martes, 31 de julio de 2007

viernes, 27 de julio de 2007

Grandes emprendedores que no se comieron una mierda: Amado Swanson

Fijarse en el mechoncete que llevaba el gachóAmado Swanson se pasó la vida entera buscando la Gloria, sin conseguirlo.

Amado Swanson siempre quisó recibir una carta encabezada por su nombre, más nunca lo logró.

Si Amado Swanson hubiese tenido más suerte en su vida, alguna de las doscientas empresas en las que participó no habría terminado en la ruina. Sólo con una de ellas se hubiera conformado.

Pero no, no fue así y después de la última (y fallida, innecesario añadir) aventura, Amado Swanson decidió suicidarse tomándo grandes cantidades de ansiolíticos. Mas tampoco en ese postrer intento pudo llevar a buen puerto sus intenciones, pues las pastillas estaban caducadas y lo único que le provocaron al pobre de Amado fue un desarreglo gástrico de caballo, de tal suerte que nuestro Amado amigo tuvo que recluirse a un monasterio el resto de sus días subsistiendo a base de forraje y dedicándose únicamente a peinar sus crines.

Por cierto, esa última aventura fallida consistió en comprarse dosmillones de bolsas de pipas y construir con las cáscaras Torres Eiffel en miniatura. El principal fallo fue que las pipas las compró saladas y al segundo día de "fabricación" ya tenía los labios que parecía Carmen de Mairena (esa mujer).

(Gracias Luis)

Memo para personajes históricos: Cabeza de Vaca no tuvo una infancia fácil.

Reflexión a bote pronto #109

¿Por qué nadie se ha acordado de crear un Memorial Alzheimer?

jueves, 26 de julio de 2007

miércoles, 25 de julio de 2007

lunes, 23 de julio de 2007

Entre horas

"¿Quedamos a las 11 en punto para almorzar? Es que no me gusta comer
entre horas..."

(Gracias Mic)

viernes, 20 de julio de 2007

La semana del chiste malo: viernes

En una farmacia:
- ¿Tiene algo para quitar el hipo?
- Sí, un segundo -el farmaceútico desaparece por rebotica y aparece de repente con una máscara bien fea, gritando.- Uhhhhhhh!!!!
El cliente cae al suelo desmayado. Cuando se recupera, el farmacéutico le pregunta:
- ¿Qué tal del hipo? ¿Se le ha ido?
- Sí, bueno... pero es que quien tenía hipo es mi padre.

(Gracias Aaron)

jueves, 19 de julio de 2007

La semana del chiste malo: jueves

- ¿Sabes que la infanta Elena es de las Islas Baleares?
- ¿Sí? No lo sabía.
- Sí, es de Formentera...

viernes, 13 de julio de 2007

La semana del chiste malo: lunes

En un coche:
- ¡Oye! ¡Que te has saltado un semáforo en rojo!
- Ah, es que soy daltónico...
- ¿Y qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?

(Gracias Siouxie)

Patatas traigo, segunda temporada (Episodio II)

(Tal como os prometimos, algún día os explicaríamos el origen del mal de Mariano W. Wilkinson. Pues bieno, no sólo hemos conseguido esa explicación, sino que merced a durísimas negociaciones y un pastizal, hemos logrado que sea el propio Mariano W. Wilkinson quien nos narre, en primera persona, el origen del mal. Todo nos parece poco para nuestros amados lectores).

El origen del mal, por Mariano W. Wilkinson

Yo era un niño normal hasta que a los diez minutos de iniciada mi vida una señorita con un uniforme blanco y con una mascarilla que hacía su cara irreconocible cogió el cordón umbilical que me unía a mi mamá y ¡lo cortó! ¡Lo cortó la muy p...!

¿Por qué me hizo eso? ¿Qué le molestaba a ella mi cordón umbilical?

Desde aquel momento desarrollé un odio desaforado por todos los uniformes, las mascarillas y las personas que se visten con ellos.

Mi padre se llamaba Zebulón Wilkinson y era mormón militante. Nos abandonó a mi mamá y a mi cuando yo tenía quince días. No le gustaba mi aliento, eso dijo mi madre que dejó escrito en una nota, pero yo creo que sólo era una excusa mala.

Mariano, el día de su primera comuniónQuizás como rechazo al abandono de mi padre, yo nunca fui muy religioso, aunque accedí a las exigencias de mi mamá de apuntarme a catequesis para hacer la primera comunión porque ella me prometió muchos regalos. Claro que un libro de nácar titulado "El día más feliz de mi vida" no era lo que yo entendía por muchos regalos. De resultas de esa traumática experiencia desarrollé un odio desaforado por todo lo relacionado con la religión, los libros de nácar y mi mamá. Si bien el odio por mi mamá lo desarrollé en una complicada psicopatía con mezcla de neurosis, psicosis, depresión, esquizofrenia y afición/odio a los toros. A veces odiaba a mi madre, a veces me odiaba a mi mismo, a veces odiaba a Manolete y a veces odiaba a Islero.

Cuando cumplí quince años, maté a mi psicólogo. Hice que pareciera un accidente, claro. No le gustaban los toros. A mi tampoco. Bueno, a veces sí. A veces sí me gustaban. Otras veces me gustaban los toreros. Pero a mi psicoanalista no le gustaban ni los toros ni los toreros.

Pero yo creo que el momento crucial a partir del cual decidí que tenía que ser un malvado vocacional tuvo lugar cuando yo iba al instituto. Yo era un joven tímido, introvertido, granujiento y también algo sádico en la intimidad. Pero era un alumno aplicado y silencioso, así que el tutor de mi curso me encomendó la importantísima tarea de guardar el borrador todas las tardes, cuando terminaban las clases. Aquellos que no hayan cursado sus estudios de enseñanza media en el Sorolla se extrañarán de que un alumno tuviera que encargarse del recaudo de los borradores. Tendré que explicarles, pues, que era costumbre entre el alumnado más rebelde robar los borradores de las clases vecinas, como si se tratase de un botín de guerra. La gracia no estaba en llevarse los borradores a casa, sino en encontrar escondites lo suficientemente buenos como para conservar el material sin riesgo a perderlo. De todas formas, el instituto proporcionaba borradores extra cada final de mes, puesto que era muy complicado que el guardián del borrador conservase el suyo todo un mes. Habían expediciones de saqueo al terminar las clases y los bárbaros exhibían sin pudor sus trofeos cuando caía la tarde en los campos de deporte.

Pues bien, en todo el curso en el que me fue encomendada la sacrosanta misión de guardar el borrador de mi clase no sólo no se me robó ninguno, sino que, sin necesidad de participar en las expediciones de mis compañeros, llegué al final del curso con nueve borradores en mi depósito secreto. Eso es lo más cerca que estuve de la gloria en toda mi época de estudiante.

Pero todo se fue a la mierda cuando el último día antes de que se acabara el curso, fui sorprendido en la contemplación de mi tesoro por una horda de salvajes que me dejaron sin un solo borrador, además de enharinarme y tirarme cuatro o cinco globos llenos de agua. Ese desagradable incidente, unido a las palizas recibidas todos y cada uno de los días del curso escolar al salir de clase (incluido ese último día), fue la gota que colmó el vaso.

Decidí que el mundo no se merecía seguir existiendo.

Al día siguiente, al salir del empleo de dependiente que me consiguió mi mamá en la Pajarería El Mirlo Feliz de mi tía Paquita (empleo que ya nunca abandoné), empecé a hurdir los planes para destruir el mundo.

jueves, 12 de julio de 2007

El conceto es el conceto: opulento

opulento: perteneciente a una secta religiosa radical que despacito y con buena letra va amasando grandísimas fortunas.

martes, 10 de julio de 2007

Mis insultos favoritos: granuja

Gilipollitas míos, os propongo hoy un insulto que es tan suave, que hasta se puede emplear de manera cariñosa, sobre todo con los hijos de los amigos que nos vienen a visitar a casa y rompen un jarrón chino carísimo, los muy hij..., los muy granujas.

Sí, camaradas del improperio, hoy nos hemos reunido para hablar de "granuja". ¡Ahhhh!

Veamos lo que dice la RAE acerca de este bellísimo insulto:
granuja. (De un der. del lat. granum, grano).
1. f. Uva desgranada y separada del racimo.
2. f. Grano interior de la uva y de otras frutas, que es su simiente.
3. f. coloq. Conjunto de pillos o pícaros.
4. m. Bribón, pícaro.
5. m. Muchacho vagabundo, pilluelo.

Bien, aparte de aprender lo de las uvas, que ya sabemos que el saber no ocupa lugar, respecto al tema que estamos trantando, nos interesan las acepciones 3, 4 y 5. Ahí nos podemos dar cuenta de que granuja tiene mucho que ver con pícaro y con pillo. O sea, lo que hoy en día se llama también cabroncete.

De todas formas, me gusta muchísimo consultar en http://www.sinonimos.org/ otros sinónimos de granuja:
bandido criminal delincuente maleante malhechor belitre
pillo pícaro ruin truhán vil bergante bribón
rufián sinvergüenza canalla golfo tunante
golfante golfillo tuno

Parece un poco más agresivo, ¿verdad? Apúntenme en el club de fans de bergante, bribón, rufián, golfante y, at last but not least, tunante.

Yo la imagen que tengo de este insulto es la de un tío mío del pueblo que tenía la mala costumbre de tirarme siempre de una oreja al tiempo que me llamaba así, granuja. ¿No os ocurre lo mismo? Granuja y tirar de las orejas son dos conceptos que van asociados. Granuja-oreja, granuja-oreja... si lo repites muchas veces seguidas al final pasa como con jamón y monja.

Además, granuja me suena mucho, por razones obvias, a granujiento que no tiene nada que ver con granuja, en contra de lo que pueda parecer. Uno se entera ahora de que granujiento significa que está lleno de granos. Y el caso es que yo siempre me he imaginado al típico granuja con la cara llena de granos, como si fuera una paella. Eso debo haberlo aprendido por ciencia infusa, ese conceto al que algún día deberíamos dedicar un especial.

No todo el monte es oréganoLa tercera imagen que tengo es la de la peli de Woody Allen, "Granujas de medio pelo" (que originalmente se titulaba "Small time crooks", así que "crook" tiene que significar granuja, si no soy demasiado lerdo). En la peli del gran Woody, unos bribones torpecillos y entrañables intentaban dar el golpe del siglo. Esa es otra de las características de un granuja: que tiene aviesas intenciones pero no es demasiado malo-maloso, sólo un poco pillín.

Tiraros de las orejas los unos a los otros, con la cara llena de granos y un poco de malicia en los ojos, y llamaos granujas los unos a los otros. Ya os podéis marchar todos arribónteles.

Reflexión a bote pronto #106

¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

(Gracias Moisés)

lunes, 9 de julio de 2007

Reflexión a bote pronto #105

En los descansillos y ascensores abundan las conversaciones intranscendentes sobre tópicos y lugares comunes.

viernes, 6 de julio de 2007

Diálogo de besugos

ars - que sea la última vez que intentas alterar mis merecidas vacaciones con tu monsergas
pd: mañana te llegará un ramo de cardos borriqueros

pbo - no me gusta nada el tono chulesco en que te diriges a mi, y menos sabedor como eres que el de su excelencia es el trato que merezco
gracias por los cardos, eres un amol...
yo a partir del jueves estoy por los madriles

ars - y a mi qué me cuentas, si yo vivo en groenlandia???

pbo - coño, como los zombies

ars - no te pases de listo y cierra la ventana que hace corriente alterna

pbo - yo siempre llevo puesta la dinamo de la bici

ars - sin hielo por favor

pbo - un gintonic para mi

ars - háblame de perfil que no te aguanto

pbo - es que quiero dar mi perfil bueno y me doy cuenta de que no tengo
vas a venir a barcelona, bigardo???

ars - creo que no, el billete más barato son 20 moix, te has peinado esta mañana???

pbo - como que no, ya nunca me peino, me he hecho casi skin

ars - pues háblame del mar, marinero

pbo - primero tienes que decirme si eres gavilán o paloma

ars - yo soy maricón como pablo abraira en nochebuena

pbo - yo siempre fui más del aire de iván

ars - con o sin la fotonovela???

pbo - mejor, con miguel bosé, circa don diablo se ha escapado, y no sepas la que ha armado, ten cuidado yo lo digo por si...

ars - prefiero la versión de Peck & The Kiss en gregoriano y a dos carrillos

pbo - hombre, es que esa es insuperable

ars - discrepo mon ami, la versión de The Campurriano´s unplugged con voz en off en cuarto menguante le supera con heces, perdón, con creces

pbo - pues yo creo que esa es una mierda de versión, me provoca aversión

ars - eso es porque no consigues ir al baño cada tres cuartos de hora, pregúntaselo a mi amada hijadeputamas a ver que opina???

pbo - lo consultaré al profesor de8a21h, que tengo cita mañana con la hijadeputa (h.q.d.m.) de su madre

ars - pregúntale cúanto es 3 por culo

pbo - 21 y me bajo en la próxima

ars - baja el cero y súbete una en la chepa

pbo - quien me pone la pierna encima, pues?

ars - pues quién va a ser??? el dr de8a21horas en cueros muertos

pbo - por cierto, tengo una encina en una maceta que no sé donde poner... te interesa????

ars - si me vale como ambientador del coche no me la quedo

pbo - no, pero de llavero te vendría de perlas, o si no, para sustituir a esos dados que tienes colgando del retrovisor

ars - vale, pues métela en un cohete sin remite que sino me llega dos veces seguidas

pbo - ya está de camino a tu dirección en la luna

ars - te cambio una peluca de alcanfor por una butifarra deshuesada

pbo - hecho, y además te regalo una espuela con cascanueces incorporado, por tan sólo doce millones de euros más

ars - no tan rápido maleante, por tres milones más te regalo un abreculos de quita y pon

pbo - lo siento, uso la escobilla del WC para esos menesteres... ¿y qué me dices de un juego de la rana con abrazafarolas incorporado?

ars - prefiero una peonza con un decasilabo en la cabeza

pbo - me temo que sólo trabajo con versos alejandrinos... en otra ocasión será.

ars - muy bien, como dijo Alberto Cortez:
"Lo Cortez no quita lo valiente"

pbo - a partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida...

ars - Y el abuelo, un día,
se quedó dormido
sin volver a España.
El abuelo, un día,
como tantos otros,
con tanta esperanza.
Y al tiempo al abuelo
lo vi en las aldeas,
lo vi en las montañas
y en cada leyenda,
por todas las sendas
que anduve de España.

pbo - me quito el sombrero de paja tan elegante que visto para la ocasión...

ars - gracias, me congratula tu mal gusto

pbo - hombre, mi gusto por la adecuada elección del sombrero de paja siempre ha sido muy elogiado

ars - nunca hice buenas migas con Huckleberry Finn prefiero a Sebastian Coe

pbo - yo sin embargo me comí unas migas con Tom Sawyer y con Steve Ovett. Camilo José Cela trató de gorronear pero no le invitamos.

ars - normal, me han dicho que también se apuntó Miguel Strogoff, es cierto??? y en caso afirmativo, le preguntaste si ha firmado el referendumPP

pbo - sí, pero Miguel Strogoff estuvo poco rato, porque tenía prisa en llevar no sé qué mensaje al zar
yo ya sólo me hablo con gente que haya firmado el referendumPP aunque sea con una cruz

ars - yo lo firmé con una hoz, un martillo y medio kilo de sal de fruta, te vale???

pbo - perfecto, es la firma que más me gusta... yo firmé por internet como perico el de los palotes

jueves, 5 de julio de 2007

miércoles, 4 de julio de 2007

Oliverio

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! (y en esto soy irreductible) no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!


Un pequeño homenaje

lunes, 2 de julio de 2007

Una modesta propuesta

(Después de unas merecidas vacaciones -aunque mi jefe no opina lo mismo-, volvemos al tajo, bueno, al manzanares)

Siempre me ha llamado la atención la costumbre de la gente de saludar con la mano a la tripulación y pasaje de un barco que pasa frente a un puerto o junto a la orilla de un río. Lo mismo ocurre cuando se cruzan dos barcos. Alguien saluda y de inmediato obtiene otro saludo multiplicado por cien como respuesta. Se crea una corriente de buen rollo que proporciona una sensación... eso que piensas "joder, si no cuesta tanto llevarse bien".

Así que he aquí mi modesta propuesta: que las reuniones de los dirigentes de alto nivel de países en conflicto se celebren en dos barcos, con megáfono si es necesario, para que con el primer saludo se cree un clima de buen rollo que facilite las negociaciones y posibilite la consecución de acuerdos.

Yo creo que la paz es posible si nos lo creemos...

Lo malo sería que algún politicucho adujera el mareo como excusa para evitar acudir a las cumbres oceánicas.