

"Bocina, ¿tienes huevos?"

jueves, 13 de octubre de 2011

martes, 4 de octubre de 2011

sábado, 20 de agosto de 2011

Reflexión a bote pronto #244

¿Porqué cuándo queremos decir "exactamente lo mismo" decimos "tres cuartos de lo mismo" y no "cuatro cuartos de lo mismo"?

martes, 16 de agosto de 2011

jueves, 11 de agosto de 2011

El conceto es el conceto: haya-kiri

Haya-kiri: Suicidio ritual japonés realizado mediante una hoja de árbol del género Fagus.

(Gracias, Mic)

viernes, 29 de julio de 2011

jueves, 14 de julio de 2011

jueves, 7 de julio de 2011

viernes, 17 de junio de 2011

viernes, 3 de junio de 2011

viernes, 27 de mayo de 2011

Yo estuve allí

He visto las verbenas de Plutón...
antes de que Plutón dejara de ser un planeta.
¡Menudas fiestas!
¡Menudas
¡Menudas muchachas!
Aquellas sí que eran unos... (fill the gap)

viernes, 20 de mayo de 2011

El conceto es el conceto: lustroversario

Lustroversario: evento a celebrar cuando algo o alguien cumple cinco años.

En este caso, un blog.

¡Oh, my God!

viernes, 13 de mayo de 2011

Instrucciones para regodearse en la autocomplacencia

- Compre o alquile un local comercial.

- Instale un negocio de venta de artículos.

- Provéase de algunas unidades de los artículos que desea vender.

- Instale un rótulo luminoso que anuncie el comercio. Muy importante, la tienda debe llamarse "Jauja".

- Llene el barrio de octavillas con el lema "Rebajas en Jauja".

- Guiñe el ojo y ofrezca una sonrisa luminosa a los clientes al tiempo que comenta con sorna "Esto es Jauja, ¿eh?"

- Retírese satisfecho a su hogar, póngase unas zapatillas cómodas y tómese una cerveza bien fresquita.

jueves, 28 de abril de 2011

Cómo resolver los problemas

En mitad de la apocalipsis no se le ocurrió nada mejor que hacer una elipsis.

Lo bueno es que resultó.

miércoles, 13 de abril de 2011

lunes, 11 de abril de 2011

Escuela de perroflautas

Ideas para un reality-show a emitir en cualquier televisión, en cualquier horario, cualquier día de la semana o todos...

Se llamaría "Escuela de perroflautas" y mostraría como un grupo de jóvenes dinámicos, emprendedores, prometedores, incluso roedores, se afana por llegar a ser el mejor perroflauta posible...

Habría profesores que enseñarían a los futuros perroflautas a dominar todas las disciplinas que se esperan de un buen piesnegros. A saber: diávolo, flauta chunga, juegos malabares, litronismo, mendicidad ocurrente, higiene distraída...

Al final de cada semana se votaría al perroflauta "menos aplicado" y se decidiría por votación del público (por ejemplo, por SMS) quién es el candidato a abandonar la escuela. "Iker, has sido visto lavándote la cabeza. Sabes que está prohibido. Estás nominado."

¡Yo lo veo exitazo total!

miércoles, 6 de abril de 2011

martes, 29 de marzo de 2011

viernes, 25 de marzo de 2011

Aforismo de todo a un euro #112

Érase una vez un obispo tan gordo que en lugar de besarle el anillo, había que besarle el culo.

(Gracias, Mic)

jueves, 24 de marzo de 2011

Aforismo de todo a un euro #111

Un hombre sin una mujer no es nada.
Una mujer sin un hombre es wo.

Cachis, creo que quedaba mejor en inglés

(Gracias, Mic)

martes, 8 de marzo de 2011

El mejor olor

...
entre las puntas de las estrellas
la traviesa funambulista
en la punta de la lengua
ahora está tan sola
como las cestas
que sortean en navidad

(os/te echo de menos)

lunes, 7 de marzo de 2011

jueves, 24 de febrero de 2011

Instrucciones para lanzar un buen escupitajo

- Asegúrese de tener en stock una cantidad apreciable de mucosidades no demasiado secas, junto a un buen remanente de saliva.

- Encuentre el lugar, individuo o idea perfecto para recibir el lapo.

- Situése en posición vertical, con los hombros relajados, los pies separados, de cara al objetivo.

- Ejecute, con la boca cerrada, una aspiración profunda por la nariz (deberá sonar algo como "immmmmmmmmsssssssssss").

- Recoja en la boca toda la materia transferida desde la nariz a la garganta. Para ello pronuncie el fonema "jota" de manera prolongada (es decir, "jjjjjjjjjjjjjjjjjj", aunque también sirve "ggggggggggggggggg"). Importante: no abuse del número de j's o g's, ya que corre el peligro de quedarse sin respiración.

- En ese momento tendrá en la boca lo que viene siendo el proyectil. Afine la puntería y lance la bala ejecutando un "ssssssssssschuppp" de libro.

- Disfrute del momento.

- Escupir está mal visto por los puritanos que no escasean estos días. Hay quien dice que es antihigiénico. Y yo digo que no: escupir no es antihigiénico, en todo caso es antihigiénico recibir un escupitajo.

- No se corte y escupa cuando le apetezca. Es un buen modo de luchar contra el stress.

lunes, 21 de febrero de 2011

jueves, 3 de febrero de 2011

Instrucciones para abominar de uno mismo


- Consígase un disfraz de Yeti. No repare en gastos. Recuerde que lo barato al final sale caro.

- Agénciese un viaje a Nepal. No olvide abrigarse. Y llévese un espejito.

- Suba al Tibet. Así, en general.

- Una vez que se halle en lo alto de una cima (valga la redundancia), disfrácese del Yeti. Si ha olvidado llevarse el disfraz de Yeti, baje la cima y vuelva a repetir este punto. Nota: tampoco hace falta que sea la cima más alta del Tibet, pero es indispensable que esté nevada, cuanto más nevada mejor.

- Compruebe que el disfraz del Yeti es de su talla. Esta comprobación, tiene usted razón, la debería haber hecho al principio, pero nunca es tarde si la dicha es buena, y con el frío que hace aquí arriba no estamos para discusiones tontas. Queremos que usted parezca abominable, no un mamarracho.

- Mírese con el espejito y ponga cara de asustado. Exclame: "¡Oh! ¡Qué abominable soy!"

- Misión cumplida. Recoja sus bártulos y regrese a su cálido y confortable hogar.

miércoles, 2 de febrero de 2011

jueves, 27 de enero de 2011

Instrucciones para dar cuerda a un reloj (alt.)

- Obtenga un rollo lo más largo posible de cuerda, cordel, hilo, bramante o maroma.

- Comparezca ante un reloj de tamaño regular. Lo ideal es acercarse a un reloj de pared o de cuco. También sirve uno de péndulo. Descartar, por el riesgo que conlleva la operación, los relojes de campanario. Asimismo, por respeto, se ignorarán completamente los relojes de bolsillo o los de mano, sobre todo los digitales.

- Ofrezca el rollo de cuerda al reloj. Ofrézcalo con ganas, con devoción, con fe verdadera.

- Quizás el reloj al principio se haga el remolón. Quizás se siga haciendo el remolón un rato más tarde. Quizás se refugie en su condición de remoloneidad durante mucho tiempo (los relojes tienden a remolonear). Pero si se arma uno de paciencia (no se aconseja llegar a los extremos de armarse con otros dispositivos más cortoplacistas), llegará el momento en que el reloj acepte de buen grado la cuerda. Se cuenta que alguien ha visto a algún reloj derramar una lagrimita, que resbalaba temblorosa por su esfera.

- Llegado a este punto tendrá usted un amigo fiel para toda la vida y con el que siempre se podrá contar (sobre todo los segundos, minutos y horas).

lunes, 24 de enero de 2011

Instrucciones para tocar los huevos

- Sitúese en un semáforo de peatones junto a alguien que se encuentre esperando a que se ponga verde. Demasiado cerca. Para que la persona (a ser posible que no sea demasiado fuerte) se sienta incómoda.

- Mírele fijamente a la oreja.

- Diga una especie de letanía o ensalmo en voz muuy bajita. Dos o tres veces.

- Cuando el semáforo se ponga verde, camine en paralelo a la víctima, sin alejarse demasiado de él.

- Cuando llegue el momento (y, créame, llegará) en que el susodicho proteste, replique usted "¡Déjeme en paz! No le conozco a usted de nada." y salga corriendo mientras grita "¡Socorro! Me acosa un maniático."

jueves, 20 de enero de 2011

miércoles, 12 de enero de 2011

lunes, 10 de enero de 2011