viernes, 30 de marzo de 2007

Diálogo de besugos

ars - disculpa:
tú, como descendiente directo de milikito;
qué opinión te merece las controvertidas y polémicas lineas aquí abajo escritas???
"al corro de la patata, comeremos ensalada..."
a qué nos quieren inducir?

pbo - Yo creo que es claro que nos quieren inducir a alimentarnos únicamente de verduras, pasando por alto las patatas, que se consideran un juego pero no un alimento.

ars - qué intentan difundir subliminalmente?

pbo - Subliminalmente intentan llevar a la población infantil hacia una pandemia basada en lechuga y tomate.

ars - a quién le interesa?

pbo - A mi nada, en absoluto.

ars - quién sale beneficiado de ellas?

pbo - Los colifloreros gallegos, que se agrupan en torno a una mafia en la que el orujo es la principal razón de ser.

ars - porqué ensalada?

pbo - Porque es el alimento teóricamente más sano que existe. Aunque esta afirmación ha sido puesta muy en duda por el doctor Kapkaas quien afirmó rotundamente que un Big Mac es muchísimo más sano que una ensalada.

ars - porqué silencia el vinagre, aceite y la sal?

pbo - Esto va a ser un contubernio ideado por la peligrosa logia masónica Aliños No.

ars - porqué el CAC no se ha expresado al respecto???

pbo - Nunca están cuando se les necesita. Pero me consta que la CIA y el FBI están detrás del asunto. Bueno, no sé si detrás, a un lado o delante del asunto.
Si recibo noticias acerca del tema no dudes de que te mantendré informado.

ars - gracias, no esperaba más de ti, voy a comerme un saco de pipas de fumar

pbo - Gracias por pedirme la opinión. Sabes que suele estar fundamentada y tener mucho fuste. No es el caso, pero aún así.

jueves, 29 de marzo de 2007

Regalín

- Doctor, en el trabajo todos me ven como un fracasado.
- ¿Está usted seguro de eso? ¿Todos?
- Bueno, todos menos Julián, el bizco, que ve un fracasado y la cafetera.

(Gracias Carlos)

Refexión a bote pronto #89

Lucharemos a la sombra

¿Por qué
los espartanos
llevaban
sandalias
de cuero?

miércoles, 28 de marzo de 2007

martes, 27 de marzo de 2007

Reflexión a botte pronto #88

¿Por qué "todo junto" se escribe separado, y "separado" todo junto?

(Gracias, Héctor y Anís del Mono)

domingo, 25 de marzo de 2007

El conceto es el conceto: gambítero

Gambítero:

    1. Familia de insectos que sacrifican una pata o un ala para obtener ventaja posicional.
    2. Mucháchada que no para por casa en todo el fin de semana.

viernes, 23 de marzo de 2007

El origen de la expresión: patatas traigo (iv)

(Esto se está convirtiendo en un culebrón, ¿no? Bueno, si queréis, podéis leer las entregas previas: el encargo del caso, la entrevista con Tartamundos Trotamudo y Sento el Gros se devana los sesos. Pero si eres un vago estajanovista, te contaré que Sento el Gros, al que le dejó tirado su hombre de confianza, el inspector Ximenes, investiga el origen de la expresión 'patatas traigo' al tiempo que se ve inmerso en una exploración de su vida interior. Pizca más o menos.)

La portera: le ofreces un minuto de gloria y lo desaprovecha por culpa de su timidezSento el Gros había pasado gran parte de la mañana rebuscando entre sus polvorientos archivos para encontrar la dirección de Ximenes. Al final la encontró en una papelera que no vaciaba desde hacía tres años. Junto a su fiel escudero, el becario Sahuquillo, emprendió el duro camino hacia la morada de Ximenes con un plan a medio trazar bajo un brazo y un bocadillo de chorizo bajo el otro. Ximenes vivía a tan sólo tres manzanas de su domicilio, pero Sento el Gros tenía que cuidar su reputación, así que cogió el tranvía e hizo que Sahuquillo le siguiera a la carrera por el carril bus.

Una ajada portera de cabello gris y gris atuendo barría con desgana el portal.
- ¿Vive aquí Pedro Ximenes?
- No, hoy no.
- ¿Cómo que hoy no?
- No, el señor Ximenes vive aquí de lunes a viernes. El que vive los sábados y domingos es el Lisensiado Vanaclocha.


"Ajajá", se dijo Sento. Todo empezaba a encajar como un inmenso puzzle sideral. Una bombilla se encendió encima de la calva de Sento el Gros. Pero, inmediatamente, le cayó una maceta, que rompió la bombilla y se hizo añicos contra la cabezota de Sento. Poco después unos pajarillos que por allí estaban se pusieron a dar vueltas alrededor del cráneo de nuestro héroe.

El becario Sahuquillo, alarmado por el accidente que acababa de sufrir su jefe, se apresuró a hacerle el boca a boca, que resultó milagroso, pues Sento se incorporó de inmediato, lanzando escupitajos, sapos y culebras por su boca. "¡Pero qué haces, insensato!"

"Yo...", comenzó Sahuquillo, pero su jefe le cayó la boca (al suelo, claro) de un certero sopapo. Entró en el portal mientras la portera, impresionada, le informaba: "Es el tercero".

El inspector Ximenes no esperaba visita. Abrió la puerta, con la guardia baja, con camiseta estilo imperio, barba de diez días y legañas fosilizadas en los ojos. ¡Quién te ha visto y quién te ve, inspector Ximenes! Un puñetazo en el ojo fue el buenos días que Sento el Gros le dedicó.

The Matrix: me han dicho que ponga más fotos"Traidor, así que tú eras el Lisensiado Vanaclocha. A saber la de cosas que te habrás inventado, la de dinero que me habrás sacado..." A todo esto, tenía lugar una terrible pelea, al estilo de las luchas de Matrix pero sin necesidad de ralentizar las imágenes, y es que ninguno de nuestros protagonistas estaban demasiado en forma. Al cabo de un par de minutos, ambos tosían con el espinazo doblado y a punto de echar los higadillos.

Hiro Nakamura: la rebelión del héroe modestoEntonces Sahuquillo habló. Fue como cuando Hiro Nakamura encuentra la espada... una especie de rito iniciático. Sahuquillo habló y dijo: "No os peléeis. Tenemos un caso por resolver". Y tanto Sento como Ximenes escucharon boquiabiertos y vieron que Sahuquillo tenía razón. Incluso les pareció ver una palomica sobrevolando la chola del ex-becario.

miércoles, 21 de marzo de 2007

Kchuto: Caso Roswell

Lean el micro relato de KChuto en su blog.
Aquí: Kchuto: Caso Roswell

Oficinia quotidiania dos palitos

Mear y no echar gota... o la paradoja del tres en raya...luego me he ido al servicio, a echar la primera meada de la tarde.

Allí se ha producido esa incómoda situación en la que te encuentras con alguien con quien no has cruzado más de dos palabras en todo el tiempo que lleva en la empresa. Además, un tío que no me cae especialmente bien, ni mal... simplemente no me cae...

El caso es que llego al único meódromo que queda libre del servicio... El otro está ocupado por ese individuo, llamémosle X. X está de pie, frente al urinario, con la polla entre las manos, sin mear, con la mirada de los mil metros...

- Hola, digo yo, al llegar... Lo cortés no quita lo valiente y educado a mi no me gana ningún hijodeputa.

No me responde. Era de esperar. No es un tío especialmente dicharachero. Yo a lo mío... Él a lo suyo, pero sin mear.

Yo termino, tres golpecitos de mango (más es paja), subida de bragueta y a lavarse las manos, que uno es muy limpio.

Él a lo suyo, pero sin mear...

Me seco las manos y le miro...

Digo "hasta luego"...

Él a lo suyo, pero sin mear... ni responder.

Digo "hasta luego" en voz más alta...

Él a lo suyo, pero sin mear... ni responder... ni inmutarse.

Me acerco adonde estaba y vuelvo a decir "hasta luego" en voz bastante alta.

¡Y el tío se despierta y me contesta "hasta luego"!
¡Se había quedado dormido el muy hijodeputa!
¡Qué tío!

Me he tenido que morder los labios para no partirme el culo allí mismo en toda su jeta...

¡¡¡Esto es un "mear y no echar gota" como una casa!!!

Reflexión a bote pronto #87

Al acabar una sesión de Pilates, ¿la gente se lava las manos?

viernes, 16 de marzo de 2007

El origen de la expresión: patatas traigo (III)

(En anteriores entregas vimos como Sento el Gros, abandonado a su suerte por el Inspector Ximenes, recibía el encargo de investigar el origen de la expresión 'Patatas traigo'. La primera diligencia, consistente en enviar al becario Sahuquillo a la biblioteca para conseguir documentación había fracasado, porque Ximenes se había llevado el libro del Lisensiado Vanaclocha, el vademecum de las expresiones. Al día siguiente, Sento el Gros se reunió con Tartamundos Trotamudo y, después de dar cuenta de un señor aperitivo, le hizo un par de revelaciones... digamos crípticas)

Aunque lo mejor será que visites esta página y esta otra y te pongas al día como mandan las ensaladas estándar.


Sento el Gros se devanaba los sesos al tiempo que se hurgaba la nariz con el dedo índice de la mano derecha, bebía una cerveza que sostenía con esa misma mano y con la izquierda hacía zapping hasta llegar a "Sé lo que hicisteis la última semana". Para que luego digan que los hombres no pueden hacer más de una cosa al mismo tiempo.

Mientras volvían de Casa Montaña, se le había escapado en voz alta "Mira en tu interior" y el bobalicón de Sahuquillo le había respondido "¿En los bolsillos?". La intromisión le había costado un revés al becario, pero aquello le había hecho pensar a Sento, horas después.

Se miró en el bolsillo del pantalón y entre migas de pan, chicles viejos, condones caducados e invitaciones a chupitos, encontró algo interesante. Era una hoja de gastos de Ximenes que nunca le llegó a pagar. Pensó que aquello quizás había sido la causa de la dimisión del inspector. Recordó una discusión con Ximenes en la que este había acabado gritando "Eres un rata" antes de salir con un portazo de su despacho. Un tren de luces y sombras desfiló en su memoria con todas las escenas de su vida en las que le habían reprochado su tacañería. Mira en tu interior. Así que eso era lo que trataba de decirle Tartamundos.

Quizás aún estuviera a tiempo de recuperar a Ximenes, si le convencía de que le pagaría todos los atrasos y gastos pendientes. Al día siguiente iría a casa de Ximenes y trataría de hablar con él.

- Sahuquillo, te quiero mañana a las once abajo en la puerta. Ahora puedes terminar el masaje de pies e irte a tu casa.

Aunque, ahora que lo pienso, qué tiene todo esto que ver con el Lisensiado Vanaclocha. ¿Y con 'patatas traigo'?

jueves, 15 de marzo de 2007

miércoles, 14 de marzo de 2007

Reflexión a bote pronto #84

Los partidos buenos los echan en el Plus.
Menos los del primer clasificado, que los echan en el Lidl.

martes, 13 de marzo de 2007

Diálogo de besugos

...
- Ahora, eso sí, si no vienes saludaré de tu parte a ChurreriaElCanutoSusChurrosEnUnMinuto y excusaré tu ausencia.
- Tengo que hacer unas llamadas en mi condición de acreedor y te lo digo, cretino.
- Acuérdate de pagar mis deudas, así como yo me como tus filetes, cetrino.
- Roma no paga deudores.
- Pero paga pollas como roscas.
- Yo no tengo pelos en la lengua, ¿y tú?
- Tampoco. Pero eso me recuerda a ese "cumplido" del sector de la construcción, tan romántico, que dice algo así como "MOZAAAAAAAAA, QUE NO TENGO PELOS EN LA LENGUA PORQUE TÚ NO QUIEREEEEEES". ¡Qué bonito!
- Sí, a mí me gusta desayunar pelos deslenguados.
- A mi lenguas de gato descabellado.
- Me quedo con lenguados deshuesados.
- Yo prefiero los huesos deslenguados.
- Prueba los huesitos de santo y luego hablas.
- ¿Deshuesados? ¿Entonces cómo hablo?
- He dicho deshuesados, no deslenguados.
- ¡A mi no me repliques, deslenguado! Desde que ya no asistes a las reuniones de vecinos sin piso te noto mucho más montaraz.
- Cierto, no obstante me depilo la lengua a diario...
- De pillos está el mundo abarrotao...
- Cierra la boca que entran moscas.
- La cuadratura del círculo.
...

(gracias Alberto)

Aforismo de todo a un euro #21

Si tienes alguna duda, no dudes en llamarme.

viernes, 9 de marzo de 2007

Murphy no tiene ni media hostia #5

Sostiene la variante de la ley de Murphy conocida como Ley de Planck o de atracción de partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.
Desafíe a Murphy y a todos sus acólitos, amigo lector. Camine por la vida con los ojos cerrados y así ninguna partícula osará introducirse en sus ojos de usted.

Una versión menos radical propone ir por la vida con gafas de sol.

El conceto es el conceto: guajes del oficio

Guajes del oficio: aprendices asturianos.

jueves, 8 de marzo de 2007

Oficiania quotidiana

En el WC de la oficina... mientras estás soltando el chorrito en el mingitorio, notas como algo en tus tripas se mueve, percibes claramente la evolución, los movimientos de gases que buscan una salida... ¡y la encuentran!

¡TREMENDA VENTOSIDAD, DAMAS Y CABALLEROS!

Y justo en ese momento, Murphy se toma cumplida venganza... entra en el WC tu jefe... Pero no cualquier jefe, no... El que manda más, el jefe más jefe de tus jefes. Uno que ya nació sabiendo que llegaría a jefe supremo.

Lo ha escuchado, claro. Lo ha escuchado y ahora lo huele.

Te mira. Le miras. Bajas la mirada, sin saber que decir, y, sin saber cómo, notas como brotan estas palabras de tus labios:
- Supongo que es un mal momento para discutir un aumento de sueldo, ¿no?

miércoles, 7 de marzo de 2007

martes, 6 de marzo de 2007

Homenaje a Coll

Dos monstruosHoy se nos ha ido uno de los grandes:
José Luis Coll.
Sirva este extracto de su Diccionario de Coll como homenaje a este genial humorista por el que sentimos especial devoción.
Baltasor: Rey mago que acabó metiéndose a monja.
Demogracia: Humor del pueblo. En raras ocasiones el pueblo está en actitud de disfrutarla. Pero cuando, excepcionalmente, sucede, se llama demogracia de Dios.
Genobebo: Ge no quiero beber. Ge no me da la gana. Ge soy abstemio.
Grandilocuenca: Elocuencia elevada para describir una de las ciudades más pequeñas y bellas de España.

(Gracias Coll. Descansa en paz.)

Aforismo de todo a un euro #20

Los koalas deben de ser todos de Malasia. De su capital, concretamente.

(Gracias Ricardo)

lunes, 5 de marzo de 2007

El origen de la expresión: patatas traigo (II)

¿Qué os creíais? ¿Que nunca iba a aparecer la continuación de este fantabuloso caso de Sento el Gros? ¡Ay, lectores de poca fé! Aquí está la esperada segunda parte de El origen de la expresión: patatas traigo (I)

Al día siguiente el becario Sahuquillo, muy contento y con zapatos nuevos, estaba esperándole en la puerta del Casa Montaña, establecimiento decano en el muy noble arte de servir aperitivos, aunque últimamente se den ínfulas.

- ¿Has traído la libreta y el lapicero para apuntarlo todo?
- Sí, sidi Sento -replicó exhibiendo una sonrisa amarilla y picada de caries, al tiempo que sacaba los instrumentos de escritura del bolsillo de de su rijosa cazadora impermeable azul marino.
En el interior de Casa Montaña, el Subteniente Calzadilla, pelirrojo ex-militar, pontificaba comme d'habitud acerca del venidero fin del mundo y el despiece de las sardinas.

Sento el Gros, como parroquiano habitual, saludó con la mano al solícito Gervasio, que atendía en la barra, al tiempo que hacía la comanda mientras se instalaba en una de las banquetas que había junto a los toneles que rodeaban el local: Una botella de vermú casero bien fresquita, una de boquerones en vinagre con olivas, una de bravas, una de habas y una de cacaos... ah, y para el niño una cocacola.

- ¿A quién esperamos, jefe? -interrogó Sahuquillo mientras sorbía su cocacola por una paja, directamente de la botella.

Esto es un 'Oh, es él' como una casaSento el Gros no contestó, pero justo en ese momento entraba el mismísimo Tartamundos Trotamudo por la puerta del local, repartiendo saludos, sonrisas, lisonjas y parabienes por doquier. Poco después se acomodaba junto a Sento el Gros. Tartamundos habló de nimiedades durante un buen rato, todas ellas concienzudamente anotadas por el becario Sahuquillo, hasta que Sento el Gros, harto de que su invitado trasegara vermú y viandas sin mesura, le interpeló:

- Bueno, ¿qué hay de lo mío? ¿Qué me puedes contar de "Patatas traigo"?
- Poca cosa, no te creas... Bueno, en realidad, dos cosas: ...
Sahuquillo rompió la mina de su lapicero justo en ese momento.

- a) Mira en tu interior... y b) Lisensiado Vanaclocha es un seudónimo.
- ¿Ein?
- Lo que oyes... bueno, eso y que en el Tomate últimamente hay demasiados Orlandos... pero ese es un chiste malo gratuito que te ofrezco en señal de agradecimiento por este magno aperitivo del que acabo de dar cuenta. Buenas tardes - dijo, pues era la una y media en ese momento, y saludando a la concurrencia atravesó el umbral del establecimiento dejando muy poca paz en la mente confusa de Sento el Gros.
- Cóbrate -exhortó a Gervasio de muy malas pulgas, pues era, sábese, un redomado tacaño.

Mira en tu interior. Qué chorrada es esa... No sé, pero sale en todas las películas americanas. Por cierto, ¿qué ponen hoy por la tele?

(to be continued...)

Aforismo de todo a un euro #19

Se terminó la dictadura de El Corte Inglés. Ahora ya no es primavera cuando lo decretan estos grandes (grandísimos diría yo) almacenes.

Ahora sabemos que la primavera llega cuando las chavalas deciden ponerse tirantes.

jueves, 1 de marzo de 2007

Superchungo método de ligar

(No lo intente. Bofetada asegurada.)

Método tarjeta roja o entrada con los tacos por delante:
Hijaputa, ¿follas o qué?