miércoles, 31 de enero de 2007

El conceto es el conceto: telefonismos

Ring ring... ¿quién puede ser a estas horas?Telefonismos: Dícese de todo lo que se dice cuando descuelgas el teléfono.



Algunos ejemplos:
  • ¿Sí? (obviamente la más neutra)
  • Diga. (está ya va por la vía imperativa)
  • ¿Aló? (nos da pistas de lo tontorrón que es nuestro interlocutor)
  • Fulanito al aparato (ha visto demasiadas películas)
  • Al habla el inspector Ximenes. (este ya es un caso terminal)
  • Digamelón. (vaya, un graciosillo)
  • Está usted hablando con el servicio telefónico de... (una máquina... o un pirao)
  • Si no tienes nada importante que decir, será mejor que te calles. (un matón)
  • Cuelga, que esta llamada te va a costar un dineral. (tu madre)
  • El teléfono está intervenido. No abras la boca. (un conspiranoico)
  • Dime, Pepito. (un tío listo que ha mirado en la pantalla que le estaba llamando Pepito)
  • Como sigas llamando, te voy a partir todos los huesos del cuerpo. (alguien ligeramente molesto con ciertas insistentes llamadas anónimas)
  • Como sigas llamando, te voy a partir todos los... Hola, mamá.(alguien ligeramente molesto con ciertas insistentes llamadas anónimas que recibe la inesperada llamada de su madre)

    Yo te conmino a que te rasques la cholaAporte
    usted,
    cosas,
    amigo
    lector.

martes, 30 de enero de 2007

Reflexión a bote pronto #76

Quiero instalarme Windows VistaTM pero no puedo porque nunca me acuerdo.

Es que no tengo memoria.

(Gracias Ramírez)

jueves, 25 de enero de 2007

miércoles, 24 de enero de 2007

Manuscrito hallado en el bolsillo del pantalón (del inspector Ximenes)

(Hallado por la mujer de la limpieza antes de meter el pantalón en la lavadora)

La verdad a medias

Sí, amigos, la realidad subyace ahí detrás, debajo de la alfombra. He leído un par de noticias esta mañana, he atado cabos y he descubierto cosas que os sorprenderán, como a mi, que ya creía haber agotado mi capacidad de sorpresa.

Anoche, a eso de las doce menos cuarto, un DJ de la ruta del bakalao era asesinado en Santos Justo y Pastor, número 142, en frente del Instituto Sorolla. Alguien avisó a la policía que llegó bastante rápido y sorprendió a un sospechoso por la calle, lo persiguió y cuando lo tenía acorralado, este, un preso fugado, se encañonó la sien y disparó.

Horas antes en la Avenida del Puerto, frente a la gasolinera de la BP que se encuentra al lado del Hotel Abba Acteón, una explosión sorprendía y asustaba a los traseúntes. Todo el mundo temía un ataque terrorista, pero todo resultó ser la explosión de un neumático de un autobús que circulaba por la avenida.

Aparentemente. Pero mi experiencia me ha enseñado que jamás nos debemos fiar por las apariencias, así que yo, que me encaminaba a hacia casa de Sento el Gros a eso de las ocho de la tarde, eché un vistazo al tipo de la puerta del Döner-Kebab de la avenida del Puerto, esquina Tomás de Montañana, y me sorprendió el hecho de que no llevara su habitual camiseta valencianista, habiéndola sustituida por una de esas camisetas sin mangas de Brasil que tan bien sientan a algunas chavalas.

"Aquí hay gato encerrado", me dije. Y luego empecé a descojonarme yo solo, sospechando de la carne con la que se hacen los kebabs.

Cualquiera lo habría dejado aquí, con un chiste malo, pero yo, que todavía tengo pendiente terminar con mi amigo Ramírez el chiste de la zurda y la disléxica que se montan en canoa, no tengo por costumbre cenar paella ni dejar los asuntos a medias.

Así que, aprovechando un semáforo en rojo, me bajé, entré en un todo a cien, compré un chaleco de alta visibilidad no homologado, y con una linterna de bolígrafo y una piruleta a modo de lupa, decidí investigar los hechos.

Bueno, decidí investigarlos cuando volviera a casa, que había quedado en recoger a Jonathan Schizo para ir a casa de Sento el Gros y ya llegaba tarde. Así que, por la noche, tuve un pálpito (era un mensaje que me había llegado al móvil) y decidí volver a casa por la avenida Santos Justo y Pastor. Llegué justo a tiempo para ver como un individuo se volaba la tapa de los sesos. Algo en lo que no reparé en ese instante me llamó la atención y quedó grabado en mi subsconsciente. El peinado del suicida: era un MULLET como la copa de un pino.

Me llegué a mi hogar y me puse a investigar en las páginas porno de Internet a las que soy más asiduo. Cuando me di cuenta de que no había ninguna novedad y me harté del onanismo, fui a un diario digital y me enteré de que la rueda del autobús había estallado poco después de que se subiera un perroflauta que no quería pagar.

Algunas piezas del inmenso puzzle sideral comenzaban a encajar, pero había alguna sociedad secreta a la que no le interesaba que yo descubriera el pastel y me estaban poniendo trabas. Así que me puse a investigar la historia de Solícito Rodríguez, un tipo muy amable, amigo de sus amigos, primo de sus primos, que un día lo mandó todo a la mierda, vendió su coche, su casa, su mujer y sus niños y con lo que sacó compró tres toneladas de perejil que repartió entre todos los restaurantes de la ciudad de Madrid.

Evidentemente, esta investigación era únicamente para despistar a la CIA, que me seguía los pasos. Yo notaba el aliento frío y fétido de Mulder y Scully en la calurosa noche de julio.

Me fui a dormir, no porque me diera por vencido, sino porque tenía sueño. Pero antes de quedarme dormido tuve como una visión de unos tipos con cascos amarillos y trajes de novoprén que surgían de las aguas de un riachuelo de montaña y haciendo un extraño gesto con las manos les decían a los pacíficos bañistas que estaban en la orilla "Hola, terrículos, semos amigos, venimos en son de pax".

A eso de las cinco me despertó el picor de varios mosquitos (enviados, sin duda alguna, por la CIA) y una tormenta de la cual pensé que a ver si era lo suficientemente fuerte como para limpiar mi coche, que está hecho un asco. Pero no, la CIA (ahora lo sé) está controlada por los alienígenas y no permitió que la tormenta durara lo suficiente.

¿Os preguntaréis cuál es la gota que colmó el vaso? Yo, que siempre me ahogo en un vaso de agua, fui a echar un trago a morro de la botella de la nevera. Y en ese momento lo vi todo claro. Recordé el anuncio de Lanjarón, sí, ese en el que dicen que, como han descubierto agua Lanjarón en Marte, significa que hay vida inteligente en Marte. Y me dije: "¿por qué no?"

Y todo comenzó a encajar. Los mullets no son sino extraterrestres de la parte marciana de Lanjarón. Están enfrentados con los perroflautas, que, en realidad, son los tíos esos de los cascos amarillos y los trajes de novoprén, otro tipo de marcianos. Y han venido a la Tierra a tomar posesión de ella, lo que pasa es que se están enfrentando en luchas intestinas. Luchas intestinas que, de vez en cuando, provocan alguna fratulencia. Como la que se le escapó al perroflauta que subió al autobús y provocó la explosión de la rueda del bús. Esto puso sobre aviso al DJ (que una vez, bajo los efectos de un potente psicotrópico, fue abducido por los perroflautas y ahora ya eran colegas suyos), que estaba en contacto con el perroflauta, pero el tío del mullet (que había escapado de la cácel ayudado por una nave espacial) interceptó la comunicación y fue a casa del DJ y allí se lo cargó. Cuando llegó la policía (enviada por la CIA) y lo acosó, hizo como que se suicidaba, pero en realidad ahora está tomando el sol en alguna playa del Caribe.

Es lo mismo que le pasó a Curro, por eso nadie lo encontraba. Ahora vienen a por mi, sé que están ahí fuera, voy a intentar despistarlos pero no os garantizo nada. Ahora que vosotros también conocéis la verdad a medias, propagadla por el mundo. Pero cerrar el gas antes de salir de casa. Nuestro planeta está en peligro.

martes, 23 de enero de 2007

lunes, 22 de enero de 2007

Exclusiva!!! Las palabras que se lleva el viento...

No se si recuerdan que nos preguntábamos en su día adónde van a parar las palabras que se lleva el viento. Pues si no lo recuerdan, puede ser porque simplemente jamás leyeron la entrada correspondiente. Esta es una buena ocasión para hacerlo.

Y después de este pecadillo de autopromoción, les contaré que hemos tenido a un investigador trabajando en el caso y acaso casi ya lo sepamos.

El viento pedía rescate, así que sospechamos que las tenia secuestradas. De modo que sólo había que encontrar el lugar donde las tenía retenidas.

Suponíamos que retenidas en contra de su voluntad, así que cuando encontramos el refugio, en un recoveco donde el viento iba para hacer remolinos en sus ratos libres, nos sorprendió que las palabras secuestradas no quisiesen escapar. Eran víctimas del síndrome de Estocolmo. Un síndrome, además, que resultó ser contagioso, ya que ciertas palabras que usó nuestro agente para intentar convencerlas de que escaparan, fueron inmediatamente abducidas.

De modo que escapamos de allí, con muchas preguntas sin respuesta. Pero justo en ese momento, el viento llegó silbando una canción de Bob Dylan.

El conceto es el conceto: ademán

Ademán: Teutón que, adicionalmente, gesticuda mucho.

viernes, 19 de enero de 2007

Reflexión a bote pronto #173

Los libros de auto-ayuda, ¿no deberían servir sólo para los mecánicos?

Más estadísticas tontorronas

Según un estudio del prestigioso M.I.T., cero de cada diez policías utilizan en la vida real la frase: "Deponga su actitud o me veré obligado a disparar".

La Universidad de Wisconsin, sin embargo, disiete: según ella, son cero de cada siete.

jueves, 18 de enero de 2007

Interrogatorio

- Así que no está dispuesto a soltar prenda.
- No, ya me he quedado en pelotas.

Tíos en bolas

La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

Groucho Marx


A Dios pusimos por testigo, sotto voce, que jamás volveríamos a pasar hambre. Y ahora que Infulas lleva camino de convertirse en un emporio internacional del ocio, la diversión y el despiporre, no queremos dejar pasar la oportunidad que nos concedemos a nosotros mismos de seguir en esta senda de pecado y perversión.

Así que como esta es una bitácora de paridas, nos debemos a la paridad, y si en su momento dimos nuestro brazo a torcer y publicamos una entrada de Chavalas en pelotas, ahora no nos queda otra que en deferencia a ellas y algunos ellos, publicar otra de Tíos en bolas.

Pasen y vean.

miércoles, 17 de enero de 2007

Murphy no tiene ni media hostia #4

Dice una variante de la Ley de Murphy, conocida como Ley de Jones:
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Desafíe la Ley de Jones: no espere a que las cosas vayan mal, sonría todo el tiempo y prepare todas las mañanas una lista de personas a las que echarle la culpa en caso de necesidad.
Ni Murphy ni Jones tienen media hostia.

martes, 16 de enero de 2007

Mis insultos favoritos: repipi

Recuperamos una sección que teníamos relegada a polvorientos cajones virtuales para tratar de un insulto que no es que sea de mis favoritos pero que me gusta un montón como suena. Es decir que me gusta más la palabra en sí que el propio insulto.

Repitan conmigo: REPIPI.

Evocador, ¿no? A mi por lo menos me evoca la serie Pipi Calzaslargas (en concreto, una reposición de esta serie, por lo del prefijo "re"). O también me recuerda a aquellos años en que a mear le decíamos "hacer pipí", lo cual en sí mismo es repipi.

Este insulto me vino a la mente cuando fui acusado de serlo en un comentario del artículo Origen de la expresión: voto a bríos. Me hizo gracia y me prometí a mi mismo tratar de él en cuanto mis neuronas consiguieran dos o tres conexiones. Mis dos neuronas, digo... Por cierto, os las presento: se llaman Pili y Mili.

Antes de entrar en materia diré que este insulto palidece al ser comparado con el imperial hijo de puta o con el magistral gilipollas.

O sea que es un insulto de chichinabo.

Mejor dicho, es un metainsulto. Es decir: un insulto que insulta al insultante más que al insultado. No sé si me explico.

Para haceros una idea clara de que quien te insulta acusándote de repipi no tiene ni media hostia, os aclaro lo que dice el diccionario de la RAE al respecto:
repipi
1. adj. Dicho especialmente de un niño: Afectado y pedante. U. t. c. s.

No he encontrado nada en youtube digno de ilustrar el insulto. No te digo y te lo digo .

lunes, 15 de enero de 2007

Métodos chungos de ligar

En una discoteca:
- Hola, ¿no eres demasiado guapa para estar en un sitio como este?
- Vale, pues me voy.

(gracias Montse)

viernes, 12 de enero de 2007

Aforismo de todo a un euro #15

Yo pienso que igual que hay vejez prematura, también debe haber juventud prematura.

(Recién escuchado en la sala de café de mi oficina. Juventud divino tesoro. Y si es prematura, encima puedes cobrar intereses)

Reflexión a bote pronto #72

El mejor médico es el más chulo: aquel al que nadie le tose.

jueves, 11 de enero de 2007

Foto curiosa desde Chile

Prohibido prohibirHemos recibido esta preciosa instantánea desde Chile, enviada por un buen amigo.

Os leo el texto, para los que no sepáis leer:
"PROHIBIDO BAÑARSE = HEBRIOS - DROGADOS -
EPILEPTICOS - PERSONAS QUE NO SABEN NADAR"

Inquietante texto, no me lo negarán.

A mi lo que me escama es porqué se les prohibe el baño a los epilépticos. Y después de darle muchas vueltas, creo que he encontrado la respuesta: el dueño de la piscina no quiere que esta se convierta en un jacuzzi, toda llena de espuma. Esto explicaría porqué no se permite tampoco el baño a los hebrios: para que no llenen la piscina de vómitos. Ni a los drogados: para que no llenen la piscina de jeringuillas. Lo que ya no tengo tan claro es la razón por la que se le prohibe el baño a las personas que no saben nadar.

¡Patatas traigo!

(Gracias, Mic)

miércoles, 10 de enero de 2007

El conceto es el conceto: aquilatar

Aquilatar: Interpretar los hechos para que se ajuste a las opiniones previamente sostenidas y, por supuesto, inamovibles. Y encima dar la lata todo el rato con ello.

martes, 9 de enero de 2007

Manolo y Benito pilotan la Viking

- Macho, ¿dónde aparco?
- ¡Joder, tío! Que estamos en Marte, anda que no hay sitio...
- Ya, pero es que...
- Mira, aparca ahí.
- ¿Ahí?
- Sí, ahí.
- Bueno...
...
- Gira, gira, ¡giraaaaaa! ¡Ya le has dao!
- ¿A qué? Por el retrovisor no se veía nada...
- Pues yo he visto como un tío con camisa de amebas... Espera, voy a mirar... Ahora a ponerse el traje espacial porque el señor no sabe aparcar...
...
- Te lo has cargao, macho.
- ¿Cargao, a qué?
- Un microbio espachurrao...
- ¡Coño! ¡Hay vida en Marte!
- Había... había...

(Dramatización basada en hechos reales)

Banda sonora sugerida: "Life on Mars?", David Bowie

Refexión a bote pronto #71

¿Por qué la gente se cree lo que se dice en los mentideros?

viernes, 5 de enero de 2007

Exclusiva!!! Los Reyes son los...

Baltasar siempre fue mi rey mago favorito. Me encanta el olor a betún.(Atención: en este mensaje puede que se desvele que los Reyes Magos son los papás. Si usted es un niño que aún no está al tanto de la cruda realidad, ¿qué diantres hago yo hablándole de usted?)

Bueno, exclusiva, exclusiva... el sensacionalismo está justificado en según qué circunstancias, ¿no?

Permitidme que exprese algunas dudas. Dudas acerca de los Reyes Magos.

Se nos cuenta que eran Magos y venían de Oriente, siguiendo una estrella. Mis conocimientos en astronomía no son exhaustivos, pero, ¿cómo puede alguien seguir una estrella? Sería una estrella fugaz, supongo. Pero, para que pudieran seguirla tres viejunos con sus camellos y sus pajes, tendría que ser una estrella fugaz lenta. De las que no se ven habitualmente, por cierto.

Luego está lo de viajar con sus camellos. Si jugamos con la polisemia del vocablo, ¿podemos suponer que los Reyes Magos eran unos yonkis? No, no creo.

Pero, ¿de dónde venían esos tipos barbudos y coronados? ¡De Oriente! Así, en general. Oriente es muy grande. Sí, pero para eso tenían la estrella: para "orientalos"... jo jo jo (ah, no, que esto es de la competencia...)

En fin, que si venían de Oriente de Palestina podemos colegir que venían de lo que viene siendo Asia. Vasto continente, Asia. Ahí es ná.

Pero yo me pregunto: ¿de qué parte de Asia venía Baltasar? ¿No lo habéis pensado? ¡En Asia no hay negros! Y aún es más raro encontrar un país asiático en el que hayan negros y camellos.

Y lo dejo aquí, que conste porque no quiero que esto se convierta en una tertulia teológica, ni quiero desvelar que, como le decían al Príncipe Felipe, los Reyes son los pa...

jueves, 4 de enero de 2007

Es muy peligroso

Si, tal como decíamos en noviembre, pasear es peligroso, hacer fotografías en según qué lugares puede serlo mucho más.

Tal como lo pudo comprobar el amigo y sin embargo lector DomK.

Lean su estremecedora historia.

Y vean la temeraria instantánea que pudo tomar:
Joc fora!!!

miércoles, 3 de enero de 2007

Reflexión a bote pronto #70

Los designios del señor son inescrotables.

¡Qué raro! Siendo judío, deberían ser inprepuciables.

(Gracias, Ramírez y Carlos)

martes, 2 de enero de 2007

El conceto es el conceto: automatizar

Yo soy Nono, pequeño robot, tu amigo fiel... y toco la trompeta.
automatizar.
(Del b. lat. automata = suicida).
1. tr. Graduar con delicadeza cierta expresión conceptual, emitida por uno mismo.
2. tr. Iniciar el año sin intervención humana.
3. tr. En dialecto disléxico, estrellar el propio vehículo de forma tan brutal que los restos pasarían perfectamente por un tamiz.
(De '¡au! ¡tomatizar!)
4. tr. En Bunyol, voz que da inicio a la famosa fiesta local conocida como Tomatina.