miércoles, 30 de abril de 2008

Conferencia. El reciclaje de chistes, un concepto necesario.

foto del Profesor Von Stronheim en un urinarioEspigamos, a continuación, algunos extractos de la magistral conferencia impartida por el Profesor Von Stronheim en el Salón de Grados (y eso que tenían aire acondicionado) de la Universidad Pontificia de Punto y Coma, hace un par de tardes:

“Tomemos como caso de estudio el chiste de la señora que tenía un perro que se llamaba Mistetas y, extraviado el animal, pregunta a un viandante con quien se cruza ‘Perdón, ¿ha visto usted a Mistetas?’ – ‘No, pero me gustaría verlas’. Si bien es sabido que esta pieza humorística entra de lleno en la clasificación de chiste viejo, no es desdeñable el hecho de siga siendo un chiste efectivo y, por lo tanto, consiga su objetivo, que no es otro que hacer reir, como bien saben ustedes, al menos en el sector de población masculina de edades comprendidas entre los 8 y los 12 años. Es innegable, pues, que contiene mecanismos que conducen de manera inequívoca a la risa y, me propongo demostrar que dichos mecanismos, convenientemente actualizados, son igual de vigentes en otros targets y, por lo tanto, ¡ojo al dato!, el sentido del humor ni se crea ni se destruye, sino que se transforma.”

“La energía que se emplea en la creación de chistes no ha sido cuantificada con precisión, aunque varios estudios cuyos objetivos trataban lateralmente esta cuestión nos dan pistas acerca de cuánto cuesta, pizca más o menos, crear un chiste. En el cuadro que se presenta a continuación pueden ustedes comprobar la energía que cuesta crear los diferentes tipos de chistes que identificó en su estudio el Profesor Tonetti:

• Chiste infantil: 54,4 KJ.
• Chiste viejo: 62,7 KJ.
• Chiste verde: 75,2 KJ.
• Chiste del Lepe: 76,3 KJ.
• Chiste de humor negro: 102,6 KJ.
• Chiste de humor inteligente: 256,2 KJ.

Se puede comprobar con claridad diáfana, damas y caballeros, que hay que huir del humor inteligente como de la tiña. En los tiempos de carestía energética en la que nos hallamos, lo más sensato, lo más responsable, lo más ecológico, es crear chistes infantiles y viejos. Como mucho, podemos admitir, en casos especiales, la creación de chistes verdes y del Lepe.”

“Pero no sólo crear y contar chistes de bajo consumo energético es lo recomendable, no es esa la única acción que podemos emprender de cara a salvar. También podemos hacer otra cosa: reciclar chistes viejos. El chiste con que abría mi conferencia puede ser reformulado de múltiples maneras sin perder por ello su contenido humorístico intrínseco (CIH) y consumiendo muchísima menos energía de la que se emplearía para crear un chiste nuevo. Una de ella, a modo de ejemplo, es la de la muchacha que bautiza a su gato Miculo, y el gato se pierde, y cuando la señorita va buscándolo por la calle e interpela a un caballero ‘Señor, ¿ha visto usted a Miculo?’ – ‘Como no lo voy a ver, con lo gordo que lo tiene’, responde el hombre. A título informativo les diré que para la creación de esta versión he invertido únicamente 1,22 kilojulios. Otra versión cuya creación requirió sólo 1,02 kilojulios es esta: la chica ve a una vecina suya y le pregunta ‘Maruja, ¿sabes dónde está Miculo?’ – ‘Claro, debajo de tu espalda’. Muchas gracias por su atención.”

martes, 29 de abril de 2008

lunes, 28 de abril de 2008

domingo, 27 de abril de 2008

Iñotas conversas de la historia reciente

- Que sí, hacerme caso, que el motor de combustión a cuatro tiempos nunca llegará a nada... Lo tengo estudiao: lo que mola es el motor a presión, como la cerveza... Lo que me recuerda... Frida, trae otra ronda birras.
- Y otra ración de cacahuetes...
- ¡Qué gran idea! -añadó un tercero a quien nadie conocía.

(charla informal que mantuvo Rudolf Diesel con sus colegas en cierto momento del siglo XIX)

sábado, 26 de abril de 2008

Revista de actualidad

Serio candidato al Premio Darwin

Los Premios Darwin sirven para "reconocer" los méritos de las muertes más estúpidas. Si un gilipollas muere de manera idiota, a lo mejor es cosa de la evolución, viene a ser la filosofía del galardón.

El caso es que la noticia del cura brasileño que se fue volando atado a globos de fiesta y todavía no ha aparecido me ha recordado mucho a la de Larry Walters, un tipo de historia curiosa que en 1982 ató unos cuantos globos aeostáticos a un sillón de su casa y, provisto de sandwiches, cerveza y un rifle para disparar a los globos cuando quisiese descender, se montó en él. El sillón subió
más rápido de lo que se había imaginado y... se acojonó. Decía Hannibal Smith de El Equipo A, "Me encanta que los planes salgan bien", aunque cuando salen mal también tienen su aquel. Y, claro, llamándose el pobre hombre Larry, había bastantes posibilidades de que la cosa no saliera como estaba prevista.

El caso es que Larry Walters sobrevivió, aunque no por ello dejó de ganarse el
derecho a una mención especial en los Premios Darwin.

La historia completa de Larry Walters aquí.

viernes, 25 de abril de 2008

Aforismo de todo a un euro #59

La Geología es profunda,
la Geografía es ancha,
la Historia es larga.

(si es que en el fondo soy un poeta)

miércoles, 23 de abril de 2008

Duro de oído

Un político animoso pero un poco duro de oído prometió prohibir las sumas cuando le preguntaron su opinión sobre la drogadicción.

lunes, 21 de abril de 2008

Contrastes

Él era aficionado al pan de chapata.

Ella era una apasionada de la baguette.

No obstante, hicieron buenas migas.

viernes, 18 de abril de 2008

jueves, 17 de abril de 2008

miércoles, 16 de abril de 2008

El conceto es el conceto: porsiaca

Porsiaca: Dícese de las personas que sufren una dolencia que manifiesta, como principal síntoma, una inseguridad crónica. Véase el ejemplo de Quiterio Roncero.

viernes, 11 de abril de 2008

El conceto es el conceto: barómetro

Barómetro:
· Persona enana, alrededor de un metro que se pega el día en el bar.
· Medidor de horas que pasa la gente en el bar.

(Gracias Joaquín)

miércoles, 9 de abril de 2008

Historia recreativa

Esta morena fue la reina de EspañaSi hoy viviera, ¿cuál sería el lugar favorito de Isabel II?

Nota del lector escéptico.- ¿Qué mosca le ha picado a este? ¿cómo nos sale ahora por peteneras?


Ejem, ejem... si al señor lector escéptico no le importa, repito la pregunta: ¿Cuál sería el lugar favorito de la reina Isabel II si viviera hoy?

Nota del lector escéptico e incordiante.- ¿Qué es peor: la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!


Vaya, esto está lleno de moscardones... Bueno, hagamos oídos sordos a los importunos incordiantes... ¿Os lo sabéis? ¿No?

Pues sería este.

Nota del lector escéptico, incordiante y más pesado que una vaca en brazos.- Estooooooo... Que no lo pillo, que si podría explicarlo, si no le es demasiada molestia.


¡Esquina de Narváez con O'Donnell!
¿Lo pillas?
No, claro. ¡Qué vas a pillar!
¡Estudia un poco de historia!
Quizás así te enteres de que tanto Narváez como O'Donnell fueron ministros durante el reinado de Isabel II... bueno, ministros y dicen las malas lenguas que algo más...

martes, 8 de abril de 2008

Adivinanza tontorrona

¿A que no sabéis qué hace Manuel Campo Vidal cuando conduce?

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(no rendirse, que es facilita)

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(tímidos del mundo uníos, un poquito de concentración)


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¡MODERA LA VELOCIDAD!

viernes, 4 de abril de 2008

Homenaje al excipiente

Pastis, pastisSabrán vuestras mercedes que uno de los lugares do más leen los españoles es el trono. La soberanía que cada uno ejerce en su pequeño reino-retrete se ve amenizada con la lectura de subgéneros literarios no suficientemente bien valorados, caso de las revistas pornográficas, las etiquetas de productos de droguería, los panfletos de ofertas de grandes almacenes o, y vamos a lo que hoy realmente nos ocupa, los prospectos de medicamentos.

El sotafirmante, incansable aficionado a la lectura de trono, tiene metido entre ceja y ceja últimamente un conceto que le trae a mal vivir. Y ese conceto no es otro que el de excipiente.

La verdad absoluta nos dice que excipiente es:
En farmacéutica, un excipiente es una sustancia inactiva usada para incorporar el principio activo. Además pueden ser usados para ayudar al proceso mediante el cual un producto es manufacturado.

Sólo por esta definición uno ya puede prometer amor eterno a los excipientes. El suprarretratado, al menos, salió en pelotas un día de lluvia tropical corriendo y cantando "la Ramona es pechugona, tié dos cántaros por pecho" cuando supo su amor correspondido por parte de un excipiente muy discreto que vivía en un antiinflamatorio genérico.

Vean vuestras mercedes si el excipiente merece tanto parabien. El excipiente acompaña y no molesta. Facilita la labor del manufacturador y sirve para que pastillas, cápsulas, grageas y comprimidos tengan una presencia más amable. Y todo ello, ¿a cambio de qué? ¿Han visto alguna manifestación de excipientes exigiendo más salario o condiciones laborales más dignas? ¿Ha oído vuecencias alguna palabra queja o amenaza proveniente de algún excipiente? Ni una sola tacha podemos poner a la honrada labor que ejerce, con dignidad aunque en silencio, el excipiente.

Sirvan estas torpes palabras como humilde homenaje al excipiente.

jueves, 3 de abril de 2008

Diálogos históricos debajo de la alfombra

La primera crisis del comunismo.
voz 1: Ende.
voz 2: The end.
voz 1: Das Kapital.
voz 2: The Capital.
voz 1: Berlin.
voz 2: London.

Notal del primo del autor.- Este chiste tendría algún miligramo de gracia si el barbudo pariente de la familia de La Casa de la Pradera hubiera sido inglés. No obstante, lo incluimos aquí para mefa, bofa y escarnio del autor.

miércoles, 2 de abril de 2008

Extracto de las charlas entre Maese Besugo y Chico Mastuerzo

Maese Besugo: ábreme la boca que te traigo un regalito
Chico Mastuerzo: patatas traigo
Maese Besugo: ayer fue mi cumpleaños y no te has arraglado los pelos de las orejas, a oidos sordos plata no es
Chico Mastuerzo: me los riza tu peluquera… se te felicita
Maese Besugo: el hombre es como el oso y el madroño, cretino
Chico Mastuerzo: y como esperanza aguirre, por tanto.
Maese Besugo: felipín, con este paro, ni un botellín
Chico Mastuerzo: esos de marrón, ¿de qué equipo son?
Maese Besugo: qué fácil es opinar desde un feretro!!!
Chico Mastuerzo: tengo un púlpito desde el pálpito
Maese Besugo: y a mí qué, yo voté a llamazares para presidente de su comunidad de vecinos
Chico Mastuerzo: yo voté a roncero
Maese Besugo: si en el fondo eres buena gente pero es que yo prefiero a la mala, y dicho esta gilipollez, qué le voy si yo nací en el mediterraneo??? háblame del mar soplapollas!!!
Chico Mastuerzo: entre las cañas, siempre encuentras una buena tapa
Maese Besugo: sí, a mí me gustan las de zapato o en su defecto la del inodoro, dios mediante
Chico Mastuerzo: donde se ponga una buena cadena, que se quiten los pulsadores y las palancas
Maese Besugo: yo llevo una de 6 metros siempre colgada del cuello con un retrato de tyrone power de perfil
Chico Mastuerzo: bien me parece si a ti te sienta bien yo lo veo con buenos ojos los que me dio dios
Maese Besugo: mentira cochina, oye tú bragas o desbragas ante hacienda
Chico Mastuerzo: yo ante hacienda desembrago, que si no no entra la primera